- воскликнула она раздраженно. - Этот молочный. Когда ты запомнишь!
Но, как видно, читатель Златовратский неправильно понял Зямину ритуальную суровость. Во всяком случае, он не только не подтвердил своей готовности к принесению священной жертвы, но явно испугался и того, что его так буквально поняли, и той стремительности, с которой эти двое сумасшедших выразили желание помочь ему в его совершенно умозрительных намерениях. А может быть, он заподозрил, что в процессе обряда агнец поменяется местами с резником...
Вообще ему страшно не понравился разворот событий. Он стушевался, мгновенно опустился до бормотания общих слов о высокой культуре, которую журналисты обязаны нести в массы репатриантов. Словом, всем своим видом старался показать, что мясной нож - это преувеличение, дурной вкус. Так и сгинул, что-то бормоча.
- Ну, запирай ворота, - с явным облегчением проговорила Зяма. - Это дело надо заесть и запить. Сегодня я угощаю.
Как раз когда после обеда закончили редактировать Кугеля, он явился собственной персоной. Витя бросился готовить чай, нарезал булочку и достал из холодильника шоколадную пасту: политический обозреватель Себастьян Закс любил сладкое.
Нет, он не собирается им мешать, он сейчас пойдет дальше, какой там чай, зачем... Погорячее, давай, не жалей. А лимоном в вашей конторе, как всегда, не разживешься, жилы вы, жилы... Серьезному человеку такую бурду и пить стыдно... Слышали, что вчера вопил в кнессете этот мошенник, этот карманный вор?..
- Рудольф, - сказала Зяма, - знаете что? Почему бы вам в конце концов не написать что-нибудь о Катастрофе.
- О чем это?! - вскинулся тот. - О том, как я в Дахау в выгребной яме три дня отсиживался? Как потом от меня месяц - мойся не мойся, хоть шкуру сдирай - говном разило?
- Именно! - воскликнула она. - Напишите, черт возьми, о Дахау! Как вы спаслись.
Кугель вынул ложечку из чашки и внимательно взглянул на нее.
- С чего вы взяли, что я спасся? - спросил он, усмехаясь. - С того, что я каждую неделю вам статьи пишу и чаи здесь распиваю?.. Нет, вы на это не смотрите, это кажимость. Оттуда никто не спасся, ни я, ни вы... А вот, если желаете, я вам к Судному дню "Экклезиаст" переведу.
- В каком смысле? - спросил Витя. - Ведь он переведен давно.
- Э-э!.. - Кугель презрительно махнул рукой. - Двойной перевод, с иврита на греческий, с того - на церковнославянский... Дрянь, и больше ничего. Неточности, подтасовки, ушла вся поэзия, вся глубина двойных и тройных значений... Я вам подлинник, подлинник предлагаю. Ну, решайтесь переводить?
Зяма с Витей переглянулись. Одни одновременно представили себе, как переписывают "Экклезиаст" в переводе Себастьяна Закса.
- Ну-у... - промычал Витя. - Попробовать можно, а что... Валяйте, Рудольф. Хули нам религиозные каноны!
Наверху что-то грохнуло, глухо донесся упоительный визг, и дробно-мелко затопотали, как будто пошла строчить гигантская швейная машина.
- Ого! - уважительно заметил Кугель. - Это кто там степ отчебучивает?
- Морячки с Кипра, - сказала Зяма.
- А! Да, морячки умеют... У нас в соседнем бараке был такой моряк... Он в уборной повесился. У нас таких называли "мусульманами".
- Почему - "мусульманами"? - спросил Витя.
- Почему - не знаю... Каждое утро: ну, сколько за ночь "мусульман"?..
Когда Рудольф Кугель ушел, Зяма сказала грустно:
- Все путает, ни черта не знает... Никакие не мусульмане, при чем тут мусульмане. Это термин такой, определение крайней степени истощения: "музульман".
Закончили сегодня неожиданно рано. Это означало, что целый час она может шататься по веселым, грязно-розовым закоулкам и тупичкам Иерусалима.
Витя переобул свои пляжные сандалики на не менее идиотские, бального вида туфли-лодочки и повез ее к автостанции. И опять вокруг что-то копали, и Витя, как всегда, поехал в объезд, каждые три минуты застревая и обругивая из окошка наглецов водителей.
Впереди них перед светофором толстый таксист-марокканец приятельски неторопливо беседовал из окна с юной проституткой на тротуаре.
- Интересуется - почем райские кущи, - заметил Витя и остервенело загудел.
глава 21
Известную писательницу N. любили старухи... Это было неизбывно, как вообще неизбывна и неизбежна любая линия судьбы. Куда бы она ни приезжала или переезжала, на любом новом месте - будь то дом творчества писателей, подмосковная дача или другая страна - дней через пять уже непременно всплывала какая-нибудь очередная старуха, обожающая творчество писательницы N. и мечтающая с ней познакомиться.
Непременно находились какие-нибудь знакомые или родственники приятелей знакомых, которые благоговеющую старуху приводили, и та навеки прикипала к известной писательнице N., человеку вежливому и - во внешнем беглом обиходе - приятному. Со временем они требовали все большего участия и внимания к себе - преданному другу семьи, а также к своей жизни в мельчайших ее проявлениях. Старухи требовали свиданий, телефонных звонков и длительных душевных разговоров - то есть как раз того, чем была совсем небогата известная писательница N.
Не успела она по-настоящему очнуться от обморока перемещения в загробный мир иной жизни, как уже дней через пять обнаружила себя в автобусе, следующем на другой конец Иерусалима, в район Тальпиот.
Она везла очередной старухе - приятельнице московских знакомых - письмо с приветом и теплые рейтузы, те самые рейтузы, которые (вместе с гжельским чайником) ей удалось провезти через таможенников в Шереметьеве. Писательница N. была человеком обязательным.
Так в ее здешней жизни возникла Вера Константиновна - необъятных габаритов интеллигентная, умная и злая старуха с великолепным чувством юмора и вкуса, инкрустирующая беседу изысканным матерком, обожающая розыгрыши и идиотские ситуации, в которые не гнушалась втиснуться.
Как и многие другие, она считала себя обязанной приносить известной писательнице в своем клюве подсмотренные забавные сценки, смешные реплики подслушанных чужих разговоров, а то и обрывки своих собственных воспоминаний. К тому же это было поводом к звонку и долгому душевному обсуждению взаимоотношений Веры Константиновны с невесткой, отъявленной мерзавкой, собственным недотепой сыном и очаровательными внуками - то есть лишним поводом к тому, чтобы откусить от жизни писательницы N. порядочный кусок утреннего рабочего времени.
- Радость моя, - начинала Вера Константиновна после нежного приветствия, - я тут сейчас кофе варила и вдруг вспомнила одну забавную штуку из своей французской жизни. Так что у меня есть для вас сюжет!
А у меня для вас - ордерок, - устало думала писательница N., обреченно отодвигая рукопись, - на обыск. На арест... А вслух произносила заинтересованно:
- Да-да?
- Кажется, я вам рассказывала, что лет пятнадцать - семнадцать назад меня каждое лето приглашали с чтением лекций в университет, в Лимож. Это было распрекрасное время моей жизни. И вот, среди студентов мелькал некий немец, человек вежливый, даже церемонный, по фамилии, между прочим, Фауст...
Нет, ты мне заплатишь, думала в это время писательница N., вот этой своей едкой московской скороговорочкой, своими необъятными теплыми рейтузами, в которые я в Шереметьеве завернула гжельский чайник, ты заплатишь самой собой, а не этой забавной дребеденью, которой отнимаешь у меня драгоценное время... Вслух она отпускала поощрительные междометия.
- ...Однажды после лекции он подошел ко мне и сказал, что его интересует русский мат, а помочь ему разобраться в этом ни один преподаватель то ли не может, то ли не хочет... Я сказала: "Садитесь, пишите: два имени существительных. Одно означает мужской половой орган, другое - женский половой орган. И - сказуемое, обозначающее способ взаимодействия двух приведенных выше имен существительных. При помощи трех этих слов создается богатейший пласт русского фольклора. Например, путем морфологических изменений имени существительного, обозначающего женский половой орган, можно образовать бессчетное количество самых разных по значению понятий. Например, синонимы к словам: испугаться, врать, украсть, болтунья, ненадежный человек, ударить, избить..."
- ...выгнать, придурошный, - подключилась к перечню известная писательница N., - ...мм... запропастить... конец...
Некоторое время обе они - почтенная престарелая дама и известная писательница - напрягали память и интеллект, вспоминая новые и новые понятия...
- ...и так далее до бесконечности! - воскликнула в восторге Вера Константиновна. - Вот какой у меня для вас сюжетец!
А у меня для вас - приглашение на казнь, подумала другая. Гильотина. Электрический стул... Вслух сказала:
- Потрясающий! Я вам очень признательна, Верочка...
Сегодня утром, как обычно и как назло, едва пошла работа, в течение последних недель застрявшая в начале одной сложной и тонкой сцены, где требовалось выстроить скользящий, странный и нереальный диалог двух, сомнительной порядочности, героев так, чтобы и тот и другой вызывали сочувствие и даже симпатию, так, чтобы в конце всей сцены - а желательно всего романа - обескураженный читатель вдруг обнаруживал, что при похожем раскладе обстоятельств не только мог бы, но и вынужден был...
Словом, как раз тогда раздался очередной телефонный звонок.
Что делать - из-за старшего сына, Шмулика, она не могла отключать телефон. Она всегда жила на пороховой бочке. (Хотя после истории с курсами вождения Шмулику благодаря докторской справке поменяли профиль и послали его на мирную раздачу противогазов населению. Он служил в Иерусалиме и каждый вечер приходил домой.)
- Радость моя! - прозвучал в трубке знакомый голос, абсолютно не старческий. - Понимаю, что отвлекаю вас от работы, но не могла не позвонить и не доставить вам маленькое удовольствие!
- Ну-ну? - ласково проговорила писательница N., стараясь, чтобы ее скрежет зубовный не был слышен на том конце связи.
Вера Константиновна недавно съехалась с сыном и перебралась в Тель-Авив, где тосковала во влажной жаре и одиночестве.
- Говорила ли я вам, что у меня есть старший брат, известный советский ученый, специалист по каким-то особым клеткам мозга?..
- Да-да... - рассеянно и любезно поддакнула та, вымарывая незадавшийся кусок в рукописи.
- Всю жизнь он занимался мозгом Ленина и даже написал несколько книг на эту тему... Старичок он, конечно, бывалого возраста, но передвигается вполне еще самостоятельно... Так вот. Иерусалимский университет проводит какой-то научный симпозиум по клеткам мозга или по чему-то еще, врать не стану, ни хрена в этом не понимаю. И моего брата пригласили участвовать.
- Ну, прекрасно! - стараясь, чтобы в голосе не прозвучало раздражения, заметила писательница N.
- Прекрасно! - подхватила старуха со странным азартом. - Однако угадайте - под что выбивают ему деньги на билет его здешние ученики и бывшие коллеги?! Под то, что он привезет мозг Ленина!
- Идите! - сказала писательница N. с недоверием.
- Да-да! - Голос старухи звенел от удовольствия. - Я очень надеюсь, что здешние мудаки заинтересуются. Это бы сняло с меня статью расхода - деньги брату на билет... Ну, признайтесь: неплох сюжет?
- Неплох... - задумчиво признала та. - Но... постойте, все это как-то странно... Ведь этот... мм... препарат - достояние, так сказать, России? Как же он сможет... провезти это через таможню?..
- Ай, я вас умоляю! - воскликнула Вера Константиновна. - Кому он там сейчас нужен! У них сейчас другие проблемы. К тому же мой брат возился с ним всю свою жизнь. По вложенному труду это, можно сказать, почти его собственность. И потом, как вы себе этот... как вы говорите - "препарат" представляете? Это ерунда какая-то, какие-нибудь тончайшие срезы на стеклянных пластинках. Стеклянные пластинки в небольшом саквояжике. Ридикюльчике таком...
- Понятно... - пробормотала писательница N., впервые действительно прислушиваясь к словам старухи.
- Так я чего звоню-то! - продолжала та. - Жить он, конечно, будет у меня, в Тель-Авиве. Но на эти три дня конференции я хотела попросить вас пригреть моего старикана. Он, конечно, как все ученые, старый дурак, но необременительный и ест мало.
Писательница N. прислушалась к некоему неприятному копошению в мыслях, но, не обнаружив ничего ясно выраженного, рассеянно сказала:
- Ну что ж... пожалуйста...
Однако спустя несколько часов безуспешных попыток выбросить из головы странные ассоциации, связанные с неким саквояжиком, а также с воспоминаниями о том, как в четвертом классе ее на Красной площади принимали у Мавзолея в пионеры... спустя несколько часов, когда она окончательно поняла, что утро выброшено кобыле под хвост и виновата в этом она сама, когда уже она клятвенно дала себе слово, несмотря ни на что, отключать отныне телефон... вот тогда ей пришлось признать, что она нервничает, представляя, как в ее квартиру входит некий милый старичок с неким милым ридикюлем...
Той же ночью ей приснился страшный сон.
Она открыла на звонок дверь своей квартиры и на пороге увидела симпатичного румяного старикана, по виду - настоящего профессора, похожего на актера Евстигнеева. Он аккуратно держал перед собой дамский ридикюль, скорее, большую косметичку.
- Вот, - проговорил он приветливо, - нельзя ли, милочка, поместить это в холодильничек? Это продукт скоропортящийся.
- Но... там кастрюля с супом, - превозмогая себя, сказала писательница N.
- А вот в морозилочку...
- Там сосиски... - пролепетала чуть ли не в обмороке она, - и печенка...
- Ну вот и славно, - проворковал профессор. - Печенка, сосиски... и мозги!..
Она проснулась в холодном поту, с колотящимся сердцем. И, едва дождавшись утра, позвонила Вере Константиновне и, извинившись, твердо сказала, что, к сожалению, не уверена, что профессору будет удобно спать в проходной комнате на раскладной кровати ее младшего сына. А она ни в коем случае не хочет подвергать каким-либо неудобствам столь известного и уважаемого ученого. Точка.
...Впрочем, недели через три, когда симпозиум в Иерусалимском университете канул в прошлое, писательница N. решилась рассказать публике, собравшейся на террасе у Рабиновича, эту более чем пикантную историю.
Разумеется, она ее обработала. Добавила сумасшедших реплик как с той, так и с другой стороны, сон превратила в крошечную новеллу, страшную и изящную... Профессора снабдила внешностью вождя мирового пролетариата, живописала ридикюль с бронзовой застежкой, случайно выпавшую из него известную всему миру фотографию, на которой запечатлен милый кудрявый отрок... Профессор якобы дарил ей на память это фото, приговаривая: "Еще увидимся, батенька..."
Словом, она поработала со вкусом и надеялась на соответствующую реакцию благодарной публики.
Однако ее новелла произвела на окружающих совершенно противоположное впечатление. Они окаменели, застыли. У них забегали глаза.
- И ты... ты отказала ему в гостеприимстве? - сглотнув, пробормотал Сашка. Затем, без всякого перехода, он обозвал известную писательницу N. балдой, рохлей и треской в томате.
- Он продал бы!! - кричал Сашка, бегая по террасе и рискуя сбить псевдоантичную амфору с цветами. - За тысчонку зеленых продал бы, как миленький!
- Да нам-то на что?! - отбивалась растерянная писательница N.
- Как - на что?! - вопил Рабинович. - Как - на что!! Рая, ангел мой, объясни этой... этой...
- Ма-ась... - пропела Ангел-Рая. - Да под эту хреновину мы бы выбили колоссальные субсидии. Мы бы развернули та-акое!..
- Здесь ежегодно можно было бы проводить международный карнавал! вставил Сашка.
- Карнавал?! - ужаснулась писательница N. - При чем тут карнавал!
- Ну, оперы под открытым небом! Соревнования! Дни культуры и искусств! Да мало ли что! Такую ценную штуковину упустила... Балда! И главное, под это все бы дали. И "Наружный", и пидорасы, и этот скупердяй - Пахан Римский...
Рабинович страшно возбудился, бегал по террасе и бормотал как безумный:
- А что... соорудить небольшой переносной мавзолейчик... Мавзолеюшко такой, симпампунчик... В конце концов, сердце Шопена похоронено в Польше, это общеизвестно... Пролетарии всех стран в гости будут к нам.
- Провернуть эту аферу под эгидой нашей амуты. Объявить номер банковского счета... И потекут, потекут пожертвования рекой... мечтательным голосом подлила масла в огонь Ангел-Рая.
- Вы все сошли с ума! - холодно сказала писательница N.
- Кстати, о - сошли с ума, - мягко вставил Доктор. - Старого ученого можно было бы приобрести вместе с его ридикюлем. Он был бы у нас первым почетным обитателем клиники - дома для престарелых, который мы бы выстроили для себя.
- Что за бред! - воскликнула писательница N. - Кому он нужен, этот дом престарелых!
- Тебе, дорогая, - приветливо проговорил Доктор, - извини. Тебе в первую очередь, так как усиленная умственная деятельность (ведь мне, я доктор) чаще всего - уж прости меня, моя радость, - доводит человека до младенческих слюней. И вот тогда, когда собственные дети давно забудут о том, что эта сопливая старушенция и есть их мама, в прошлом - известная писательница N.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35