Я тоже спешу, и если бы ты не была так чертовски привлекательна и адски красива, я бы к тебе, конечно, не подошел. Обычно я на улице никогда не знакомлюсь, поэтому я и хотел, чтобы ты дала мне свой телефон. Мне нравятся девушки, такие как ты, которые не знакомятся на улице с кем попало. Ты ведь и сама прекрасно понимаешь, что для хорошего парня (гордо тыкаем себя в грудь) можно и нужно сделать исключение, чтобы потом всегда с радостью вспоминать о счастливом времени, проведенном вместе. Снова вспоминать тот день, когда ты сначала не хотела давать свой телефон незнакомому парню, ставшему теперь таким близким и родным, и когда ты согласилась и продиктовала свой телефон, эти заветные шесть цифр, когда он тебе все это говорил, и ты слышишь мой голос со странным ощущением, что ты уже знаешь, как все классно получается, в то время, когда ты начинаешь диктовать номер...Я хотел бы еще раз встретиться с Вами. Вы позволите узнать, куда я могу Вам позвонить?На фразу «Я на улице не знакомлюсь!» можно ответить так:А когда трезвая?Вы что, с Урала?Давайте я Вас научу.Лучше на улице, чем в сортире.На фразу «У меня есть парень!» можно ответить так:А он знает об этом?А у меня есть твой телефон. Ты не находишь это странным, милая?А у меня тоже есть парень. Давай их вместе бросим — ты своего, а я своего! И посмотрим, что из этого получится! Или давай их познакомим — они, наверняка, друг другу понравятся!Вот он удивится, когда узнает, что у тебя есть парень!Вот он удивится, когда узнает, что это не он!Да... Не очень богатое приданое. Ну ладно — мы его куда-нибудь пристроим.Давай ты расскажешь об этом у меня дома.Девушка счастливая в личной жизни, не будет соглашаться на свидание с другим парнем. Если она соглашается, то у нее нет счастья с ее парнем, значит, не имеет значения, есть он у нее или нет. Поэтому я не задаю этот вопрос, который задают все парни...Замечательно, а то все я никак не могу испробовать свою пневматическую винтовку на деле. Какой у него адрес-то?И зачем ты это сказала — хочешь мне его сплавить? Нет уж, дорогая, меня твой парень не интересует!Как его имя и какой у него телефон? Я его предупрежу, чтобы не ждал тебя.Ничего страшного — это пройдет.Ну, я бы не стал так торопить события — мы ведь с тобой едва знакомы.Так ты не лесбиянка?Тебе помочь от него избавиться?Ты предлагаешь сообщить ему об этом?Я разве интересовался, есть ли у тебя парень? Нет, не интересовался! Так зачем ты это сказала?На фразу «Я свой телефон молодым людям не даю» можно ответить так:А как же тебе назначают свидания?А людям и не надо... Только мне одному!Какой же я молодой?!Тогда давай на обмен: ты мне номер своего телефона, а я тебе по нему позвоню!Только девушкам? Ну, ради тебя, я готов сменить пол.Я свой телефон молодым людям не даюЯ тоже молодым людям не даю свой телефон. А ты посмотри на меня — где ты еще найдешь такого веселого парня? Я, конечно, могу подождать, пока я стану старым, но ведь и ты станешь старой — зачем мне тогда нужен будет твой телефон?На фразу «Тебе сколько лет, мальчик? Не хочу, чтобы меня потом обвинили в совращении малолетних» можно ответить так:А сколько надо?Исходя из того, что девушкам всегда 18, я гожусь Вам в отцы.Мало, но лет через 50 мне будет столько же, сколько Вам сейчас... Тогда и позвоню... может быть...Можете меня усыновить, но тогда придется кормить грудью.Не дрейфь, старуха, прорвемся! Я же не боюсь, что меня обвинят в совращении взрослых и глупых.Некрофилия гораздо хуже...О, не беспокойтесь, у меня прекрасный адвокат, который легко Вас отмажет от этой статьи!Я Вам сейчас расписку напишу.На фразу «Купи мне пива...» можно ответить так:Давай денег, куплю.Кого я с этого буду иметь?Пиво есть у меня дома.Ты настолько бедна, что не можешь себя заплатить?Хорошо. А ты мне купи джин-тоник.У тебя самой есть деньги? Нет? Я тебе одолжу.На вопрос «Есть ли у тебя девушка?» можно ответить так:У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно.Что ты хочешь этим узнать?У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.На вопрос «Сколько у тебя было женщин?» можно ответить так:У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю.Больше, чем у тебя.От нуля до бесконечности.Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так две.На вопрос «Когда ты последний раз спал с девушкой?» можно ответить так:Завтра.Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это еще вопрос, кто с кем спал.Если она согласна, сегодня вечером (смотря на нее и улыбаясь).С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.Я дрочил перед выходом.Руки мыл, презервативы с собой (показываешь ей один).Я девственник (разумеется, это надо говорить не конгруэнтно).Какой сегодня день недели? Вторник. Тогда 12 лет назад.А коза прошлым летом на даче... это считается?На вопрос о работе можно ответить так:Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить.Я давал подписку о неразглашении.На вопрос о семейном положении можно ответить так:Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток.Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным.Я думаю, что у женщины есть куда более интересные вещи, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать. Веселые пикап — истории Однажды вечером шел один парень по глухому району. Вдруг навстречу ему... нет, не толпа гопников, а красивая девушка быстро так идет, озираясь по сторонам. Так она ему в душу запала, что решил познакомиться. Они разошлись (парень стормозил), прошли шагов десять, наш герой разворачивается, догоняет ее быстрым шагом и что-то говорит. Тут деваха разворачивается и из УДАРа ему в направлении лица стреляет. Но парень не дурак оказался — схватился за лицо и упал со стоном на асфальт, распластавшись, как труп в кино (на самом деле ему ничего не было — то ли мимо, то ли патрон голимый). Лежит сердешный, глаза полуоткрыты, взор стеклянный, дыханье задержал — кино! Девушка почему-то не закричала и не побежала, а сделала несчастный вид и кинулась к нему. Стала пульс щупать, а видать не умеет, — помучалась немного, решила сердце послушать... Тут парень как заржет! Бедняга отпрянула, потом к стене прислонилась и заревела навзрыд. Ну он ее успокаивать стал... Вот уж месяца четыре вместе гуляют, а как рядом с тем местом проходят — самим смешно. Вика (20 лет, студентка) (Майк Смит) Я еду на работу. Зеленый берет, камуфляж, портупея и прочие причиндалы наемника присутствуют. На троллейбусной остановке, где я всегда жду троллейбуса, стоит объект в лице очень красивой девушки лет двадцати. Одета со вкусом, косметикой явно не злоупотребляет, в течении десяти минут не пытается закурить. Заметив мой взгляд, мысленно пытается оценить (по лицу видно) мои субъективные качества. Отводит глазки, делает вид, что высматривает троллейбус, и отворачивается. Но меня на мякине не проведешь. Подхожу и выдаю:— Девушка! Ваши трехдюймовые глазки прямой наводкой бах-бах!Она перебивает меня:— Мне кажется, что трехдюймовые — это явный перебор. — Сейчас проверим! — Линейкой, что ли, измерять будешь?!Достаю из кармана бушлата 3,5" — дискету:— Вот ею.Удивленная столь странным сочетанием в/с и дискеты:— А Вы программист?! — А что, не заметно? — Ну, вы явно не похожи на программиста... Но это не важно. Может быть, поможете мне? Тут проблемы с лабой. Сдавать ее сегодня надобно, а я у товарища не успела переписать... — Ну-с, поконкретней, в чем проблема, чего надо сделать?Листаю условие — примитивная лаба на Паскакале, делается за 3 минуты. Пять минут спустя:— Ой, большое Вам спасибо! Вы мне так помогли! Я Вам так признательна! — Садимся лучше в троллейбус, а не то опоздаешь! — Куда? — Туда, где ты учишься (можно уже переходить на «ты»)! — Откуда ты узнал, где я учусь?! — Военная тайна! — Нет, ты скажи! Откуда! — Садись лучше, нам по пути!Дальше следует разговор о трудности учебы в горно-геологическом. Наконец она выходит и я ей говорю:— Вечером созвонимся! — Обязательно (в наивной простоте полагая, что я не знаю, как ее зовут и номер ее телефона)!ФИО, естественно, было написано на первом листе конспектов, а на последнем листе тетрадки была замысловатая роспись и телефон сокурсницы. Вернулся с работы: поработав с телефонной базой, установил адреса и телефоны. Звоню и спрашиваю Вику. Пятый номер оказался верным. Но Вики не было — она была в библиотеке. Звоню сокурснице, представляюсь парнем Вики и выясняю разные подробности, сославшись на Викину маму, которая якобы сказала, что Вика пошла к ней.Звоню через полчаса, как говорила ее мама, — Вика на проводе. Естественно, не представляюсь. Спрашиваю, подготовила ли она на завтра реферат, материалы к которому сейчас переписывала в библиотеке. Она безуспешно пытается угадать, кто же с ней беседует. Высказывает предположение, что я товарищ ее знакомой девушки, которая решила ее разыграть. Наконец представляюсь — стук челюсти явно слышен на той стороне провода. Явное непонимание, и затем недоверие:— Ты не можешь быть тем самым военным! — Почему?! — Я Аленке рассказала, что один парень помог мне утром по информатике! — Надеюсь, что ты не рассказывала ей про «трехдюймовые глазки»?Стук упавшей челюсти...— Это действительно ты?! — Ну я! — А как ты меня нашел?! — Ну, как тебе сказать... Любовь — она не знает преград!...и в том же духе на 25 минут. Благо, что компьютер был рядом — так я ей из своего FIDO-архива прочитал немного лирических стихов про любовь, очень даже бесподобных по-своему. Ей очень понравилось. Сказала, что в восторге от такого необычного и оригинального кавалера, который совмещал в себе так много положительных качеств.Дальнейший разговор свелся к обсуждению достоинств и недостатков микроволновых печей в приготовлении пиццы, которой она всенепременно пообещала меня угостить в пятницу вечером. Пиццу пообещала с грибами и сыром. Надеюсь, что грибы будут вкусные и ей не придет в голову избавиться от моего настойчивого притязания на ее особу! Надежда (19 лет, студентка) (Майк Смит) Возвращаюсь с работы. Вижу маму и дочку, выгуливающую ризеншнауцера. Дочка уж очень мне приглянулась, и я решил попробовать «разведку боем». Обращаюсь к маме:— Извините, можно ли прервать вашу, без сомнения, очень содержательную и интересную беседу? — Можно, мы слушаем Вас, молодой человек. — Я, вообще-то хотел спросить у Вас разрешения познакомиться с Вашей дочкой!Мама немного растерялась:— Ну... Я в общем-то не против, просто это настолько необычно и... экстравагантно... С Надеждой еще никто так необычно не знакомился... — А чего же тут необычного? Хотя, я Вас понимаю. Сейчас молодежь для чего знакомится? И кто знакомиться? И где? Зачастую на дискотеках типа «Мистик», где совсем потеряли человеческий облик от постоянного употребления наркотических веществ типа марихуаны, винта и психостимуляторов типа MDMA и LSD.Дальше прогруз про абсолютное растление нравов и падение морали среди молодежи...Это знакомство было действительно интересным — я не навязывал себя девушке, а старался понравиться ее мамаше, предпочитая, чтобы объект сам сделал обо мне выводы (причем в лучшую сторону). Что и последовало. Естественно, Надежда (и ее маман) остались довольны знакомством со мной. Я же, обменявшись реквизитами в виде телефонов, и получив приглашение заходить в любое время после работы на чашку чая, вежливо откланялся. Потому как самое время не надоедать и не лезть в глаза. Пусть ее воображение поработает на меня. Тише едешь — дальше будешь. На льду (Майк Смит) Погода мерзкая — мелкий, холодный, моросящий дождь и легкий морозец. В результате — тонкий слой льда, а сверху, по неровностям улицы течет вода. Машины скользят, люди передвигаются с огромным трудом, выплескивая свои эмоции по поводу погоды великим и могучим русским языком... Впереди меня скользит очень симпатичная девчонка. Подхожу, вернее поскальзываю к ней и громко кричу: «Ой! Осторожно!» Естественно, она рывком оглядывается, теряет равновесие, и падает в мои протянутые руки. Аккуратно обнимая ее, ставлю на ноги и говорю:— Ну я ж говорил тебе, осторожней надо было! Сейчас была бы вся мокрая, и ударилась бы неслабо. — Спасибо! — Да что уж там... Держись, а то гляди еще, опять упадешь.Протягиваю ей руку, она кладет свою ладошку в мою клешню, и мы продолжаем осторожное шествие по воде и льду...— Ой! Нет, я такая неуклюжая, как корова на льду. — Не. Корова — она (здоровенная тетка безуспешно пытается сохранить равновесие), а ты — маленькая птичка-синичка. Кстати, как тебя зовут, птичка-синичка? — Олеся. — Красивое у тебя имя. А меня — Михаил... Держись! А то опять свалишься.Она повисает на мне, с трудом сохраняя равновесие.— Ты, это, давай аккуратней, а то сейчас ноги намочишь, того и гляди — простудишься. Мать потом ругаться будет. — Не, Миш. У меня мама в другом городе осталась. — Так ты в общаге живешь? — Да. Вот в этой.Так, до общаги метров тридцать... Надо срочно что-то предпринять, а то уж больно мало мы с ней общаемся... Ба! Выход простой — впереди огромная лужа, на которую я показываю Олесе. Она тянет меня вбок, я теряю равновесие и одной ногой прямо в эту лужу! Да!— Ой! Что же я наделала! — Да ладно, ничего, не расстраивайся. Высохнет. — Миш, ты как, не торопишься? Может зайдешь ко мне, ботинки высушишь, чайку попьешь? А то... — Да ладно там, чего я буду тебя напрягать. И так высохнет. — Нет, без разговоров, идем.Я иду, довольный как слон. Она нервничает малость, суетится. Вот уже и чайник ставит — а он не работает.— Ну что оно все не получается?!Ее печаль трогает мое сердце, и я решаю помочь. Пока она бегает по этажу, ищет чайник или кипятильник, я, разорвав только что купленную в универмаге упаковку лезвий для бритья, из провода от чайника, который перегорел, двух лезвий, и нитки мастерю кипятильник. К ее приходу на столе уже две чашки дымящегося чая... Видели бы вы ее лицо, а также лица подружек! Все поражаются моему варианту кипятильника, который кипит! Чай пьем уже компанией, довольно таки веселой — шестеро девчат на одного меня. Рассказываю про армию, про учебу на химфаке. Они — экономистки. Потихоньку все подружки, допив чай, уходят, оставляя нас наедине. Экспромт (Майк Смит) Сегодня выдал одной симпатичной девушке, ехавшей со мной в одном трамвае:— Привет! — Здравствуйте! — Что делаешь сегодня вечером? — Ээ... ну... в общем-то... — Понятно. Блин! Обидно, но на твое замечательное предложение поужинать где-нибудь сегодня вместе, я с огорчением вынужден ответить отказом. — А почему (характерный стук упавшей челюсти)?! — Да не могу я сегодня. — Э... аа... м... (продолжая медленно обалдевать). — И завтра не могу. Блин! Ну прям непруха какая-то! В командировку уезжаю на пару дней.Окончательно потерявшись:— Но... в общем-то... — Знаешь, как мы сделаем? Давай, когда я разгружусь, сразу же тебе перезвоню. Лады? — Ага. — Ну, давай побыстрее свой телефон, а то мне сейчас выходить.Записала телефон на троллейбусном билетике.— Ну и ладушки! Все! Пока! — Пока!Я же, моментально поцеловав ее в щечку, выскакиваю на остановке и машу ей ручкой. Она улыбается. Вот, ждем-с теперь четверга. За это время ее воображение (несомненно романтическое) поработает в мою пользу самым лучшим образом. Американцы (Родди Быков) 31 августа 1998 года, последний день лета. Решили с другом погулять. Пока я ждал его, прикупил бутылочку темненького «Славутича», и тут мне в голову пришла интересная мысль. Днем раньше зашел в Севастополь корабль — американский флагман. Посему в городе было полно англоязычного интуриста, даже больше, чем наших товарищей. Интуристы бродили по бульварам, пили наше пиво, и, будучи от него весьма пьяными, вели себя довольно неприлично.Тут приехал Миша (так зовут моего друга) со своей девушкой. Я изложил им коварный план — найти жертву, например девушку, продающую пиво, и якобы я, один из военных с корабля (они ходили не по форме), хочу купить пиво, а Миха мне помогает (типа переводчик, но местный). Ни Миха, ни Наталья в английском «ни в зуб ногой» (слава средней школе), так что выглядело бы очень эффектно.Жаль, но девушки с пивом мы не нашли (а их обычно много), посему было решено пойти в Magic Burger (McDonalds по-севастопольски), благо есть хотели все. Решено было, что я ни одного слова не скажу по-русски. Пришли, подошли к стойке. У меня на лице приклеенная улыбка интуриста и отсутствующий взгляд. Майкл начинает спрашивать меня, что я буду:— Стив, пицца, хот-дог, гамбургер?Cлова американские, и мне понятно — я же американец.— Pizza should be OK. — А пить, типа биар? — Yea, beer, like you got — dark beer. — Дарк, темное что-ли?Молчу, я же не понимаю по-русски.— I like local beer, especially dark one. It call «Slavutich» or something.Тут Миху с Наталкой потихоньку начинает разбирать хохот. Я говорил им, чтобы не ржали. Делаю улыбку еще шире, на лице недоумение:— Why are you laughing? Something's wrong?Пока Майкл треплется с официанткой, я обращаюсь к Наталке, указывая на холодильник с мороженым и похотливо-игриво улыбаясь (интернациональный язык):
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134