Обстоятельства ранения выяснились в больнице. Бандит решил обновить свой арсенал и купил пистолет. Сидя в машине, он зарядил ствол, передёрнул затвор, а поставить на предохранитель забыл. Затем начал засовывать оружие за пояс. Но спусковой крючок зацепился за одежду…
Так одним выстрелом уголовный авторитет лишил себя детородного органа, а заодно заработал срок за незаконное хранение оружия.
ГОЛОВА МОЯ, ТУЛОВИЩЕ — НЕТ
В первые годы двадцать первого столетия выпала горячая пора у сотрудников паспортно-визовой службы органов внутренних дел: полным ходом шёл обмен советских паспортов на документы гражданина России. Сотрудники ПВС не знают отдыха: порой за день приходится принимать 400 посетителей…
В один из горячих денёчков пришёл получать паспорт рядовой гражданин города Вологды. Расписавшись за документ, собрался было уходить, но вдруг спохватился и заявил изумлённым сотрудникам, что фото на документе не его и потребовал выдать новый паспорт.
— Почему? — удивились девушки. — Это разве не ваша фотография?
— Да, лицо моё, а туловище — нет. Я галстуков не ношу!
— Может, вы ради такого случая вы всё-таки решили надеть галстук и сделать красивую фотографию?
— Нет, — упрямился посетитель. — Я никогда в жизни галстуков не ношу.
— Чем вы недовольны? Это же ваше лицо. И заявление вы писали…
— Да, всё моё, но галстука не было!
Тут уже не выдержала толпа посетителей и однозначно заявила:
— Мужик, хватит «ваньку» валять! Забирай документ и отчаливай!
После ухода назойливого посетителя, паспортистки вздохнули облегчённо, и очередь пошла быстрее.
Но на следующий день старый знакомый появился вновь. На этот раз он пришёл с женой, подтвердившей его правоту. Но в новый приход он принёс другую фотографию. Оказалось, что мужчина сам перепутал фотографии в фотоателье, когда забирал заказ. А в городе есть двойник, который как две капли воды похож на героя повествования. И получилось, что два человека, похожих друг на друга, в одно и тоже время решили поменять паспорта, в один и тот же день пришли в ателье сделать фотографии. Отличие лишь в том, что один из них совершенно не признаёт галстуки!
ДВОЕ СУТОК СПАСАЛИ… ЧУЧЕЛО
Как-то в вологодскую милицию сообщили, что на улице Костромской, на телевизионном кабеле, протянутом между девятиэтажкой и Домом культуры висит, мужчина в спортивном костюме и кроссовках.
К месту происшествия подъехали оперативная группа, «скорая медицинская помощь» и спасатели. Но снять человека немедленно не представлялось возможным — требовалась спецмашина. Пока нашли и подогнали её — прошло двое суток…
Когда сняли самоубийцу, то он оказался… мастерски изготовленным чучелом, костюм которого набили тряпками и газетами.
«Шутников» найти не удалось. А жаль: интересно было бы узнать, как повесили «тело» на тридцатиметровую высоту…
ДЕТСКИЙ СРОК!
В одной из пригородных электричек города Воронежа было прикреплено предупреждающее объявление: «Штраф за безбилетный проезд детей от 10 лет — от 5 до 10 лет!»
ДУШЕВНЫЙ ПОДАРОК
В магазине мужчина очень долго выбирает в подарок цветы. Стоящий за ним в очереди гражданин, не выдержал:
— Любезный, сколько можно? Нравится — не нравится, хочу — не хочу; покупайте и всё.
— Хорошо, тогда сами подберите букет для моей любимой, да так, чтобы она, глядя на них, думала обо мне и видела мой внутренний мир!
— Запросто! Вот что вам нужно! — сказала девушка из очереди и подала ему горшочек с кактусом.
ЗАБЫТЫЙ АРЕСТОВАННЫЙ
С задержаниями связано много забавных историй.
…Однажды в советские времена московский следователь задержал бомжа по подозрению в квартирной краже, но почувствовал себя плохо. Довезя его до Бутырки, уговорил своего знакомого принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.
Утром следователь лежал в госпитале с обширным инфарктом. Сменившись с дежурства, знакомый, так и не дождался постановления о задержании.
Некоторое время спустя другой следователь отыскал украденный с квартиры вещи. А бомж остался сидеть в СИЗО, где было неплохо: трижды в сутки бесплатная кормёжка, прогулки, работать не заставляют — жить можно. Так он и жил, довольный своим положением.
Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а потом вовсе ушёл на пенсию. О бомже все забыли, а тем временем он просидел зиму, весну и лето.
Но вот в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос: «Жалобы есть?» бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось: выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержится под стражей!
Были извинения, обещание строго наказать виновных и даже денежная компенсация, собранная вскладчину этими самыми виновными; после чего его вежливо выпроводили за ворота. Но свобода несчастного не обрадовала: там не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырке, обещая больше никогда не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрёл нежеланную свободу.
В страхе перед наступавшей холодной и голодной зимой мужичёк разбил витрину магазина, взял оттуда немного товара и дождался приезда милиции, а через несколько дней он снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами.
Впереди у бомжа было несколько беззаботных лет.
ЗАГАДОЧНЫЙ ПРИВЕТ
Однажды заместитель начальника ГАИ в дождливую погоду шёл по улице, а водитель, не сбавив хода перед лужей, обрызгал его. И мало того, что не извинился, но ещё и послал его куда подальше, обозвав «шляпой».
Через некоторое время этого водителя остановили возле поста ГАИ. Инспектор придирчиво проверил права, талон предупреждений, техпаспорт, потом принялся за машину. Были сверены номера двигателя и кузова, проверено наличие знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя, который оказался не на месте, за что автолюбитель был оштрафован. В конце концов, после тридцатиминутной процедуры, автоинспектор отпустил его.
Безнадёжно опаздывающий водитель тронулся было дальше, но был остановлен уже через 500 метров на следующем посту ГАИ. Вся проверка повторилась по полной программе и был выписан штраф за то, что водитель забыл пристегнуть ремень безопасности. В ответ на возмущение водителя, что он торопится, гаишник прочитал нотацию о недопустимости пререкаться с сотрудниками милиции и на прощание передал привет от Шляпы. Водитель вспомнил, что предыдущий гаишник тоже передавал привет от шляпы, но тогда водитель не сообразил, к чему бы это.
В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно изучив документы, инспектор заявил, что сейчас будет мерить у машины токсичность выхлопа. Бедный автолюбитель, доведённый до отчаяния, рискнул предложить инспектору взятку, чтобы тот его отпустил. Гаишник возмутился этим непристойным фактом, привлёк двух прохожих в свидетели и доставил взяткодателя в отделение. С уголовным делом, правда, ничего не получилось, так как свидетели практически ничего не видели и не слышали предложения взятки, но неприятная процедура отняла три часа.
Выпущенный из отдела милиции водитель обнаружил, что у его машины выхлоп вдруг стал чёрным, как у паровоза. Откуда не возьмись подъехал ещё один госавтоинспектор с прибором и, проверив токсичность, заявил, что показатель ни в какие ворота не лезет, и машина в таком состоянии эксплуатироваться не может. В общем, номера были сняты, а машина отправлена на платную стоянку. Напоследок ему снова привет от Шляпы.
Только тут до бедняги начало доходить, что же всё-таки произошло. Вернувшись в милицию, он осторожно выяснить фамилию Шляпы и пришёл к нему извиняться. Конечно, заместитель начальника сказал, что не обижается. Однако один привет дожидался водителя на штрафной площадке: оказалось, что машину по какому-то недоразумению поставили не на площадке, а рядом, и, следовательно, охрана на неё не распространялась. И если кто-то что-то там отвинтил, то отвечать за это некому…
ЗАСАДА У… ТЁТИ
Одного оперативника вызывает начальник уголовного розыска и объясняет:
— Поступил сигнал, что объявленный в розыск Патутин по твоему делу, появится сегодня у себя дома. Ты — в составе группы. Выезжайте срочно, устройте засаду.
Сообщить домой о непредвиденной задержке не оставалось времени, едва успел попросить сослуживца, чтоб тот сообщил жене, что возможно и ночевать вообще не придёт.
Однако по дороге о поручении товарищ напрочь совсем забыл. Вспомнил, когда нежился в ванне после напряжённого трудового дня и крикнул супруге:
— Позвони Андрюхиной жене, предупреди, что он на работе до утра.
К телефону подошла их пятилетняя дочь, внимательно выслушала и побежала на кухню докладывать матери:
— Там какая-то тётя звонила, сказала, что папа ночевать не придёт.
… Немало усилий позже пришлось приложить сыщику, доказывая, что он действительно был на задании, а не у какой-то тёти.
ЗЛОПОЛУЧНАЯ СОЗНАТЕЛЬНОСТЬ
Как-то вечером мужик сидел дома и смотрел телевизор. И надо такому случится, что мимо его входной двери на лестничной площадке шёл пьяный, который не знал куда деть свою энергию, поэтому громко матерился и колотил в дверь. Вместо того, чтобы не обращать на него внимания или позвонить в милицию, мужик вышел на лестницу и призвал нарушителя к порядку. Но тот продолжал безобразничать.
На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа:
— Вася, хватит, ну его, пойдём домой!
В этот момент алкаш, обиженный таким с собой обращением, изловчился, боднул Васю головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру, где и запёрся. Вот тут-то и пришлось вызывать милицию.
Прибывшему наряду Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры. А тот, кто стоит внутри — совершенно посторонний человек. Блюстители порядка решили вначале, что речь идёт о какой-то тяжбе по жилищному вопросу, посоветовали обратиться в суд и собрались уходить. В конце концов милиционерам удалось объяснить в чём же дело.
На требования открыть дверь, новый хозяин квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Взламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого формальных оснований.
Вскоре подъехал участковый и решили всё-таки дверь выломать. А дверь была добротная, крепкая — хозяин выбирал получше. Когда стали ломать дверь, пьяный квартирант закричал, что подожжёт квартиру, если «менты» не прекратят. Вскоре действительно из квартиры стал вываливать дым и чувствовалась гарь. Дверь стали выламывать быстрее.
Виновника данного инцидента всё-таки привлекли к ответственности, но хозяин квартиры дал слово жене, что больше не будет ввязываться ни в какие истории: мало того, что потеряли время и помотали нервы — так ведь и диван сгорел к тому же…
ИМПОРТНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ
Как-то опер похвастался своему коллеге новыми наручниками, которые привёз их начальник из США. Они были красивые и ладные, легко защёлкивались. Милиционер продемонстрировал умение накидывать браслет на задержанного, а второе кольцо защёлкнул на своём запястье, но вспомнил, что забыл ключ. Поблизости его не оказалось. Под раздражённые замечания коллеги, опер лезет в стол начальника, но ключа и там не оказалось. От отечественных наручников к заграничным ключ, естественно, не подходил.
Немного оправившись от потрясения, опер стал звонить полковнику домой, так как дело было вечером, и тот давно ушёл. Начальник долго расспрашивал в чём дело и когда уяснил, то объяснил, что ключи от наручников в сейфе, а ключ от сейфа взял с собой. За заветным ключом пришлось ехать на такси домой к полковнику. Водитель долго косился на странных клиентов, но довёз до нужного адреса. При входе в дом, как назло попался наряд патрульно-постовой службы, который решил проверить документы у «странных» прохожих. Естественно люди в форме не поверили, когда те оба предъявили удостоверения /логичней было бы, когда предъявил кто-то один из них/. Таксист, почувствовав что-то неладное — уехал. А наряд милиции вместе с прикованными операми поднимались на квартиру к полковнику, от которого тоже пришлось выслушать лекцию…
ИНДИВИДУАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ
В патрульно-постовую службу пришёл работать новичок — молодой парнишка Лёха. Его поведение поначалу вызывало удивление. Дело в том, что действие происходило в небольшом районном центре, где дороги неважные — асфальт лет десять уже не ремонтировался. Так что весной и осенью грязь непролазная. За 12 часов службы ни один километр протопаешь — всё насквозь промокает. Ребята, естественно, на чём свет крыли и погоду, и дорогу, и ботинки. А Алексей — никогда. Всем плохо, а ему одному вроде бы нормально.
Долго он не хотел делиться своим секретом, чего-то смущался. Но сослуживцы всё-таки раскололи. Снял он свои ботинки и достал на всеобщее обозрение… женские прокладки. Использовал он их вместо стелек. Тепло, а главное — сухо…
КОБЗОНУ ПЕТЬ В АВТОМОБИЛЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ
В начале семидесятых годов двадцатого столетия на проспекте Мира регулярно дежурил молодой гаишник с девичьем румянцем.
Однажды около перекрёстка собралась толпа и выкрикивала:
— Кобзона поймали…
Действительно, старший лейтенант вёл к тротуару известного уже тогда артиста. У Иосифа Давыдовича не оказалось с собой документов и он оправдывался:
— Дома забыл.
Старлей достал свой кондуит, присел на корточки и стал выяснять:
— Фамилия?
— Кобзон.
— Ка…
— Не Ка, а Ко — Кобзон.
— Слушай, что у тебя за фамилия такая странная? — поднимает голову гаишник.
Вокруг уже хохочут. Певец, полный достоинства, отвечает:
— Не слушай, а слушайте. Не у тебя, а у вас…
Дело кончается тем, что «хозяин дороги» отпускает провинившегося водителя, предварительно записав номер его машины. Тут же из толпы ему выкрикивают:
— Вы что, его не узнали? Это же известный певец, часто по телевидению выступает!
— Мне телевизоры смотреть некогда, — отвечает страж порядка. — Я день и ночь на службе. А коли он певец, то петь должен не за рулём автомобиля, а на концерте, — и гордо удалился, кому-то пригрозив жезлом…
«ЛИПОВЫЕ» МЕНТЫ
Как известно, что торговля с рук за пределами рынка запрещена. И тем более ни для кого не является секретом то, что на «запретных» территориях всё-таки торгуют, кто чем. Милиция подобных торговцев гоняет через раз, так как вообще это дело неблагородное: не успеешь одних разогнать, как тут же другие появляются.
Однажды к группе таких «купцов» подошли крепкие ребята в штатском, предъявили «милицейские „корочки“ и грозно приказали:
— Пройдёмте!
Торгаши пытались было рыпаться, обещая тут же убраться восвояси самостоятельно, но стражи порядка были непреклонны.
Задержанных привели в небольшую комнатку на первом этаже здания, находящегося чуть ли не на рынке. Допросили, составили протокол, описали изъятый товар и… выпроводили.
Лишь через час, придя в себя, обобранные продавцы посчитали ситуацию крайне несправедливой и решили вернуться в надежде вернуть хотя бы часть конфискованного товара. Однако, их в том здании никто не ждал. Обитатели соседних комнат проинформировали, что комната сдаётся в аренду неизвестно кому…
«Ментов» всё-таки задержали позже на аналогичном деле. Интересно, что их удостоверения были такой липой, что не заметить это мог только слепой: бланки псевдодокументов были отпечатаны на ксероксе, а печать на фотографии заменял оттиск обратной стороны монеты…
МАТЕРНАЯ СТАНЦИЯ
Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и, хорошенько избив, ограбили. Бросив потерпевшего в бессознательном сознании в тамбуре, сами грабители вышли на какой-то станции. Через некоторое время мужчина очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в транспортную милицию.
Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли преступники после совершения грабежа, именно на своей станции. Только вот потерпевший не запомнил названия. Опер стал допытываться:
— Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
— Не помню… Не заметил…
— Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
— Нет, не помню. Разве что… там на стенке было нацарапано: «… твою мать».
— Знаю! Это Глухово! — сразу сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.
МИЛИЦИЯ СЛУШАЕТ… ДАЖЕ В ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ
Случай произошёл со мной в 1994 году, когда я служил милиционером патрульно-постовой службы.
У нас в городе, в очень большом микрорайоне «Мичуринск-2» открыли новое отделение милиции, штат только комплектовался и меня на месяц послали подменить на время отпуска помощника дежурного.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22