Отныне герой совершенно очарован — и все оставшееся до надписи «Конец» время он потратит на попытки завоевать сердце этой очаровательной дамы. Если он персонаж положительный, то он спасает на ее глазах птичку от кошки и вступает в вооруженный конфликт со всеми городскими негодяями сразу. Если он персонаж отрицательный, то он просто похищает красавицу и прячет ее в темнице своего замка. Что делать тебе: Начиная ухаживание, ты ждешь хоть какого-нибудь поощрения со стороны девушки. Ты вовсе не так самовлюблен, чтобы потерять покой оттого, что кто-то недостаточно тебя ценит. Как всякий уважающий себя человек, ты не лезешь из кожи вон, пытаясь добиться симпатии недоброжелателей и равнодушно бросаясь теми, кто относится к тебе хорошо. И, кстати, тебе вовсе не улыбается засорять свой уютный мрачный замок похищенными мегерами.
2. Совет: Не безмолвствуй. Киногерой очень редко разговаривает во время секса. В этом он, например, совершенно непохож на героя любовного романа — тот-то болтает без умолку и не пропустит ни одной части тела героини, чтобы не разразиться комментариями: «О, эти золотистые, чуть тронутые пушком ноги, о, эти нежные сморщенные бутончики сосков, о, тайная пещера моих самых заветных устремлений...» Киногерой же чаше действует по принципу «когда я ем, я глух и нем». Говорить ему в пиковые моменты не полагается — центральная любовная сцена должна сопровождаться музыкальной композицией, которая будет затем претендовать на «Оскара» за лучшую музыку к фильму. Что делать тебе: Так как женщины обожают живое человеческое общение, ты говоришь ей разные слова. Ласковые, страстные или, может быть, неприличные. Смотря что ее больше заводит. За излишней связностью речей ты следить не обязан — но партнер, который все делает только молча, вызывает у женщин недоверие и иногда даже обиду. Если не можешь говорить, то хотя бы мычи время от времени.
3. Совет: Подбирай подходящую музыку. Он сам ничего выбирать не может. Как существо несамостоятельное, герой должен целеустремленно заниматься сексом хоть под «Волшебную флейту», хоть под «We are the champions». Причем все время держать соответствующий ритм. Впрочем, киногерой находится не в совершенно бедственном положении: он, по крайней мере, застрахован от того, что его партнерша вдруг расхохочется или расплачется после особенно удачного поэтического пассажа. Что делать тебе: Выбираешь музыку без слов. Или на каком-нибудь языке, которого ни ты, ни она заведомо не понимаете. И постарайся выбирать мелодии с медленным ритмом. 130 ударов в минуту — не совсем то, что тебе сейчас требуется.
4. Совет: Не занимайся сексом на берегу океана. Раз за разом он выбирает для любовных игрищ это крайне неразумное место. Если действие фильма происходит в географическом регионе, в котором есть морское побережье, герой обязательно будут целоваться там с героиней. Если действие происходит в регионе, где моря нет, герой найдет время смотаться туда, где оно есть, и опять-таки будет целоваться там с героиней. И не только целоваться. Что делать тебе: Да, романтично. Прибой, шелест ветра в пальмах, белая пена, следы босых ног на песке... Но этот песок тут же оказывается буквально повсюду. В глазах, волосах и на языке, а также там, где ему уж совсем не полагалось бы быть. А острые песчинки, занесенные в различные интимные места, не только наносят множественные микротравмы слизистых, но способны вызвать воспаления и нагноения.
5. Совет: Не усердствуй с акробатикой. Всем известно, как выглядит обычный день современной актрисы. С утра она два часа потеет в тренажерном зале, затем у нее занятия фехтованием, потом карате. Вечером она берет уроки спортивной гимнастики и пляшет канкан, а перед сном пробегает десять-пятнадцать километров трусцой. Поэтому, когда герой хватает героиню за талию и складывает даму пополам вниз головой, чтобы осыпать поцелуями ее пупок, она лишь загадочно улыбается. Когда героиню поднимают над головой, а потом бросают на кровать, она красиво летит и, соблазнительно сгруппировавшись, элегантно раскидывается на ложе. Что делать тебе: Помнишь, что плохо тренированную девушку может, например, и вырвать.
6. Совет: Не жди каждый раз потрясающего оргазма. Ты и сам это видишь. За пять минут они оба достигают вершины наслаждения: герой, мокрый как мышь, широко раскрывает рот и щурит глаза в немыслимом экстазе, вокруг взлетают в небо праздничные фейерверки, героиню бьют судороги, она взывает к небесам, а обитатели соседних квартир спешно перерывают все комоды в поисках затычек для ушей. Что делать тебе: В отличие от героя, которому обычно положен один-единственный половой акт (в перерыве между погоней и последней попыткой злодея уничтожить человечество), ты имеешь полное право на многочисленные повторные подходы. Поэтому ты не обязан каждый раз превращать секс в нечто феерическое и покупать новые спальные гарнитуры взамен сломанных с той же периодичностью, с какой ты заправляешь свою машину.
7. Совет: Не думай о том, как ты выглядишь. Ну, он, допустим, всегда безупречен. Его профиль правильно подсвечен, его волосы растрепаны парикмахером, а потеет он умеренно и равномерно — так, что лоснится каждый из его впечатляющих мускулов. И если он находится сверху партнерши, то он никогда не сгорбится, не дрыгается по-лягушачьи и не попытается уцепиться за скользкую простыню ногтями нижних конечностей, а будет держать ноги строго прямо, а спину красиво и мужественно изогнутой. Такого совершенства, конечно, можешь достичь и ты. При соблюдении трех условий:— над вами будут стоять десять человек, руководящих вашими действиями;— потом на монтажном столе 95% неудачных кадров будет вырезано;— в этот момент вы не будете заниматься сексом. Что делать тебе: Как тебе удобнее. Чем комфортнее ты будешь себя чувствовать, тем больше удовольствия получит партнерша. Попытки же красиво двигаться, эффектно выпячивать бицепсы, а складку на талии все время прикрывать углом простыни приведут как раз к обратному результату.
8. Совет: Будь чище. Проехав на веревке за дельтапланом сквозь плохо убранный свинарник, вырвав голыми руками слизистые глаза межпланетного таракана или извергнув из своей груди неопрятного адского духа, герой первым делом заключает героиню в объятья. Он нежно гладит ее волосы и покрывает поцелуями ее лицо. Если фильм запрещен детям до шестнадцати, то герой на этом не останавливается, а тут же демонстрирует все, на что он способен в романтическом плане. Прямо посреди остатков бывших недоброжелателей. Что делать тебе: Запах чистого здорового тела и ощущение гладкой кожи позволяет женскому подсознанию высоко оценить физическое состояние потенциального партнера. Явно посторонние запахи и подозрительные крошки на спине вполне способны снизить твою привлекательность в глазах партнерши. Поэтому, если есть возможность, ты не забываешь принять душ — если не прямо перед сексом, то перед свиданием с девушкой.
9. Совет: Не наноси урона окружающей среде. Герой укладывает героиню на постель (стог, шкуру леопарда, квантовый ускоритель) — и в этот момент любой автор считает своим долгом вписать в сценарий строчки типа «Джон задевает локтем вакуумный светильник. Тот разбивается. Свет гаснет. Видны голубые искры короткого замыкания». Или «В порыве страсти Герцог сметает все вокруг себя. Струйка красного вина из опрокинутой бутыли медленно вытекает на белый ковер...» На худой конец герой хотя бы раздерет на героине ее пеньюар или одним рывком сорвет со своей груди кружевное жабо. Это называется «художественный прием». Таким образом зрителям дают понять, что, во-первых, страсть героев не знает границ, а во-вторых что они готовы уничтожить свою прошлую жизнь и начать новую. Что делать тебе: Бережные, осторожные прикосновения возбуждают женщин сильнее, чем резкие и грубые движения. Нервные окончания эрогенных зон лучше воспринимают касания и поглаживания, чем сжатия и шлепки. (Сам можешь проверить — похлопай внутреннюю поверхность своей руки ладонью, а потом проведи вдоль нее кончиком пальца. Почувствуй разницу.) И не надо ничего рвать, ломать и кромсать — эротизм от разрушений не увеличивается. (Кстати, вместо того чтобы покорно обмякнуть на твоей груди, волшебное создание вполне может завопить: "Ты с ума сошел? Это же от «Шанель»! Ты знаешь, сколько оно стоило?!)
10. Совет: Не используй зад дублера. То, что человек — существо несовершенное, лучше всего знают производители кинофильмов. Именно поэтому у большинства кинозвезд есть дублеры, которые замещают собой героя в сложные моменты. Например, когда нужно скакать на диких лошадях и летать в пропасть на горящем мотоцикле. Или заниматься сексом обнаженным. Прямо скажем, многие кинозвезды не могут позволить себе ничего подобного. Та же самая природа, которая наделяет человека актерским талантом, нередко подсовывает ему в комплекте волосатые бедра и плоские ягодицы. Поэтому у многих знаменитостей есть дублеры — актеры, которые всю свою жизнь занимаются тем, что дублируют ноги, плечи или ягодиц звезды, к которой они приписаны. (Об интересной творческой судьбе этих актеров мы сейчас размышлять не будем.) Что делать тебе: К счастью, в реальности ничего подобного не принято. Герой ее романа (Илья Кирданов) Наверное, ты думаешь, что тебя это не касается. Все эти маленькие беленькие книжечки с изображением свившихся в малоубедительном экстазе парочек. Их пишут женщины для женщин, а тебе в дамском интеллектуальном царстве делать нечего. Но на самом деле эти опусы — чрезвычайно полезная вещь. В них разгадка вечной женской тайны «Чего Же Она, Черт Побери, На Самом Деле Хочет?!»Тот, кто благополучно переберется через горы соплей в сахаре, рассуждений о нравственности и страстных лобзаний, прерываемых описаниями скромных, но элегантных костюмов героини, тот, если не сгинет на сто сорок пятой странице, выплывет на заключительный абзац специалистом по женской психологии... Успокойся! Можно обойтись и малой кровью. Мы прочли и проанализировали 132 женских любовных романа. А ты теперь можешь пожинать плоды наших каторжных трудов. Мы вынесли из прочитанного безусловный вывод. Женщина живет в тоске по иллюзорному идеалу мужчины. Герой любовного романа — существо куда более мифическое, чем Лох-Несское чудовище или, скажем, Тяни-Толкай. Тем не менее, ты, если хочешь, можешь перенять у этого загадочного создания те его черты, которые и делают его столь желанным и неотразимым в женских глазах. Соблюдая нехитрые правила игры, и ты можешь стать Героем Ее Романа. 1. Совет: Будь труднодоступным. «Не говори мне, что я не вижу правды, Лу! Я не зеленый юнец, с которым можно поиграть, а потом прогнать прочь. Ты ведь это понимаешь? Ты играешь с огнем, и ты должна быть готова к последствиям. Уходи, иначе...» /Аманда Дойл «Верь мне!»/ Пояснение: Героини влюбляются с первой встречи. А все герои — настоящие мачо, как того требуют законы жанра. И вот тут-то перед авторами встает сложная задача: как в создавшейся ситуации не позволить главным действующим лицам плюхнуться в койку в первой же главе, а заставить их удержаться от полного излияния любовных восторгов хотя бы до середины повествования. Ответственность за длительное воздержание персонажей чаще всего переваливается на мощные плечи героя. Поэтому поведение таких мужчин чрезвычайно похоже на действия некоторых особ женского пола, которых завсегдатаи ночных клубов называют «динамистками». Сперва он ее не замечает. Потом наконец замечает и находит отвратительной. Затем герой с искренним изумлением начинает видеть сны с ее участием. Поразмыслив несколько страниц, решает, что, судя по всему, он влюблен. Но точно знает, что ложиться с ней в постель — нельзя. Он ей не верит. Он не верит себе. В самый пикантный момент его начинают терзать угрызения совести, и он откидывает от себя полураздетую женщину, намекая, что вот еще немного — и он за себя не отвечает. А это плохо кончится. И вообще, девочка, ты не понимаешь, с чем играешь. Героиня, всхлипывая, одевается. Женская гордость не позволяет ей проявлять активность. А он удаляется — в бешенстве, разумеется, и всю ночь выразительно смотрит на луну, бормоча проклятия сквозь стиснутые зубы. В некоторых романах такие сцены могут повторяться по шесть-семь раз. При этом интерес читательниц к герою только возрастает. Да за кого они нас принимают?!.. Тем не менее запомни: труднодоступность мужчины делает его очень привлекательным для женщин .
2. Совет: Будь верным. «Кто такая мисс Кроуфорд, что одно только упоминание ее имени вызвало у Дэймона такую бурную реакцию? Встречались ли они? Любил ли он ее? Зен покачала головой, пытаясь прогнать одолевавшие ее черные мысли». /Энн Кристи «Альбатросы любви»/ Пояснение: Нет, герой не проводит все время, сидя у ног своей любимой в безмолвном обожании. Наоборот, он пользуется успехом, кроме того, его все время видят в обществе некоей сногсшибательной красотки — Соперницы. Такой антураж, во-первых, поднимает котировку акций его привлекательности на героической бирже, во-вторых, ввергает героиню в положенную ей степень несчастья, в-третьих, дает повод для развития интриги. Поводов для сомнений хватает: его застают в объятиях Соперницы; он собирается жениться на кузине; прошло уже два года с момента его исчезновения, и доподлинно известно, что он живет на Востоке, обзаведясь гаремом из двух сотен наложниц. И вот в нужный момент героиня выясняет, что все эти годы он провел в целомудрии, позволяя себе расслабиться только перед ее собственным полуистертым портретом. На кузине он собирался жениться только с целью сохранения чести семьи, да и то понарошку, гарем же — прикрытие для спасения восточных активисток феминистского движения от гнева султана-самодура. Что касается Соперницы, то он проводил с ней время, желая окончательно убедиться в извращенности характера этой женщины.
3. Совет: Будь сильным. «Взгляд ее метнулся вниз. Охватил широкие плечи и грудь, узкую талию и бедра и, наконец, мощные ноги в подчеркивающих все формы джинсах. Она судорожно сглотнула и снова подняла глаза». /Дэй Леклер «Рог изобилия»/ Пояснение: Женщины уверяют, что мышцы для них ничего не значат. Они говорят, что самое главное — это душа. Тем не менее на обложках любовных романов мы сплошь и рядом видим хрупкую героиню, заключенную в объятия такого конгломерата бугров, трицепсов и вздыбленного загривка, какой не снился даже призовому быку. Возможно, что сие обилие стальной плоти является иносказанием, намекающим на всевозможные душевные богатства, но вот только интеллект в глазах героя разглядеть сложно — мешают рельефно выпяченные надбровные дуги. Очень глупо ходить в тренажерный зал и тратить там силы и время только затем, чтобы быть похожим на норманна Эрика Веселого. Поэтому тренируйся просто так. Для собственной пользы.
4. Совет: Меняйся к лучшему. «История того, как мимолетное знакомство неискушенной, молодой и не слишком привлекательной женщины с блестящим красавцем и выдающимся спортсменом и, ко всему прочему, циником и большим бабником, преображает его и порождает глубокую, искреннюю любовь». /Миранда Ли «Крик молчания»/ Пояснение: Самая распространенная беда всех отношений — это то, что мы меняемся в худшую сторону. Сперва мы из кожи вон лезем, стараясь доказать, какие мы белые и пушистые, но потом постепенно расслабляемся и... А вот герои романов — люди умные. Они сперва показывают, насколько они плохи. Почти безнадежно. И только потом постепенно меняются к лучшему. Они обучаются легче цирковых пуделей: если на первых страницах он бессердечный негодяй, то в конце он обзаводится таким ворохом достоинств, что его ставят в пример всем маленьким мальчикам округи. Все эти превращения, конечно, — дело рук героини. И она, само собой, гордится достигнутыми успехами. Ценность героя возрастает соразмерно с количеством вложенных в него усилий. Может быть, женщины действительно созданы для того, чтобы менять нас к лучшему. Тогда стоит иногда демонстрировать им положительные результаты. Например, если ты все равно решил бросить курить, почему бы тебе не уверить свою подругу в том, что это исключительно ее заслуга? 5. Совет: Будь разным. «Она не слышала легкого стука в дверь, не слышала как Зак зовет ее по имени. Она не слышала, когда он принялся колотить в дверь. Ее глаза широко открылись, когда замок отлетел в сторону, а дверь с грохотом распахнулась». /Элизабет Хейли «Секреты ночи»/ Пояснение: Женщинам нравится в нас некоторая необузданность. Отсюда все эти свирепые викинги и лихие ковбои. Нежная героиня женского романа всегда предпочтет капитана пиратского корабля портовому бакалейщику, снабжающему отважных мореплавателей ромом и вяленой говядиной.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134
2. Совет: Не безмолвствуй. Киногерой очень редко разговаривает во время секса. В этом он, например, совершенно непохож на героя любовного романа — тот-то болтает без умолку и не пропустит ни одной части тела героини, чтобы не разразиться комментариями: «О, эти золотистые, чуть тронутые пушком ноги, о, эти нежные сморщенные бутончики сосков, о, тайная пещера моих самых заветных устремлений...» Киногерой же чаше действует по принципу «когда я ем, я глух и нем». Говорить ему в пиковые моменты не полагается — центральная любовная сцена должна сопровождаться музыкальной композицией, которая будет затем претендовать на «Оскара» за лучшую музыку к фильму. Что делать тебе: Так как женщины обожают живое человеческое общение, ты говоришь ей разные слова. Ласковые, страстные или, может быть, неприличные. Смотря что ее больше заводит. За излишней связностью речей ты следить не обязан — но партнер, который все делает только молча, вызывает у женщин недоверие и иногда даже обиду. Если не можешь говорить, то хотя бы мычи время от времени.
3. Совет: Подбирай подходящую музыку. Он сам ничего выбирать не может. Как существо несамостоятельное, герой должен целеустремленно заниматься сексом хоть под «Волшебную флейту», хоть под «We are the champions». Причем все время держать соответствующий ритм. Впрочем, киногерой находится не в совершенно бедственном положении: он, по крайней мере, застрахован от того, что его партнерша вдруг расхохочется или расплачется после особенно удачного поэтического пассажа. Что делать тебе: Выбираешь музыку без слов. Или на каком-нибудь языке, которого ни ты, ни она заведомо не понимаете. И постарайся выбирать мелодии с медленным ритмом. 130 ударов в минуту — не совсем то, что тебе сейчас требуется.
4. Совет: Не занимайся сексом на берегу океана. Раз за разом он выбирает для любовных игрищ это крайне неразумное место. Если действие фильма происходит в географическом регионе, в котором есть морское побережье, герой обязательно будут целоваться там с героиней. Если действие происходит в регионе, где моря нет, герой найдет время смотаться туда, где оно есть, и опять-таки будет целоваться там с героиней. И не только целоваться. Что делать тебе: Да, романтично. Прибой, шелест ветра в пальмах, белая пена, следы босых ног на песке... Но этот песок тут же оказывается буквально повсюду. В глазах, волосах и на языке, а также там, где ему уж совсем не полагалось бы быть. А острые песчинки, занесенные в различные интимные места, не только наносят множественные микротравмы слизистых, но способны вызвать воспаления и нагноения.
5. Совет: Не усердствуй с акробатикой. Всем известно, как выглядит обычный день современной актрисы. С утра она два часа потеет в тренажерном зале, затем у нее занятия фехтованием, потом карате. Вечером она берет уроки спортивной гимнастики и пляшет канкан, а перед сном пробегает десять-пятнадцать километров трусцой. Поэтому, когда герой хватает героиню за талию и складывает даму пополам вниз головой, чтобы осыпать поцелуями ее пупок, она лишь загадочно улыбается. Когда героиню поднимают над головой, а потом бросают на кровать, она красиво летит и, соблазнительно сгруппировавшись, элегантно раскидывается на ложе. Что делать тебе: Помнишь, что плохо тренированную девушку может, например, и вырвать.
6. Совет: Не жди каждый раз потрясающего оргазма. Ты и сам это видишь. За пять минут они оба достигают вершины наслаждения: герой, мокрый как мышь, широко раскрывает рот и щурит глаза в немыслимом экстазе, вокруг взлетают в небо праздничные фейерверки, героиню бьют судороги, она взывает к небесам, а обитатели соседних квартир спешно перерывают все комоды в поисках затычек для ушей. Что делать тебе: В отличие от героя, которому обычно положен один-единственный половой акт (в перерыве между погоней и последней попыткой злодея уничтожить человечество), ты имеешь полное право на многочисленные повторные подходы. Поэтому ты не обязан каждый раз превращать секс в нечто феерическое и покупать новые спальные гарнитуры взамен сломанных с той же периодичностью, с какой ты заправляешь свою машину.
7. Совет: Не думай о том, как ты выглядишь. Ну, он, допустим, всегда безупречен. Его профиль правильно подсвечен, его волосы растрепаны парикмахером, а потеет он умеренно и равномерно — так, что лоснится каждый из его впечатляющих мускулов. И если он находится сверху партнерши, то он никогда не сгорбится, не дрыгается по-лягушачьи и не попытается уцепиться за скользкую простыню ногтями нижних конечностей, а будет держать ноги строго прямо, а спину красиво и мужественно изогнутой. Такого совершенства, конечно, можешь достичь и ты. При соблюдении трех условий:— над вами будут стоять десять человек, руководящих вашими действиями;— потом на монтажном столе 95% неудачных кадров будет вырезано;— в этот момент вы не будете заниматься сексом. Что делать тебе: Как тебе удобнее. Чем комфортнее ты будешь себя чувствовать, тем больше удовольствия получит партнерша. Попытки же красиво двигаться, эффектно выпячивать бицепсы, а складку на талии все время прикрывать углом простыни приведут как раз к обратному результату.
8. Совет: Будь чище. Проехав на веревке за дельтапланом сквозь плохо убранный свинарник, вырвав голыми руками слизистые глаза межпланетного таракана или извергнув из своей груди неопрятного адского духа, герой первым делом заключает героиню в объятья. Он нежно гладит ее волосы и покрывает поцелуями ее лицо. Если фильм запрещен детям до шестнадцати, то герой на этом не останавливается, а тут же демонстрирует все, на что он способен в романтическом плане. Прямо посреди остатков бывших недоброжелателей. Что делать тебе: Запах чистого здорового тела и ощущение гладкой кожи позволяет женскому подсознанию высоко оценить физическое состояние потенциального партнера. Явно посторонние запахи и подозрительные крошки на спине вполне способны снизить твою привлекательность в глазах партнерши. Поэтому, если есть возможность, ты не забываешь принять душ — если не прямо перед сексом, то перед свиданием с девушкой.
9. Совет: Не наноси урона окружающей среде. Герой укладывает героиню на постель (стог, шкуру леопарда, квантовый ускоритель) — и в этот момент любой автор считает своим долгом вписать в сценарий строчки типа «Джон задевает локтем вакуумный светильник. Тот разбивается. Свет гаснет. Видны голубые искры короткого замыкания». Или «В порыве страсти Герцог сметает все вокруг себя. Струйка красного вина из опрокинутой бутыли медленно вытекает на белый ковер...» На худой конец герой хотя бы раздерет на героине ее пеньюар или одним рывком сорвет со своей груди кружевное жабо. Это называется «художественный прием». Таким образом зрителям дают понять, что, во-первых, страсть героев не знает границ, а во-вторых что они готовы уничтожить свою прошлую жизнь и начать новую. Что делать тебе: Бережные, осторожные прикосновения возбуждают женщин сильнее, чем резкие и грубые движения. Нервные окончания эрогенных зон лучше воспринимают касания и поглаживания, чем сжатия и шлепки. (Сам можешь проверить — похлопай внутреннюю поверхность своей руки ладонью, а потом проведи вдоль нее кончиком пальца. Почувствуй разницу.) И не надо ничего рвать, ломать и кромсать — эротизм от разрушений не увеличивается. (Кстати, вместо того чтобы покорно обмякнуть на твоей груди, волшебное создание вполне может завопить: "Ты с ума сошел? Это же от «Шанель»! Ты знаешь, сколько оно стоило?!)
10. Совет: Не используй зад дублера. То, что человек — существо несовершенное, лучше всего знают производители кинофильмов. Именно поэтому у большинства кинозвезд есть дублеры, которые замещают собой героя в сложные моменты. Например, когда нужно скакать на диких лошадях и летать в пропасть на горящем мотоцикле. Или заниматься сексом обнаженным. Прямо скажем, многие кинозвезды не могут позволить себе ничего подобного. Та же самая природа, которая наделяет человека актерским талантом, нередко подсовывает ему в комплекте волосатые бедра и плоские ягодицы. Поэтому у многих знаменитостей есть дублеры — актеры, которые всю свою жизнь занимаются тем, что дублируют ноги, плечи или ягодиц звезды, к которой они приписаны. (Об интересной творческой судьбе этих актеров мы сейчас размышлять не будем.) Что делать тебе: К счастью, в реальности ничего подобного не принято. Герой ее романа (Илья Кирданов) Наверное, ты думаешь, что тебя это не касается. Все эти маленькие беленькие книжечки с изображением свившихся в малоубедительном экстазе парочек. Их пишут женщины для женщин, а тебе в дамском интеллектуальном царстве делать нечего. Но на самом деле эти опусы — чрезвычайно полезная вещь. В них разгадка вечной женской тайны «Чего Же Она, Черт Побери, На Самом Деле Хочет?!»Тот, кто благополучно переберется через горы соплей в сахаре, рассуждений о нравственности и страстных лобзаний, прерываемых описаниями скромных, но элегантных костюмов героини, тот, если не сгинет на сто сорок пятой странице, выплывет на заключительный абзац специалистом по женской психологии... Успокойся! Можно обойтись и малой кровью. Мы прочли и проанализировали 132 женских любовных романа. А ты теперь можешь пожинать плоды наших каторжных трудов. Мы вынесли из прочитанного безусловный вывод. Женщина живет в тоске по иллюзорному идеалу мужчины. Герой любовного романа — существо куда более мифическое, чем Лох-Несское чудовище или, скажем, Тяни-Толкай. Тем не менее, ты, если хочешь, можешь перенять у этого загадочного создания те его черты, которые и делают его столь желанным и неотразимым в женских глазах. Соблюдая нехитрые правила игры, и ты можешь стать Героем Ее Романа. 1. Совет: Будь труднодоступным. «Не говори мне, что я не вижу правды, Лу! Я не зеленый юнец, с которым можно поиграть, а потом прогнать прочь. Ты ведь это понимаешь? Ты играешь с огнем, и ты должна быть готова к последствиям. Уходи, иначе...» /Аманда Дойл «Верь мне!»/ Пояснение: Героини влюбляются с первой встречи. А все герои — настоящие мачо, как того требуют законы жанра. И вот тут-то перед авторами встает сложная задача: как в создавшейся ситуации не позволить главным действующим лицам плюхнуться в койку в первой же главе, а заставить их удержаться от полного излияния любовных восторгов хотя бы до середины повествования. Ответственность за длительное воздержание персонажей чаще всего переваливается на мощные плечи героя. Поэтому поведение таких мужчин чрезвычайно похоже на действия некоторых особ женского пола, которых завсегдатаи ночных клубов называют «динамистками». Сперва он ее не замечает. Потом наконец замечает и находит отвратительной. Затем герой с искренним изумлением начинает видеть сны с ее участием. Поразмыслив несколько страниц, решает, что, судя по всему, он влюблен. Но точно знает, что ложиться с ней в постель — нельзя. Он ей не верит. Он не верит себе. В самый пикантный момент его начинают терзать угрызения совести, и он откидывает от себя полураздетую женщину, намекая, что вот еще немного — и он за себя не отвечает. А это плохо кончится. И вообще, девочка, ты не понимаешь, с чем играешь. Героиня, всхлипывая, одевается. Женская гордость не позволяет ей проявлять активность. А он удаляется — в бешенстве, разумеется, и всю ночь выразительно смотрит на луну, бормоча проклятия сквозь стиснутые зубы. В некоторых романах такие сцены могут повторяться по шесть-семь раз. При этом интерес читательниц к герою только возрастает. Да за кого они нас принимают?!.. Тем не менее запомни: труднодоступность мужчины делает его очень привлекательным для женщин .
2. Совет: Будь верным. «Кто такая мисс Кроуфорд, что одно только упоминание ее имени вызвало у Дэймона такую бурную реакцию? Встречались ли они? Любил ли он ее? Зен покачала головой, пытаясь прогнать одолевавшие ее черные мысли». /Энн Кристи «Альбатросы любви»/ Пояснение: Нет, герой не проводит все время, сидя у ног своей любимой в безмолвном обожании. Наоборот, он пользуется успехом, кроме того, его все время видят в обществе некоей сногсшибательной красотки — Соперницы. Такой антураж, во-первых, поднимает котировку акций его привлекательности на героической бирже, во-вторых, ввергает героиню в положенную ей степень несчастья, в-третьих, дает повод для развития интриги. Поводов для сомнений хватает: его застают в объятиях Соперницы; он собирается жениться на кузине; прошло уже два года с момента его исчезновения, и доподлинно известно, что он живет на Востоке, обзаведясь гаремом из двух сотен наложниц. И вот в нужный момент героиня выясняет, что все эти годы он провел в целомудрии, позволяя себе расслабиться только перед ее собственным полуистертым портретом. На кузине он собирался жениться только с целью сохранения чести семьи, да и то понарошку, гарем же — прикрытие для спасения восточных активисток феминистского движения от гнева султана-самодура. Что касается Соперницы, то он проводил с ней время, желая окончательно убедиться в извращенности характера этой женщины.
3. Совет: Будь сильным. «Взгляд ее метнулся вниз. Охватил широкие плечи и грудь, узкую талию и бедра и, наконец, мощные ноги в подчеркивающих все формы джинсах. Она судорожно сглотнула и снова подняла глаза». /Дэй Леклер «Рог изобилия»/ Пояснение: Женщины уверяют, что мышцы для них ничего не значат. Они говорят, что самое главное — это душа. Тем не менее на обложках любовных романов мы сплошь и рядом видим хрупкую героиню, заключенную в объятия такого конгломерата бугров, трицепсов и вздыбленного загривка, какой не снился даже призовому быку. Возможно, что сие обилие стальной плоти является иносказанием, намекающим на всевозможные душевные богатства, но вот только интеллект в глазах героя разглядеть сложно — мешают рельефно выпяченные надбровные дуги. Очень глупо ходить в тренажерный зал и тратить там силы и время только затем, чтобы быть похожим на норманна Эрика Веселого. Поэтому тренируйся просто так. Для собственной пользы.
4. Совет: Меняйся к лучшему. «История того, как мимолетное знакомство неискушенной, молодой и не слишком привлекательной женщины с блестящим красавцем и выдающимся спортсменом и, ко всему прочему, циником и большим бабником, преображает его и порождает глубокую, искреннюю любовь». /Миранда Ли «Крик молчания»/ Пояснение: Самая распространенная беда всех отношений — это то, что мы меняемся в худшую сторону. Сперва мы из кожи вон лезем, стараясь доказать, какие мы белые и пушистые, но потом постепенно расслабляемся и... А вот герои романов — люди умные. Они сперва показывают, насколько они плохи. Почти безнадежно. И только потом постепенно меняются к лучшему. Они обучаются легче цирковых пуделей: если на первых страницах он бессердечный негодяй, то в конце он обзаводится таким ворохом достоинств, что его ставят в пример всем маленьким мальчикам округи. Все эти превращения, конечно, — дело рук героини. И она, само собой, гордится достигнутыми успехами. Ценность героя возрастает соразмерно с количеством вложенных в него усилий. Может быть, женщины действительно созданы для того, чтобы менять нас к лучшему. Тогда стоит иногда демонстрировать им положительные результаты. Например, если ты все равно решил бросить курить, почему бы тебе не уверить свою подругу в том, что это исключительно ее заслуга? 5. Совет: Будь разным. «Она не слышала легкого стука в дверь, не слышала как Зак зовет ее по имени. Она не слышала, когда он принялся колотить в дверь. Ее глаза широко открылись, когда замок отлетел в сторону, а дверь с грохотом распахнулась». /Элизабет Хейли «Секреты ночи»/ Пояснение: Женщинам нравится в нас некоторая необузданность. Отсюда все эти свирепые викинги и лихие ковбои. Нежная героиня женского романа всегда предпочтет капитана пиратского корабля портовому бакалейщику, снабжающему отважных мореплавателей ромом и вяленой говядиной.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134