Спустя некоторое время в нашем активе было столько знакомств, что невозможно было пройти и сотни метров, не встретив знакомых девушек. Нам махали ручками, кивали головами, улыбались, хихикали, — всего за две недели мы сделали то, что стало притягивать к нам девчонок самих!.. Эксперименты Знакомство может начаться и с пинка. /Японская пословица/ — Девушки, можно вас отвлечь?— Нет.— Дело семи секунд! Я быстрый! Дело в том, что в наше время днем с огнем не сыщешь девушку с косой, тем более, такой красивой. Я как увидел сие произведение искусства, сразу же вспомнил детство. Можно, я дерну за косичку?— Эээ... Ай! — под ее визг я сделал свое дело, не дожидаясь разрешения, вспомнил детство и редкую ныне веревочку унитазного бачка.Пробовали новые шаблоны, новые приемы, новые методы, так как на месте стоять нельзя, к тому же это было и полезно и интересно. Как-то на набережной мы заметили двух девушек, стоящих с бабушкой — вот и познакомились, попросив у нее разрешения... Денис взялся за красавиц, я — за бабушку, так как думал, что путь к сердцам внучек лежит через нее. Но как оказалось, бабушка никакого отношения к девушкам не имела, хоть и на просьбу познакомиться ответила согласием. Да и вообще за мою практику знакомств двое на двое (с саратовскими, краснодарскими, московскими ребятами) было много интересных моментов:Помогите, пожалуйста! Я хочу с вами познакомиться, а он не хочет. Как мне его уговорить?Расскажите нам что-нибудь.Нам впадлу с вами знакомиться, так как мы очень устали. Мы просто молча посидим, а когда будем уходить, вы дадите нам свои телефоны.Или однажды летом, устав от долгого поиска, присели на лавочку в и стали развлекаться. Не пропуская ни одной, ошарашивали бедняжек невинными фразами:А где остановка метро? (Метро у нас и в помине не было.)Какой сейчас год — не подскажете?Вод-ы-ы-ы! Умира-а-а-ю-ю...С Новым Годом вас!Отведите нас домой, ну пожалуйста!Фантазии не было предела. Обалдевшие взгляды, взрывы смеха! И мозг готовит очередной бред. Но когда Денис выдал «Девушки, Христос воскресе!», все, что находилось в пределах слышимости, покатывалось со смеху. У меня аж слезы покатились, я стал сползать под лавку... Девушки знакомились сами — кто ж не мечтает о парне с чувством юмора.— Может еще что-нибудь про Пасхальные яйца?— Нет, Дэн, хватит, нас в психушку заберут! Пора сбавлять обороты — мы же в центре города!Даже моя спортивная сумка не стала помехой при активном пикапе — Денис быстро нашел ей применение... Навстречу медленно плывут две девушки, он также медленно идет к ним, метрах в пяти ставит сумку на землю, и уже прямо перед девушками поднимает правую руку вверх и почти кричит: «Аллллллах акбар!» И каждый раз реакция была разной — от шараханья в сторону до поклона со словами «Акбар!»Экспромтом решались многие проблемы. Например, находящаяся на месте девушка — легкая мишень. Идущая в том же направлении со мной — тоже нетрудно. А вот если она идет навстречу — то как познакомиться? Вариант «пойти с ней» не годится — я хочу, чтобы она шла со мной куда мне нужно или, по крайней мере, остановилась, пока я не возьму координат. Однажды Денис нашел отличное решение — прямо перед двумя идущими навстречу девушками вытягивал обе руки ладонями вперед и говорил: «Стойте!» После чего следовала пауза в несколько секунд и фраза в таком же приказном тоне: «Ваши имена!» Девушки словно под гипнозом повиновались ему.Будучи в гостях у веселого краснодарского парня Виктора Поповича, стал участником двух веселых спектаклей. Сначала мы просили у девушек пощечины, чтобы запечатлеть их на фотопленку. «Привет, девчонки! Я украду у вас всего пару минут, но это будет очень весело! У нас к вам есть необычный вопрос — что нужно сказать девушке, чтобы получить пощечину?..» — закидывал я удочку. «Для нашего интернет-издания нужна фотография, на которой девушка дает красивую пощечину парню», — продолжал Вик. Мы не проходили и ста метров, чтобы не познакомиться таким способом с милейшими краснодарскими созданиями. Народ вокруг не понимал, что происходит, но все ждали какой-то развязки... А она происходила одновременно со звонким шлепком и вспышкой фотокамеры, после чего происходил обмен телефонов. Кстати, девушки, кажется, получили неменьшее удовольствие! Еще бы! Влепить парню (а тем более незнакомцу) такую пощечину, да еще и бесплатно!В следующий раз решили сыграть в иностранца. Кто из нас будет канадцем — сомнений не возникало! Вик был одет в голубые джинсы, американскую футболку, пришедшую по Интернет-халяве, и очках, а к тому же имел опыт таких розыгрышей. Сначала половину улицы мы прошли, вживаясь в образ... Легенда такова: я и Вовка Зевс (друг Вика) — студенты КубГТУ, на которых повесили ответственность развлекать приезжего по обмену канадца. Стив Пикеринг не мог вспомнить ни местонахождения, ни названия трехзвездночного отеля, в котором он остановился, и упорно указывал на кинотеатр «Аврора». Краснодарским же студентам хотелось домой, но кинуть приезжего гостя нельзя, а то можно получить от декана.Итак, идем и пытаемся объяснить ему, что хотим спать, что такое бухать, что такое русская водка и проститутки, а он ни в какую не хочет понимать. Видя бесполезность дальнейших объяснений, останавливаю двух девушек — Настю и Тамару, и объясняю им всю ситуацию с просьбой побыть временно переводчиками.(Стив) Do you know those girls?(Я) Че он сказал? Вы слышали?(Зевс) Этот урод не понимает, что это не отель, а кинотеатр. Как мы ему не пытались втолковать, не доходит.(Тамара) Stiv, it's a cinema!(Стив) Cinema? We have already visit the cinema. It was 3-4 bloks ago.(Я) Ну во, опять этот дебил чем-то недоволен. Ну и затрахались мы с ним сегодня!(Зевс) Слушай, Стив, бабу хочешь?(Стив) What are you talking about?(Я) Проститьют. ОК? Фак! ОК?(Стив) Prostitute?.. I need to go to my hotel.(Я) Че он там гонит?(Тамара) Он говорит, что хочет в гостиницу. Stiv, do you like Krasnodar?(Стив) Quite enough.(Зевс) Слушайте, девчонки, давай оставим этого придурка и пойдем погуляем!(Настя) Нет, ну нельзя же так! Надо постараться объяснить ему. Он помнит название своего отеля?.. А он случайно не пьяный, — продолжает, заметив как Стив полез к фонтану.(Я) А хер знает! Пусть искупается! Кстати, вы откуда, девушки, и почему так плохо язык знаете?(Тамара) Stiv, what is the name of your hotel?(Стив) I don't know... I just remember three big blue stars.(Зевс) Че он там говорит?(Тамара) Он сказал, что трехзвездночный отель, но название не помнит...(Я) Слушай, Тома, а может в справочной выяснить все отели и прозвонить, узнать. Какая у него фамилия?(Тамара) Stiv, what is your surname?(Стив) Pikering. Steve Pikering.(Я) Эт че — фамилия такой? Вот урод! И фамилия как у урода. Эй, Стив, ты куда пошел? Иди сюда, козел! Во затрахал!Зевс притащил его от входа «Авроры» обратно, пытаясь втолковать, что это не гостиница. Но канадец вновь предпринял свою попытку, быстро поднимаясь по лестнице ко входу. На этот раз, матерясь, я догнал его, оставив переводчиц на Зевса.(Я) Стив, эт ты куда? Чего тебе надо? Ну типа need?(Стив) Да срать я хочу, а вы полчаса меня не пускаете?(Я) Ниче не понял: кто срать хочет — Стив или Вик?(Стив) Да я, бля, хочу!(Я) В смысле? По-русски?(Стив) Да!!! По-русски!!!Возвращаюсь к нашим девушкам, сообщая, что все равно Стив никуда не убежит, и продолжаю знакомиться, расспрашивать о жизни... Диалог был долгий и интересный, но его концовка была великолепной!(Тамара) Stiv, are you ok?(Стив) Ok! But it's not my hotel.(Тамара) Он говорит, что это не его отель.(Зевс) Ну бля, дошло до долбака! Как он нас заебал — говорит, говорит...(Тамара) You are funny man, Stiv.(Зевс) Да, хрендель, ты ФанниМэн, понял?(Стив) You are talking too much, but with no result.(Тамара) Он сказал, что ты много говоришь, а все бестолку.(Я) Да пошел он в жопу! Девчонки, пошлите его туда по-английски, пожалуйста!(Зевс) А ну его! Давайте ко мне поедем — я здесь рядом живу.(Стив) Не пизди!Описывать ситуацию я не буду, так как все можно самому представить! Мы с Вовкой облокотились друг на друга, чтобы не упасть. Но не меньший приступ шока вызвала у девушек фраза: «Ну что ж ты все испортил, Витек? You are canadian, who's seeking his hotel!» Ой, мля, мы ржали, как только могли, в то время как девушки были красными и обиженными...Возверуйте, сестры! Примите сей священный обряд, ибо кара Николаева будет страшна! Города потонут в крови непокорных джебров... — юмор при знакомстве — на вес золота ! В тот день в саратовском парке Липки я еле сдерживал дикие приступы смеха. Особенно когда с московским пикапером Иваном Панкратовым встал перед лавочкой и начал исполнять ритуальный танец, во время которого мы шипяще-хриплым басом медленно запели мантру:Никола-а-а-ев — вестник сме-е-рти! У могилы встретит ва-а-а-с. Никола-а-а-ев — вестник сме-е-рти! Никола-а-а-ев — пидора-а-с!Едва мы отходили, поднимался хохот, хотя во время ритуала девушки сохраняли спокойствие, время от времени убирая с груди руки раввина Диона Ибн Дезуса. А последний чуть позже на проспекте останавливал девушек с надписями на груди, но они выдирались, поэтому не получилось воплотить в жизнь еще один наш бред... В задумке было так: Дэн держит девушку, я с натугами пытаюсь прочитать надпись на английском типа: «С... то... п... Да, стоп! Тхе... то есть зе... В... в... а... Вар... Стоп зе Вар!», после чего Вано с неменьшими потугами пытается перевести ее на родной. Видя бесполезность сих стараний, Иван предложил достать диктофон...— Девушки, пошлите нас в микрофон! — в ответ смех! — Что, никогда никого не посылали? Разве это так сложно? Андрюха, попроси, чтобы я тебя послал!— Вано, пошли меня, пожалуйста!— Пошел в жопу!.. Ну, девчонки, теперь ваша очередь. — сует им диктофон в лицо, на что опять смех начинается.Зимой пытались работать группой поддерджки на скользком льду. Вот навстречу маленькими шажками идут две симпатяшки, пытаясь удержать равновесие.— Девушки, четыре ноги хорошо, а восемь — лучше. Разрешите вам помочь пересечь это ледяное поле. А то так и упасть можно...— Спасибо! Мы уж как-нибудь сами... Не упадем!— Ну тогда с Новым Годом вас!Они пошли своей дорогой, а мы еще мгновение смотрели им вслед. И вдруг одна из подруг красиво поскальзывается и приземляется на попку. Подруга стоит в стороне, я же не теряя драгоценного времени, подскальзываю к пострадавшей и поднимаю ее, со смехом повторяя «Мы уж как-нибудь сами... Не упадем!» Она тоже смеется... Это лишь один пример знакомства, используя затруднение девушки. Надо внимательно смотреть и слушать по сторонам, чтобы не упустить такого легкого шанса. Однажды я медленно шел по тихой вечерней улице и услышал сзади женский голос:— Как будет «город» по-немецки?— Die Stadt, — оборачиваясь, ответил я и увидел трех веселых девчонок лет семнадцати, играющих в что-то типа «городов», но только на иностранных языках. Проблема общения В любви и на войне одно и то же: крепость, ведущая переговоры, наполовину взята. /Маргарита Валуа/ Эффективным способом поддержать разговор с девушкой считается «песенка чукчи». Я часто им пользуюсь, и не переставаю удивляться его универсальности. Мимо нас с девушкой пробежала бездомная собака, подав новую тему:У тебя есть домашние животные (собаки, кошки, рыбки)?Что за порода?А сколько им лет?Мимо проехала машина.Ты когда-нибудь каталась на машине или мотоцикле?У тебя права есть?А хотела бы получить?Проехала еще одна машина, в которой громко играла музыка.Какая тебе музыка больше всего нравится?Хотела бы стать певицей?Она поскользнулась (и если бы я не поддержал ее, то упала бы).Ты зимой часто падаешь?А самое веселое падение помнишь?Песенка чукчи хороша в том случае, когда рядом находится немало предметов, с которых можно начать новую тему, но малопригодна для разговора в помещении. Для таких случаев существует игра «Назови слово» — здесь я приведу фрагмент давнего телефонного диалога (конечно, так явно не обязательно играть — слова можно придумывать самому).— Алла, скажи любое слово!— Дорога.— Дорога куда?— В никуда.— Странно... Бесконечная дорога... Хорошо, значит по ней можно идти бесконечно... Впрочем, зачем идти? Лучше ехать. Представь себе ночь... Ты на пассажирском сиденье двухместного спортивного купе... В салоне тепло, приятно, играет красивая музыка, мелькают километровые столбики... Ты никуда не спешишь, ни о чем не думаешь, тебе ничего больше не надо... Но ведь нельзя ехать бесконечно... Впереди ты замечаешь огоньки, которые быстро приближаются. Это маленький уютный ресторанчик у дороги. Хорошо?— Да.— И вот ты уже внутри, за столиком... Нет, прочь все столики, меню и официантов! Ты на красивом персидском ковре у камина, и только прыгающий огонь дает тепло и мягкий свет. Может быть, пару свечей?— Нет, пусть будет только камин.— Да, камин — это так уютно и красиво... Тебе тепло и удобно... Я рядом... В твоей руке хрустальный бокал... Чего бы тебе предложить?..— Мартини.— Мартини... Ты смотришь сквозь бокал на огонь в камине. Чего-то не хватает... Ах, да! Клубника!.. Тихо играет красивая музыка... Что ты хочешь услышать?— ..."Времена года"... Нет, «Вальс цветов».— Негромко звучит «Вальс цветов»... Ты расслаблена... Каждая частица твоего тела испытывает наслаждение... Ты чувствуешь приятный аромат... Какой он? Может быть, это аромат только что распустившихся бутонов розы или аромат зрелого персика... Развитие отношений Многие женщины продолжали любить его, хотя он давно их покинул. С ним они побывали в волшебной стране счастья. Способный в один день со свежим пылом влюбиться сразу во многих, он всегда верил новому, верил что на этот раз он будет любить как никогда прежде, и заражал возлюбленную трогательной верой в чудо. /Герман Кестен «Казанова»/ Их много, а я один — отличное правило, помогающее в том случае, когда очередная девушка посылает парня при знакомстве или расставании. Но плохо, когда парень делает его основным принципом общения с девушками. Именно в этом случае после множества знакомств, сотен номеров телефонов он замечает, что дальше знакомства дело не идет. А все потому, что чем дальше, тем сложнее, тем больше ресурсов требуется. Легче сказать себе: «Их много, а я один, — найду себе еще!» — и знакомиться дальше с другими. Но в чем тогда смысл? В чем конечная цель?.. Если девушка понравилась, и ты с ней познакомился, то не пожалей сил на то, чтобы вывести отношения на уровень объятий и поцелуев, и тогда уже решай — нужна ли она тебе? Если нужна, то вперед!— Алло, Юля?— Да, это я.— Буду краток — давай встретимся завтра в 16:00 у входа в парк.— Завтра... Нет, завтра не могу.— Я понимаю — сессия, дома проблемы, дела... Но разве два-три часа — это так много?— ...Нет, завтра я весь день занята. Может быть, на следующей неделе?— Да, Юлька, сегодня проблемы, завтра проблемы, послезавтра, через месяц, год, через десять лет... Вот так проснешься однажды лет через двадцать, посмотришь в зеркало и увидишь, как по щеке катится слеза... И поймешь, что твое время ушло... ушло безвозвратно... И остался в прошлом тот звонок, который мог бы превратиться в прекрасное свидание, воспоминания о котором держали бы тебя на плаву в море жизни... даже в самые суровые бури... Соленые слезы будут капать на пол, разбиваясь как разбиваются мечты... В тот момент ты отдашь все на свете, чтобы вернуться в прошлое и сказать: «Да, Андрей, я приду!»— Я тебя убью!.. Я приду в 16:00...Итак, выпросил телефон... Перед звонком выбери место и время встречи (лучше пару вариантов для страховки). Только не там, где обычно встречаются для первого свидания, а в тихом, но известном месте (например, у музеев всегда пустынно, или у ВУЗа в воскресенье). Тогда у девушки не возникнет чувства шаблонности, да и встретиться будет легче, чем в толпе таких же ждущих. Что дальше? Страх. Парень по той или иной причине (чаще всего низкая самооценка) боится позвонить девушке, откладывает назавтра, потом еще назавтра, а потом решает, что уже поздно. Чтобы решить эту проблему, надо просто проанализировать — а чем это девушка лучше тебя? Окажется, что она такой же человек! И вообще — зачем тебе беспокоиться, пусть она на себя беспокойство возьмет. Неверный телефон. Проблема решается на стадии взятия координат — обычно видно, реальный ли телефон она дает, а если все равно есть сомнения — тут же можно прозвонить. Когда девушка дает неверный номер (к примеру, такой АТС в городе нет), стоит сказать: «Слушай, разве ты что-то потеряешь, если дашь мне свой настоящий номер? Если не захочешь встретиться, скажешь мне об этом по телефону, и я его забуду. А если я сейчас уйду без твоего телефона, то, возможно, ты потеряешь великолепные минуты счастья, которые ждут тебя в будущем. И будешь долго корить себя за то, что сделала такую глупость». С сотовыми легче — берешь у девушки телефон и звонишь с него себе, АОН все покажет честно. Она тебя не может вспомнить. Бывает и такое! Но, к счастью, решается просто — во время знакомства сделай что-то оригинальное. Чтобы на вопрос «Какой еще Василий?» ты мог бы ответить: «который с тебя ботинок снял», «который тебя в фонтане искупал» или «который тебе на голову свой носок натянул».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134