Товарищ Барабас хлопнул плеткой по голенищу сапога и зарычал:
- Каждый атомный реактор снабжен защитой от дурака. Но поскольку
защиту делали сами дураки, то они ее и отключили. Ради дурацкого
эксперимента. Произошел взрыв.
- Авария дело полезное. И даже нужное. Но как об этом узнало
население? - плавно взмахнул трубочкой товарищ Бармалей.
- Мы молчали. Но в Мире Сказок, на Шведской земле радиацию учуяли
Нильсовы гуси. Они и подняли шум. "Мы Рим спасли, - галдели гуси, - мы и
Мир Сказок спасем!" Вмешался этот мальчишка Нильс... Вслед за ним
раскричался и наш журналист Мурзилк а...
Товарищ Барабас злобно взмахнул плеткой.
- Мы пытались похвастаться: вот, мол, какую аварию учинили - самую
большую в мире! Вот, мол, какой героизм проявляют жители Страны Дураков!
Вот, мол, какой удобный случай показать всем братство народов Страны
Дураков!.. Знаете, все дураки - хвастуны...
Гость из Мира Призраков нахмурился.
- И что же?
- Не вышло. Дураки не клюнули на эту удочк у...
- А жаль, товарищ Барабас!.. Жаль, что вы сами не сделали много
маленьких аварий. Но тихо. И во всех республиках. Многие бы умерли. И не
стало бы проблемы родных языков. Ведь все так просто! Нет людей - нет
проблем! А живым было б не до языков... Все остались бы в дураках. А то и
жителей меньше не стало, и все дураки поумнели...
- Не все, осмелюсь доложить, - обозвалась гражданка Шапокляк. -
Хватает! Среди моих клиентов есть и депутаты Верховного Совета!
Воцарилось гробовое молчание. Товарищ Бармалей дымил трубочкой. А
затем сказал:
- Слушай мой план... Вы говорите, у вас есть знакомые депутаты? Вот и
хорошо. Помогите с ними встретиться! И дать несколько важных советов.
У заговорщиков сперло дыхание. Они были восхищены. Тень вождя бралась
за дело всерьез...



Глава 5. Депутаты и тень вождя.

Депутат от избирательного уастка ветрофонов Солнечного города
Незнайка нервничал. Утром выступать в Верховном Совете, а он - ни в зуб
ногой. И что говорить - не знает. И списать не у кого. Конечно, можно и
прогулять заседание, но так хочется прославиться! Постоять за трибуной,
увидеть себя потом по тарелочке с наливным яблочком, услышать по птичьему
радио... Выступления депутатов будет смотреть и слушать весь Мир Сказок.
Даже эти девчонки-коротышки!.. Жаль, что он только что с Луны свалился.
Иначе бы всех за пояс заткнул!
Мечталось Незнайке хорошо. А вот о чертовых языках ничего в голову не
лезло. Ничего о них Незнайка и так не знал, а тут все, чего не знал, он
вдобавок ко всему еще и забыл...
- Ну как? - участливо спросил Гунька - доверенное лицо депутата.
- Да никак, - сердито отмахнулся Незнайка. - Мысли разбегаются!
- А-а-а-а-а, - понимающе протянул Гунька. - Тогда я дверь прикрою.
Чтобы совсем не убежали. Может, какая-нибудь и вернется!
В другой раз Незнайка поколотил бы Гуньку. Но теперь ему было не до
того. Незнайка ожидал чуда. И ковырялся в носу.
Преданный Гунька поплотнее прикрыл дверь и улегся дрыхнуть. Но мысли
в голову к депутату не возвращались. Там царил беспорядок, было темно и
скучно.
Придумать депутату ничего не удавалось. В отчаянии Незнайка принялся
грызть ногти. Но не помогало даже это не раз испытанное средство.
И тут зазвонил телефон.
- Кто говорит? - спросил Незнайка.
- Слон! - пошутили на другом конце провода. - Не спится?
- Работаю! - важно ответил Незнайка.
Женский голос показался ему приятным и знакомым.
- Не знаете, что сказать по закону о национальных языках?вкрадчиво
допытывалась таинственная собеседница. - Ничего в голову не лезет?
- А вы откуда знаете? - изумился Незнайка.
- Я все знаю! Работаю ведьмой, вот и ведаю обо всем!
- Гражданка Шапокляк! - приятно удивился Незнайка. И затараторил: -
Пропали, не звоните, - стал по-дружески выговаривать. - Мы тут без вас как
без рук... Сами знаете! Да и какая-же вы ведьма?! Наговариваете на себя,
наговариваете! Вы же мой ангел! Моя добрая фея! Мой экстрасенс! Без вас я
ничто - ноль без палочки! Разве без вашей подсказки я обнаружил бы голубой
вагон с детским мылом? А так мы погадали на ромашке - и пожалуйста, утерли
нос полиции... Хочу вас видеть! Немедленно! А то меня как заколдовали: в
голове пустота... Не знаю, что и делать. Положение отчаянное! Перестройка
в опасности!
В трубке раздалось шуршание. Листали страницы.
- Вот что гласит инструкция... Как депутат вы имеете право на
консультацию ясновидца-экстрасенса не только вне очереди, но и в любое
время суток... Высылаю за вами персональную метлу!
От восторга Незнайка не знал куда себя девать. И растормошил
доверенное лицо Гуньку. Чудо сбылось! Помощь явилась! Грызть ногти -
верная примета!
Метла доставила депутата точно по адресу. Он и глазом не успел
моргнуть, как оказался в квартире гадалки.
Она вела себя, как заговорщик.
- Вам это знакомство пригодится, - сказала она со значением и
оставила позднего гостя одного.
Далеко на башне Горохового дворца Золотой Петушок возвестил полночь.
Огромные часы в углу ожили, звякнули и торжественно отзвонили похоронный
марш. И тут депутат обнаружил, что он в комнате не один. Напротив сидел
товарищ Бармалей. Трубочка в его горсточке дымилась.
- Вот здорово! - нисколько не испугался депутат. - Бармалюга! Совсем
как живой!
- Я вечно живой, товарищ Незнайка! - дружелюбно ответил призрак и
протянул руку. - Будем знакомы!
Незнайка опешил. Вот влип! Но руку пожал. Она была холодная и
упругая, как шланг.
- Не надо оправдываться, - прозорливо разрешил его затруднение
товарищ Бармалей. - Вы ни в чем не виноваты. Вас - ввели в заблуждение,
меня - оболгали. Мы оба - жертвы негодяев!
Незнайка был тронут.
- Все говорят, будто при вас дети писали доносы на своих родителей, -
наябедничал он. - А вы их делали сиротами! Что вы ужасный злодей и кушали
маленьких детей!
- Враки, - спокойно возразил товарищ Бармалей. - При мне росли самые
счастливые в мире дети. Убедитесь сами!
Он моргнул усом, и в комнате появилось трое заморышей. Тонкие,
звонкие и прозрачные, юные бармалеевцы мигом соорудили гимнастическую
пирамиду. Отсалютовав рукой, они дружно крикнули: "Спасибо товарищу
Бармалею за наше счастливое детство!" и сгинули.
- Вот так! - подвел итог товарищ Бармалей. - Давайте дружить. Как
депутат чего вы хотите?
- Равенства, - не задумываясь ответил Незнайка. - Чтобы у всех всего
было поровну.
- Наши цели совпадают, - с удовольствием отметил товарищ Бармалей. -
А как вы намерены осуществлять свой план?
Незнайка наморщил лоб. Он всегда терялся, когда доходило до дела.
- Все, что есть у одного, должно быть у всех, - решительно рубил он
воздух ладошкой. - А если у кого хоть на чуточку больше - отнять!
- С вещами - это еще куда ни шло, - отчасти согласился товарищ
Бармалей. - Но есть иное неравенство. Есть красивые и безобразные. Есть
умные и глупые. Как быть?
- Надо воспользоваться волшебной палочкой. Говорят, за границей уже
такую придумали. И всех уровнять!
- Заблуждение! - мягко возразил товарищ Бармалей. - Никакая палочка
не отнимет мысли у Знайки и не прибавит вам! Как быть?
- Не знаю! - замотал ушами Незнайка. - Неразрешимый вопрос!
- Неразрешимых вопросов для товарища Бармалея не существует. И вы,
товарищ Незнайка, должны это знать, - успокоил товарищ Бармалей.
Он так уютно взмахивал трубочкой! Ему хотелось верить.
- Сколько бы всего у каждого ни было, у одного будет хоть чуточку, да
больше, у другого - хоть чуточку, да меньше... А где же равенство? Я вам
открою великую тайну. Хотите?
Незнайка хотел. И как!
- Тогда слушайте! - трубочка товарища Бармалея плавно летала по
воздуху, а ее дымок словно подчеркивал слова, на которые он напирал. -
Уровнять всех может не богатство. Не достаток. Уровнять всех может тольк
о... НИЩЕТА!
Незнайка хлопнул себя по лбу.
- Как я это мог забыть! - с притворной важностью изрек он.
Но товарищ Бармалей продолжал:
- Все станут равны только тогда, когда ни у кого ничего не останется.
Даже внешности. Ведьма, которая заколдовала Щелкунчика и принцессу, уколет
всех волшебным веретеном, и даже лица затянутся паутиной. Все станут на
одно лицо... Вы со мной согласны?
- Конечно, согласен!
Но в голосе дерутата проскользнуло сомнение. Ему, видно, не хотелось
потерять свое собственное лицо. И это не осталось незамеченным.
- Вы спросите: а как же с мыслями? - напирал товарищ Бармалей. -
Очень просто. Думать за всех должен один человек. Например, я. И
заниматься распределением один человек - например, вы. Это несложно и даже
приятно - спросите у лисы, которая делила сыр между медвежатами, откусывая
от каждого куска... Вы бы с этим чудесно справились! Этим людям мы бы
сохранили лицо. По ним бы каждый судил о себе.
Незнайка от удовольствия зарделся.
- Мы не дали бы вам ошибиться, - похлопал его по плечу старший
товарищ. - А это решает и языковый вопрос. Зачем разные языки? Одни -
распространенные, другие - нет. Одни - богатые, другие - бедные. Одни -
мировые, другие - местны е... И каждому милее свой родной язык. Какое же
это равенство?! Для равенства достаточно одного языка. И этот язык уже
есть. И придумывать ничего не надо. Это прекрасный тарабарский язык - язык
межнационального общения Страны Дураков. Так повелось со времен царя
Гороха. Не нами это заведено, не нам это и менять. Осталось только дружно
отменить остальные языки. Раз и навсегда. Все это очень просто - надо
только поднять руку. А недовольных заставить замолчать. Навсегда... Ведь
что в языке главное? Чтобы его все понимали. Всем будет хорошо. Кроме
мелких сказочных героев: ведь они станут ненужными, когда отменят ненужные
языки - те, на которых про них сочинили сказки. Ради личной выгоды они и
заслонили всем путь ко всеобщему равенству. Вот как надо сказать, товарищ
Незнайка!
- Здорово! - вздохнул депутат и утер рукавом нос. - Тут и прекрасного
тарабарского за всю жизнь не выучишь, а еще и другие зубри, если в другой
республике жить захочешь... А как же дети? О них мы подумали? У них и без
языков нагрузки в школе, знаете, какие!
- Деток - жалко, - поддержал товарищ Бармалей и успокоил: - Знания -
всегда лишние, в этом вы правы, товарищ депутат. Зачем они?! Ведь всегда
есть кому за тебя подумать. И решить. От знаний - одно неравенство. Мы
знаем, что не все рождаются дураками. И задача школы заключается в том,
чтобы оболванить всех одинаково. Чтобы все были равны! Со временем мы
решим и эту проблему: отменим все языки, в том числе и тарабарский!..
Депутата Незнайку переполняла благодарность. Такое будущее ему
нравилось.
- Знаете, а писатель К.Чуковский гадость о вас написал, - снова
наябедничал он. - Будто вы, товарищ Бармалей, мучили обезьяну Чичу.
- Враки, - не мигнув глазом, возразил товарищ Бармалей. - Я хотел из
нее человека сделать. Члена общества. Научить трудиться. Помешал лекаришка
Айболит - этот убийца в белом халате. Он не хотел, чтобы обезьянка Чича
вышла в люди. По его вине она до сих пор остается обезьяной. Бедное
животное! Поверило негодяю! А он его держит для опытов!
Незнайка состроил кислую рожу. "Два великих собеседника понимают друг
друга!" - вот что это должно было означать.
- Кстати, - промолвил товарищ Бармалей, - тем, кто все это понимает
правильно, жить в нищете совсем не обязательно. Их не испортит и достаток.
Например, вас. Вы можете делить все поровну между жителями Страны Дураков.
А вашу сознательность мы будем поощрять всякой вкуснятинкой через особые
закрытые распределители. Начнем прямо сейчас. Не откажите в любезности,
примите этот кусочек мыла. И хорошенько вымойте с ним руки перед тем, как
придется голосовать по вопросу о национальных языках! Мыть начинайте руки
сейчас же. Мылом мы вас обеспечим. Будем подвозить каждый час. В ваш
гостиничный номер мы пришлем отряд мочалок. А вот - шампуни на выбор. Как
ими пользоваться - читайте на этикетке. Буквы знаете?
- Знаю! - недовольно сказал Незнайка и начал читать, заикаясь, по
слогам.
- Чудесно! - остановил его товарищ Бармалей. - Лейте не жалейте!
Чтобы в Верховном Совете вы завтра сияли, как новая копеечка! Иначе
отправлю играть в театр к товарищу Барабасу. Шутка!
Чумазый Незнайка отвык от мыла. Он совсем обалдел от его запаха. Что
за чудесный старик, этот Бармик! И так его оболгали!
До чего же хотелось Незнайке покрасоваться в чистой одежде!
Представить только, все депутаты в грязи, а на нем одном - ни пятнышка! И
все это будут показывать на весь мир по тарелочкам с наливными яблочками!
Полный завал!
Невидимка услужливо предложил товарищу депутату не мешкая сдать свою
одежду для скоростной стирки-чистки-починки. А ему было предложено
скоротать время в компании Призрака Светлого Будущего и посмотреть
завлекательные картинки.
- Путь к изобилию лежит через невыносимые лишения, - сказал на
прощанье товарищ Бармалей. - Туда войдут лишь те, кто все потеряет, всего
лишится, от всего откажется, даже от самого себя. На это уйдет жизнь
многих поколений. Изобилие, товарищ Незнайка, можно создать только из
нищеты. Чтобы накопить, нужно во всем себе отказывать. Это знает каждый
обладатель копилки. И хорошо, что вы это сознаете. Вас проводит Призрак
Светлого Будущего.
Товарищ Бармалей вынул из штанов коротышку в кандалах. И тот увел
раздетого до трусов товарища Незнайку в соседнюю комнату.
Едва за ними притворилась дверь, из противоположной выглянула товарищ
Шапокляк.
- Этот, кажется, готов, - не глядя в ее сторону, сказал товарищ
Бармалей. - Давайте следующего!
Зашуршали невидимки. Одежда товарища Незнайки уплыла вслед за
хозяином, а в комнату через другую дверь уже протискивался розовощекий
толстяк.
Пожаловал Сиропчик - депутат от Шлараффии - страны сказочных обжор.
Только Страна Дураков могла содержать такое количество дармоедов. Все они
принимались на службу в министерство Главголод и, как считалось, приносят
пользу государству, съедая все почище саранчи за папу, за маму, за
дедушку, за бабушку, за братцев, за сестриц и всех-всех остальных, не
только своих родных и двоюродных, но и за чужих, и за совсем незнакомых. А
в среднем считалось, всем достается еды поровну. Но как тут возразишь,
если в Стране Дураков все было общее, а сами они считались братьями и
сестрами? Попасть В Шлараффию было непросто. Надо было своротить ложкой в
рот горы каши и хлеба, сожрать уйму всяких колбас, осушить море напитков и
проесть дорогу в пустыне сахара-песка. И быть ко всему еще всегда готовым
сожрать любого, кто встанет у тебя на пути. Полезность обжор для хозяйства
Страны Дураков обосновал товарищ Бармалей. Чем больше обжоры слопают, учил
он, тем меньше останется остальным. А чем меньше останется, тем лучше они
будут работать. Чтобы с голода не пропасть. И получалось
по-справедливости: пухли все, но Иван-крестьянский сын от голода, а обжоры
- от жира...
Расторопные невидимки усадили Сиропчика сразу на три стула. Его
костюм с сотней карманов был безобразно грязен. Залит липким вареньем,
медом, закапан супами, измазан подливами.
- На что жалуетесь, товарищ Сиропчик? - спросил товарищ Бармалей.
- На Перестройку! - пропыхтел толстяк. - Сладкой жизни приходит
конец! Введены талоны на сахар...
Товарищ Бармалей плавно взмахнул трубочкой.
- Надо искать общий язык с теми, кто его дает стране!
- Так говорить не с кем, товарищ Бармалей! - пустил слезу депутат. -
Крестьянские сыновья бросили землю и убежали в города на царских дочерях
жениться. Депутаты к Шлараффии подбираются. Все привилегии норовят
оттяпать. Скоро ни гор каши и хлеба, ни молочной реки с кисельными
берегами, ни песчиночки сахару в пустыне не останется - все подметут до
крошки... Маковой росинки не сыщется.
- Видите, как важно находить общий язык! - заметил товарищ Бармалей.
- Может, положение улучшится, когда станут в каждой республике говорить на
родном языке?
- Хоть на родном, хоть на двоюродном - что это даст? - махнул пухлой
ладошкой Сиропчик. - Разве в словах дело? Я бы все языки затвердил, если
бы от этого больше еды стало! Мой друг Пончик тоже так думает!
- Вы правы, товарищ депутат, - согласился товарищ Бармалей. - Сколько
ни говори: "Халва, халва", во рту слаще не станет.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16