Дмитрий Григорьевич Серегин
Волшебник необыкновенного города
Книга первая
Больше чем начало
Часть первая
Следующая остановка - неизвестность
Глава 1
Приятное пробуждение
Когда в пять утра зазвонил новый магический чудо-будильник, да не просто зазвонил, а прямо-таки заорал на все жилище, честное слово, я вначале подумал, что на землю неподалеку от моего дома случайно упал бешеный гиппогриф и, отбив себе все кости, теперь кричит от невыносимой боли. И только по прошествии достаточно приличного временного отрезка я сообразил, что так голосить способно лишь мое вчерашнее (безумно дорогое!) приобретение из магазина "Подержанные артефакты", что на улице Призраков.
Настырный гомункул-продавец так расписывал вокальные качества этого, с позволения сказать, артефакта, что я, в состоянии мирного сна не слышащий даже пушечного выстрела с двух шагов, решил разориться на эту без сомнения нужную вещь.
Продавец не соврал (есть у гомункулусов такая скверная привычка), и вот теперь я был вынужден волей-неволей вставать, проспав со времени окончания вчерашнего дня каких-то жалких шесть магочасов…
Тут я вспомнил, чем закончился для меня вчерашний день, и милостиво разрешил своему телу, находящемуся в напряжении после столь бесцеремонного пробуждения, блаженно расслабиться.
Да, вчера был день моего триумфа, чего тут скромничать. После почти двух месяцев хождения по бесконечным кабинетам Администрации магических способностей и каждодневных состязаний в изящной словесности с тупоголовыми чиновниками, не способными даже таракана наколдовать, мне выдали наконец разрешение заниматься делом своей мечты.
Но не успел я нарисовать в голове картину своего будущего величия, как нахальный будильник слащавым голоском старой девы ласково проворковал:
– Еще одна магоминута в постели, хозяин, и я снова зазвоню.
Услышав это заявление, я соскочил с кровати как ошпаренный. Естественно, если у вас нет соседей-веганцев с вечным желанием почесать об кого-нибудь свои пудовые кулаки, и к тому же имеющих практически непробиваемый иммунитет к магии, то вы можете и посмеяться над моей реакцией. Однако люди, немного верящие в приметы, не станут этого делать. Хотя бы потому, что такие соседи могут появиться у каждого, и тогда, ей-богу, я вам не завидую…
В общем, как бы то ни было, но встать мне пришлось.
Потратив несколько магоминут на приведение себя в должный вид, я наскоро перекусил завалявшимся в холодильнике копченым окороком молодого поросенка (редкий ныне деликатес, к сожалению: все концентраты да концентраты).
Маговизор на попытку включения никак не среагировал, сделав вид, что не работает (потом я вспомнил, что в городе траур по магам, погибшим в нестабильном пространстве, и канал магического телевидения временно перекрыт).
Ну и ладно. Одевшись в рабочее серое пальто с коричневой шляпой и завершив этим все приготовления к отбытию, я захлопнул обшарпанную дверь, заговоренную от воров каким-то приезжим шарлатаном из Бриджтауна и, воспользовавшись телепортационной кабиной, оказался на улице.
Руки так и чесались вытащить записную книжку и использовать заклинание Левитации, но поневоле вспомнилась последняя такая попытка, едва не закончившаяся столкновением с электролетом, поэтому мысль эта была отложена до лучших времен. Хотя вряд ли они наступят, лучшие времена. Космотаун - город перенаселенный, даже с утра, поэтому вставала обычная уже перспектива передвижения пешком (естественно, что разорятся на такси-электролет я не собирался).
Идти, в общем-то, было не так уж и далеко, поскольку жилище мое находилось практически в центре города, естественно, не в Хрустальном квартале, но весьма от него близко. Я неторопливо зашагал по узенькому тротуару, вспоминая на ходу, как мне досталась моя нынешняя квартира.
Это все моя старая работа. Собственно, именно пункт о передаче жилья в Туманном квартале в полное владение привлек мое внимание к контракту на годовое (годовое!) сотрудничество с зоопитомником "Экстрим".
Советую: если вам предложат работу в подобном месте, несколько раз подумайте, прежде чем согласиться. Даже груда золотых вряд ли способна действительно возместить вам потраченные нервы и время.
Я в то время ничего о такой работе не знал, и перспектива получения квартиры в практически центральном районе мне показалась очень неплохой. Что же до года работы, так мне в мои двадцать пять лет это показалось не так уж и долго.
Как я ошибался… Вы и представить себе не можете, ЧТО значит работать экскурсоводом (а именно это и означало слово "сотрудничество") в межмировом зоопитомнике целый год без права разорвать контракт. Я пришел в неописуемый ужас, когда узнал, что мне предстоит сопровождать группы туристов-экстремалов по местам естественного проживания всяких диковинных животных типа жабы-громобоя с Эпсилон Лебедя или волосатого гориллопотама с Альфы Центавра.
Причем вначале все выглядело еще более-менее благополучно. Но по прошествии пары недель я понял, что будет чудом, если я останусь жив и не покалечен.
Представьте себе такую картину: заклинание Поиска отыскивает нужное животное, после чего открывшийся портал мгновенно перебрасывает вас к нему на расстоянии какой-то пары десятков шагов вместе с большой толпой придурков.
Хорошо, если тварь, упокой ее Великий Челий, спит или подыхает (бывало и такое). Тут просто стой и болтай про нее всякую малоинформативную всячину под разочарованные вздохи твоих, с позволения сказать, туристов. А вот если ей (твари, в смысле) вдруг захочется поиграть, подраться или, упаси бог, пообедать, тогда ты вступаешь в дело по-настоящему…
Я слыхал, в каком-то мире народ развлекается, гоняя по арене бешеного псевдобыка. Так вот, это детские забавы по сравнению с тем, что приходилось делать мне.
Бывало, чтобы усмирить не в меру прыткую тварь, приходилось даже механический энергомет в ход пускать. О таких обычных вещах, как левитация всей туристической группы в воздух, использование штучек техников типа усыпляющего газа и снотворных игл, или же просто бегство куда подальше, и говорить не приходится.
Мда… Экстремалы были в бешеном восторге от таких забав, я же, выдумывая очередной трюк с целью остаться в живых, терял килограмм за килограммом. В этом был лишь единственный плюс: за прошедший год я превратился из неповоротливого толстяка в достаточно стройного молодого человека (о первых седых волосах я также умолчу).
Углубившись в воспоминания, я и не заметил, что давно уже шел по улице Гоблинов, а если кто не знает, то сообщаю, что ходить по улице Гоблинов с раскрытым ртом никому не советую. Не знаю, как мог допустить такое безобразие Объединенный Совет, но факт есть факт: здесь, почти в центре Космотауна, обосновались не кто иные, как секта Спасения.
Их рабочая лаборатория находилась в здании, мимо которого я проходил, и поверьте мне, попадать в это мрачное серое здание точно не стоит. Никому доподлинно не известно, какими гнусными опытами балуются их священники, но люди, попавшие в их лапы, менялись сильно и навсегда.
Один из низших последователей секты, коротышка в коричневом балахоне, караулил случайных прохожих на улице возле входа, несмотря на ранний час. Увидев меня, этот тип моментально преобразился. Сонно-унылое выражение его лица сменилось на подобострастное и, не теряя ни магосекунды, он резво заковылял ко мне.
– Не правда ли, сегодня чудесно светит солнце, - издалека начал коротышка, премило улыбаясь. - Но не стоит доверять коварному Гелиосу, ибо в один миг он может превратить цветущий рай в бесплодную пустыню, и никто не сможет помочь вам, кроме веры и святых отцов наших, основателей великого братства Спасения. Поверь, брат мой, вместе мы сможем отыскать живородящий источник в надвигающейся на нас пустыне. Только Спасение может гарантировать нам уверенность в завтрашнем дне, ибо приближается Судный день, и смыт будет первородный грех с этого прогнившего до основания мира. Пойдем же с нами, брат, и сила веры наполнит нас…
Должен сказать, ораторами эти "спасители" были прекрасными. В какой-то момент я почувствовал сильную тягу действительно присоединиться к нему, куда бы он там не приглашал (думаю, что без гипноза здесь дело не обошлось). Но помня, что именно так они и ловят развесивших уши лопухов (а к ним я себя определенно не относил), я как можно вежливее отодвинул коротышку в сторону и двинулся дальше.
И вдогон уже услышал:
– Глупец! Ты пожалеешь о своем выборе, когда тьма окутает мир!
Нет, ну как Совет может спускать такое с рук, а?! Непонятно. Все это ужасно расстроило меня по двум причинам. Первой было то, что теперь мне, по-видимому, каждый день придется ходить по улице Гоблинов, встречаясь с этими ненормальными священниками.
Почему мне не пойти по соседней улице, спросите вы? Потому, отвечу я, что соседняя улица, она же улица Драконов, соприкасается с кварталом Техников, и ходить по ней пешком будет только самоубийца, не жалеющий ни сердца, ни легких (хотя находятся и такие, мир их праху). Обходить же по улице Змей непрактично и очень долго, поэтому мне в самое ближайшее время придется обдумать сложившуюся ситуацию.
Второй причиной моего расстройства и даже недоумения было то, что за последнее время я очень часто стал слышать предсказания о приходе тьмы и тому подобной ерунды. Откуда такое шарлатанство взялось в нашем мирном городе?!
Озадаченный этими мыслями, я не заметил, что на улице произошли некоторые перемены. Редкие прохожие, встречавшиеся мне, постепенно превратились в нередких прохожих. Город просыпался, хотя время было еще весьма раннее. Не успел я порадоваться мысли о том, что дураков, вставших ни свет, ни заря, хватает, как увидел электролет Объединенной полиции, парящий на перекрестке.
"Что им надо здесь в такой час?", - подумал я, подходя к перекрестку.
Один из полицейских, высокий рыжеусый парень, высунувшись из окна электролета, вежливо обратился ко мне.
– Извините, сэр, вы не встречали по дороге никого подозрительного? - спросил упакованный в новенькую зеленоватую форму страж порядка.
– Если не считать священника Спасения, то никого, - недоуменно отозвался я. - А что такое?
– В город из Глубинных земель пробралась пара опасных преступников. Они весьма изобретательны и очень хорошо оснащены, поэтому, если увидите кого-нибудь внушающего недоверие, сразу сообщайте в полицию, не пытайтесь сами задержать бандита.
– Спасибо за предупреждение, - поблагодарил я и направился дальше.
Странно. Я никогда не слышал о таком странном методе поимки преступников, как опрос местного населения, хотя, поверьте, кое-что об этом знаю.
Но это, в общем, не моя проблема. Единственно, что печалит, так это стойкая неспособность высших чиновников к трезвому мыслительному процессу.
Ладно, чего там говорить. Я перешел на улицу Скелетов, прошел пару домов… и на магосекунду замер, наслаждаясь открывшимся зрелищем. Прямо передо мной красовалась новенькая (вчера нарисованная) вывеска, выполненная в изящно-строгих тонах с горделивой эмблемой Администрации.
"Гудвин. Частное сыскное агентство", - гласила вывеска.
"Ну что, вот и мой новый офис", - подумал я и, приложив ладонь к магическому замку, с трепетом повернул ручку. Дверь неслышно отворилась. Я вошел на свое новое рабочее место.
Глава 2
Неприятный посетитель
Утрясая вчера все основные проблемы сначала с Администрацией магических способностей, затем с хозяином дома (которым оказалась, кстати, небезызвестная корпорация "Магические безделушки"), я не успел даже как следует прибраться. А так как времени до семи магочасов оставалось всего ничего, то мне ничего не оставалось как носиться из угла в угол, словно спятивший саламандр, пытаясь навести хотя бы видимость порядка.
Мебель в моем новом офисе осталась после старого владельца, что было хорошо, но кроме мебели этот, с позволения сказать, владелец оставил столько разного хлама, что магический мусоросборник едва-едва успевал справляться с поступающим в него объемом.
Вы думаете, я люблю чистоту? Нет, конечно!!
Нет, ну, то есть я, конечно, люблю чистоту, но не настолько, чтобы в семь утра бросаться наводить ее (чистоту, в смысле) во что бы то ни стало. Сразу возникает резонный вопрос: а на кой тогда мне это нужно? Так вот, мне это совсем не нужно. Проблема вся в том, что через одну магоминуту (даже меньше) ко мне заявится посетитель, которому все это просто необходимо, точнее даже, не необходимо, а незаменимо, или даже неприменимо…
Короче, будет плохо, если он обнаружит в моем новом офисе образцовую свалку. Добавлю только, что меня этот посетитель совсем не радует, а скорее наоборот.
Как всегда, робкая надежда на то, что столь нежеланная встреча будет перенесена на другой день по каким-нибудь причинам, оказалась убита наповал сухим настойчивым стуком в дверь.
– К вам посетитель, - скорбно сообщил магический оповеститель над дверью.
Как будто я сам не понял, что ко мне посетитель! Я поправил картину над столом (неизвестный художник, рисуя этот пейзаж, по-моему, был сильно пьян), сел в рабочее кресло, и, нажав кнопку разблокирования двери, бодрым голосом произнес:
– Войдите!
Дверь распахнулась от мощного тычка. Вначале я услышал громкий топот, а затем в комнату ввалился не кто иной, как мистер Снудл (упокой его навечно Великий Челий), чиновник по вопросам Магических способностей и виновник моего раннего пробуждения.
– А-а, мистер Гудвин, добрый день, - угрюмо сообщил мне Снудл, уставясь на меня маленькими злыми глазками. - Я, как вы наверняка уже поняли, мистер Снудл, и я очень рад, что вы все же появились вовремя на рабочем месте.
Сказано это было с таким выражением лица, словно в течение целого месяца он приходил ко мне в семь магочасов, и неизменно оказывался перед закрытой дверью.
Он был весьма крупного телосложения, невысок ростом и красен лицом. Не в том смысле, что красив лицом (если вообще можно назвать лицом то, что находилось у него спереди), а в том, что лицо его имело стойкий красноватый оттенок, с небольшими вариациями от розового до бордового.
– Итак, давайте сразу приступим к делу, поскольку время мое очень ценно, особенно в утренние часы.
Снудл внимательно изучил мое выражение лица (максимально вежливое, замечу), подозрительно хмыкнул и, сев на кособокий стул, с видом подавляющего превосходства начал разговор.
– Как вы должны понимать, мистер Гудвин, Администрация магических способностей не может и не имеет возможности раздавать направо и налево лицензии на частную розыскную деятельность, иначе весь город будет до отказа набит сыщиками, ищейками и всякими такими вещами, и честному гражданину ничего не останется делать, как собрать чемоданы и уехать куда глаза глядят.
Снудл перевел дух после такой длинной тирады, достал из кармана огромный клетчатый платок и вытер пот с лысой макушки.
– Поэтому довожу до вашего сведения, что не позже истечения месяца вы должны внести на свой счет не менее ста золотых, причем золотых, полученных в прямой связи с вашей сыскной деятельностью. Аванс в расчет приниматься не будет.
Чиновник умолк, обмахивая себя платком, словно взбесившийся магический вентилятор.
Это сообщение меня немного встревожило.
Собственно говоря, сейчас таких денег я все равно в наличии не имел. Весь мой заработок из зоопитомника затерялся в карманах леди Аурии (если кто не знает, это директор той самой корпорации, у которой я арендовал помещение, и поверьте, затеряться в ее карманах может не только мой заработок, но также и заработок любого жителя города, включая членов Объединенного совета).
Но в любом случае, месяц - это не так уж и много, поэтому мне, похоже, придется попотеть, доказывая свою сыскную состоятельность Администрации, утони она в водах Коцита.
– Мистер Снудл, если я правильно понял, то через месяц я должен внести сто золотых на свой счет, так? - спросил я.
Знаете, бывает иногда полезным, если ты преподнесешь себя несколько глупее, чем ты есть на самом деле. Результат этого преподнесения, однако, превзошел все мои ожидания.
– Так, да не так! - весомо отозвался Снудл, вытягивая из кармана позолоченные магочасы и делая вид, что терять время в разговорах со мной - его самый страшный ночной кошмар среди всех его самых страшных ночных кошмаров. - Сумму вы уловили правильно, МИСТЕР Гудвин, однако я, мне кажется, достаточно ясно выразился насчет сроков. Уточняю специально для вас: деньги должны появиться на счету не позже истечения месяца, ЭТОГО месяца. Я понятно говорю, МИСТЕР Гудвин?!
Я почувствовал, как пол медленно, но верно уходит у меня из-под ног.
– Но, мистер Снудл, - ошеломленно пробормотал я. - Месяц истекает в понедельник, тогда как сегодня…
– Именно так, достопочтенный мистер Гудвин, именно так.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41