Позже чуть-чуть пришёл в себя и стал кричать, звать на помощь. Однако плотный ковровый ворс все звуки заглушал. Тогда он решил привлечь чьё-либо внимание по-другому. Изловчился каким-то образом раскачаться. Рулон с завёрнутым человеком упал. Но и этого звука никто не услышал…
Когда пришедшие на службу сослуживцы вспомнили о спрятанном товарище и освободили его из коврового плена, он представлял жалкое зрелище. Всё затекло от того, что он не мог пошевелиться.
О ЧП, конечно же все узнали. На многих это подействовало отрезвляюще, что практика «производственных совещаний» во внеурочное время прекратилась. …На некоторое время.
ЖИЛИ У БАБУСИ ДВА ГУЛЯЩИХ ГУСЯ
Жительница одного из астраханских сёл отправилась погостить к родственникам в соседний район. Вернувшись через неделю домой, обнаружила, что у неё пропали два гуся. Сосед, которого она просила присмотреть за хозяйством, ушёл в длительный запой и, разумеется, ничего о судьбе гусей сказать не смог.
Расследованием кражи пришлось заниматься участковому. Перспективы раскрытия были нулевыми — соседи ничего не видели, гусей уже давно съели, а искать по дворам кости и перья совершенно бессмысленно.
Осознав всё это, лейтенант составил рапорт, в котором указал, что «при осмотре двора дома, принадлежащего гражданке Н., в заборе рядом с сараем, в котором содержались птицы, было обнаружено отверстие размером 30х50 см., рядом с которым было найдено несколько перьев. Это позволяет сделать вывод, что гуси ушли погулять в лес, где их съели серые волки».
Несмотря на то, что в Астраханской области лесов практически нет, в возбуждении уголовного дела было отказано.
«ЗАЯЦ» ЧЁРНОГО ЦВЕТА
Приспичило как-то калужскому школьнику доехать в Мосальск, а денег на дорогу не оказалось. Он решил обмануть контролёров оригинальным способом — пробрался под автобус, сжался в комочек и устроился между выхлопной трубой и рамой.
Вот только с трубой отважный «заяц» просчитался. Она стала нагреваться уже после тридцати километров пробега, а затем раскалилась так, что уже не в силах был держаться за неё.
Безбилетник стал отчаянно биться о днище. Один из пассажиров обратил внимание на подозрительное постукивание левого заднего колёса, о чём сообщил водителю.
Когда автобус остановился, на дорогу, прямо под ноги оторопевшего водителя выкатился испуганный щуплый паренёк, весь в грязи и пыли. Остаток пути отважный «заяц» проделал в салоне автобуса, а по прибытии в Мосальск был доставлен в милицию за безбилетный проезд.
Теперь пассажиры этого рейса знают ответ на вопрос, заданный в четверостишьи, которое часто пишут в автобусах:
Бывают зайцы белые,
Бывают зайцы серые,
А ты какого цвета,
Заяц, без билета?

КАК ПЕТУШКОВ ПОСЛАЛ КУРОЧКИНУ К ЦЫПЛЕНКОВУ
Многие годы проработала начальником отдела писем журнала «Советская милиция» Клавдия Ивановна Курочкина. Как-то поступает к ней из МВД письмо от одного гражданина с паспортным вопросом. На письме — резолюция заместителя министра внутренних дел СССР Петушкова: «Дать ответ на страницах журнала».
Журналист набирает номер телефона начальника паспортного отдела министерства и обращается:
— Товарищ Цыпленков? Говорит Курочкина из «Советской милиции». Я с поручением от товарища Петушкова…
В трубке секунды леденящего молчания. Вскоре слышится рассерженный голос:
— Прекратите меня разыгрывать! Безобразие!
И тут же раздались короткие гудки.
«КИЛЛЕРЫ» НАЕХАЛИ НА «МЕНТОВ»
Произошла банальная бандитская разборка: коммерсант отказался платить мафии за «крышу». Главарь банды вооружил двоих подручных пистолетом-пулемётом кустарного производства, и приказал «убрать» бунтаря. Братки, засунув оружие под сиденье машины, выпили для храбрости и поехали на «дело».
А в это время предприниматель, опасаясь за свою жизнь, принёс заявление в РУБОП, и четверо оперативников поехали в его офис.
За несколько кварталов от конторы заявителя в машину рубоповцев, остановившуюся на перекрёстке на красный свет, врезался… автомобиль бандитов. Те, нарвавшись на неожиданное «препятствие», сильно возмутились: как же так, они же киллеры, а тут какие-то «Жигули», вместо того, чтобы их пропустить, прижались к обочине, нагло остановились впереди?! Естественно вышли из машины, чтобы проучить наглецов. Милиционеры тоже вышли навстречу. Увидев вместо трясущихся от страха фраера четверых крепких парней, один из которых оказался в форме, бандиты оторопели и через мгновенье бросились бежать. Опера, не ожидавшие такой реакции, удивились, но профессиональные навики оказались сильнее, поэтому убегавших, они, конечно, задержали.
Обнаружив в машине виновников дорожно-транспортного проишествия оружие, милиционеры поинтерисовались откуда оно. Незадачливые убийцы во всём сознались прямо на перекрёстке.
Тем временем измученный ожиданием коммерсант позвонил в РУБОП и поинтересовался, когда же приедут оперативники. Каково же было его удивление, когда услышал, что исполнители преступления уже задержаны.
ЛУЧШАЯ ПРОФИЛАКТИКА — ТЮРЬМА
В конце пятидесятых годов двадцатого столетия, с обычной в те советские времена с официальной помпой проходила кампания, посвящённая передаче обвиняемых на поруки. В отчётности даже появилась новая строка: сколько за отчётный период было «напоручников»» И если их оказывалось мало, то за это строго взыскивали подчинённых, склоняли участковых при каждом удобном случае.
Однажды на злобу дня собрали по линии МВД всесоюзное совещание, которое шло по накатанным рельсам. На протяжении нескольких часов говорилось про партию и правительство, про профилактику, про перевоспитание…
Естественно, народ стал уставать, слушать в полуха, появился лёгкий шумок. Но вот на трибуне появилась колоритная, массивная фигура комиссара милиции 2-го ранга Гайдамаки, начальника УВД Одесского облисполкома.
— Громодяны, — нетрадиционно начал он по хохлятски.
Зал моментально застыл. Выступавший сделал эффективную паузу, а потом смачно припечатал:
— Громодяны, найкраща профилактика — цэ тюрьма!
Это получилось так неожиданно, столь отличалось от всего сказанного раньше, но соответствовало настроению собравшихся милицейских зубров. Аудитория просто грохнулась от смеха и шквала аплодисментов.
Концовка совещания была безнадёжно скомкана.
МИЛИЦИЯ ОХРАНЯЛА… КОШКУ
В самый рассвет застоя в 83— московское отделение, расположенные в самом центре столицы, поступило рядовое сообщение: не пришла ночевать тринадцатилетняя шестиклассница престижной школы, из весьма приличной семьи, которой с трудом налезало платье 50-го размера. Всё бы ничего, но её дедушка был членом всесильного Политбюро ЦК КПСС.
Сразу же после регистрации заявления в отделении собралась планёрка на которой присутствовали семь генералов из МВД и пять с КГБ. Быстро подтянулись провода спецсвязи, рядом — стенографистка. Начальник отделения, слегка ошеломлённый количеством больших звёзд на погонах собравшихся в его кабинете, обносил их как заправский официант, горячим чаем на подносе.
Через некоторое время во дворе появилась целая рота солдат из дивизии имени Дзержинского, и самое интересное — с полевой кухней, в которой весело потрескивали дрова, а над котлами поднимался аппетитный парок.
А в это время опера выискивали злополучную «внучку» из-за которой началась эта заваруха.
Из правительственной охраны поступила информация, что к даче крупного партийного чиновника, привыкшей к чёрным «Чайкам» и ЗИЛам, однажды приближался простенький зелёненький «Москвич». Номер стражи 9-го управления КГБ зафиксировали и передали на все посты ГАИ. А через два часа машину обнаружили в одном из скверов с милующейся парочкой, коих сразу привели в отделение.
Прибыл сам министр внутренних дел Николай Щёлоков. Он быстрыми шагами прошёл в комнату, где находился задержанный, выпроводил оттуда всех и минут двадцать разговаривал наедине. А через некоторое время Николай Анисимович лично повёз девочку вручать девочку родителям.
Во дворе остался задержанный автомобиль и у дежурного спросил помощник:
— Куда девать машину?
— Запри и загони в гараж.
— Да в ней кошка.
— Так выгони её.
В разговор вмешался генерал КГБ, куривший неподалёку:
— А вдруг это кошка Самого?
После паузы у автомобиля было приказано… выставить у машины милицейский пост.
НЕ ПОТЕРЯЛ ОРИЕНТАЦИЮ ДАЖЕ ПЬЯНЫМ
После очередной получки один слесарь поздно вечером возвращался навеселе домой. И вдруг во дворе на него напали грабители: сняли шапку и порядком поколотили. Хотя гражданин не совсем хорошо держался на ногах, но куда убежали злодеи, заметил и сообщил об этом в милицию.
Сотрудники взяли служебную собаку и вместе с потерпевшим выехали на место происшествия. Результат был сногсшибательным: умная собака по следу привела милиционеров в нужный подъезд, где на лестнице валялась украденная шапка. Потерпевший, вновь обретший свой головной убор, так обрадовался, что бросился к овчарке Мери с …поцелуями.
Он бы, конечно, и кинолога расцеловал, но кинолога звали… Серёга.
НЕ ХВАТИЛО… УКАЗАНИЙ
В послевоенные пятидесятые годы двадцатого столетия начальником отделения дознания Краснопресненского райотдела милиции города Москвы работал один волокитчик, который на официальных бумагах накладывал исключительно три вида резолюций: товарищ такой-то зайдите, зайдите за указаниями; разберитесь.
Как-то в отделение приходит с Грузии отдельное поручение по уголовному делу… на грузинском языке. Начальник отписывает одному сотруднику с указанием «Зайдите».
Через некоторое время появляется подчинённый с вопросом:
— Что делать с бумагой?
Руководитель разговаривал по телефону, мельком взглянул на материал и размашисто написал: «Зайдите за указаниями».
Через пару часов оперуполномоченный «доканал» начальника:
— Денег на переводчика нет — я узнавал. И что теперь делать — ума не приложу…
Схватившись за голову шеф повздыхал, схватил ручку и дописал: «Разберитесь».
О БДИТЕЛЬНОСТИ РУССКОГО ФАНТОМАСА
В одном курортном городке проживал шизофреник по кличке Фантомас. Когда-то это был умнейший мужик, память имел такую, что мог цитировать все российские научные журналы. Но вот только в последнее время «подвинувшись крышей», стал искать во всём окружающем происки неземных цивилизаций.
Одно время так замучил сотрудников милиции: звонит по пять раз за ночь и требует, чтобы вызвали к нему на квартиру наряд для задержания «враждебных инопланетных существ». Дежурные поначалу пытались туда для разъяснения обстоятельств участковых посылать, но со временем им это, естественно, надоело. Конечно, обещали ему по телефону, что обязательно приедут, ну а сами, разумеется не приезжали: других дел что ли нет, как со психами разбираться?
На этом бы дело возможно и закончилось, но Фантомас был настойчив: стал во все инстанции слать пространные жалобы, обвиняя дежурных во всех тяжких грехах, в том числе и в «явном пособничестве инопланетным шпионам». Ну а на любую жалобу, поступающую в вышестоящее учреждение от граждан, необходимо дать ответ. Райотделовское начальство, измученное такими отписками, умоляло докторов местной психушки дать им справку о невменяемости Фантомаса, чтобы было можно на всякую бредовую жалобу отсылать в ответ ксерокопию медицинского заключения, чтобы сразу поставить все точки над i. Но врачи упёрлись, поясняя, что в каждом конкретном случае необходимо серьёзно разбираться, объясняя, что может быть одну жалобу Фантомас написал, будучи действительно невменяемым, а другую — в самом, что ни на есть светлом уме и трезвой памяти. У шизофреников подобное даже очень даже распространено.
Бумажная война продолжалась несколько лет. Дошло до того, что милицейское начальство стало всерьёз опасаться, что их подчинённые, «подвинувшись крышей» от такой невыносимой жизни всерьёз начнут выезжать на вызовы подопечного и профессионально отлавливать у того на квартире неземных обитателей.
Радоваться чужому горю, конечно, нехорошо, но весь райотдел вздохнул с облегчением, когда их беспокойный Фантомас окончательно свихнулся и был благополучно отправлен в дурдом на стационарное лечение.
БЛАГОДАРНОСТЬ ПО-СОСЕДСКИ…
Однажды после очередной пьянки сидит за кухонным, неубранным столом в одиночестве мужчина средних лет и угрюмо опохмеляется. Перед ним две бутылки, но с разным содержимым: одна с молоком, другая с водкой. И тут, задумавшись, о своём житьё бытьё, бедняга берёт и отхлёбывает по ошибке из той, что с молоком. Прилив злости не заставляет долго ждать: мужик хватает бутылку за горлышко и что есть мочи швыряет в открытое окно…
Другой же житель этого дома в прекрасном расположении духа, насвистывая, выходит из подъезда дома и достаёт из кармана ключи от только что купленной новенькой «семёрки», поджидавшей его под окнами, как прямо на его глазах… раздаётся глухой удар! По блестящей нежно-зелёной поверхности машины тонкими струйками стекает молоко, а в крыше — впечатляющая вмятина, явно не заводского происхождения.
Опечаленный водитель тут же вызывает милицию. Приехавший экипаж дежурной части быстро нашёл очевидцев, видевших из какого окна «выпорхнула» бутылка. Естественно, установили квартиру.
… Дверь открывает небритый, «благоухающий перегаром хозяин. Отпираться не стал: „Да, — говорит, — я выбросил. А что, нельзя уже и ненужную тару выкинуть в окно?“ Каково же было изумление владельца покорёженного авто, который, появившись в дверном проёме за спинами милиционеров, буквально обмяк и еле слышно смог только произнести:
— Вася, как ты мог?
Оказалось, что небритый Вася полчаса назад у этого соседа по лестничной площадке занял стольник, чтобы поправить здоровье…
БРАТВУ ПОДВЕЛА ВЗАИМОВЫРУЧКА…
Однажды поздним вечером позвонили в милицию и сообщили, что в городском дворике несколько мужчин пытаются вскрыть «Москвич». На сигнал среагировали быстро, выехали на место происшествия и задержали троих парней, которые были в изрядном подпитии. Правда, ещё одному удалось бежать.
Утром перед входом в РОВД нервно засигналила машина. Из неё вывалились два совершенно пьяных парня, один зажимал под мышкой пару обуви, на другом топорщились надетые одна на другую кожаные куртки, и обратились в дежурную часть:
— Мужики, у вас парни с Киевской есть? Мы их выручать приехали.
— Проходите, они вас ждут, — пригласил вежливо дежурный, сообразивший по госномеру, что приехала братва на угнанном некоторое время назад автомобиле: только что приняли сообщение. Вещи у парней оказались краденными — их намеревались предложить милиционерам в качестве выкупа.
Как выяснилось в ходе следствия, парни за один вечер совершили несколько грабежей: с потерпевших снимали куртки, отбирали деньги и брали ценные вещи. Но подвело их спиртное…
ГАИШНИК ОТКАЗАЛСЯ ЦЕЛОВАТЬСЯ
Однажды гаишник остановил «шестёрку». Водителю было лень выходить из машины, поэтому протянул документы в окно. Госавтоинспектор долго изучал права, техпаспорт, и видимо, его терзали сомнения: а не пьян ли водитель, коль не захотел выйти. Но и убедительного повода у гаишника вызвать свежий воздух водителя не было.
И тогда страж порядка, продолжая разговор, всё ниже и ниже стал опускать свою голову к водительскому окну. Когда его щека поравнялась с щекой мужик, тот приблизил свои губы к уху гаишника и тихо спросил:
— Поцеловать?
Как ошпаренный сержант, выпрямился, вернул документы и обиженно ушёл нести свою службу на дороге.
«ДАЙ», А ТО НА ЖИЗНЬ НЕ ХВАТАЕТ…
На Украине на машинах дорожно-патрульной службы ныне написано «ДАI», что означает «Державная автоинспекция», а читается , как слово «ДАЙ».
Просто и всё понятно!
ЗА ПРОПИСКУ — ПИСТОЛЕТ
Патрульно-постовая служба милиции постоянно испытывает нехватку кадров. Поэтому в Москве постоянно приходилось использовать лимитчиков, желающих получить прописку в Москве. Эти люди, как правило, малоквалифицированы и частенько попадают впросак.
Однажды один из «лимитчиков» стоял на посту в районе Ленинских гор. К нему подошёл человек в форме полковника и сразу же «наехал»:
— Товарищ сержант! Вы где находитесь — в бардаке или на службе?!!
— Но…
— Почему у вас фуражка набекрень? Форму как— будто корова жевала! А сапоги вы что, чистите на Новый год?
— Я, это самое…
— Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!
Зашуганный сержант молча протянул грозному начальнику пистолет. Полковник, заглянув в ствол, возмутился:
— Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не годен. Я его изымаю и передам дежурному по отделению.
По окончании рабочего дня, возвратившись в дежурную часть, сержант доложил:
— Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник и сказал, что передаст вам.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22