Впрочем, вы поезжайте к Штреземану. Если Штреземан присоединится, тогда, пожалуй, и я присоединюсь, если, конечно, ничего такого не случится.
- Да как же я поеду к Штреземану, если у него Чичерин сидит, чудак вы человек? Ведь неудобно же получится?
- Неудобно.
- Вот видите. Сами понимаете, что неудобно, а советуете. Ну, присоединяйтесь, присоединяйтесь, а то меня извозчик внизу дожидается. Поди истомился, сердешный... Ну, так как же?
- Да, и как же?
- Присоединяйтесь.
- Не знаю, право, что вам и сказать. Да вы присаживайтесь. Чайку попьем, побеседуем. Чайку налить?
- Присоединяйтесь "да" или присоединяйтесь "нет"? Одно из двух. Меня внизу извозчик ждет. Мне еще к Муссолини заехать надо. И его хочется присоединить.
- Не советую сегодня к Муссолини ехать. Муссолини переживает лирическую грусть.
- А что с ним такое?
- А то. У человека лира падает, а вы его присоединять начнете. Неудобно.
- Какая неприятность! Вот уж действительно, не везет так не везет! Ну?
- Что "ну"?
- Присоединяйтесь!
- Право, я не могу. Мерси, но не могу. Не от меня зависит. Рабочие наши, знаете, не очень обожают антисоветский фронт. Может быть, вы к рабочим съездите, уговорите их, а?
- Значит, не присоединяетесь?
- Не присоединяюсь.
- Гм... Ну, тогда до свидания. Честь имею кланяться, гран мерси.
- Куда же вы? Посидите, поболтаем. Чайку попьем. По-хорошему. Чайку хотите? Что ж вы на меня ногами топаете? Вот чудак человек. Уж и стаканчика чаю ему нельзя предложить... Посто... Ушел!
- Эх, барин, нехорошо это с вашей стороны! Десять минут велели ждать, а сами три часа проманежили. Уж это свинство.
- Ну, ты! Не очень! Погоняй!
- Куда прикажете? К господину Муссолини или к господину Штреземану?
- Вези меня, болван, назад, домой!
- А в Польшу не заедете?
- Вези домой, сук-кин сын, и не раздражай меня дурацкими вопросами! Хам! И что это за каторжная жизнь, прости господи! На дворе лето, солнце жарит, хорошие люди все в отпуск собираются карасей удить, один я, как собака, с высунутым языком ездию по Европе и ездию, и конца этому не предвидится!..
Ну, подождите, подлые большевики, доберусь я до вас когда-нибудь!
1927
БУМЕРАНГ
Когда австралийский дикарь видит недалеко от себя прекрасную птицу, он берет в руку бумеранг и бросает его в соблазнительную дичь. Бумеранг убивает птицу, описывает красивый эллипсис и возвращается в руку дикаря.
Однако частенько случается так: бумеранг в птицу не попадает и, описав красивый эллипсис, с мелодичным звоном разбивает череп самого охотника.
Самый наиглавнейший мировой капиталист с большой буквы позвал к себе в кабинет секретаря.
- Скоро?
- Чего скоро?
- Скоро, говорю, падет в России Советская власть или не скоро? Понятно?
- Так точно, никак нет!
- Разъясните.
- Так точно - понятно! Никак нет - скоро!..
- Гм! Очень странно. Никаких видов на ближайшее падение?
- Никаких-с! Даже, извините, наоборот. Укрепляются.
- А что такое?
- Пятилетний план индустриализации. Небывалый энтузиазм. Новые заводы, электрические станции, гигантские совхозы, транспортное коло...
- Довольно! Это безобразие надо прекратить. Сейчас или никогда!
- Так точно.
- Именно?
- Так точно - сейчас. В два счета.
- Правильно. План?
- Спровоцировать на вооруженное столкновение. Втянуть в войну! Сорвать пятилетний план! Разгромить! Раздавить и растерзать!
- Так точно, и растерзать! Действуйте!
- Слушаюсь!
- Только имейте в виду: чтобы на нас ни малейшего подозрения. Чтобы все было шито-крыто. Ни-ни!
- Так точно! Никак нет. Ыи-ни-с!
- Берите чек. Валяйте. В два счета!
- Слушаюсь!
- Честь имею явиться - генерал Ху-ли-ган!
- Очень приятно.
- Так точно!
- Большевиков любишь?
- Никак нет.
- Заработать хотите?
- Так точно!
- Получайте чек!
- Так точно!
- От вас требуется следующее: спровоцировать на вооруженное столкновение. Втянуть в войну. Сорвать пятилетний план. Разгромить! Раздавить! И растерзать!
- Никак нет! То есть так точно - и растерзать!
- Только имейте в виду: чтобы все шито-крыто, чтобы на нас ни малейшего подозрения. Дескать, насвинили по собственному почину. Не проболтаетесь?
- Никак нет.
- Сыпьте!
- Слушаюсь!
- В два счета!
- Так точно!
- Здорово, Семенов!
- Здравия желаю, ваше превосходительство!
- Высокопревосходительство. Болван!
- Виноват, ваше высокопревосходительство!
- А еще полковник! Довольно стыдно. Кушать хочешь?
- Так точно!
- Большевиков обожаешь?
- Никак нет!
- Китайскую Восточную железную дорогу знаешь?
- Так точно! Как же, там у меня, ваше высокопревосходительство, шурин в кондукторах служит.
- Хорошо. Без подробностей. Спровоцировать умеешь?
- Хе-хе!
- Так вот что, Семенов. На тебе, братец Семенов, монету - и действуй. Валяй! Чтобы у меня в два счета! Втянуть! Сорвать! Разгромить! Раздавить! И растерзать!
- Овес нынче, барин, дорог. Эх-х! Прибавили бы мало-мало... на чаишко...
- Я тебе прибавлю, а ты надерешься небось как сукин сын, а потом что с тобой делать? Нет, братец Семенов, ты сначала спровоцируй, а потом посмотрим.
- Эх-х-х, ваше высокопревосходительство!
- Ну, ничего, ничего! Собирай свою шпану и крой!
- Слушаюсь!
- Стекла бить не разучился?
- Гы-гы!
- То-то же! Валяй. До свидания, Семенов.
Тр-рах! Б-б-б-бах!! Дзинь!! (Подробности смотри в газетах.)
- Ну что, спровоцированный акт совершили? В войну втянули?
- Так точно, никак нет!
- Разъясните.
- Провокационный акт совершили, так точно. А в войну не втянули, никак нет!
- Гм!.. Но все-таки положение Советской власти, надеюсь, пошатнулось?
- Никак нет!
- Гм!.. Оч-чень странно. Никаких признаков шатания?
- Никаких-с. Даже, извините, наоборот.
- То есть как это наоборот? Выражайтесь понятнее.
- Извольте взглянуть в газетку-с, в ихнюю. Вот, извините, "Известия":
"Страна Советов горит возмущением, готова к отпору. На бесчинства китайских генералов трудящиеся отвечают третьим займом индустриализации. Подтверждаем наше стремление к мирному социалистическому строительству. На происки врагов отвечаем вступлением в партию Ленина. Небывалый подъем энтузи..."
- Довольно!.. Оставьте меня в покое. Не понимаю, что вы пристаете к человеку со своими газетами! Пошел вон!
1929
ДОРОГИЕ ПАТРОНЫ
- Как-с прикажете-с доложить-с?
Заказчик вынул из красивого бумажника японской кожи изящную визитную карточку.
Секретарь повертел ее перед глазами, ничего не понял и согнулся еще ниже.
- Пожалуйте, сэр, в приемную. Не угодно ли вам стакан содовой воды? Лимонаду? Стул? Качалку? Кресло? Диван? Лонгшез? Козетку? Или же просто на тигровой шкуре перед камином-с?
Секретарь был неглупый малый. Он хорошо знал, как нужно в наш грубый век революций, войн и кризисов обращаться с таким нежным существом, как заказчик.
- Сию минуту я доложу господину директору завода, сэр.
Едва посетитель развалился в кресле и развернул газету, как раздался новый звонок.
Секретарь ринулся в переднюю:
- Чем могу служить?
- Заказчик.
"Два заказчика в минуту! - подумал секретарь, тихо содрогаясь от восторга. - Вот денек! Если так пойдет дальше, то наша маленькая фирма может спокойно плевать на кризис".
Секретарь изобразил на своем лице не поддающуюся описанию нежность, переходящую в бурное обожание.
- Как-с? Прикажете-с? Доложить-с? Сэр-с?
Новый заказчик вынул ослепительный бумажник из феерической китайской кожи и протянул феноменально красивую визитную карточку.
- Пожалуйте, сэр, в приемную! - воскликнул секретарь. - Пожалуйте в приемную. Сэр! Там уже, сэр, заказчик один дожидается приема. У нас, сэр, вообще частенько бывают заказчики. Прошу покорно. Чаю? Кофе? Лимонаду? Коньяку? Кресло? Козетку? Оттоманку? Тахту? Персидский ковер? Сигару? Трубку? Кальян? Шербет? Теплую ванну с сосновым экстрактом?
Секретарь был окончательно неглупым малым.
- Сию-с! Минуту-с! Доложу-с! Сэр-с! Директору-с!
С этими словами он почтительно выполз из приемной.
- Господин директор! Сэр! Необычайное происшествие! Факт, не имеющий прецедентов! Сказки Шехерезады! Тысяча и одна ночь! Феерия! Сон! Мираж!
- Вы, кажется, спятили, - сухо заметил директор, - выпейте воды.
- Не надо воды... Факт первостепенного экономического значения... Короче... Два посетителя у нас в приемной.
- Кредиторы? - побледнел директор.
- Наоборот, - запыхавшись, прошептал секретарь, - заказчики.
По старой, благородной морщинистой щеке директора поползла большая теплая слеза.
- Господи, - произнес он дрожащим голосом, - ты услышал... ты послал... ты спас... А еще некоторые неблагонадежные элементы утверждают, что тебя нет.
Секретарь протянул директору две визитные карточки.
- Действительно, заказчики, - произнес он с легким удивлением. Действительно, два хороших, выдержанных заказчика. Один японский заказчик, а другой китайский заказчик. Оба заказывают у нас маузерные патроны. Где же они?
- В приемной.
- Надеюсь, не в одной приемной? - с ударением спросил директор и тревожно заерзал на кресле.
- Никак-с нет, сэр, в одной.
- Оба?
- Оба-с!
Хрипящий вопль вырвался из груди господина директора:
- Зарезал! Убил!
- Но... Сэр...
- Молчите! Мальчишка! Вы понимаете, что вы сделали? Вы посадили в одну клетку двух голодных тигров.
- Я не... совсем... сэр...
- Вы болван, сэр! - громовым голосом заорал директор. - Надо читать газеты, сэр! Я вам дам по морде, сэр!
Директор, рыдая, забегал по кабинету.
- Он посадил в одну комнату двух воюющих между собою генералов! Они разорвут сейчас друг друга на части, и мы не будем больше иметь ни одного заказчика!
В это время в приемной с грохотом упало кресло.
- Начинается... - пролепетал директор.
В приемной с грохотом полетело второе кресло.
- Японская гиена! - послышался из-за двери визгливый китайский голос.
- Китайская собака! - зарычал в ответ японский голос.
- Я тебя сейчас стрелять буду!
- Я тебе сейчас голову оторву!
Директор вцепился в рукав секретаря.
- Отойдите от двери. Ложитесь на пол... Сейчас будет стрельба. Они вдребезги разнесут приемную... Послал бог секретаря болвана!..
Директор и секретарь легли на пол и прижались к паркету.
- Бегите за полицией, - прошептал директор.
- Бегите сами, - прошептал секретарь.
В приемной щелкнули курки.
- Вытащили маузеры... - прошептал директор.
- Начинается! - шепотом заплакал секретарь.
В приемной воцарилась гробовая тишина, и раздался ледяной японский голос:
- Молись, китаеза!
- Молись, японская... г... гейша!.
- Что же ты не молишься?
- А ты чего не молишься?
- Эх ты, обезьяна! Патроны на тебя жалко тратить, а то бы я давно прострелил твой дурацкий лоб.
- Сам осел.
- От такового слышу.
- Может быть, мне тоже, гадина, на тебя жалко патроны тратить.
- Еще бы не жаль! Небось каждый патрон денег стоит.
- А что же ты думаешь, они у нас даром, на деревьях растут? Н-да-с. Нынче патроны кусаются.
- Между прочим, извините за нескромный вопрос, почем за патрончики платите?
- По двадцать центов штука. А вы?
- Мы тоже по двадцать.
- Ужасная дороговизна!
- Уж и не говорите!
- Прямо не знаю, что и делать, хоть совсем не воюй. Одно разорение, верите ли.
- Золотые слова.
- Простите за нескромный вопрос: где товар берете?
- Да здесь и беру. А вы?
- Представьте, и я здесь.
- Черпаем, так сказать, из одного источника, хе-хе!
- Прямо грабеж среди бела дня!
- Золотые слова. Форменный грабеж.
- И не говорите!
- Что же вы стоите? Прошу вас, садитесь.
- Да и вы тоже... стоите... почему-то...
- Простите, не имею чести...
- Генерал Бей Ву-хо. А вы-с?
- Генерал Ки-Ки-мора.
- Так вы говорите, двадцать центов за штуку?
- Двадцать.
- Вот и воюй... хе-хе!
- Послушайте, как вы думаете, а что, если, так сказать, в организованном порядке...
- Представьте себе, у меня такая же мысль...
- А вы придвигайтесь к столу...
- А вы пистолетик... того...
- Пистолетик мы спрячем... Зачем же нам пистолетик? Мы сейчас... хе-хе... вместо пистолетика лучше автоматическую ручку... У вас случайно листика бумажки не найдется?
- Листика бумажки? Всегда! Извольте-с.
В приемной снова наступила тишина, нарушаемая изредка шепотом.
- Экие ведь разбойники... Да ведь этак скоро и воевать порядочным людям невозможно будет.
- Пишите, пишите...
- Джон, - прошептал директор, - там что-то творится странное, пойдите узнайте...
Секретарь осторожно пробрался в приемную и через минуту вернулся обратно, бледный, дрожащий, покрытый холодным потом. Его глаза остекленели.
- Перегрызли друг другу горло? - шепотом спросил директор.
- Хуже.
- Задушили друг друга?
- Хуже.
- Сделали друг другу харакири?
- Хуже.
- Н-не понимаю.
- Они... - пролепетал секретарь, - они... вместе... пишут ультиматум... с требованием... снизить цены... на... маузерные... патроны...
Вы думаете, что это плод больной фантазии? Ничего подобного!
"Оба противника в дальневосточном конфликте снабжаются одними и теми же фабрикантами оружия.
В связи с этим заслуживает быть отмеченным любопытный случай, сообщенный в парламенте депутатом лейбористской партии Мортаном Джонсом. Некая фабрика занята выработкой маузерных патронов для Японии и для Китая.
Представители обоих заказчиков случайно оказались на этой фабрике в одно и то же время, и их по недоразумению посадили в одну и ту же приемную. Там они начали беседовать между собой о дороговизне вышеозначенных патронов и в результате согласились послать фирме совместный ультиматум с требованием снизить цены".
("Известия", 10 марта 1933 года.)
Империалисты - хорошие хозяйственники. Уж если убивать рабочих и крестьян, то, по крайней мере, по дешевке!
1933
ЗООЛОГИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ
Иностранные газеты сообщают: "Около полугода назад германское министерство земледелия поручило директору берлинского социального музея профессору Гильцгеймеру установить, какие собачьи породы должны почитаться истинно германскими, то есть существующими на территории Германии с древнейших времен.
Профессор Гильцгеймер произвел ряд специальных раскопок на местах, где некогда были расположены древние германские селения и становища. Ему удалось найти большое количество собачьих скелетов и даже хорошо сохранившихся трупов.
На основании этих находок он установил, что некоторые породы собак являются для Германии коренными, другие же были привезены позже из чужих стран и только портили истинно германскую расу".
Истинно германскими собаками следует считать, согласно профессору Гильцгеймеру, датских догов (любимых собак Бисмарка) и жесткошерстных фокстерьеров, вошедших ныне в моду под названием "Рик" и "Рек".
Надо полагать, что вскоре все собаки неарийского происхождения будут вырваны с корнем и счастливая Германия поднимется на новую ступень национального процветания.
Но, разумеется, одними собаками дело не ограничится. Уж если вырывать, так вырывать! С корнем так с корнем!
И мы не сомневаемся, что на днях берлинцы будут свидетелями следующего величественного зрелища.
Прелестный летний день. Берлинский зоологический сад. По тенистой аллее солидно движется авторитетная комиссия по немедленному изъятию и ликвидации всех животных неарийского происхождения.
Впереди идет профессор Гильцгеймер. Вид у него строгий, но справедливый. Могучие морщины украшают его великолепный лоб мыслителя и гуманиста. Лоб Гауптмана с легкой примесью Геринга.
За профессором следует ассистент, а за ассистентом - бравый отряд штурмовиков.
Авторитетная комиссия деловито переходит от клетки к клетке.
Профессор не любит долго размусоливать. Его решения быстры, почти молниеносны. Сразу видно, что почтенный профессор в деле определения арийства и неарийства съел собаку. Разумеется, собаку арийского происхождения, по меньшей мере датского дога.
- Следующий! - браво восклицает профессор.
- Слон! - так же браво отвечает ассистент.
- Вырвать с корнем!
- Почему-с?
- Потому, что еврей.
- Слон - еврей?
- Еврей. Не видите - нос крючком. С корнем!
- Слушаюсь.
- Следующий!
- Страус.
- С корнем!
- Слушаюсь.
- Дальше!
- Лев.
- С корнем!
- Но простите... Они-с, так сказать, в некотором роде царь зверей...
- Вас не спрашивают! Не видите - курчавый. Еврей. С корнем! Дальше!
- Соболь-с.
- С корнем!
- Соболя с корнем?
- С корнем. Еврейская фамилия. Дальше.
- Очковая змея.
- С корнем!
- Почему?
- Потому, что это не очки. Это пенсне. Акушерка. Я ее знаю. С корнем!
- Слушаюсь.
- Дальше!
- Дальше аквариум, господин профессор.
- Сыпьте. Что это?
- Селедка!
- Сами понимаете. Еврейка. С корнем. Дальше.
- Кит.
- С корнем!
- Еврей, что ли?
- Кит не еврей, но три дня скрывал в своем чреве еврея без прописки. С корнем!
- Слушаюсь.
Через два часа все было кончено. В Берлинском зоологическом саду не осталось ни одного животного. Профессор обвел сверкающими глазами пустые клетки и с удовлетворением спросил:
- Все?
- Все.
- Отлично. А это?
Профессор наклонился к одному из бравых штурмовиков и, надев очки, стал внимательно всматриваться в какую-то точку на его воротничке.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42