Так необычным способом невольник возвратил себе свободу.
УМЕР НА… СВОЕЙ СВАДЬБЕ
Жуткая трагедия произошла во время бракосочетания в одной из провинций Ирана. Согласно местной традиции жених слизнуть мёд с рука невесты, чтобы их совместная жизнь была сладкой.
Исполняя этот ритуал, парень слизнул ноготь своей жены, подавился и умер на месте…
УНИЧТОЖИЛИ… ПОКОЙНИКА-ВОРА
Однажды двое преступников захотели ограбить сельский магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они решили его напугать.
А сторож был человеком суеверным, интересовался рассказами про ведьм и леших — прочитал на эту тему всю литературу в библиотеке.
Зная эту слабость охранника, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде приведение. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, велел напарнику бродить поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться.
А тот в это время побежал и разбудил двух своих собутыльников. Друзья, увидев, до какой степени напуган их товарищ, поверили ему, а через некоторое время сами захотели посмотреть на вылезающего из могилы покойника. Приняв для храбрости водочки, отправились они к магазину. Покойничек бродил поблизости. Но втроём им было уже не так страшно, и они решили расправиться с нечистой силой: мужики изловили покойника и закопали в могилу, предварительно загнав в спину осиновый кол…
А наутро алкогольно-мистический дурман рассеялся, и обнаружилась кража из магазина.
УПК РАЙОННОГО МАСШТАБА
Оперуполномоченный одного из отделений милиции Москвы придумал несколько своих статей уголовно-процессуального кодекса: «Применение к подозреваемым пыток в процессе предварительного следствия и дознания» «рименение специальных химических веществ при допросах» и ещё одну — о доказательном значении изображений, зафиксированных в зрачке трупа. Набрал всё это на компьютере и распечатал на лазерном принтере. Потом вырвал из УАК пару страниц и вклеил туда свои.
Однажды пришлось этому оперу раскручивать одного «новичка» совершившего несколько краж — тот ни в какую. Оперативный работник вежливо объясняет, что он сейчас его в подвале к розетке подключит. Тот , естественно, кричать, что прокурору жаловаться будет и прочее в таком духе. А наш Хомс отвечает: смотри, прокурор сам к тебе приедет — и статью ему показывает. А там чёрному по белому написано: «при попытках обязательно присутствие прокурорского работника, осуществляющего надзор за соблюдением законности, и врача, следящего за состоянием допрашиваемого в процессе дознания». И другая статья рядом — «Специальные химические препараты, применяющиеся при проведении дознания». А в ней сказано: «не допускается применение препаратов к беременным женщинам, инвалидам и несовершеннолетним». Применяются по постановлению следователя с уведомлением прокурора». После этого опер звонит у дежурку и, включив громкую связь на телефоне, интересуется — свободен ли подвал? Дежурный отвечает, что свободен и, можно спускаться.
Услышав это, подозреваемый мгновенно раскололся. Невдомёк было воришке, что в подвале — спортзал…
УТОПЛЕННИКИ — НАСИЛЬНИКИ
На Истринском водохранилище, что в подмосковье, случилось заурядное для тех мест происшествие — изнасилование. Двое подвыпивших, местных молодцов изнасиловали отдыхавшую в одиночестве москвичку. Но в милицию она не обратилась.
В следующее воскресенье на водохранилище произошло ещё одно происшествие. Те же двое парней, как и неделю назад, шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая, как и ранее загорала в гордом одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Парни, вспомнив приятные ощущения, возбудились вновь и бросились к девушке… Но она ускользнула в воду. Молодые люди стали преследовать прелестную незнакомку и в воде, но…
Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли, и вообще не придали этому значения. Других свидетелей не было, так что никто не знает как утонули парни.
А чего тут сделаешь? У девицы позиция железная: «Не видела, кто там за мной плыл, не слышала». А то, что она мастер спорта по плаванию — ничего не доказывает. Факт изнасилования отрицает.
Так что по утопленникам получился отказной материал.
ХОТЕЛ КОЛЫМ, ПОЛУЧИЛ СРОК
Однажды опера с ОБХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте: ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков, которые, увидев на дороге человека с тяжёлым грузом, как правило, заламывали цену сверх всякой меры.
…В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, впереди за поворотом стояли гаишники, а на дороге голосовал паренёк с большой коробкой. Вот около него остановился калымщик, договорились о цене. Наблюдавшие из урытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата какую машину надо ждать. Тем временем водитель — колымщик с пассажиром — внештатником запихивали в багажник яркую коробку из под импортной магнитолы. Водитель полюбовался на неё, закрыл багажник, оглянулся — вокруг никого, поразмыслив минуту и, решил, что этот «SHARP» ему подойдёт больше — съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул.
Как клял себя грабитель, сидя в кутузке, что его «попутал бес» — ведь привлекали его к ответственности именно за грабёж.
ХРУЩЁВ — НЕ ХРЕН СОБАЧИЙ
Шла весна 1964 года. Страна готовилась встретить 70-летний юбилей руководителя КПСС и государства Н.С.Хрущёва. Редакция журнала «Советская милиция» тоже не могла остаться в стороне от этого мероприятия. Решили на всю полосу дать цветную вклейку с портретом Никиты Сергеевича.
Тогда типография перешла на новую технологию выпуска полиграфической продукции, и вклейка пошла с небольшим перекосом. Это вызвало вспышку негодования заместителя главного редактора Владимира Леонидовича Малыхина, бывшего сотрудника газеты «Правда». Ругая технического редактора В.Политкина, он кричал на всю редакцию:
— Ты куда смотришь? Это тебе Хрущёв, а не хрен собачий!
ХУЛИГАНСТВО ЖИВОТНЫХ
Забавный случай произошёл в штате Монтана США, где в полицию поступил странный звонок. В трубке были слышны звуки борьбы и лай собаки.
Когда «фараоны» прибыли на место происшествия, они увидели собаку, дерущуюся с кошкой. Хозяев дома не было. Блюстители порядка поняли, что звери в пылу борьбы нажали на кнопку быстрого набора, на которой был установлен номер 911.
Арестовывать хулиганивших животных не стали…
«ЩИПАЧИ» ПРОЯВИЛИ СМЕКАЛКУ
В одном исправительно-трудовом учреждении засекли, что в одной камере заключённые играют в запрещённую игру — карты.
В камеру нагрянули с проверкой, обыскали всё и обшмонали всех — карт нет. Пожали плечами и ушли. Спустя некоторое время охранник заглядывает в окошечко двери — снова в этой проклятой камере играют в карты. И снова обыск не дал никакого результата, хотя он проводился намного тщательней, чем первый.
…На третий раз искали карты во всех мыслимых и немыслимых местах, даже во дворе под окнами ходили — вдруг заключённые колоду выбросили. Нет — всё тут! Тут уж милиция сдалась:
— Вы только скажите, где карты прячете, а мы отбирать не будем, только скажите!
Заключённые усмехнулись:
— Где прячем? Да у вас в кармане и прячем. Вы с обыском заходите — мы их вам в карман и кладём, а когда уходите — забираем. Самое надёжное место!
Сотрудники ИТУ просто не учли, что «щипачи» /так называют карманных воров/, находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом. Однако оперативники РОВД оказались профессиональней «кирпичей» и сообразительней коллег с ИТУ, раз смогли доказать вину воров…
ЭКЗОТИЧЕСКАЯ КОМПЕНСАЦИЯ
Случай этот произошёл в жаркий июльский день. Двое сотрудников ЛОВД, изнывая от жары, несли службу на одной из железнодорожных станций Подмосковья.
Они лениво наблюдая за уезжающими и приезжающими гражданами, радостно оживились, когда заметили вываливающего из электрички странного гражданина. В течении десяти минут мужчина тщетно пытался встать на ноги, но у него ничего не получалось, так как он. Во-первых, был пьян, а во-вторых, на ногах у него были одеты… коньки.
Менты, давясь от хохота, с большим трудом поставили незадачливого конькобежца на ноги и на всякий случай отвезли в отделение. Дежурный, увидев такого клиента, покрутил пальцем у виска и принялся накручивать на телефоне номер неотложной психиатрической помощи. К счастью, в этот момент задержанный очухался и задал загадочный вопрос:
— А куда вы мои кроссовки дели?
— Какие кроссовки?
— Как какие? Новые «адидасовские». Я когда в электричку садился, у меня на ногах кроссовки были, а теперь почему-то коньки…
Милиционеры переглянулись и дали «отбой» психиатрам. В последнее время в электричках участились случаи. Когда у подвыпивших пассажиров отбирали сумки, барсетки, снимали с них одежду и обувь. Но никогда раньше воры не оставляли жертве взамен украденную компенсацию, да ещё такую экзотическую.
ТРУП ВОЗМУЩАЛСЯ
Как-то дежурный РОВД сообщил гаишникам. Что на автодороге произошло серьёзное дорожно-транспортное происшествие. Со слов очевидцев, тракториста задавило насмерть собственным трактором, вообщем выезжать надо было на «труп». Собралась следственно-оперативная группа. Следователь пошёл искать понятых, а гаишник начал осматривать место происшествия. Было уже темно. Трактор лежал в топком месте, и в свете фонарика увидел часть груди и голову лежащего под трактором водителя. Послышались какие-то звуки вроде хрипа, милиционер обрадовался, что водитель жив и пытался вытащить его оттуда. Это удалось легко. И тут звуки прекратились. Оказалось, что страж порядка слышал храп, а пока тащил «тело», мужик проснулся и начал матерными словами бранить стража порядка за то, что он разбил трактор, даже пытался ударить. Пришлось его «повязать». В этот момент приехала «скорая помощь», чтобы констатировать смерть водителя. Врач подошёл и спросил гаишника — с кем ты. Мол, здесь возишься.
— Успокаиваю труп, — необычным был ответ.
Госавтоинспектору не поверили и вместе со следователем пошлиосмтривать трактор. Только позже убедились, что буянищий субъект и есть водитель транспортного средства.
По дороге в больницу милиционерам пришлось выслушать от тракториста, что оказывается трактор разбили именно стражи порядка и за это должны нести ответственность…
ОБЕЗВРЕДИЛ ЖЕНУ
Как-то на автотрассе «Москва-Волгоград» участились разбои чартерных автобусов и автомашин. Оперу УВД Тамбовской области долгое время долгое время приходилось сидеть в засадах, пока не обезвредили группировку.
И вот наконец он пришёл домой, принял душ и первый раз за последние дни уснул в тёплой постели. Слева от него жена, справа — ребёнок. Но снится оперу засада, как сзади подходит преступник, замахивается ножом…
В это время проснулся сын. Жена перелезает через мужа, чтобы успокоить ребёнка, но случайно задевает рукой о спину супруга. Тот вскакивает, заламывает жену и кричит:
— Где нож?
Когда же выяснилось что произошло, опер извинился перед супругой. Но она всё— равно несколько дней дулась.
КЛАРА НОВИКОВА ПОД КОНВОЕМ
Однажды обокрали известную артистку Клару Новикову: из квартиры вынесли чемоданчик с золотыми украшениями.
Вскоре преступники были задержаны, изъят был чемоданчик, но без украшений, которые воры сбыли на рынке. Были обнаружены перекупщики, которые пояснили: да покупали золотишко, но перепродали.
Следователю нужно было вызвать Клару Новикову, признать потерпевшей и поподробнее допросить об украденных украшениях. Однако та — ни в какую, говорит приду получать чемодан только с украшениями.
— Но нам как раз нужно описать поподробнее каждую украденную вещь.
Актриса бросает трубку. Следователь — к прокурору, который советует:
— Да кто такая Клара Новикова, оформляйте постановление о приводе.
Сказано — сделано. Постановление подготовлено, отдано на исполнение конвою. Но в отделении милиции, которому поручили исполнение привода — кошмар, звонят вновь в прокуротуру:
— Да вы представляете какой шум поднимет Новикова. Всё телевидение подключит.
Прокурор вызывает следователя и размахивая пальцем внушает:
— Да как вы посмели оформить привод, это же КЛАРА НОВИКОВА!
РАССКРЫТЫЙ ЗАГОВОР
Случай произошёл в Москве в первые годы перестройки. Один нетрезвый молодой офицер поссорился с женой, вечером вернулся в часть, вызвал к себе прапорщика и заявил ему о существовании организации прогрессивных военных, ставящих перед собой задачу свержения государственного строя для ликвидации политического и экономического застоя, и, естественно, предложил вступить в организацию. Испуганный прапорщик отказался от доверия пьяного офицера. Последний пригрозил расстрелом за разглашение тайны и репрессий в случае успешного развития замысла организации и смены власти. Прапорщик практически сдержал слово о нераспространении сведений о тайном обществе, но, отдыхая с товарищам из соседней квартиры, в пьяном состоянии всё-таки рассказал о происшедшем. Со временем всё успокоилось. Однако следующее происшествие придало пьяной истории уровень политического детектива. Отдыхая уже в ресторане, прапорщик подрался с милиционером, который был вынужден применить оружие и ранил военного в руку. В эпоху перестройки об этом событии писали газеты, не подозревая о настоящем масштабе сенсации. Сосед по лестничной площадке из случившегося сделал вывод о начале действий антигосударственной организации и заявил об этом в КГБ. После проверки защитнико Отечества компетентные органы пришли к мысли, что военный заговор является пьяным бредом молодого офицера. Являясь жертвой перестроечной пропаганды. Заговорщик продолжил службу в сибирском гарнизоне.
ВРЕЗАТЬСЯ МАШИНАМИ НЕ МОДНО
Необычное ДТП в начале 21 века зафиксировали полицейские дорожной службы Германии, которое не имеет аналогов в мировой практике.
На шоссе близ местечка Гютерсло пострадали двое водителей легковых автомобилей и в тяжёлом состоянии были доставлены в больницу. При этом машины не получили даже царапин.
А дело обстояло так. На шоссе опустился густой туман. Два водителя, ехавшие в противоположных направлениях, выбрали путь поближе к средней разграничительной линии. При этом каждый из них высунул голову в окно, чтобы лучше видеть дорожную разметку — по ней ориентировались в движении. По страшному стечению обстоятельств им суждено было столкнуться… головами.
«АЛИБИ-АГЕНСТВО» ОБСЛУЖИТ И МЕНТОВ
С тех времён как в России разрешили предпринимательскую деятельность — в каких только сферах не работали предприимчивые люди. Недавно в Санкт-Петербурге оперуполномоченные отдела по борьбе с экономическими преступлениями столкнулись с очень интересным «Алиби-агенством», которое прикрывает похождения неверных супругов.
Как выяснилось сотрудники фирмы, которой руководит бывший инженер, готовы предложить оправдания для 40 классических щекотливых ситуаций. Самый ходовой товар — «отмазки» на один вечер. Например, зашёл мужчина после работы к любовнице, а жене сказал, что задержится в бизнес-центре. И даже телефон оставил. Звонит супруга по этому телефону, а вежливый голос сотрудника «алиби» предупреждает, что муж ведёт переговоры и перезвонит, как только освободится. Стоит такая услуга 15 долларов.
Любителям «вести переговоры» регулярно предлагался абонемент на телефонные услуги за 80 долларов.
ЖЕРТВА «ПРОИЗВОДСТВЕННОГО СОВЕЩАНИЯ»
Частенько мужики любят обсудить производственные вопросы во внеурочное время за рюмочкой чая. Так вот на одном оборонном сверхсекретном заводе к «производственному совещанию» подготовились основательно, так как потом сбегать в магазин было бы проблематично: на проходной каждый выход на улицу чётко фиксировался.
Спиртного хватило на обсуждение многих проблем, в том числе и военных, и международных. И, естественно, после каждой рюмки дебаты были взволнованней, громче, что и привлекло при обходе внимание сотрудника ведомственной охраны:
— Что у вас тут происходит? Открывайте!
Изрядно подвыпившие работники завода узнали голос непримиримого к малейшим нарушениям дисциплины милиционера. Они вмиг оценили ситуацию, внутренне собрались к встрече со стражем порядка. Но разбудить «сломавшегося» начальника цеха не смогли. Раздумывать было некогда. «Улику» быстро закатали в ковровую дорожку и быстро поставили в угол. Затем открыли дверь кабинета и, повинуясь указанию дежурившего милиционера, покинули помещение.
Когда оставленный в ковровой дорожке человек проспался, то практически снова потерял сознание, не понимая, где находится и за что связан.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22