В мои обязанности входило: отвечать на телефонные звонки, записывать в журнал происшествия и направлять патрульные машины или следственные бригады на преступления и оформлять кое-какие служебные документы.
Дежурили сутками: с 8 часов утра до 8 часов утра следующего дня. Один суточный наряд попался совсем неспокойный: звонки за звонками — успевал только отвечать: «Дежурная часть милиции. Объедков слушает…» Даже вздремнуть на немного за 24 часа не удалось.
Дома, позавтракав, лёг спать. Родители куда-то ушли, так что в квартире оставался один. Только начал засыпать, как слышу звонок телефона, вскакиваю, хватаю трубку и начинаю чеканить: «Дежурная часть милиции. Объедков слушает…»
После секундной паузы слышу короткие гудки. Я понимаю, что сделал что-то не так. Через некоторое время мне перезванивает друг и удивлённо спрашивает: «Андрюх, ты что прикалываешься? Я сначала подумал, что ошибся номером…»
А как я бы выглядел, если сказал истинную причину?
МИССИЯ КАТОЛИКОВ… С РУССКОЙ ВОДКОЙ И ПРОСТИТУТКАМИ
В конце двадцатого века Россию должен был посетить важный католический священник из одной бывшей социалистической республики. Летел он транзитным рейсом через «Шереметьево-2» в Новосибирск.
Естественно о вылете столь высокого гостя сообщили заранее, но в российскую глубинку он так и не долетел.
Информация о пропаже иностранного священника поступила в оперативно-розыскное отделение линейного управления внутренних дел в аэропорту Шереметьево. Сотрудники отдела связались с местными пограничниками и выяснили следующее.
Пропавший гражданин, изрядно нагрузившийся спиртным, действительно прилетел в аэропорт, но на самолёт, вылетевший в Новосибирск, не сел. Вместо этого он спросил, где здесь ближайшая гостиница и отправился в расположенный рядышком «Новотель».
Пока московская милиция стояла на ушах в поисках иностранца, католический пастырь заказал в свой «люкс» водку и девочек и отрывался по полной программе два дня. Видно истосковался у себя на родине по мирским наслаждениям.
За этими утехами и застали его оперативники и в тот же день выдворили на родину.
Немного впечатлений успел вынести католик из своего недолго путешествия по России: гостиничный номер, проститутки и русская водка. Да ещё, возможно, лица российских милиционеров, которые так быстро отыскали его уютное укрытие, не дав пастырю возможности довести свою католическую миссию до конца.
МЫСЛИ КАК РЕКИ
Трое милиционеров подошли к мужчине, спящему на лавочке возле драматического театра:
— Молодой человек, просыпайтесь!
Тот, с трудом поднимая голову со скамейки, произносит:
— Пожалуйста, не мешайте плавному течению моей мысли!
МОЙ ДОКУМЕНТ — АВТОМАТ
Однажды двое постовых, дежуривших в московском метро, встретили пьяного. Сомневались — стоит ли с ним связываться: он, то вставал на ноги и вроде бы как-то шёл, то снова падал. В конце концов, решили взять. Отвели под руку в дежурку, где он моментально заснул. Документов при нём не оказалось. Стражи порядка заглянули в сумку, которая была у алкаша. В ней документов так же не оказалось, зато лежали два автомата АКСУ со всеми принадлежностями…
МОЯ МИЛИЦИЯ МЕНЯ НЕ БЕРЕЖЁТ
Дежурная часть милиции обычно заступает в наряд на сутки. Одно из дежурств было очень загружено: на рынке ограбили оптового покупателя, две квартирные кражи, вечером — пожар. Разобравшись с последним преступлением, опергруппа прибыла в отдел в три часа ночи. Но дежурный протянул участковому лист с адресом:
— Съезди, разберись: не спится какому-то дураку среди ночи, хулиганит. Звонила жена, просила помочь.
«Козёл» подъехал к кирпичному коттеджу, на втором этаже горел свет, из открытого окна слышался возбуждённый женский голос. Увидев машину с мигалкой, женщина выбежала на улицу, схватила милиционера за рукав и потащила наверх. На кухне за столом сидел тщедушный старичок с виноватой улыбкой.
— Патент! Патент! — кричала женщина, тыча пальцем в «хулигана».
— Какой патент? На что патент? — ничего не понимал участковый. Но вдруг его осенило. — Импотент что ли?
— Да, да, импотент. Ты правильно понял, капитан.
За пятнадцать лет службы стражу порядка пришлось много чего повидать, но чтобы вызывали милицию по такому поводу… Естественным был вопрос:
— Чем же я могу вам помочь?
— Врач прописал по этому поводу таблетки, а он не хочет принимать. Заставь его, капитан!
Милиционер растерянно развёл руками:
— Простите, но в этом я не специалист!
— Я буду жаловаться! — крикнула вдогонку женщина. — Что это за милиция, если не может помочь моему горю!
НА ЗАКУСКУ ДОЛЛАРОВАЯ НАЧИНКА
Оперуполномоченные отдела по борьбе с экономическими преступлениями «накрыли» подпольный цех по производству «левой» водки.
Сначала сделали контрольные закупки продукции, в этом самом разливном цеху, а потом всех подозреваемых поставили в известную гимнастическую позу и обыскали. Материалов для возбуждения уголовного дела было предостаточно. Разъяснив задержанным ситуацию, один из милиционеров спросил:
— Вопросы есть?
Предприниматели расценили эту фразу по-своему. Симпатичная девушка отвела его в сторонку и томным голосом предложила:
— Вы у нас батончик белого хлеба не возьмёте?
— Чего? — не понял оперативник.
За несколько лет службы ему всякое приходилось слышать. Что только не предлагали в качестве взяток, но чтобы батончик хлеба! Это было впервые — в открытую издевались! Конечно, сотрудник милиции зарабатывает маловато, но не до такой степени, что на хлеб не хватает…
— Возьмите-возьмите, — настаивала женщина, переходя на шёпот, — внутри пять тысяч долларов.
— А, это другое дело, — повеселел сыщик, — несите, порежем. Под водочку очень даже пойдёт.
«Порезали» батончик при понятых. И в уголовном деле, возбуждённому против водочных мошенников, появилась ещё одна уголовная статья — по факту попытки дачи взятки сотруднику милиции…
НАЗОЙЛИВЫЕ ВНЕШТАТНИКИ
Некоторые люди считают, что милицейская работа — что-то вроде сериала «Улицы разбитых фонарей», поэтому хотят быть внештатниками, чтоб самим быть в гуще событий, но своим энтузиазмом и полным отсутствием знаний в данной области создают милиции массу проблем. Поэтому от них стараются избавиться.
Один сотрудник с Петровки, которого «достала» молодая энергичная девушка, пригласил на «ответственнейшую операцию». Морозной январской ночью опер отвёз девушку к наглухо забитым воротам, которые присмотрел для этого заранее, и предупредил, что через эти ворота ночью воры будут вывозить похищенное заводское имущество. Он оставил девушке рацию и ехал. Несчастная всю ночь простояла на морозе в лёгком пальто. А утром оперативних вернулся за ней, забрал рацию и отвёз до дома. К счастью, энтузиастка не заболела, но и больше в МУР не появлялась.
О своём опыте милиционер рассказал коллегам. Один из них воспользовался тем же методом, чтобы отвадить одного рабочего ЗИЛа, который уже надоел ему со своими инициативами.
Поставив беднягу под теми же воротами, причём без рации, опер уехал спать. Среди ночи его разбудил звонок дежурного: «Ваши воры задержаны с поличным. Звонил Ваш внештатник. Группу на место происшествия я направил».
Встревоженный опер пулей примчался в отделение. Там уже сидели воры — двое рабочих фабрики, выносившие запчасти. Они не ожидали засады и теперь наперебой «топили» друг друга.
Внештатник стал излагать свою новую идею, но опер его перебил:
— У меня тоже идея. Иди-ка ты лучше к нам в штат!
НАКАЗАЛИ… ПЕТУХА
Обыкновенный петух предстал в качестве обвиняемого на суде в местечке Веттер в окрестностях немецкого городка Кёльн. Вина его заключалась в том, что горластая птица будоражила горожан ни свет ни заря — в 4 часа утра. Рассмотрев заявление пострадавших, судья вынес строгий вердикт: выпускать крикуна во двор по рабочим дням с 8 до 19 часов, а по воскресеньям и праздничным дням горланить ему разрешалось только лишь с 9 часов утра.
Самое интересное, что речь идёт вовсе не о средневековых судилищах. Процесс состоялся в 1989 году. Хотя подобные «приколы» нередки. Например, петушок карликовой породы, принадлежащий скульптору Ангару Нирхофу из Кёльна, угодил на «насест подсудимых» за то, что чуть свет будил жителей целого квартала. Приговор судьи был категоричным — голосить птица должна была не раньше пол восьмого утра. Для установления истины пришлось провести несколько заседаний уда. Но против природы Фемида оказалась бессильна. Петушок как будил жителей, так и будит.
Иначе поступил судья из американского города Кембриджа. Началом к слушанью дела послужил иск музыканта Д.Пайпфера, который не находил себе места от петушиных «арий». На беду, его дом находился с птичьим двором, где обитало почти сто петухов и всего двадцать кур. Музыкант глотал таблетки от бессонницы, установил даже окна с двойными стёклами, но от петушиного крика это не спасало. Решение же судьи обязывало хозяина птичьего двора держать только одного петуха для пяти кур. Но неизвестно, облегчила ли такая регламентация интимной жизни курятника жизнь Пайпфера…
НЕ ПОПАЛ В ТЁЩУ… С 3 МЕТРОВ
В одном районном отделе милиции однажды случилось ЧП. Один оперуполномоченный уголовного розыска не поладил с тёщей /бывает и такое, когда имеешь жену и живёшь с её матерью в одном доме/ и применить против неё… табельное оружие! Но вот только… промахнулся.
На традиционной утренней планёрке начальник РОВД возмутился:
— Это, конечно, хорошо, что Бусыгин промахнулся! — последовала пауза. — Но ведь с трёх метров промахнулся! Это что за боевая подготовка такая? Что это за стрелок такой?
И никто из сотрудников не знал: радоваться или огорчаться такому исходу ЧП…
Выводы не стали откладываться в долгий ящик: на «оперативке» было решено усилить боевую подготовку милиционеров…
НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ ЗАЧИСТКА
В семидесятые — восьмидесятые годы ушедшего столетия были популярны оперативные отряды. Однажды они проводили проверку паспортного режима в одном из общежитий МГУ.
Ранним воскресным утром здание было оцеплено, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась проверка всех комнат, санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители — всё по отработанной много раз схеме.
А в одной из комнат на семнадцатом этаже жила студентка геологического факультета. Её соседка была в отъезде, поэтому у ней ночевал молодой человек. И вот утром раздаётся стук в дверь. Неприятностей им обоим не хотелось. Но что делать? Если не открывать, то у проверяющих всё равно есть ключи от всех комнат. Прятаться под кроватью или в шкафу — бесполезно. И тогда парень открыл окно, выбрался на карниз и замер — перед ним зияла пропасть метров в шестьдесят…
Дружинники сразу почувствовали, что что-то не так, но в комнате никого лишних не оказалось. Тогда старший наряда приказал коллеге:
— Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе.
Тот высунулся, смотрит — парень стоит: ни жив, ни мёртв от страха. Оперативник на минуту забыл о своём «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал:
— Никого нет.
— Как нет?! — пролепетала девушка и упала в обморок.
НЕНУЖНЫЙ ВЕЩДОК
В каждом отделе милиции существуют камеры вещественных доказательств. И вот как-то один опер принёс туда человеческую голову и предложил кладовщице расписаться в получении. Та переспросила:
— Какую ещё голову?
Опер спокойно вынул её из сумки. Сотрудница мухой вылетела из помещения, а у второй случилась истерика. Через несколько минут в КВД сбежались находившиеся неподалёку сотрудники, в том числе и начальник ГОВД. Поднялся страшный шум:
— Ты что, с ума сошёл?
— А куда же её девать? Это же вещдок.
— Ты что, так и тащил её по городу?
— А как же ещё?
— Ну-ка забирай её немедленно и неси в морг!
— В морге её тоже не принимают, это же не тело.
Тащить куда-то голову оперу очень не хотелось. Но никому из присутствующих не хотелось, чтобы «вещдок» оставалась в КВД — поэтому человека с головой всё-таки выпроводили.
НЕОБЫЧНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ
Как-то на Центральном рынке города Чебоксары к мужчине средних лет подошёл парень и тихо предложил купить новенькую порнокассету. Мужчина вроде бы заинтересовался, и продавец предложил:
— Хотите посмотреть сюжетик прямо здесь?
Покупатель кивнул. «Нелегал» договорился с отделом видеотехники Дома торговли и вставил кассету в магнитофон, а минут через десять спросил:
— Ну что, берёшь?
— Беру! — ответил «покупатель и схватил продавца за рукав. Свободной рукой достал из внутреннего кармана удостоверение, в котором чёрным по белому было написано, что Вадим Валентинович Антонов является… министром внутренних дел Республики Чувашия.
От шока продавец даже не пробовал бежать.
НЕПРИСТОЙНЫЙ СТАРИК
У старожилов белорусской станции Барановичи до сих пор ходит легенда про великого русского писателя Льва Николаевича Толстого, который, будучи старцем, побывал в Белоруссии. Курьёзный случай произошёл по вине станционного жандарма.
…Подошедший поезд стоял на путях, а блюститель порядка всё время с подозрением приглядывался к благообразному старику с окладистой бородкой в подпоясанной холщовой рубашке, по виду крестьянину, не понимая, что ему нужно на перроне среди «чистой публики». Но старик вёл себя смирно, ничего не позволял ничего лишнего, и жандарм, скрипя сердце, смирился.
Но вдруг заметил, что старик бодро направился к поезду. Да не куда-нибудь, а к вагонам первого класса.
— Мужик, а туда же. Так дело не пойдёт! — возмутился жандарм и бросился следом, догнал, когда тот по ступенькам поднимался в вагон. — Куда прёшь, борода? Осади назад!
Произошло бурное объяснение. Лев Николаевич был настолько возмущён действиями жандарма, что направился в здание вокзала, потребовал у дежурного книгу и изложил в ней свою жалобу-протест. А дальше поехал… в вагоне первого класса.
НЕСОСТОЯТЕЛЬНАЯ КРАЖА
По улице идёт бабушка с большой картонной коробкой. Устав, присела на лавочку, положив свой груз рядышком. Тут появились двое мальчишек и, схватив коробку, убежали. Бабулька — в слёзы. Прохожие стали успокаивать, а она ещё больше завывает. Тогда одна женщина спросила:
— А что в коробке-то было, бабуль?
— Да вот кот у меня сдох, везла его в садике похоронить…
НЕУДАЧНАЯ «ПОДСТАВА»
Вёл как-то следователь уголовное дело о крупных хищениях. И приходит однажды к нему баба, проходившая как свидетель, хотя ей впору быть обвиняемой. Но самое интересное — пришла без вызова и несла какую-то чушь — ничего существенного, поэтому следователь заподозрил что-то неладное. После ухода незваной гостьи осмотрел кабинет, а в углу неприметно стоит бутылка шикарного французского коньяка, этикетка вся в золоте.
Благо следователь в органах работал пятнадцать лет и знал, как делаются подставы. Необходимо было срочно избавиться от «подарка». Но куда? В кабинете нигде не спрячешь, в сейф — бесполезно, а в коридоре уже шаги. Милиционер вовремя сообразил: открыл окно и швырнул бутылку в сугроб.
Через полчаса безуспешных поисков комитетчики извинились и исчезли. А за причинённый моральный ущерб, следователь вышел во двор, подобрал бутылку и выпил за своё здоровье — не пропадать же добру!!!
О СПИСАННЫХ НАРУЧНИКАХ И ИХ ПОЛЬЗЕ
В одном отделении милиции отличились сотрудники уголовного розыска: задержали с поличным на колхозном рынке мелкого воришку. Его усадили в патрульную машину. Но так как он вёл себя слишком буйно, возмущался, что взяли его ни за что, доказывая свою невиновность слишком агрессивно, то пришлось на него одеть наручники.
Перед допросом, в кабинете опера, попытались с задержанного снять «браслетики». Однако ключ в замке застрял — не поворачивается ни в одну и не в другую сторону. Спецтехника-то старая: давно бы списать надо было бы. Однако с финансированием милиции дела обстоят неблагоприятно — приходится пользоваться давно списанной техникой.
Минут двадцать промучились милиционеры: то один попробует открыть, то другой — ничего не получается. Один опер не выдержал, плюнул и вышел из кабинета, а вернулся с огромным топором, заявив с порога:
— Будем рубить!
— Как рубить? — округлил глаза вор.
— Как, как… С руками, конечно. Потом кисти твои в пакетик и на помойку. Главное — наручники не попортить, а то мне попадёт за них: всё-таки казённые.
И так это было убедительно сказано, что задержанный соскочил со стула и давай упрашивать:
— Не надо, начальник. Не калечь! Я тебе все твои дела расскажу…
— А как же наручники? — не унимался опер.
А тем временем преступник уже поднимал «глухари», над которыми долго бились опера. Были задержаны ещё двое подельников.
А наручники потом слесарь снял.
Вот так списанное имущество всё-таки помогло повышению раскрываемости.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22