Мы разработали достаточно эффективные способы установления таких связей и методы обучения людей, обладающих определенной восприимчивостью. Именно эта часть нашей работы наглухо засекречена. Надо ли объяснять, почему? Хотя… — И тут по нашим с профессором расслабленным научной беседой нервам ударил телефонный звонок. Мы оба вздрогнули, как дети от ночного кошмара. Гаранян-старший поспешно потянулся к трубке. — Да? — И я увидел, как мужественный, гордый, респектабельный профессор на глазах превращается в половую тряпку. — Да-да, конечно-конечно… Нет проблем. — Аккуратно опустил трубку. Избегая смотреть мне в глаза, промямлил: — Извините, сейчас за вами зайдут. А я на вас даю «добро», — и поставил закорючку в моем личном деле. — Надеюсь, мы ещё встретимся. Желаю успехов.
Кажется, старик увлекся и получил втык от недремлющего уха-ока. За попытку сболтнуть лишнее. Я оказался прав: открылась дверь — в странном спецкомбинезоне, похожем на космический, стоял мордоворотный малый. Примат-астронавт. На его груди пульсировала светящаяся изумрудная точка. Голова была зажата в обруче универсального индивидуального микрофона. Было такое впечатление, что за мной явился гость из будущего.
— Да-да, пожалуйста. — Профессор Гаранян торопливо отдал представителю Службы безопасности папку личного дела. — Следуйте за ним. И выполняйте все его указания. — Это он сказал мне с дрожью в голосе; было такое впечатление, что старика хватит кондратий. Что бы все это значило? А так хорошо начиналось. Кажется, меня берут в профилактический оборот. Утешает лишь одно: если из меня сделают полноценного инвалида или трифон с дерьмом, то никто про такое недоразумение не узнает. И я останусь в памяти народной героем, павшим в невидимом окопе невидимого фронта. Аминь!
Кажется, моя мечта осуществлялась. Помнится, я хотел стать космонавтом, чтобы вместе с лайками Белкой и Стрелкой кружить вокруг земного шарика, олицетворяя мир во всем мире и научный прогресс своей лапотной Отчизны. И вот, пожалуйста, Боженька за облаками услышал мои молитвы.
Правда, поначалу до звезд было далеко. Боец Службы безопасности провел мою светлость к странной двери, потом он, примат-астронавт, что-то пробурчал в микрофон, и в недрах почвы раздался тяжелый монотонный гул, будто из шахты поднималась стратегическая ракета дальнего радиуса действия. (Трепещи, Америка, сейчас мы тебе покажем кузькину мать, мать её так, американскую мечту!)
Нет, это была не ракета, а всего-навсего кабина лифта. Корректным жестом я был приглашен туда. Мой опекун набрал цифровой шифр: 137978931, и мы ухнули вниз, в бездну. Желудок мой прилип к гортани. Я почувствовал, что сейчас мы окажемся-таки в Америке. Со стороны её плодово-ягодных ягодиц. Или вылетим на околоземную орбиту. Без Стрелки и Белки.
Ан опять нет! Плавное торможение; двери открываются — открываются двери, и я вступаю… Чур меня, чур!.. Где я? На орбитальной станции? Такое было первое впечатление. От коридора, где использовались строительные материалы неземного, очевидно, происхождения.
Мать моя реинкарнация! Может, я уже не я? И моя душа переселилась в параллельный мир? Чем черт не шутит?
К счастью, я увидел трафаретную табличку на родном языке: «Бокс-карантин». Значит, я у своих.
— Прошу. — Я был приглашен в этот самый бокс-карантин. — Ждите дальнейших указаний. — И мой сопровождающий буквально растворился в воздухе. С моим, между прочим, личным делом.
— Е-мое! — только и сказал я, осматриваясь. Бокс представлял собой овальное, удобное для бега помещение с комнатой интимного отдыха, душевой, туалетом, спортзалом. Не хватало лишь гостеприимной хозяйки с теплыми пирогами. Елки зеленые! Да брызги шампанского! Чтоб я так всегда жил.
Вместо хозяйки и пирогов появился ещё один малахольный. Тоже из молчунов. На его груди пульсировал синенький сигнал «светлячка». Оставив на столе костюм космического братства, он указал рукой в сторону душевой и удалился. Я не понял, то ли мне мыться в комбинезоне, то ли — в чем мама родила? Я решил не искушать судьбу и отправился под водопад голым, как обмылок в общественной бане.
Пряча лицо в дезинфицированных струях, я размышлял на тему: явь все это или сон? Для сна уж больно горяча вода. И впечатления конкретны. Неужели в нашей запендюханной властью, обобранной ею же, нищей стороне возможна такая здравница? Если это, конечно, здравница. Или это все-таки Центр, о котором ботал неосторожный и увлеченный профессор Гаранян? Какой там, к такой-то матери, Мировой разум с его информационно-энергетическими полями! Если человек сам в состоянии создать искусственный Центр по управлению психологией биологической массы. Зачем нам ждать милости от квелой природы?!
После водных процедур я натянул комбинезон на стерильное тело и наконец почувствовал себя космонавтом. В таких случаях говорят: сбылась мечта идиота. Я, как член ВКС СССР, был готов к полету через тернии. Более того, на моей груди запульсировал солнечно-желтоватый светлячок, утверждающий, вероятно, что все бортовые системы работают нормально.
— Поехали! — крикнул я. Но ничего не происходило. Увы, космодром что-то мудрил с запуском. Я пожал плечами и прилег на диван. Чему быть того не миновать. Хотя, признаюсь, эта общая стерильная обстановка начинала действовать мне на нервы. Возникло доброе желание либо харкнуть в невидимое око (а в том, что меня, как подопытного кролика, исследуют, сомневаться не приходилось), либо высморкаться на пудовую гирю, болтающуюся под ногами.
Я не успел доставить себе радость. Снова появился малахольный малый с синеньким «светлячком» на груди и жестом пригласил следовать за собой.
Я поплелся за ним, хотя желание огреть дубака по стриженому затылку и прижатым ушам было велико. Хрясь — от всей души чтобы. Нельзя.
Мы прошли по безлюдному коридору (люди, ау?) и остановились у люка в человеческий рост. Мой дубак что-то пробурчал в свой микрофончик, и створки люка, подобно створкам мидии, приоткрылись. Мы попали в следующий коридор. Тут было куда оживленнее — нам навстречу попался какой-то махлак в медицинском халате. Увидев нас, он буквально растворился в воздухе. Я чертыхнулся — шарлатан на шарлатане. Иллюзионисты хреновы!
Путешествие наше закончилось у одной из бесконечных дверей. Она открылась — и я, к своему облегчению, увидел вполне земную обстановку какой-то лаборатории, напичканной всевозможной аппаратурой и компьютерами. В ней находилась группка людей. Обыкновенных, как картофель. Старичок разночинец. И два молодых паренька в свитерах и джинсиках, из бывших, должно быть, студентов.
— О, — обрадовался я им. — Живые люди. Братцы, что это за шарашкина контора?
Бывшие студенты переглянулись, точно я им показал гирю, старичок бомбист захихикал, а из-за нагромождения аппаратуры появился мощный лысый циклоп лет пятидесяти; такого завалить практически невозможно; был он в комбинезоне с алым «светлячком», забасил:
— Ждем-с, ждем-с, друже. Как впечатления?
— Тихий уголок, курорт.
— А доцент мне нравится, — хохотнул циклоп. — Я — Петр Петрович Страхов, Служба безопасности. А вот этот господин ученый, — указал на старичка, — Аристарх Фридрихович, замечательный ученый, из кого угодно душу вытащит, и его помощнички Петя и Федя… Прошу любить и жаловать…
— А в чем, собственно, дело? — спросил я. — Какая-то галиматья. Можно объясниться доступным языком, матерным, например, пожалуйста. Притомился я от научных изысков.
— Ну, доцент, ты даешь на гору! — захохотал убийца из Службы безопасности. — Если ты и вправду будешь Смирнов-Сокольский, я первый стану с тобой дружить.
— А кто же я? — снова удивился доцент в моем лице. — Тульский пряник, что ли?
— А черт тебя знает, кто ты есть, — признался циклоп. — Может, ты казачок засланный? Сейчас тебе все кишки вывернем… Фридрихович, готов?
— Я всегда готов, — отрапортовал бодренький старичок, похожий скорее таки на троцкиста-каменевца.
— Э! — предупредил я. — Кишки мои.
— Не бойся, герой, — хмыкнул циклоп. — Это всего-навсего детектор лжи.
— Полиграф, — проблеял старичок.
— Машина — не баба, брехать бесполезно, — предупредил жизнерадостный убийца.
— Молодой человек, прошу, — указал на кресло Аристарх Фридрихович. Не волнуйтесь. Процедура долгая, но не болезненная. Я буду задавать вам вопросы, вы на них отвечаете только «да» или «нет». Без комментариев.
Я опустился в удобное, похожее на зубоврачебное кресло. (Люблю, когда дерут зубы. Другим. Это я шучу. Нервничаю и шучу в очередной раз. Давненько я проходил психологическую подготовку, давненько. Как бы нынешнее трюмление не закончилось потрошением моих рубиновых кишок в оцинкованное ведро. Грустноватое зрелище: кишки в ведре.)
Пока я рассуждал на отвлеченные темы, талантливые на руки Петя и Федя присоединили мое опечаленное тело к полиграфу-паскуде. Что делать: человек и машина — вечная борьба. Достаточно одного удара в детекторно-лживую рыль, чтобы эта металлическая параша забыла, кто её Создатель и сколько лет его супруге. Но нельзя. Нельзя ломать народное достояние. Налогоплательщики меня не поймут.
— Ну-с, у меня все готово, — радостно потирал сухие ручки старичок экзекутор. — А вы, молодой человек?
— Кино, вино и домино, — образно выразился я. — И дерьмо тоже.
— Значит, готовы-с, — пробормотал старичок.
— Давно уже, не тяни кота за яйца, АристррФррридрх, тьфу ты, ну, тебя, дед, и обозвали!
Старичка затрясло, как весеннего кота на крыше при виде кошечки; он человек, конечно, — затопал ногами и заорал:
— Молчать! Поганец!
— Так молчать? Или отвечать? — не понял я.
— Отвечать. И только «да» или «нет», — крякнул троцкист-бухаринец. — И без комментариев.
Я вздохнул. Циклоп Петр Петрович Страхов погрозил мне пальцем-дубинкой. Юноши колдовали над аппаратурой. Я заерзал в кресле.
— Господа, а не правда ли, хорошая погода?
— Вы любите картофель? — рявкнул старичок.
— Обожаю, батя.
— Только «да» или «нет».
— Так мы уже поехали?
— Вы любите мужчин?
— Это в каком смысле? — оскорбился я.
— Петр Петрович, — заныл мой экзекутор.
Циклоп наклонился надо мной и предупредил:
— Хлопчик, это саботаж! Ты меня понял?
— Вопросы-то мудацкие, — сказал я. — Какие вопросы, такие и ответы.
— Ты в чужом монастыре, хлопчик…
— А вы, значит, монахи, посланцы Божьи?
— Угадал, — ощерился циклоп. — Советую не гневить, — и ткнул пальцем вверх. Там был потолок с видеокамерами. — Продолжайте, Аристарх Фридрихович.
И старичок естествоиспытатель продолжил:
— Вы агент ЦРУ?
— Нет. (Так я тебе, старый пень, и сказал бы.)
— Ваше имя Артур?
— Нет. (Имя мерзкое, как Аристарх, ей-ей.)
— Вы любите бананы?
— Нет. (Бананы любят женщины. Они удобны для них.)
— Вы любите собак?
— Да. (Где мой Тузик? Замерз, наверное, бродяжка.)
— Вы гомосексуалист?
— Нет. (Совсем дедуля охренел.)
— Вы агент КГБ?
— Нет. (Если я не агент ЦРУ и КГБ, тогда кто я?)
— В детстве вы болели ангиной?
— Да. (Правда-правда, болел, мама поила меня малиновым чаем.)
— Вы член КПСС?
— Нет. (Упаси Боже!)
— Вы страдаете запорами?
— Нет. (По-моему, мой мучитель страдает этим самым.)
— Вы видели когда-нибудь репродукцию картины «Гибель Помпеи»?
— Да. (При чем тут «Гибель Помпеи»? Кажется, я угодил в филиал дурдома?)
— Вам нравятся женщины?
— Да. Очень.
— Только «да» или «нет»… Дважды два — четыре?
— Да.
— Вы находились под следствием?
— Нет.
— Никотин убивает лошадь?
— Да. Черт подери! Если эта лошадь — человек.
— Только «да» или «нет»… Вы секретный сотрудник КГБ?
— Нет.
— Помидор — овощ?
— Да.
— Вы знаете «Отче наш»?
— Нет.
— У вас в квартире металлическая дверь?
— Да. (Кажется, я здесь малость лопухнулся: то, что у меня дверь металлическая, — это правда. Но это у меня, бойца невидимого фронта, не у пьянчуги Смирнова-Сокольского.)
— Вы отдыхали на Черноморском побережье?
— Да. (Море — это лужа, как, помнится, смеялась Лика.)
— Вы убивали людей?
— Нет. (Убивал-убивал, батенька. Ухайдокивал исключительно падл и сук.)
— Вы посещали мавзолей Ленина?
— Да. (В детстве. Помню, мама тащила меня по брусчатке, а я хотел писать, и мне было не до засушенной временем куклы.)
— Вы лечили зубы?
— Нет. (Хотя лечил, но в зоне. Помню, как тучная тетка, упираясь слоновьей коленкой в мою грудь, тащила клещами мой же больной зуб. Бррр!)
— Вы работали в НИИ «Полюс»?
— Да. (Вот конкретный вопрос. Трудился на благо общества в течение десяти лет. Хм. И Смирнов-Сокольский тянул лямку десятку, и я сам тоже под червонец. Это, по-моему, единственное, что нас роднит.)
— Вы знакомы с Еленой Анатольевной Борсук?
— Нет. (И вправду незнаком. Надеюсь, она девушка приятная во всех отношениях?)
— Вы себя считаете хорошим человеком?
— Да. (А каким еще, батенька?)
— Снег белый?
— Да.
— Сажа черная?
— Да.
— Вы летали на самолете ИЛ-62?
— Да. Кажется.
— Только «да» или «нет»… Дважды два — пять?
— Нет.
— Вы боитесь умереть?
— Да. (А кто не боится?)
— Нерон — тиран?
— Да. (Ну при чем тут этот убийца из убийц?)
— Вы посещаете синагогу?
— Нет. (Ну, достал меня этот троцкист-бомбист. Если я выберусь, он у меня свое же пенсне сожрет, пархач.)
— Вы агент ЦРУ?
— Нет. (Ну, старый придурок пошел, кажется, по второму кругу.)
— В СССР есть секс?
— Нет. (От таких вопросов и от такой жизни все мужское население уже давно импотенты.)
— Вы болеете за футбольный клуб «Динамо»?
— Да.
— Вы верите в Бога?
— И да, и нет.
И так далее. По-моему, меня сутки мочалили бредовыми, запредельными, хитроватыми, подлыми, елдачными вопросами. В конце концов я озверел и на какую-то часть вопросов отвечал только «да», а потом — все время «нет». В моем чердачном доме смешалось все: и люди, и кони, и снег с сажей, и ЦРУ с КГБ, и сексуальный конец Помпеи, и картофель с бананом, и запоры с членством в КПСС, и Боженька, летящий на ИЛ-62… Я взопрел, как помидор на огороде под обжигающими лучами солнца. Чтоб все жили, как я прожил в этом бессознательном полете над вечностью.
Когда все закончилось, я выматерился, высморкавшись в белый халат Аристарха Фридриховича:
— Ну и чего, туфтальщик? Чего нарыл?
Боевой старичок с ассистентами изучал листы, испещренные импульсными зигзагами. Циклоп Петр Петрович Страхов внимательно наблюдал за мной, а вдруг я казачок засланный, или агент ЦРУ, или болельщик «Спартака».
Я же на вид был беззаботен и радостен, решая, однако, каким предметом мне проломить железобетонный, циклопский лоб.
Циклоп родился под счастливой звездой. Притомившийся старичок экзекутор задумчиво подвел итоги:
— Скорее «да», чем «нет».
— Это как? — вскричали мы одновременно, я и представитель Службы безопасности, готовые смертельно вцепиться друг в друга.
— Да, это Смирнов-Сокольский, — твердо проговорил Аристарх Фридрихович, милый такой дедулька. — Есть в ответах мелкие неточности, да ведь люди — не боги.
— Спасибо всем, — поклонился я, вспоминая добрым словом своих давних учителей, укрепивших мою психику, как линию Мажино.
— Мое заключение будет позже, Петр Петрович, — проговорил старичок ленинец. — А пока товарищ свободен. От меня, во всяком случае.
Приятные для измученного мозга слова. Я расправил плечи и поинтересовался, что же дальше.
— А дальше — больше, — загадочно ответил циклоп и вывел мою светлость в коридор. Там меня уже ждал малахольный малый, пульсирующий синеньким «светлячком».
— Здорово, жлоб, — обрадовался я ему. Все-таки знакомая морда лица. Следовательно, все пока идет по плану нашего с Орешко вторжения на чужую территорию. Наверное, сейчас полковник получает генеральское звание и думать не думает о моих злоключениях. Что делать: кто-то рискует своим скелетом, а кто-то любуется звездным небом. Диалектика, мать её так-растак!
Пока я приводил свои взбаламученные мысли в порядок, циклоп Петр Петрович приказал малахольному киборгу:
— В сектор А, бокс-шесть, — и удалился, не прощаясь; наверное, он воспитывался не в самых лучших домах Лондона и Парижа, наш дегтярный самородок, облысевший от усердной службы.
@ЗВЕЗДОЧКИ = * * *
Я потихоньку обживался в секторе А. Бокс-шесть оказался обыкновенной комнаткой для командировочного из Арзамаса-16. С графином и стаканом. Койка заправлена застиранными простынями, и на них камнем лежала подушка. Еще стул и столик. Окон не было, и верно: какие окна в земных недрах? Был и ужин. Ну, очень скромный: сосиски мезозойской эпохи, рыжий помидор (помидор — овощ?), черная хлебная горбушка и жиденький чай. С такой деликатесной хавкой не долго и ноги протянуть до Луны. М-да. Зона — она и под черноземным настилом зона.
Я лег на койку и задумался над вопросом: куда я все-таки вляпался? И что делать? И кто виноват? Ну, виноват я сам. Что делать — не знаю. А вот куда я угодил? Проанализируем окружающий нас мир.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65
Кажется, старик увлекся и получил втык от недремлющего уха-ока. За попытку сболтнуть лишнее. Я оказался прав: открылась дверь — в странном спецкомбинезоне, похожем на космический, стоял мордоворотный малый. Примат-астронавт. На его груди пульсировала светящаяся изумрудная точка. Голова была зажата в обруче универсального индивидуального микрофона. Было такое впечатление, что за мной явился гость из будущего.
— Да-да, пожалуйста. — Профессор Гаранян торопливо отдал представителю Службы безопасности папку личного дела. — Следуйте за ним. И выполняйте все его указания. — Это он сказал мне с дрожью в голосе; было такое впечатление, что старика хватит кондратий. Что бы все это значило? А так хорошо начиналось. Кажется, меня берут в профилактический оборот. Утешает лишь одно: если из меня сделают полноценного инвалида или трифон с дерьмом, то никто про такое недоразумение не узнает. И я останусь в памяти народной героем, павшим в невидимом окопе невидимого фронта. Аминь!
Кажется, моя мечта осуществлялась. Помнится, я хотел стать космонавтом, чтобы вместе с лайками Белкой и Стрелкой кружить вокруг земного шарика, олицетворяя мир во всем мире и научный прогресс своей лапотной Отчизны. И вот, пожалуйста, Боженька за облаками услышал мои молитвы.
Правда, поначалу до звезд было далеко. Боец Службы безопасности провел мою светлость к странной двери, потом он, примат-астронавт, что-то пробурчал в микрофон, и в недрах почвы раздался тяжелый монотонный гул, будто из шахты поднималась стратегическая ракета дальнего радиуса действия. (Трепещи, Америка, сейчас мы тебе покажем кузькину мать, мать её так, американскую мечту!)
Нет, это была не ракета, а всего-навсего кабина лифта. Корректным жестом я был приглашен туда. Мой опекун набрал цифровой шифр: 137978931, и мы ухнули вниз, в бездну. Желудок мой прилип к гортани. Я почувствовал, что сейчас мы окажемся-таки в Америке. Со стороны её плодово-ягодных ягодиц. Или вылетим на околоземную орбиту. Без Стрелки и Белки.
Ан опять нет! Плавное торможение; двери открываются — открываются двери, и я вступаю… Чур меня, чур!.. Где я? На орбитальной станции? Такое было первое впечатление. От коридора, где использовались строительные материалы неземного, очевидно, происхождения.
Мать моя реинкарнация! Может, я уже не я? И моя душа переселилась в параллельный мир? Чем черт не шутит?
К счастью, я увидел трафаретную табличку на родном языке: «Бокс-карантин». Значит, я у своих.
— Прошу. — Я был приглашен в этот самый бокс-карантин. — Ждите дальнейших указаний. — И мой сопровождающий буквально растворился в воздухе. С моим, между прочим, личным делом.
— Е-мое! — только и сказал я, осматриваясь. Бокс представлял собой овальное, удобное для бега помещение с комнатой интимного отдыха, душевой, туалетом, спортзалом. Не хватало лишь гостеприимной хозяйки с теплыми пирогами. Елки зеленые! Да брызги шампанского! Чтоб я так всегда жил.
Вместо хозяйки и пирогов появился ещё один малахольный. Тоже из молчунов. На его груди пульсировал синенький сигнал «светлячка». Оставив на столе костюм космического братства, он указал рукой в сторону душевой и удалился. Я не понял, то ли мне мыться в комбинезоне, то ли — в чем мама родила? Я решил не искушать судьбу и отправился под водопад голым, как обмылок в общественной бане.
Пряча лицо в дезинфицированных струях, я размышлял на тему: явь все это или сон? Для сна уж больно горяча вода. И впечатления конкретны. Неужели в нашей запендюханной властью, обобранной ею же, нищей стороне возможна такая здравница? Если это, конечно, здравница. Или это все-таки Центр, о котором ботал неосторожный и увлеченный профессор Гаранян? Какой там, к такой-то матери, Мировой разум с его информационно-энергетическими полями! Если человек сам в состоянии создать искусственный Центр по управлению психологией биологической массы. Зачем нам ждать милости от квелой природы?!
После водных процедур я натянул комбинезон на стерильное тело и наконец почувствовал себя космонавтом. В таких случаях говорят: сбылась мечта идиота. Я, как член ВКС СССР, был готов к полету через тернии. Более того, на моей груди запульсировал солнечно-желтоватый светлячок, утверждающий, вероятно, что все бортовые системы работают нормально.
— Поехали! — крикнул я. Но ничего не происходило. Увы, космодром что-то мудрил с запуском. Я пожал плечами и прилег на диван. Чему быть того не миновать. Хотя, признаюсь, эта общая стерильная обстановка начинала действовать мне на нервы. Возникло доброе желание либо харкнуть в невидимое око (а в том, что меня, как подопытного кролика, исследуют, сомневаться не приходилось), либо высморкаться на пудовую гирю, болтающуюся под ногами.
Я не успел доставить себе радость. Снова появился малахольный малый с синеньким «светлячком» на груди и жестом пригласил следовать за собой.
Я поплелся за ним, хотя желание огреть дубака по стриженому затылку и прижатым ушам было велико. Хрясь — от всей души чтобы. Нельзя.
Мы прошли по безлюдному коридору (люди, ау?) и остановились у люка в человеческий рост. Мой дубак что-то пробурчал в свой микрофончик, и створки люка, подобно створкам мидии, приоткрылись. Мы попали в следующий коридор. Тут было куда оживленнее — нам навстречу попался какой-то махлак в медицинском халате. Увидев нас, он буквально растворился в воздухе. Я чертыхнулся — шарлатан на шарлатане. Иллюзионисты хреновы!
Путешествие наше закончилось у одной из бесконечных дверей. Она открылась — и я, к своему облегчению, увидел вполне земную обстановку какой-то лаборатории, напичканной всевозможной аппаратурой и компьютерами. В ней находилась группка людей. Обыкновенных, как картофель. Старичок разночинец. И два молодых паренька в свитерах и джинсиках, из бывших, должно быть, студентов.
— О, — обрадовался я им. — Живые люди. Братцы, что это за шарашкина контора?
Бывшие студенты переглянулись, точно я им показал гирю, старичок бомбист захихикал, а из-за нагромождения аппаратуры появился мощный лысый циклоп лет пятидесяти; такого завалить практически невозможно; был он в комбинезоне с алым «светлячком», забасил:
— Ждем-с, ждем-с, друже. Как впечатления?
— Тихий уголок, курорт.
— А доцент мне нравится, — хохотнул циклоп. — Я — Петр Петрович Страхов, Служба безопасности. А вот этот господин ученый, — указал на старичка, — Аристарх Фридрихович, замечательный ученый, из кого угодно душу вытащит, и его помощнички Петя и Федя… Прошу любить и жаловать…
— А в чем, собственно, дело? — спросил я. — Какая-то галиматья. Можно объясниться доступным языком, матерным, например, пожалуйста. Притомился я от научных изысков.
— Ну, доцент, ты даешь на гору! — захохотал убийца из Службы безопасности. — Если ты и вправду будешь Смирнов-Сокольский, я первый стану с тобой дружить.
— А кто же я? — снова удивился доцент в моем лице. — Тульский пряник, что ли?
— А черт тебя знает, кто ты есть, — признался циклоп. — Может, ты казачок засланный? Сейчас тебе все кишки вывернем… Фридрихович, готов?
— Я всегда готов, — отрапортовал бодренький старичок, похожий скорее таки на троцкиста-каменевца.
— Э! — предупредил я. — Кишки мои.
— Не бойся, герой, — хмыкнул циклоп. — Это всего-навсего детектор лжи.
— Полиграф, — проблеял старичок.
— Машина — не баба, брехать бесполезно, — предупредил жизнерадостный убийца.
— Молодой человек, прошу, — указал на кресло Аристарх Фридрихович. Не волнуйтесь. Процедура долгая, но не болезненная. Я буду задавать вам вопросы, вы на них отвечаете только «да» или «нет». Без комментариев.
Я опустился в удобное, похожее на зубоврачебное кресло. (Люблю, когда дерут зубы. Другим. Это я шучу. Нервничаю и шучу в очередной раз. Давненько я проходил психологическую подготовку, давненько. Как бы нынешнее трюмление не закончилось потрошением моих рубиновых кишок в оцинкованное ведро. Грустноватое зрелище: кишки в ведре.)
Пока я рассуждал на отвлеченные темы, талантливые на руки Петя и Федя присоединили мое опечаленное тело к полиграфу-паскуде. Что делать: человек и машина — вечная борьба. Достаточно одного удара в детекторно-лживую рыль, чтобы эта металлическая параша забыла, кто её Создатель и сколько лет его супруге. Но нельзя. Нельзя ломать народное достояние. Налогоплательщики меня не поймут.
— Ну-с, у меня все готово, — радостно потирал сухие ручки старичок экзекутор. — А вы, молодой человек?
— Кино, вино и домино, — образно выразился я. — И дерьмо тоже.
— Значит, готовы-с, — пробормотал старичок.
— Давно уже, не тяни кота за яйца, АристррФррридрх, тьфу ты, ну, тебя, дед, и обозвали!
Старичка затрясло, как весеннего кота на крыше при виде кошечки; он человек, конечно, — затопал ногами и заорал:
— Молчать! Поганец!
— Так молчать? Или отвечать? — не понял я.
— Отвечать. И только «да» или «нет», — крякнул троцкист-бухаринец. — И без комментариев.
Я вздохнул. Циклоп Петр Петрович Страхов погрозил мне пальцем-дубинкой. Юноши колдовали над аппаратурой. Я заерзал в кресле.
— Господа, а не правда ли, хорошая погода?
— Вы любите картофель? — рявкнул старичок.
— Обожаю, батя.
— Только «да» или «нет».
— Так мы уже поехали?
— Вы любите мужчин?
— Это в каком смысле? — оскорбился я.
— Петр Петрович, — заныл мой экзекутор.
Циклоп наклонился надо мной и предупредил:
— Хлопчик, это саботаж! Ты меня понял?
— Вопросы-то мудацкие, — сказал я. — Какие вопросы, такие и ответы.
— Ты в чужом монастыре, хлопчик…
— А вы, значит, монахи, посланцы Божьи?
— Угадал, — ощерился циклоп. — Советую не гневить, — и ткнул пальцем вверх. Там был потолок с видеокамерами. — Продолжайте, Аристарх Фридрихович.
И старичок естествоиспытатель продолжил:
— Вы агент ЦРУ?
— Нет. (Так я тебе, старый пень, и сказал бы.)
— Ваше имя Артур?
— Нет. (Имя мерзкое, как Аристарх, ей-ей.)
— Вы любите бананы?
— Нет. (Бананы любят женщины. Они удобны для них.)
— Вы любите собак?
— Да. (Где мой Тузик? Замерз, наверное, бродяжка.)
— Вы гомосексуалист?
— Нет. (Совсем дедуля охренел.)
— Вы агент КГБ?
— Нет. (Если я не агент ЦРУ и КГБ, тогда кто я?)
— В детстве вы болели ангиной?
— Да. (Правда-правда, болел, мама поила меня малиновым чаем.)
— Вы член КПСС?
— Нет. (Упаси Боже!)
— Вы страдаете запорами?
— Нет. (По-моему, мой мучитель страдает этим самым.)
— Вы видели когда-нибудь репродукцию картины «Гибель Помпеи»?
— Да. (При чем тут «Гибель Помпеи»? Кажется, я угодил в филиал дурдома?)
— Вам нравятся женщины?
— Да. Очень.
— Только «да» или «нет»… Дважды два — четыре?
— Да.
— Вы находились под следствием?
— Нет.
— Никотин убивает лошадь?
— Да. Черт подери! Если эта лошадь — человек.
— Только «да» или «нет»… Вы секретный сотрудник КГБ?
— Нет.
— Помидор — овощ?
— Да.
— Вы знаете «Отче наш»?
— Нет.
— У вас в квартире металлическая дверь?
— Да. (Кажется, я здесь малость лопухнулся: то, что у меня дверь металлическая, — это правда. Но это у меня, бойца невидимого фронта, не у пьянчуги Смирнова-Сокольского.)
— Вы отдыхали на Черноморском побережье?
— Да. (Море — это лужа, как, помнится, смеялась Лика.)
— Вы убивали людей?
— Нет. (Убивал-убивал, батенька. Ухайдокивал исключительно падл и сук.)
— Вы посещали мавзолей Ленина?
— Да. (В детстве. Помню, мама тащила меня по брусчатке, а я хотел писать, и мне было не до засушенной временем куклы.)
— Вы лечили зубы?
— Нет. (Хотя лечил, но в зоне. Помню, как тучная тетка, упираясь слоновьей коленкой в мою грудь, тащила клещами мой же больной зуб. Бррр!)
— Вы работали в НИИ «Полюс»?
— Да. (Вот конкретный вопрос. Трудился на благо общества в течение десяти лет. Хм. И Смирнов-Сокольский тянул лямку десятку, и я сам тоже под червонец. Это, по-моему, единственное, что нас роднит.)
— Вы знакомы с Еленой Анатольевной Борсук?
— Нет. (И вправду незнаком. Надеюсь, она девушка приятная во всех отношениях?)
— Вы себя считаете хорошим человеком?
— Да. (А каким еще, батенька?)
— Снег белый?
— Да.
— Сажа черная?
— Да.
— Вы летали на самолете ИЛ-62?
— Да. Кажется.
— Только «да» или «нет»… Дважды два — пять?
— Нет.
— Вы боитесь умереть?
— Да. (А кто не боится?)
— Нерон — тиран?
— Да. (Ну при чем тут этот убийца из убийц?)
— Вы посещаете синагогу?
— Нет. (Ну, достал меня этот троцкист-бомбист. Если я выберусь, он у меня свое же пенсне сожрет, пархач.)
— Вы агент ЦРУ?
— Нет. (Ну, старый придурок пошел, кажется, по второму кругу.)
— В СССР есть секс?
— Нет. (От таких вопросов и от такой жизни все мужское население уже давно импотенты.)
— Вы болеете за футбольный клуб «Динамо»?
— Да.
— Вы верите в Бога?
— И да, и нет.
И так далее. По-моему, меня сутки мочалили бредовыми, запредельными, хитроватыми, подлыми, елдачными вопросами. В конце концов я озверел и на какую-то часть вопросов отвечал только «да», а потом — все время «нет». В моем чердачном доме смешалось все: и люди, и кони, и снег с сажей, и ЦРУ с КГБ, и сексуальный конец Помпеи, и картофель с бананом, и запоры с членством в КПСС, и Боженька, летящий на ИЛ-62… Я взопрел, как помидор на огороде под обжигающими лучами солнца. Чтоб все жили, как я прожил в этом бессознательном полете над вечностью.
Когда все закончилось, я выматерился, высморкавшись в белый халат Аристарха Фридриховича:
— Ну и чего, туфтальщик? Чего нарыл?
Боевой старичок с ассистентами изучал листы, испещренные импульсными зигзагами. Циклоп Петр Петрович Страхов внимательно наблюдал за мной, а вдруг я казачок засланный, или агент ЦРУ, или болельщик «Спартака».
Я же на вид был беззаботен и радостен, решая, однако, каким предметом мне проломить железобетонный, циклопский лоб.
Циклоп родился под счастливой звездой. Притомившийся старичок экзекутор задумчиво подвел итоги:
— Скорее «да», чем «нет».
— Это как? — вскричали мы одновременно, я и представитель Службы безопасности, готовые смертельно вцепиться друг в друга.
— Да, это Смирнов-Сокольский, — твердо проговорил Аристарх Фридрихович, милый такой дедулька. — Есть в ответах мелкие неточности, да ведь люди — не боги.
— Спасибо всем, — поклонился я, вспоминая добрым словом своих давних учителей, укрепивших мою психику, как линию Мажино.
— Мое заключение будет позже, Петр Петрович, — проговорил старичок ленинец. — А пока товарищ свободен. От меня, во всяком случае.
Приятные для измученного мозга слова. Я расправил плечи и поинтересовался, что же дальше.
— А дальше — больше, — загадочно ответил циклоп и вывел мою светлость в коридор. Там меня уже ждал малахольный малый, пульсирующий синеньким «светлячком».
— Здорово, жлоб, — обрадовался я ему. Все-таки знакомая морда лица. Следовательно, все пока идет по плану нашего с Орешко вторжения на чужую территорию. Наверное, сейчас полковник получает генеральское звание и думать не думает о моих злоключениях. Что делать: кто-то рискует своим скелетом, а кто-то любуется звездным небом. Диалектика, мать её так-растак!
Пока я приводил свои взбаламученные мысли в порядок, циклоп Петр Петрович приказал малахольному киборгу:
— В сектор А, бокс-шесть, — и удалился, не прощаясь; наверное, он воспитывался не в самых лучших домах Лондона и Парижа, наш дегтярный самородок, облысевший от усердной службы.
@ЗВЕЗДОЧКИ = * * *
Я потихоньку обживался в секторе А. Бокс-шесть оказался обыкновенной комнаткой для командировочного из Арзамаса-16. С графином и стаканом. Койка заправлена застиранными простынями, и на них камнем лежала подушка. Еще стул и столик. Окон не было, и верно: какие окна в земных недрах? Был и ужин. Ну, очень скромный: сосиски мезозойской эпохи, рыжий помидор (помидор — овощ?), черная хлебная горбушка и жиденький чай. С такой деликатесной хавкой не долго и ноги протянуть до Луны. М-да. Зона — она и под черноземным настилом зона.
Я лег на койку и задумался над вопросом: куда я все-таки вляпался? И что делать? И кто виноват? Ну, виноват я сам. Что делать — не знаю. А вот куда я угодил? Проанализируем окружающий нас мир.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65