Вы скажете, не было бы Христа
- был бы другой, тот же Савл, или Павел, как утверждал
Тендряков. Да, в этом есть доля истины: идеи буквально витают в
воздухе, пропитывая ноосферу живительной влагой своей
запредельной энергии, но где есть гарантия того, что найдется
человек, который, как губка впитав в себя эту влагу, этот
божественный нектар, скажет: "Имеющий уши да услышит!" - и
проговорит вслух то, о чем остальные люди лишь интуитивно
догадываются... Или знают, но боятся сказать... Или просто
стесняются... "Вначале было слово", известно всякому, но всякий
ли возьмет на себя смелость сказать это первое слово? Это потом
будут ученики и критики, адепты и гонители, догматики и
ренегаты, но вначале должно быть слово, Слово с большой буквы,
соизмеримое с тем, которое сказали Иисус и Магомет, Будда и
Конфуций, Спиноза и Маркс. И кто знает, сколько великих идей
погибло в зародыше только потому, что не нашлось человека,
который, встав во весь рост и сбросив с себя груз обыденности,
сказал бы: "Я есмь Альфа и Омега, имеющий уши да услышит!" Вы
скажете, что для этого мало быть человеком - надо быть по
крайней мере полубогом, но, друзья мои, верьте мне, тот, кто
дерзнет сказать "Я есмь Альфа и Омега, начало и конец", тут же
и станет богочеловеком, Сыном Божьим. В этом и есть смысл
непорочного зачатия, зачатия духа, а сказка про деву Марию и
ангела - всего лишь мудрая аллегория.
- В чем же смысл всего мною сказанного применительно к
текущему моменту? - продолжил Занзибаров, обведя свою аудиторию
светлым взглядом. - Вы сами знаете, в какое тяжелое для России
время мы живем, не мне вам рассказывать. Всюду грязь,
тлетворный дух разврата, злоба и одичание. Отцы насилуют своих
грудных еще дочерей, а матери выбрасывают новорожденных
первенцев в мусоропровод! Мы пугаем детей волками, а сами, того
не замечая, стали для них страшнее всякого зверя. И не про нас
ли с вами сказано: "И проклянет плод чрево, его родившее"?! В
чем причина всех наших бед? "В развале экономики", - скажете
вы, и будете правы, потому что человек может голодать без
ущерба для своей психики максимум неделю, но когда он голодает
или питается впроголодь на протяжении нескольких месяцев или
даже лет, как в нашем случае, нормальное функционирование
клеток мозга нарушается, и он элементарно теряет разум и из
Венца Творения превращается в дрожащую тварь с инстинктами
насекомого, то есть, в существо,неспособное к восприятию каких
бы то ни было, хоть самых распрекрасных, идей, и озабоченное
лишь тривиальной проблемой пропитания. Но нельзя винить в этом
человека, потому что суть его есть плоть и кровь, и здесь тоже
есть свой высший смысл, ибо идея не может существовать в чистом
виде - ей нужен проводник, а какой может выйти проводник из
полутрупа?!
- Что же из этого следует? - вопросил Занзибаров хранящую
мертвое молчание аудиторию. -Надо накормить народ! А кто его
накормит? Рынок? Нет, дорогие мои, рынок будет держать народ на
голодном пайке, потому что ему важно диктовать свои условия,
свои цены. Подачками рынка сыт не будешь, нужно мощное плановое
хозяйство на основе высокоразвитой информатики. А чтобы не
считать бюджет на абаках, нужна широкая компьютеризация...
- Советская власть плюс компьютеризация всей страны, =
усмехнулся я, устав от занзибаровских бредней.
Несколько человек повернули головы, удивленно посмотрев на
меня как на чужеродный элемент, а сам Занзибаров ответил,
снисходительно улыбаясь:
- Да, батенька, представьте себе, компьютеризация, но без
советской власти.
- А как же коммунизм?! - сделал я удивленное лицо.
- Коммунизм для меня - это метарелигия, - серьезно изрек
Занзибаров. - Это сплав лучших идей, высказанных лучшими
мыслителями человечества, начиная от Христа и кончая Марксом.
Но ошибка Маркса заключалась в том, что он спутал божий дар с
яичницей и распространил свою теорию на экономику, а его верный
ученик Ленин - и того лучше: стал подгонять экономику под
теорию. Но причем здесь, скажите на милость, экономика, когда
коммунизм - это учение о нравственности. И оставим Кесарю
кесарево! А вот когда мы накормим народ и покончим с
демократами...
- Неужели, демократы едят больше остальных? - перебил я,
снова задавая "наивный" вопрос.
- Представьте, да, - заверил меня Занзибаров, - потому что
они существуют на подачки ЦРУ, действуя по сценарию,
разработанному в этой щедрой на подкуп организации.
- Что же это за сценарий? - поинтересовался я.
- Это сценарий развала Союза.
- И все демократы подкуплены?
- Нет, не все, - терпеливо взялся разъяснять Занзибаров. =
Среди них есть и честные люди, действующие по ошибочному
убеждению, но сценарий от этого не меняется. А покончить с ними
нужно, в первую очередь, не по причине их продажности, хотя и
этого довольно с лихвой, а потому, что они проповедуют
плюрализм, который действует на зарождающуюся идею так же
растленно, как сексуальный маньяк на малолетку.
- А что это за "нарождающаяся идея"? - попыталась выведать,
в свою очередь не выдержав, Ольга.
- Хороший вопрос, - одобрительно закивал Занзибаров,
откровенно любуясь Ольгой. - Эта идея - спасение мира от
сползания в "черную дыру" потребительской бездуховности, =
объявил он Ольге, глядя ей в глаза.
- А может, в этой "дыре" не так уж и плохо? - я предпринял
отчаянную попытку вызвать огонь на себя.
Занзибаров лишь мельком глянул на меня и перевел глаза
обратно на Ольгу, которая, к моей досаде, начала заметно
розоветь.
- Плохо, ох, плохо, - сказал он, демонстративно вздохнув. =
Я недавно побывал в Америке, и меня поразила там полная
бездуховность, я бы даже сказал, бездуховность со знаком минус
на фоне забитых товарами витрин и прилавков. Духовный вакуум
засасывает страшнее любой черной дыры!И вот, когда мы накормим
наш народ и он проникнется идеями неокоммунизма, он вернет
Россию и весь Союз в число мировых лидеров и укажет всему миру
путь к подлинным вершинам духовности. В этом и состоит
величайшая миссия русского народа!
- Мне понятна ваша идея, - сказал я, стараясь говорить как
можно более спокойно, - но мне непонятно, почему вы вещаете ее
от имени русского народа, Занзибаров!
- Вы, очевидно, хотите меня оскорбить, потому что я имел
неосторожность засмотреться на вашу девушку, - Занзибаров
наконец-то перевел взгляд с Ольги на меня.
- Я хочу вас оскорбить, чтобы вы спустились со своих
эмпирей на нашу грешную землю, как бы вам это ни было противно
ввиду всяческой грязи и дерьма, так живописно нарисованных вами
в вашем монологе для театра одного актера, - потерял я
терпение. - А теперь я вам покажу, что на самом деле нужно
русским, - я взял со стола едва початую поллитровку
"Московской" и покрутил ее в руке, любуясь тонко закрученной
воронкой. - Вы когда-нибудь пили водку из горла, Занзибаров?
Не знаю, ответил ли что-то Занзибаров на мой вопрос, потому
что в следующую секунду мне заложило уши клокочущим бульканьем
водки в гортани.
- Фу-у, горькая! - звякнул я пустой бутылкой об стол,
опрокинув винный фужер. - Как только коммунисты ее пьют?! =
спросил я и сам же тотчас засмеялся, вспомнив, что пока что
тоже коммунист, вернее, член КПСС. - А теперь я ухожу. Пошли! =
кивнул я головой на дверь, глядя на Ольгу.
Ольга сидела, не двигаясь с места, и даже отвернулась в
сторону. Выждав еще секунду, я покинул немую сцену в
собственной постановке, оделся в прихожей и вышел. Хохоча и
матерясь, я благополучно скатился по ступенькам до самого
первого этажа и собрался было открыть дверь подъезда, но
промахнулся рукой мимо ручки, упал и провалился в темную
пустоту. "Черная дыра!" - только и успел я подумать.
7. Занзи-барщина
Наутро я проснулся в твердой уверенности, что мне в рот
нагадили дикие кошки. Но как это получилось? Не открывая глаз,
я напряг память, вернее, ее остатки, и смутно припомнил, что,
выйдя со дня рождения, свалился в подъезде... Подлые подъездные
кошки! Я махнул рукой, чтобы отогнать от себя жестко-пушистую
тварь, но, разлепив глаза, обнаружил, что лежу на собственной
кровати, упираясь лбом в шерстяной настенный ковер. Я был
озадачен. "Где же кошки? Тьфу, нет, не то... Как я попал домой,
вот в чем вопрос!" - попытался я сообразить, хватая себя за
волосы, чтобы отлепить голову от стены.
- Проснулся? - послышался надо мной женский ласковый голос.
- А? - я перевернулся на спину и увидел над собой
собственную жену со слезящейся трехлитровой банкой, доверху
наполненной пенной желто-бурой жидкостью.
- Пивком не хочешь реанимироваться? - протянула она мне
своими мягко-белыми руками сосуд с живительной влагой.
- Откуда взяла? - прохрипел я, жадно припадая иссохшими
губами к успокаивающе-холодному стеклянному краю.
- Мама с утра пораньше в пивнушку сбегала, - спокойно
ответила Алена.
- Кху! - я прыснул на пододеяльник душистыми брызгами.
Нет, это уже слишком даже и для пьяного бреда! В то, что
жена подает похмельному мужу пиво в постель, еще можно, хоть и
с трудом, поверить, но чтобы теща бегала за этим самым пивом в
пивнушку?! Это, пожалуй, и для вселенского мессии многовато, не
то что для угловского!
- Кх-кх, - только и смог я произнести в ответ.
- Говорила я тебе, братец Иванушка, не пей - поросеночком
станешь! - смеясь, она похлопала меня по спине.
- Спасибо, сестрица Аленушка, - поблагодарил я ее,
прокашлявшись. Затем я еще пару раз отхлебнул и немного
собрался с мыслями, слизывая с губ пивные пенки. - Поздно я
вчера пришел? -задал я, наконец, дипломатичный вопрос в расчете
выведать, что же такое великое я сотворил в беспамятстве и чем
осчастливил жену и тещу до столь невероятной степени.
- Пришел?! - вскинула брови Алена. - Да тебя принесли и
сбросили в прихожей, как мешок с кое-чем.
- С чем?.. Тьфу, бля! Кто? Кто принес?
- Председатель.
- ?!
- Председатель вашего шахматного клуба.
- Ах, да... ну да, - сказал я, тупо улыбаясь.
- Оказалось, кстати, мама видела его мельком в редакции на
прошлой неделе: он приносил статью в "Вечерний коммунист".
- А про что была статья? - насторожился я.
- Кажется, что-то про духовные идеалы коммунизма.
- Все ясно, - нахмурился я.
- Мы с ним очень мило побеседовали за чашкой чая: он нам
излагал свои идеи духовного возвышения человека. Чувствуется,
очень умный и интеллигентный мужчина. Маман от него осталась
просто без ума. Говорит, наконец-то встретила единомышленника.
- И долго вы с ним... беседовали?
- Да нет, минут двадцать, а потом он сказал, что его ждут и
раскланялся...
- Ждут? - снова насторожился я.
- Что ты говоришь? - переспросила Алена.
- Да нет, ничего. А про меня он что-нибудь говорил?
- Про тебя он сказал, что ты обладаешь критическим умом и
мог бы далеко пойти, если бы был чуточку сдержаннее.
- Интересно, - наморщил я лоб.
Да, что ни говори, а интересная вырисовывалась картинка:
представившись председателем шахматного клуба, Занзибаров
проникает в мою "родную берлогу", гоняет чаи с моими домашними
и заряжает... нет, заражает их своей чудотворной энергией.
Теперь понятно, откуда весь этот спектакль с пивом в постель:
невидимая рука Занзибарова! А вот вопросик поинтереснее, хотя и
чисто риторический: откуда Занзибаров узнал мой адрес и про
легенду о шахматном клубе? Хороша же моя пассия - выдала на
корню! Хотя, она не знает моего адреса... Никак не сходятся
концы с концами, прямо-таки мистика!
- Мистика, - сказал я вслух, увлекшись своими мыслями.
- При чем тут мистика? - не поняла Алена.
- Да нет, это я так, про себя, - ответил я, плотно закрывая
пластиковую крышку на початой на четверть банке. - Пойду подышу
свежим воздухом, а то мутит слегка.
Выйдя на улицу, я тут же позвонил из автомата Ольге и
потребовал немедленной встречи.Ольга отвечала довольно холодно,
но от встречи не отказалась и назначила мне встречу в
"стекляшке" - кафетерии неподалеку от своего дома. Я взял за
прилавком два заменявших кофе желудевых напитка (больше, как
водится, ничего не было), и мы сели за удобный столик у окна,
благо свободных мест было предостаточно.
- Я слушаю тебя, - сказала Ольга, глядя в окно, за которым
шло что-то непонятное: дождь - не дождь, снег - не снег.
- Это я тебя слушаю, - сразу же перешел я в контратаку, =
потому что хочу знать, почему ты бросила меня в невменяемом
состоянии. Хорошо, что я упал в подъезде, а мог бы упасть на
улице и насмерть замерзнуть!
- Во-первых, ты вел себя как настоящий идиот, - удостоила
меня, наконец-то, Ольга сердитым взглядом. - Во-вторых, я не
привыкла, чтобы со мной обращались как со своим домашним
животным, а ты меня будто за поводок дернул, когда брякнул свое
дурацкое "пошли". В-третьих, ты не способен замерзнуть на
улице, потому что слишком себя любишь. И в-четвертых, я тебя не
бросила, а подобрала и доставила домой. Теперь ты доволен?
- На чем же ты меня "доставила" и откуда узнала мой адрес?
- не отступал я.
- Твой адрес узнал Занзибаров через свой концерн - у него
там есть круглосуточная информационная служба - и он же отвез
тебя на своей "Ниве".
- А ты зачем с ним поехала? - задал я в лоб вопрос, не
забывая о том, что Занзибарова кто-то ждал, пока он распивал
чаи.
- Зачем-зачем, - смутилась Ольга, не ожидая от меня такой
проницательности. - Просто я беспокоилась за тебя, хоть ты того
и не стоишь. Понятно?
- Мне непонятно, зачем нужно было рассказывать Занзибарову
про шахматный клуб, - развивал я наступление. - И вообще, я не
понимаю, как мог "сам-Занзибаров" опуститься до такой мелкой
лжи?!
- Он не опускался, - с улыбкой помотала головой Ольга, =
просто я его просила представиться твоим напарником по
шахматам, а он на самом деле оказался сопредседателем
городского шахматного общества "Белый конь", представляешь!
Даже удостоверение показал... И я должна тебе сказать, что
Занзибаров гораздо честнее и добрее, чем ты думаешь.
- Ого! - вырвалось у меня. - Теперь мне действительно все
понятно: Занзибаров добрый и честный, а я злой и лживый. Он
великий Мастер, а я - мессия-неудачник!
В запале я хотел было залпом осушить стакан горячего
желудевого "кофе", но вовремя опомнился.
- Ты, кажется, не совсем еще протрезвел, - укоризненно
сказала Ольга, поднимаясь из-за столика. - Не провожай меня.
- Просто я уже успел опохмелиться по милости Занзибарова! =
крикнул я через весь зал вслед уходящей Ольге.
Нет, все же в одном Занзибаров прав: сдержаннее надо быть.
Из-за своей проклятой несдержанности я не выпытал самого
главного: что было потом, когда Занзибаров вышел из моей
квартиры, в которой я спал мертвым сном, и сел за руль своей
машины, в которой его ждала Ольга. Куда они поехали?.. Какой же
я остолоп!
* * *
На следующий день, в понедельник, я окончательно протрезвел
и твердо решил выйти изпартии: хватит с меня коммунистических
экспериментов! Свой рабочий день я начал с того, что, не
откладывая дела в долгий ящик, взял чистый лист бумаги и
написал:
"Секретарю первичной
партийной организации
Чертилову В.И.
от члена КПСС с 1987 года
Сизова С.Б.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу исключить меня из рядов КПСС в связи с тем, что я
разуверился в коммунистических идеалах".
Получилось гладко и красиво, но... какие там к черту
идеалы! В коммунизм я искренне верил до десяти лет, пока при
приеме в пионеры меня не вырвало от торжественного волнения; в
комсомол я вступил за компанию, только потому, что все
вступали; а заявление о вступлении в партию подал три года
назад, когда решался вопрос о моем назначении старшим
экономистом: надо было прикрыть себе зад. Скомкав лист, я
достал новый и написал: "Прошу исключить меня из рядов КПСС в
связи с тем, что я в нее вступал по расчету, а теперь она мне
ничего не приносит, кроме вреда". Поставив дату и подпись, я
подошел с этим своим заявлением к Чертилову, сидевшему в
соседней комнате. Чертилов молча прочитал, не меняя обычного
для себя безучастного выражения лица, и жестом пригласил выйти
в коридор, а потом - на лестничную площадку, подальше от
посторонних уш.
- Ты что, старик, оп...енел?! - спросил он без особого
выражения в голосе - все равно что "который час?", - прикуривая
извлеченный из нагрудного кармана пиджака бычок.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18