Судьба так несправедлива к этому ангелу! Шурочка немножко поживет у нас, хорошо, дорогой? Негодяй-муж подбил ей глаз и выгнал из дома, а платить за квартиру бедняжке нечем...Так в вашем доме появилось существо, похожее на маленькую, хорошенькую обезьянку. Главное достижение «бедной Шурочки» состоит в том, что она годами усилий создала себе стойкую репутацию «несправедливо обиженной» и теперь пользуется ею в хвост и в гриву, заставляя окружающих беспрестанно заниматься ее делами.Миф о своем слабом здоровье она культивирует особенно тщательно, при этом демонстрируя богатырский аппетит. Шурочка нигде не работает, предпочитая днем спать, а ночью веселиться. Вот уже полгода Шурочка обитает у вас, и единственное, что ее беспокоит и мешает полному и окончательному комфорту, — это твое присутствие. Она прекрасно чувствует, что ты ее раскусил, и сделает все возможное, чтобы тебя нейтрализовать.Вероятнее всего, она попытается тебя соблазнить. Перед взглядом этих выразительных глаз с трагической поволокой может устоять лишь бесчувственный чурбан... Но если ты такой, то Шурочка легко подкрепит визуальные впечатления рассказом о том, как не ценит тебя твоя жена, какая она дрянь — на глазах у Шурочки она цинично изменила тебе с водопроводчиком. Не дай тебе Бог попасться на эту удочку. Ровно через десять минут после того, как все произойдет, Шурочка уже снимет телефонную трубку и горестным шепотом начнет повествовать твоей жене, как ты ее грубо домогался. Расчет прост — в обоих случаях стервозной Шурочке светит теплое место в вашей постели, или на освободившейся после тебя жилплощади.Раньше ты и представить себе не мог, что можно дружить с женщиной. Но Светка — совсем другое дело. Светка — настоящий товарищ. С ней можно поговорить обо всем, в том числе и о ваших семейных отношениях. Она всегда даст толковый совет и повернет дело так, что самая путанная житейская ситуация покажется вам простой и ясной. Все свободное время Света проводит с вами — даже отдыхать вы ездите втроем. С личной жизнью у Светки что— то не ладится, хотя выглядит она просто здорово. Наверное, она слишком умна и у большинства мужиков просто не хватает смелости, чтобы ее оценить. И если бы ты не был женат на ее лучшей подруге... В конце концов выход находится. Вы все трое — люди широких взглядов, поэтому рано или поздно красавица, спортсменка и комсомолка Света оказывает третьей (и отнюдь не лишней) у вас в постели.Однако, если тебе кажется, что у вас наступила идиллия, внимательно присмотрись к своей жене — она уже давно находится на грани нервного срыва. Если ты не хочешь потратить ближайший год и все сбережения на пребывание всех участников «тройственного союза» в нервной клинике, лучше прекрати рискованные эксперименты, которые хороши в летнем студенческом лагере и никак не годятся для семейной жизни. Тебе предстоит сделать нелегкий выбор, поскольку ты, кажется, вполне банально влюбился в лучшую подругу своей жены. Профилактика и лечение любви (Юрий Нестеренко) Ниже приводятся несколько методов, способных помочь как в предотвращении, так и в лечении уже возникшей любви. Метод логического анализа. Спокойно и объективно оцени все плюсы и минусы. Что может дать тебе любовь? Даже если все пойдет успешно, за кратким периодом эйфории, которая ничем не лучше обычного опьянения, неизбежно затухание, ссоры, конфликты. Пусть даже и ты, и она поведете себя достойно (а в этом никогда нельзя быть уверенным заранее!) — все равно расставание доставит тебе массу неприятных эмоций. Любить — значит терять. В том числе теряешь ты и свою свободу. Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства. Вспомни о своем достоинстве, неужели ты хочешь быть рабом? Любовь отнимет у тебя кучу времени, нервов, сил, денег; ты можешь потерять друзей, работу, а взамен в итоге получишь лишь воспоминания, далеко не всегда приятные. Вспомни, сколько зла и преступлений совершалось из-за любви во все века; вспомни обо всех этих людях, чьи безумства причиняли вред как им самим, так и окружающим. Неужели это опасное безумие все еще кажется тебе привлекательным? Метод экстраполяции. Если, несмотря ни на что, тебя одолевают романтические фантазии, если тебе кажется, что «у нас все будет по-другому», то попробуй представить себе это «по-другому» день за днем, месяц за месяцем. Новизна отношений прошла, основные темы для разговоров исчерпаны. Остается лишь обсуждать текущие дела или погоду, что ты с успехом можешь делать с приятелями. В партнере открываются все новые неприятные черточки (они есть в каждом из нас, от этого никуда не денешься)... Представь себе это тесное общение, изо дня в день, с одним и тем же человеком — и ты почувствуешь, как великая скука овладевает тобой. Правильный образ жизни. Помни, что праздность — источник практически всех пороков. Если твой разум ничем не занят, то не удивительно, что голова заполняется всяким вздором, ведь природа, как известно, не терпит пустоты. Если ты занят активной интеллектуальной деятельностью, которая доставляет тебе удовольствие, если у тебя есть интересное дело (будь то твоя основная работа или хобби), то мысли о женщинах вряд ли овладеют твоим сознанием. Не поддавайся на лживую пропаганду тех, кто возвел в абсолют собственные слабости, не будучи способным их преодолеть. Эти люди, достойные в лучшем случае жалости, а в худшем — презрения, наводнили мир сентенциями типа «сердцу не прикажешь», «с неизбежным смирись, что поделать — влюбись» и прочими. Подобная чепуха напоминает разглагольствования алкоголиков и наркоманов, не желающих преодолеть свой порок. Будь выше этого, и ты сможешь гордиться собой — а это куда большее удовольствие, чем эфемерные «прелести» любви. Метод Лопе де Вега. «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки» — учил герой одной из комедий испанского драматурга. Относись к женщинам максимально пристрастно, ставь «каждое лыко в строку». (Конечно, речь не идет о том, чтобы сознательно третировать, скажем, свою подчиненную — надо четко различать личный и деловой подход.) Если твой интерес уже сосредоточился на конкретной особе, деромантизируй ее образ, постарайся вызвать в себе отвращение к ней. Представь ее, к примеру, испражняющейся, или старой и уродливой, или мертвой и гниющей. Иногда одной такой мысленной картинки достаточно, чтобы убить чувство. Метод Пастера. Пастер, как известно, для предотвращения болезни предложил вводить в организм ослабленную инфекцию, дабы стимулировать выработку иммунитета. Если тебя так уж сильно одолевают романтические мечты, и ты устал их давить, дай им волю (разумеется, не воплощая на практике). В течение определенного времени только и думай, что об этом, не позволяй сознанию переключиться на иной предмет, постоянно прокручивай в сознании одни и те же картины воображаемых свиданий. Прочти несколько любовных романов побездарнее (впрочем, они все бездарны). Можешь, наконец, пообщаться с женщиной, которая тебе заведомо безразлична (лучше всего некрасива — иначе можно и «доиграться»). Через некоторое время мысли о женщинах начнут вызывать у тебя скуку и отвращение. Дидактический метод. Когда тебя особенно одолевает искушение, прочти что-нибудь, направленное против него, поговори с человеком, не одобряющим половую любовь. Такая простая поддержка нередко оказывается эффективной. Верующим, очевидно, поможет молитва, беседа со священником. Метод изоляционизма. Если ты чувствуешь, что никакие разумные доводы не могут подавить твоего чувства к конкретной женщине, воспользуйся правилом «с глаз долой — из сердца вон». Прекрати всякое общение с этой особой. Это только в плохих романах любовь сохраняется десятилетиями после разлуки. На практике, если не распалять себя искусственно, она затухает довольно быстро, особенно если сочетать этот метод с предыдущими.Подумай: к чему ведет данная любовь в дальней перспективе? Либо к блуду, либо к браку. Если к блуду — смотри выше, да и какая же она тогда «вечная», если навечно объединяться не хочется. Остается брак — установленный Богом институт единения и продолжения рода, неразрывный и праведный. Вот и нужно здраво посмотреть на возможность такового.Получится ли с предметом любви строить жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и чувство, договоритесь ли? Общие ли представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах? Если ваши отношения не позволяют об этом говорить — какая же это долговечная любовь? Так, гулянка, по меньшей мере, на данном этапе. А сможешь ли содержать семью? Мало ли что с женой случится, вплоть до беременности. Так что некий минимум муж должен мочь тянуть в одиночку. Если и все аспекты взаимоотношений, и материальные факторы за брак — то не дело тратить время на «болезнь любовью», а надо делать официальное предложение. А если этого нет — то не надо всему этому придавать такое значение, как будто это есть. Мужчины о женщинах Если ты и я боксировали бы на ринге, мы оба подчинялись бы правилам. И тогда с моей стороны было бы абсолютно несправедливо пнуть тебя коленкой между ног или ткнуть пальцем в глаз. Если ты боксируешь по правилам, то тоже самое должен делать и я. Но если ты начал драться подло, то и у меня снимаются всякие моральные обязательства, я не буду хлопать ушами, как идиот, я тоже не буду следовать правилам.К сожалению, когда ты имеешь дело с женщинами, зачастую обнаруживаешь, что оказываешься именно в подобной ситуации. Они требуют, чтобы ты играл по правилам, а сами позволяют себе все, что может им прийти в голову. При этом они дают тебе знать, что за «послушание» ты получишь сексуальное вознаграждение. На свиданиях они говорят о сексе, многократно прикасаются к тебе и вообще ведут себя очень соблазняюще. Но когда ты пытаешься сделать свой ход, они вдруг совершенно меняются и начинают орать, что мужчины — это животные, что все они всегда хотят только одного. Или же подкидывают тебе известный лозунг: «Ты меня не любишь». Иногда ты обнаруживаешь, что она просто использует тебя как социальное «запасное колесо», поскольку ее приятель уехал на месяц по делам, а она не хочет сидеть дома одна и глазеть на перпендикулярность четырех стен. Конечно, если ты действительно хочешь быть «джентльменом», ничего подобного не обнаружишь до третьего или четвертого свидания. Ведь ты не хочешь вести себя как животное и предлагать лечь в постель при первой же встрече, не так ли? Ты некоторое время выжидаешь, а затем получаешь звонкую пощечину или что-нибудь посерьезнее. Матриархат XXI века Большинство женщин до сих пор упорно считают, что на Земле властвует патриархат. Или делают вид, что так считают. Эдакая тонкая маскировка — мы хрупкие и несчастные, нас мужики обижают, ах, спасайте нас! Но патриархат умер — и довольно давно. Женщины его точили-точили, пилили-пилили... Он и рухнул, незаметно так. А пышным цветом расцвела власть «слабого» пола.Все женщины (особенно западных демократий) считают себя равноправными с мужчинами. Но в армию берут только мужчин (исключение — Израиль и некоторые военно-учетные специальности в разных странах, вроде «секретарь генштаба»). То есть совершается действие по «методе Шарикова» — права возьму, а воевать — шиш с маслом.Женщины не меньше мужчин любят заниматься сексом, изменяют мужу, другу, партнеру. Но термин «сексуальное домогательство» (он же печально известный «харрасмент») применяется только в одностороннем порядке. То есть мужчины домогаются, а женщины — только кокетничают. Более того, любой мужчина, познакомившись с объектом «домогательства», сильно беспокоится — а не заявит ли она после ночи полной страсти, что он ее изнасиловали? В грубой, извращенной форме. Примеры из практики бывают. Редко какой мужчина сможет перед «этим» включить магнитофон на запись. А без фактов чью сторону возьмет суд? Догадайтесь с первого раза. Еще «ура!», что у нас не Америка. А то посмотришь на блондинку в лифте, а она тебе — бац! — повестку в суд! И доказывай потом, что ты на ее грудь смотрел с чисто гастрономическим интересом, поскольку являешься каннибалом-хроником.А после свадьбы юный принц превращается в Кормильца. Но не в Главу семейства. То есть, дорогой, свои права ты можешь засунуть по месту бывшей прописки к маме, а вот обязанности изволь выполнять! Какие же тут равные права? Многие мужчины до сих пор, по инерции, отдают зарплату жене (хотя алкоголизмом не страдают). Зарабатывают больше, а тратят на себя меньше (все для дома, для семьи). А мировая статистика свидетельствует, что львиную долю всех покупок (особенно дорогих товаров) делают женщины. С совместных, а то и просто с мужниных шишей. Может, это и правильно, но какой же это патриархат?После свадебки дети пошли. Кому полагается отпуск по уходу за ребенком с сохранением части заработной платы? (В скобках замечу, что закон вроде предусматривает, что дома может сидеть и мужчина, но я что-то таких случаев не припомню.) Итог — муж пашет за троих (при этом чувствует себя счастливым — и жену, и ребенка любит). Но если он после работы ночью не встанет укачивать ребенка, не пойдет стирать пеленки, не пойдет ранним утром за детским питанием — будет заклеймен, как безжалостный, невоспитанный, бездушный, бессердечный и т.д.Конечно, помогать друг другу надо. Но где же тут равные права? Муж ведь не звонит жене-домохозяйке: «Дорогая, у меня тут проблема, подскочи на полчасика — поможешь асфальт долбить!» А она ему ночью вполне может заявить: «Вставай, твой ведь ребенок кричит! Ты что, как не родной!» Да родной он, родной! Просто человек физиологически не может трудиться двадцать четыре часа в сутки.Дальше — больше... Дошло дело до развода, не дай вам Гименей. У кого останутся дети? Конечно, у мамы! Опять же «ура!», если дело происходит в России. Тут на папу вместо детей нагрузят алименты (кстати, никто не контролирует, куда мама эти деньги будет тратить — на одежду для чад или на новую куртку для нового хахаля) и отпустят с миром. А на Западе, при хорошем адвокате со стороны мамы, папа потом и близко к своему чаду не подойдет. Или — по постановлению суда — только по субботам и воскресеньям сможет любоваться на него из бинокля (суд ведь может назначить расстояние и в километр).Беременную женщину уволить с работы практически нельзя. Я понимаю, что это было славно и нужно для общества при советской власти. Женщины они вроде как тоже общие были — наши дети, наши жены, наши мужья, наш бюджет. Но как это можно делать при капитализме?! Представьте главу предприятия, который с забеременевшей работницей не спал, никакого удовольствия, кроме чисто эстетического, с нее не получал, детей у них совместных не будет, а платить за нее он обязан! Из своего кармана! Вот если бы мужики могли подойти к хозяйке конторы и сказать: «Короче, Семеновна, я через шесть месяцев в трехгодичный запой уйду. Так что, имей в виду и готовь бабки!» Тогда это был бы патриархат... Грязные и похотливые животные (Михаил Черемисинов) Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. /Никола Себастьян Рош де Шамфор/ Все девки — это грязные и похотливые животные, которые отбивают у человека способность трезво мыслить и заставляют его вести себя абсолютно непредвиденным образом. Хочет человек сделать что-либо — например, бросить свою самку, а эта самка выпускает какой-то зловонный феромон, который заставляет человека вновь плестись на поводу у этой сучки. Все таланты человека с треском и чавканьем проваливаются в пизду, где разлагаются месяцами и начинают дурственно пахнуть. Но, к счастью, до конца догнить не успевают.А эти сучки еще и курят. Если девка курит, то она пьет, если пьет, то ебется с кем попало. Слушает Death&Black — матом ругается. Разбирается в электрогитарах — у нее ноги буквой "X", бля буду. Умеет играть на гитаре — выражение лица глупое, да и сама тупая — у баб это часто бывает. Сатанистка. Быстро располагает к себе человека — шлюха. Курсы по английскому проходила двухгодовые — хотела съебаться отсюда вместе с каким-нибудь иностранцем паскудным, — значит, в душе ничего нет, только материальное. Еще трихоманозом заразишься. Зачем тебе такая?Кстати, раз уж заговорили о ногах в форме буквы "X"... Часто считается, что если девушка ходит в длинной юбке, то у нее ноги кривые или толстые. Обычно так и бывает. Еще длинные юбки носят девочки, которым не разрешают носить короткие юбки их мальчики (в бычьей среде). Зато, когда их не видят их мальчики, эти девочки готовы ходить без трусов, лишь бы все видели их ноги.А вообще все девки стремятся носить короткие юбки, дабы мужиков дразнить, — другой цели я не вижу. Красятся по часу перед выходом на улицу, стараются одеваться как можно красивее, соперничают.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134