Любая женщина нуждается в том, чтобы быть для своего мужчины Самой Важной Персоной В Мире. Если она начинает чувствовать себя на вторых ролях, учти, что это будут роли отрицательных героев. Кроме того, она подозревает, что вы с приятелями проводите время каким-то особенно захватывающим и интригующим образом, в то время как в ее компании ты по большей части ходишь в магазин за продуктами или навещаешь скучных родственников. Не очень честный метод: Постарайся, чтобы у нее тоже были собственные мероприятия, на которые она тебя с собой звать не будет. Например, занятия аэробикой несколько раз в неделю. А когда она будет просить тебя рассказать о том, чем вы с ребятами накануне занимались, отвечай правду: «Четыре часа сорок минут обсуждали подвески автомобилей с задним приводом». В следующий раз она сама не захочет, чтобы ты пригласил ее посидеть вместе с вами. Честный метод: Соблюдай простое уравнение: 1 вечер с друзьями = 1 вечер вместе с ней. Но только вне дома. Если дома ты мог остаться просто потому, что тебе некуда было сегодня идти, то совместные вылазки на улицу (неважно — в театр, в гости или в кафе) докажут ей, что ты по-прежнему ценить ее общество. 4. Жалоба: «Ты не слушаешь, что я говорю!» Только раздались позывные программы новостей, как она начала нескончаемый монолог, сообщая тебе все мельчайшие подробности последнего разговора с ее тетей Марией Николаевной. Ты пытаешься сделать вид, что увлечен рассказом, но она быстро ловит тебя на том, что ты уставился на экран и даже шевелить губами вслед за политическим обозревателем. Чего нельзя говорить: Извини, ты что-то сказала? Почему она тебя пилит? Потому что ты изначально не запрограммировать на то, чтобы слышать все, что она говорит. Мужчине проще следить за речью, построенной на принципе логической последовательности, а женщинам более свойственно отвлекаться, перескакивать с мысли на мысль, по несколько раз возвращаться к одному и тому же месту и делать неожиданные, интуитивные выводы. При этом еще стоит учесть, что средний мужчина говорит примерно в три раза меньше, чем средняя женщина. Не очень честный метод: Изучи собственную мимику, особенно те выражения, которые чаще всего оказываются у тебя на лице в тот момент, когда ты чем-то заинтересован. Теперь в следующий раз тебе нужно будет лишь правильно напрячь нужные лицевые мышцы. Не смотри ей при разговоре прямо в глаза (иначе она запросто заметит косину, которую ты то и дело даешь в сторону экрана). Иногда кивай. Если услышал паузу в речи, можно вставить туда междометия «у-уу», «м-да» или «вот как». Честный метод: Если тебе не хочется слушать пересказ этого длинного, отменно нудного и абсолютно лишенною логики диалога, начинай говорить сам. Пусть даже на совершенно не относящуюся к делу тему — главное, чтобы это было достаточно горячо, многословно и энергично (кстати, этот метод также очень неплохо зарекомендовал себя при общении со слишком разговорчивыми таксистами). 5. Жалоба: «Ты оставляешь после себя в ванной жуткий свинарник!» Во всяком случае, ты никогда ее за собой не убираешь... Чего нельзя говорить: Ты сама там была 10 минут назад. Почему она тебя пилит? В подавляющем большинстве культур (от цивилизованного общества до первобытных племен) на женщинах лежит обязанность поддерживать порядок и доме. (На мужчинах ничего такого не лежит.) Убеждать ее, что волосы в раковине и грязные ободки на ванне — это пустяки и дело житейское, значит вступать в войну с ее древними природными инстинктами. Не очень честный метод: Принимай по утрам душ как можно раньше. Войдя после тебя в ванную, она, как всякий нормальный человек, спросонок сперва сама приведет себя в порядок и лишь потом обнаружит некоторый диссонанс и окружающей среде. Честный метод: Признай ее правоту. Скажи, что за тобой действительно водится такая слабость: ты все время оставляешь ванную грязной. Но ты будешь с этим бороться. Ты за собственные деньги наймешь женщину из сервисной службы, которая будет приходить каждый день и все убирать. Надо ли говорить, что никакой женщины она не потерпит. 6. Жалоба: «Мне надоели все твои спортивные программы и газеты!» Это всего лишь один из вариантов жалобы «Ты никогда не слушаешь, что я говорю!» Чего нельзя говорить: Слушай, ты не могла бы воздержаться от комментариев до перерыва? Почему она тебя пилит? Спорт никогда не кончается. Даже любовь и тайны в Сансет Бич когда-нибудь завершатся, даже Скорая помощь наконец-то излечит всех больных и страждущих, но календарь спортивных мероприятий будет возобновляться ежегодно. Не очень честный метод: Хвастайся при ней в компании, что, в отличие от остальных женщин, она никогда не мешает тебе смотреть спорт. Превозноси ее за это. Приводи ей в примеры других, себялюбивых и недалеких особ, которые совсем затерроризировали своих мужей, не давая им предаваться этому высокоинтеллектуальному и духовно обогащающему занятию. Честный метод: Приглуши звук у телевизора и попытайся объяснить ей, что такое офсайд, кто такой хавбек и почему их сложные взаимоотношения исполнены таким волнением. Из женщин тоже получаются страстные болельщицы — если кто-то всерьез задается целью добиться этого. Просить прощения? Возможно, любому уважающему себя мужчине всегда есть, за что просить прощения у своей женщины. Но не факт, что он должен это делать. Поосторожнее с мольбами о милости. Каждое твое «прости, дорогая» можно расшифровать как то, что...тебе на самом деле есть за что извиняться;ты сам считаешь, что сделал что-то неправильно;ты не уверен в себе;и вообще ты слабак и мямля.Глупо извиняться за то, в чем ты не виноват совершенно. Например, за то, что у тебя джинсы на размер меньше, чем у нее, оттопыренные уши, соседка-истеричка и тебе везет в карты, — пусть даже все это твоей подружке совершенно не нравится. Но еще глупее извиняться, когда она не догадывается, что может чувствовать себя обиженной. До тех пор пока ты не устроил этот сеанс самобичевания, барышня даже и не подозревала, что твои пятничные посиделки с друзьями могут быть для нее оскорбительными. Но теперь, конечно, она это так не оставит... Никогда не проси прощения За упаковку презервативов, которую ты всегда носишь в бумажнике.За то, что не успели вы с ней собраться на прогулку, как пошел дождь.За те 1000 кубометров пива, которые ты успел выпить на своем жизненном пути.За то, что в этом баре не подают ее любимую «Маргариту».За то, что тебя все не повышают в должности.За то, что ты общаешься со своими детьми от первого брака.За журналы «с девочками», которые валяются у тебя в туалете.За то, что ты сегодня кончил слишком быстро.За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом.За то, что ей мешает сладко спать твой идиотский будильник, который начинает трезвонить в семь утра, будя тебя на работу.За нижнее белье, которое ты носишь уже пятнадцать лет.За то, что ты припарковал машину у обочины и на минуту скрылся за ближайшим деревом.За то, что у тебя уже через час после бритья начинает расти колючая щетина.За то, что ты плачешь.За то, что тебе нравится смотреть по телевизору, как этот мужик вывернул челюсть тому пацану.За то, что ты присел на диван и сразу заснул.За ночные поллюции.За панический страх перед зубным врачом.За то, что ты выиграл у нее в шахматы.За плохой английский.За пробку, в которой вы стоите уже второй час.За то, что ты плохо разбираешься в женщинах.За свою ревность.За то, что она уронила зонтик в бассейн с крокодилами, а ты за ним не прыгнул.За то, что ты не можешь сам инсталлировать «Автокад».За татуировку «хочу Соню», которую ты сделал на правом плече в шестнадцатилетнем возрасте.За твою старую кожаную куртку.За то, что у тебя эрекция.За то, что ты встал в пять утра для просмотра «Формулы-1» в Куала-Лумпуре.За то, что твоя собака испортила воздух.За то, что у тебя нет кулинарных талантов.За импотенцию.За то, что твоя мама назвала ее «этой особой».За то, что ты ешь больше, чем она.За то, что ты лысеешь.За то, что твой приятель рассказал вам интересный анекдот про прыщавую женщину, которая хочет секса.За то, что ты отключал мобильный.За то, что ты внимательно проверил счет в ресторане.За то, что ты, хоть убей, не помнишь, какого числа вы впервые поцеловались.За ни за что. Так, на всякий случай. Но иногда извиняться все-таки надо... За то, что ты сожрал все, что было в холодильнике, и не оставил ей ни кусочка.За фото бывшей подружки в твоем бумажнике.За мобильный, который зазвонил во время ужина в ресторане.За то, что у тебя красная машина (если это не «Феррари»).За ее незапланированную беременность.За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом. В бинокль.За то, что у тебя в аудиотеке есть диск Жени Кемеровского.За то, что именно сегодня тебе совершенно не хочется заниматься сексом (при этом неважно, сколько тебе лет).За то, что ты спорил с ней битых два часа, а она оказалась права. Фамилия известного французского футболиста действительно Лезаразю. А не Незаразю.За то, что в ящике для инструментов у тебя лежат только сломанная дрель, молоток с отваливающейся ручкой и маленький кусочек канифоли.За то, что ты рыгнул во время еды больше трех раз.За привычку грызть ногти.За то, что ты ей изменил. А она вас застукала.За то, что ты боишься пауков.За то, что ты смотрел «Титаник» больше одного раза.За то, что ты плаваешь только с надувным кругом.За то, что ты толстеешь.За то, что от тебя несет перегаром.За неспособность открыть бутылку пива, если у тебя под рукой нет открывалки.За то, что ты пошел гулять с ее болонкой и потерял животное.За твои новые кожаные штаны в обтяжку.За то, что ты пришел к ней в четыре часа утра в сильно несвежем состоянии. Совершенно забыв, что после вашего расставания прошло уже три года.За то, что ты сам рассказал ей этот анекдот про прыщавую женщину.За ни за что. Только потому, что она почему-то категорически настаивает на том, чтобы ты взял и извинился. Что же, если ей будет от этого легче... Как она тебя делает (Зина Чердынцева) 1. Уловка: Ему с три короба наврешь — и делай с ним, что хошь! Муж моей знакомой с восторгом рассказал мне, каким ловким способом его жене удалось купить шубу за 30 тысяч долларов, потратив всего шесть тысяч — все деньги, что были у них накоплены. Версия жены: случайно забредши на меховой аукцион, она увидела шубу своей мечты и не удержалась от соблазна померить ее. Когда она надела на себя эту вещицу, мимо прошел главный итальянец — владелец меховой коллекции. «Синьора, супербеллиссима, эта шубелла — Ваша фортуна!» — вскричал он в восторге и тут же предложил скинуть цену до двадцати пяти тысяч. Комкая в руках платочек, наша героиня разрыдалась и призналась, что у нее есть только шесть тысяч. Итальянец застонал как раненый зверь, потом махнул рукой и упавшим голосом сказал: «Я знаю, что я болвано сентиментале, но так и быть — давайте ваши жалкие доллари!» Потом следовала душераздирающая история о том, как она мчалась на такси домой, чтобы успеть до закрытия выставки. Итальянец отдал ей шубу и даже не попросил телефона. Видела я эту шубу. Цена ей 5500 долларов в магазине «Снежная королева». А в соседнем магазине были неплохие сапожки за 500, но про них будет сочинена отдельная история. Сказка про полоумного итальянца напоминает мне анекдот, как беременная жена рассказала мужу, что видела во сне, будто у нее родился негр с двумя головами. А когда родился негр с одной головой, муж был счастлив. Ответные действия: Все подобные истории, если присмотреться, используют типичные мужские слабости — тщеславие, скуповатость и беззаветную веру в чудеса. Единственный способ борьбы с этим — пойти и купить ей шубу, не дожидаясь сказок Шехерезады.
2. Уловка: Наша сила — в нашей слабости. Опыт показывает, что нет такой домашней работы, которую женщина при желании не могла бы осилить. Но многие из дел, традиционно считающихся мужскими, так и оставались бы несделанными, если бы не руководящая роль женщины. Страшную ошибку совершают те особы, которые денно и нощно напоминают мужу о капающем кране. Более умный вариант — разыгрывать приступ мигрени и слабым голосом рассказывать сон, в котором злобные китайцы изощренно пытали ее водой, капающей на темечко. Намеки могут оказаться слишком тонкими и не дойдут до адресата. Мудрая жена встретит тебя в умилительном до слез образе растерявшейся девочки — в руках развод ной ключ, на лице полное отчаяние: «Я хотела исправить, но у меня не получилось...» Хорошим дополнением служит лужа на кухне (как бы следы бесплодных усилий) и абсолютно бесполезный набор инструментов, включая пилу и паяльник, живописно разбросанных там и сям. Пока ты будешь возиться с краном, она станет следить за твоими действиями с неприкрытым восхищением и задавать невинные, но очень глупые вопросы вроде «а как называется эта пимпочка — дюбель?» Весь последующий вечер пройдет под знаком твоего могущества. Ответные действия: В описанном случае — никаких. Здесь, безусловно, была проявлена политика, выгодная для всех. Симптомом опасности служит частое применение такого приема: сегодня она разучилась подметать пол, а завтра, глядишь, перестанет сама шнурки завязывать. Самый верный способ борьбы — попытаться ее учить управляться с пылесосом: написать подробную инструкцию, предложить занести график, где можно отмечать успехи и освоении новых умении. Ни одна женщина этого не вынесет, и в следующий раз, когда ей понадобится включить стиральную машину, — включит сама или вызовет электрика.
3. Уловка: Волшебные слова. Психотерапевтам известно, что использование незаметных слов-манипуляторов позволяет погрузить в транс самых неуступчивых пациентов. А это то, что необходимо женщине, когда она внушает тебе свое видение ситуации. Например, великое слово «или». Можно спросить: «Когда пойдем в гости к моей маме — в субботу или воскресенье?» Ты задумался, значит, птичка в силках. Резонный вопрос — «а идти ли вообще?» — уже не ставится, чего она и добивалась. Той же цели служат разные замаскированные утверждения: «А ты заметил, как безвкусно одевается твоя секретарша?» или псевдовопросы: «А чайник вскипел?» Ответные действия: Имеющий уши да услышит. Можно сходить в гости к теще, можно заварить чай (хотя ничто так отрезвляет, как псевдоответ на псевдовопрос: «Чайник? Вскипел!») Но если она спрашивает: «Заметил ли ты, что уже не так хорош в постели?» — советую бежать от нее без оглядки.
4. Уловка: Парней так много холостых... Истории про обходительного сотрудника типа «Знаешь, новый начальник отдела так на меня смотрит... Ленка говорит, он интересовался, кто у меня муж... И вообще... (Пауза. Задумчиво-мечтательный взгляд в сторону.) Надо бы его с кем-нибудь познакомить». В сущности, сотрудника может вовсе и не быть в природе, или это старый хрыч с вставной челюстью, или в меру упитанный Карлсон, который живет на крыше, — ее воображение соткало его образ исключительно ради твоей ревности. Ответные действия: Скорее всего, она хочет привлечь твое внимание и надеется, что ревность тебя слегка встряхнет. Сделай вид, что готов позвать нового начальника в гости или предложить подумать вместе — с кем бы его познакомить. Больно ей это нужно.
5. Уловка: Нашими бы устами... Лесть никогда не бывает слишком грубой. Ни один мужчина не сочтет восхваление своих достоинств преувеличенным. Другое дело, что хвалить лысому его шевелюру несколько неосмотрительно, поскольку он сочтет это издевательством. Предпочтительнее выбрать достоинство, которое с трудом поддается объективной оценке. Например, если мужчине сказать, что у него удивительно красивые ступни ног или неповторимый тембр голоса, он никогда не проверит, так ли это на самом деле, но настроение у него повысится, а это неплохой фон для разговора о покупке стиральной машины. Такие незамысловатые приемы доступны даже самой неопытной жене. Для виртуозной исполнительницы они — не более чем простая гамма. Симфония лести, которую способна сотворить искушенная женщина, по сложности, полифоничности и размаху достигает вагнеровских масштабов. Особо эффективны следующие способы:За всеми поступками она находит позитивное намерение, которое ей на руку. «Когда ты вчера вечером сразу заснул, я смотрела на тебя с таким умилением! Подумала, ты так выкладываешься! И все это ради того, чтобы я чувствовала себя спокойно за твоей надежной спиной». Если все это сказано действительно проникновенным тоном, то ты никогда не почувствуешь тонкой иронии всего высказывания; почувствуешь только прилив благодарности и, уж конечно, в этот вечер ни за что не оставишь ее без внимания. (Жалкая попытка мужчины воспользоваться тем же приемом отражена в трогательном анекдоте: жена поздно ночью встречает мужа у дверей со скалкой в руках, а пьяненький муж робко говорит:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134