Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
Слово «спасибо» придумали джентльмены, а «большое спасибо» – бедные джентльмены.
Дамы не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернет.
Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
Джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.
Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.
Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.
Настоящий джентльмен никому ничего не должен.

Эпизоды из жизни дам и джентльменов

Джентльмен останавливает другого джентльмена с сеткой картошки:
– Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идёте?
– Из ателье.
Через полчаса он встречает его снова:
– Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!
– Как ваша фамилия?
– Спасибо, ничего.
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а тёща купалась. Вдруг она стала тонуть.
– Смотри, папа! – закричал сын. – Бабушка рукой машет!
– Что же ты сидишь, сынок?! – сказал джентльмен. – Помаши и ей на прощание!
Один джентльмен пришёл в магазин и спросил:
– Скажите, пожалуйста, а ликеро-водочные изделия со скольки до скольки продаются?
– С четырнадцати до девятнадцати.
– Куда же тогда идти? – пробормотал джентльмен. – Мне ведь уже пятьдесят.
Один джeнтльмен каждый день приходил во дворец бракосочетаний и пристраивался там к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с дамой. Близкие жениха всегда думали, что это близкий невесты, а близкие невесты – что это близкий жениха. Но однажды этот джeнтльмен оказался на свадьбе своей близкой знакомой, которую в наряде невесты было не узнать.
– А тебя кто сюда звал?! – закричала она на него…
Когда джeнтльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки, потому что никто не знает всех знакомых покойника.
Один юный джeнтльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:
– Дяденька, а можно мне с этой крыши спрыгнуть?
– Можно мальчик, но только один раз.
Один пьяный джeнтльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
– Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
Один английский джeнтльмен, побывавший в нашей стране, написал письмо другу: "Нигде так не поклоняются искусству, как в России. Помню, как всю ночь я не мог уснуть, потому что за стенкой кричали: «Горький! Горь-кий!» И только утром, проходя мимо выломанной двери, я понял, что всю ночь они репетировали пьесу Горького «На дне».
Один джeнтльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
– А где вы были ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?
Один джeнтльмен изобрел следующее средство против облысения: «Возьмите 1 кг мазута и втирайте в голову каждого, кто скажет, что вы лысый».
Одного джeнтльмена вызвал к себе начальник:
– Мне доложили, что вы пьете во время работы!
– Ложь! Когда я выпью, я вообще не могу работать!
ДАМА. Вы женаты?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень.
Комплимент: «Вы кажетесь намного моложе – судя по вашему уму!»
Один джeнтльмен спросил на улице у другого:
– Простите, вы где мясо брали?
– Да вон в том магазине.
– А народу много?
– Да никого. Даже – продавца.
Одна дама рассказывала джeнтльмену о своём первом муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
– Да, – согласился джeнтльмен, – я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.
Один молодой джeнтльмен послал родителям телеграмму: «Меня приняли в институт. Высылайте деньги». На что родители ответили: «Зачем тебе деньги? Тебя же и так приняли!»
– Слышали, один джeнтльмен нашёл за городом мину?
– Да, слышно было очень хорошо!
– Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг, – сказал джентльмен даме.
– А я и забыла! – сказала она. – Какой вы честный!
«Она же забыла! – подумал он. – Какой я дурак!»
Из подворотни на улицу выскакивает джeнтльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
– Простите, у вас закусить не найдется?
ДАМА. Я родилась в Ленинграде.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думал – в Петербурге.
Один джeнтльмен дал такое объявление: «Меняю комнату в двухкомнатной квартире (ещё один сосед). Смотреть соседа с 15.00 до 19.00».
Разговаривают две дамы.
– Все мужики пьют!
– Не все. Мой ещё и ест.
Джeнтльмен спрашивает в магазине:
– Красная рыба есть?
– Да, – отвечает продавец, – кильки в томате.
Комплимент: «За десять лет вы совсем не изменились – такая же старая!»
Встречаются два джeнтльмена.
– Привет! У тебя всё хорошо?
– Нет, всё плохо.
– Ну, тогда пока!
Группа молодых джeнтльменов создала клуб абстрактной поэзии. Но поскольку стихи этих поэтов были оторваны от жизни, то никто не ходил на их выступления, их нигде не печатали, не транслировали по радио и телевидению. И тогда они сами решили пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, стали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась, долго слушала, а потом сказала выступавшему поэту:
– Правильно говоришь, сынок! Плохо мы ещё живем!
Когда в комнате вдруг погас свет, джeнтльмен сказал даме:
– Не волнуйтесь! Я рядом.
– Потому и боюсь, – сказала она.
– В твои годы, сынок, я уже хорошо работал!
– Наверно, потому, папа, что ты плохо учился.
Джентльмен с женой в магазине.
– Это платье мне идёт?
– Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
– Для чего у рояля внизу колёсики?
– Чтобы на нем можно было играть, когда оркестр идёт по улице.
Одна одинокая дама пришла к психотерапевту. Чтобы распознать её болезнь, психотерапевт спросил:
– О чем вы думаете, глядя на кровать?
– О мужчине, – ответила дама.
– А глядя на стул?
– О мужчине, – ответила дама.
– А глядя на стол?
– О мужчине, – ответила дама.
– А глядя на бутылку?
– О мужчине, – ответила дама.
– А глядя на деньги?
– О мужчине, – ответила дама.
– А глядя на мужчину?
– Ни о чем, – ответила дама.
Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.
– А рецепт у вас есть? – спросила аптекарша.
– Эх, милая, – сказал джентльмен, – был бы у меня рецепт, я бы сам сделал!
Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:
– Что вы делали минувшей ночью?
– Спал с женой.
– А свидетели есть?
К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:
– Серёжки нужны?
– Нужны. А какие?
– Один – я, а другой Серёжка – тоже вот такой парень!
Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, который делал уроки, строго ему сказал:
– Крючки пиши аккуратней!
– Это не крючки, – ответил сын. – Это интегралы.
Один юный джентльмен на вопрос «Что такое животный мир?» – ответил: «Это когда в животе все спокойно».
Джентльмен пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».
Шляпа для пьяных джентльменов – цилиндр с винтовой нарезкой: чтобы не слетел.
Два джентльмена, впервые попавшие в армию, не справились с заданием. Капитан вызвал из строя одного из них и сказал:
– Ты знаешь, кто ты такой?
– Никак нет!
– Раздолбай!
Вызвал другого.
– Ты знаешь, кто ты такой?
– Так точно! Двадолбай!
Одна дама дала такое объявление: «Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут».
Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.
– Только не очень сладких, – сказала она. – Мне – для поминок.
Одна дама пришла к врачу.
– Доктор, у меня все время болит голова.
– Выходите замуж, – посоветовал ей врач.
Через год он её случайно встречает.
– Ну как, вышли замуж?
– Да, вышла!
– А голова болит?
– Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.
Один молодой джентльмен рассказывал:
– Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай…
Разговаривают два джентльмена.
– Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
– Почему?
– Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
– Ну ничего, ещё помиритесь.
– Да вряд ли: она же под окном стояла.
Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:
– Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.
Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:
– Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
– Нет, женщина – та же. Просто с годами она уходит в опилки.
– Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!
Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:
– Если продавец есть, возьмем две порции.
– А если его нет – возьмем десять.
Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
– Старушку через дорогу переводил.
– А почему так долго?
– Да идти не хотела.
Джентльмен с сыном.
– Пап, дай десять копеек.
– Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!
– Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
– Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
Одного юного джентльмена спросили:
– Сколько тебе лет?
– Ну, лет семь-восемь.
– Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?
– Я слышу плохо.
– А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса первым?
– Но я же не совсем глухой!
– Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
– Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
Дама на бракоразводном процессе:
– Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!
– Что такое счастье?
– Делать, что хочешь.
– А что ты хочешь?
– Ничего не делать.
Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.
Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его желание.
– Хочу стать великим писателем! – сказал джентльмен и в то же мгновение очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.
И уже улетая, ангел сказал ему:
– Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!
Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:
– Свободен?
Джентльмен окинул её взглядом и ответил:
– Нет. Женат.
– В прошлом году я был в Москве.
– Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Пожилая учительница и юный джентльмен:
– В каком году была Бородинская битва?
– Не помню.
– А почему я помню?
– Так вы на сколько меня старше.
Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: «Может быть, прислать и свою фотографию?» На что ей ответили: «Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице».
Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
– С удовольствием! – ответил польщенный артист.
– Только пишите разборчивей, – сказала дама. – Я вашу фамилию не знаю.
– Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.
Одна дама написала в газету письмо: «Почему исчезли джентльмены?» На что газета ответила: «Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет».
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы перед сном считайте.
– Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
Одна дама дала такое брачное объявление: «Женщина с обхватом бёдер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук».
– Что вы ещё можете рассказать о себе?
– Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.
Комплимент: «Вы намного моложе, чем вам можно дать!»
– У моего мужа только одно достоинство: это – я!
Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
– Вы с женой купили новый диван?
– А, ты его видел?
– Нет, я его слышал.
Комплимент: «Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!»
Дама в суде.
– После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребёнок. Причем – шести лет.
Знакомство по телефону:
– Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.
Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это – моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему – большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
– Вы часто ругаетесь с женой?
– Нет, только когда бываем вместе.
У одного джентльмена пропала тёща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
– Нашлась!
– Где же она?
– В морге!
ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
– Зови меня есть!
– Каждый год звери меняют шубу.
– Значит, моя жена – зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
– Мой муж – такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги её мужа.
– Надо прятаться! – крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
– А где же моя жена?
Одна дама пришла в химчистку:
– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
– В красный – не надо! Перекрашивайте в белый! Ещё через час входит, рыдая:
– Перекрашивайте в черный…
Приемщик бормочет себе под нос:
– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!
Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.
Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
– Теперь ты мой!
На что он оветил:
– Сама мой!
Одна дама жаловалась:
– Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
Журналист спрашивает американского джентльмена:
– Что вас больше всего потрясло в России?
– Дороги потрясли основательно.
– А ещё что?
– Яма с водой на одной дороге.
– А ещё?
– То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
– Ну, а больше всего?
– То, что они за это берут деньги.
– Ну, а самое потрясающее?
– То, что они сами же её и выкопали.
Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
– Возраст?
– Семьдесят!
– Дети есть?
– Пока нет!
Джентльмен у врача.
– Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
– Где ж я его достану?
– Ничего, пока будете доставать, вспотеете!
Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
– Риту можно?
– её нет.
– А кого можно?
– Ты что такой грязный?
– Покупку обмывал.
– Алло! Павла Петровича можно?
– Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.
– Я хочу быть у тебя одна!
– Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
– Как у вас батареи? Топят?
– Да. Уже весь дом затопило!
Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. «Кирпич!» – стукнуло ему в голову.
– Этот джентльмен – нечестный. Знаете, что я нашёл у него в кармане?
Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
– Как вы будете одеты?
– Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца, – сказала она.
«Зверь-баба!» – подумал он.
– Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
– Доктор, как мне похудеть?
– Ешьте черную икру.
– Так её же трудно достать!
– Вот именно! Пока достанете, похудеете.
– Ваша профессия и место работы?
– Воспитательница в детском аду.
ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Джентльмен – даме:
– На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.
ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.
– Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
– А мой – ещё хуже: я учусь плохому у него.
– Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю – что именно.
– Не знаете, который час?
– Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!
Джентльмен уговаривает даму выпить:
– Ну давайте – чисто символически!
– Хорошо.
– Но до дна!
В автобусе.
– Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!
Два джентльмена в Петербурге.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33