Наверное, природа мстит ему за его злопыхательство. И за склонность к злорадству.
В ванной Лада запустила на полную мощность аппарат живомертвой воды и делала себе примочки смоченным в живомертвой воде полотенцем. Она рыдала и ругалась сквозь слезы.
– Я его разжалую! В дворники! – шипела она то ли от злости, то ли от боли. – Он у меня запомнит! Преминистр потомственный! Я ему создам прецедент! До десятого колена! Безмозглая куча перьев!
Пес был тут как тут, жалобно смотрел на Ладу и поскуливал. По его белой морде катились крупные слезы, шерсть его намокла не только на морде, но и на широкой груди.
Я перескочил через голову Пса. В другой раз я бы этого не сделал, но сейчас речь шла о жизни и смерти. Жаба.
Пес взвыл от негодования. Я понимаю, нервы его были на пределе, он переживал из-за Лады, а тут некто кошачьей породы чрезвычайно фамильярно ведет себя – было от чего возмутиться.
Но я спокойно сказал:
– Заткнись, Пес! Жаб подыхает.
И он, то есть Пес, заткнулся.
Испугался даже.
Я сунул Жаба под хлещущую из-под крана струю. Теперь уже взвыла Лада:
– Ты что делаешь?!
И перекрыла воду.
– Да Жаб подохнет же! – крикнул я. Честно говоря, я здорово перепугался.
– Специалисты! – прошипела Лада сквозь зубы и стала крутить рукоятки аппарата. – Ушибся он, да?
– Ушибся, когда упал, а потом Домовушка на него сел, ну и придавил чуток… То есть сильно придавил, раздавил почти…
Жаб в моих лапах издал слабый квак.
– Отходит! – заорал я. – Воду включай скорее!
– Да сейчас, секунду… – пробормотала Лада, включила наконец воду, отобрала у меня Жаба и сунула его под струю. Жабу сразу же полегчало – он вздохнул и зашевелил лапами. Лада заткнула слив ванны пробкой и положила Жаба на дно.
– Поплавай пока, – велела она ему и повернулась ко мне.
– Слушай, Кот, – сказала она устало. – Я понимаю, ты был взволнован, беспокоился за жизнь товарища и так далее. Но надо же думать! При различных повреждениях используется вода с различной концентрацией магионов. Причем, когда нужно остановить кровь, концентрация отрицательных магионов в десять раз должна превышать концентрацию положительных. – Она говорила скучным голосом, как будто читала мне лекцию. – Следовательно, вода была какая?..
Она сделала паузу. Я подумал немножко. И до меня дошло.
– Мертвая, – пробормотал я.
– Вот именно! – Лада подняла указательный пальчик вверх. – Если бы Жаб был изранен и из него хлестала бы кровь, совать его под мертвую воду имело бы смысл. Но поскольку он был всего только придушен…
– Ничего «всего только»! – возмутился я. – Да он сначала расшибся до полусмерти, а потом его просто раздавили! У него там, внутри, наверное, все внутренности расплющились! И кости переломались!
Лада повернулась к ванне, в которой плавал почти благополучный уже Жаб, поймала его за спинку и подняла в воздух. Жаб затрепыхался.
– Ну ты, ты чего? Я еще не вполне… Пусти меня!
Лада, не слушая Жаба, ощупала его.
– Все кости целы, – сказала она, опуская Жаба обратно в воду. – Еще десять минут поплаваешь, и хватит. Домовушка же на самом деле очень легкий, – обратилась она ко мне. – Почти ничего не весит. Так что очень уж расплющить он никого не может. Кроме, может быть, Паука. Да и то вряд ли…
Она потрогала свою голову. Рана уже затянулась, а волосы были в крови.
– Ладно, – сказала она. – После вымою волосы. Когда Жаб очухается. Пошли с этим ненормальным разбираться. Какая муха его укусила? Вчера драка, сегодня – еще того чище…
Мы прошли на кухню: Лада впереди, я у ее ног, а следом за нами плелся Пес, поджавший хвост. Я, напротив, хвост распушил и поставил трубой. Я был полон справедливого негодования.
Ворон, угрюмый и важный, сидел на своем насесте. Домовушкаже, пригорюнившись и проливая прозрачные слезы, устроился на лавочке у стола. А перед ним лежали злополучные доллары.
– Ну? – прокурорским тоном спросил Ворон Ладу, когда мы вошли в кухню и остановились у двери. – И как ты объяснишь появление в нашем доме иноземной валюты?
Лада уперла руки в бока.
– Я продала платье за пятьдесят долларов, – сказала она. – А вот как ты объяснишь свое поведение?
– Спекулянтка! – сердито каркнул Ворон.
– Мы обыватели, закону послушные, – запричитал Домовушка, – мы закона не нарушаем! Мы закону повинуемся! Ежели нельзя валюту иметь, так мы ее и не имеем!..
– Газеты надо читать! – рявкнула Лада. – Телевизор смотреть! Новости! Публицистические передачи! Программу «Время»! А не только кино! Все уже можно! Даже магазины есть, где за доллары продают!
– Товарищ капитан Паук! – позвал Домовушка. – Вылезь-ка на пару слов!
Паутина зашевелилась, и Паук высунул голову из ажурного переплетения.
– Слыхал ли, в чем у нас загвоздка? Что скажешь?
Паук помотал головой, размышляя.
– Видите ли, – сказал он задумчиво, – в мое время, то есть когда я находился при исполнении, так сказать, валютные операции были, безусловно, противозаконны. Но я уже так давно оторван от окружающей действительности, к тому же, как вы, Лада, справедливо заметили, газет мы не читаем и программу «Время» не смотрим… Даже не знаю, что и сказать. Поскольку Советский Союз перестал существовать, новое государство вполне может иметь и новые законы… То есть даже и должно их иметь. Нужно поинтересоваться у того, кто был последним, так сказать, активным членом общества…
– Петух, – сказал Рыб, высовываясь из своего аквариума. – Надо расспросить Петуха.
– Ну он много вам нарассказывает, – мяукнул я. – С его мыслительными способностями… Я знаю, что когда я был еще… активным членом общества, то доллары уже имели некоторое хождение. И не только доллары.
– Ах, мне вы не верите! – скривила Лада пухлые губки. – Ладно. Я вам это припомню.
– Ладушка! – завопил Домовушка, но Лада уже развернулась и вылетела из кухни.
– Ишь, нехорошо-то как получилось! Неладно! – сокрушался Домовушка, раскатывая тесто на пироги. – Обидевшись теперича! А ведь мы ж!.. Мы ж только добра хотевши!..
– Благими намерениями вымощена дорога в ад, – назидательно произнес я. Я занимался начинкой: давил орехи щипцами и выбирал ядрышки. Изюм намокал в плошечке, на плите в кастрюльке булькала картошка, жарился на сковородке лук; ароматы носились упоительные, обещая нам праздник чревоугодия. Однако настроение у нас было отнюдь не праздничным.
– И вообще, Ворон, на твоем месте я бы извинился, – добавил я, обращаясь к нахохлившемуся на насесте премудрейшему. – Все-таки…
– Тебя не спросил! – каркнул Ворон, прерывая меня – крайне, я бы сказал, невежливо. Груб наш преминистр, ничего не скажешь.
– Ты не ершись, не ершись, не ерепенься! – поддержал меня Домовушка. – Умел пакостить – умей ответ держать. Где это видано – чуть головушку не прободел девчоночке-то клювом своим железныим!.. – Домовушка всхлипнул и утер слезу, оставляя тесто на усах и щеках. – Бедняжечка о семье радеет, о домашних своих, с себя платье продала… А какое платье-то? – вдруг всполошился он. И помчался в комнату, где Лада сушила голову: – Слышь, Ладушка, а платье-то каковое ты продала? Неужто обнову новогоднюю?.. Дуется покамест, – сообщил он нам вполголоса, вернувшись в кухню. – А продала она то самое… деяние бесстыжее, что вначале смастачила, ежели помните… Змеёву шкуру. И ладно. Соблазну не будет на себя пялить стыдобищу такую. А ты, Ворон, – добавил он строго, – немедля ступай винись! Не то…
– Что? – нахально спросил Ворон. – Без обеда оставишь? Без вас обойдусь! – С этими словами он сорвался с места и вылетел в форточку.
– Ну все, – расстроенно сказал Домовушка. – Снова наклюкается, как пить дать. Ух, Бабушки на вас на всех нету!
ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ,
в которой мы ждем гостя
Командовать парадом буду я!
Остап Бендер
В шесть часов Лада пришла в кухню. Петуха, весьма недовольного, она держала под мышкой.
– Все здесь? – спросила она, обводя нас строгим взглядом. – Кот, позови Ворона!
– Не могу, – мурлыкнул я. – Он удалился. В форточку.
– Ах так! – Тон Лады ничего хорошего для Ворона не обещал. Обещал только плохое. – Ну хорошо. Тогда поговорим без него. А ты, Кот, после нашего разговора наглухо закроешь все форточки. И Ворона до завтрашнего утра домой не пускать. Всем ясно?
В глубине ее синих глаз промелькнули мстительные молнии. А в голосе прозвучали отдаленные раскаты грома. Нет, не завидовал я Ворону, совсем не завидовал в тот момент!
– Нынешним вечером я жду гостя, – сказала Лада. – Он починит дверцу шкафа. А перед этим мы с ним будем ужинать. Все это время всем сидеть в кабинете. Тихо, как мышам, когда кот охотится. Ясно? Паук, я вас попрошу, убедите Петуха не ходить в мою комнату.
– А я? – спросил Рыб.
– И я тоже, – высунулся из своей миски многострадальный сегодня Жаб.
– Вы можете остаться в кухне. Только вести себя тихо и не болтать. Пока мой гость не починит шкаф, чтобы ни звука, понятно?
– А что ж, на стол собирать сама будешь? Али помощь моя не потребна уже? – жалобно спросил Домовушка.
Лада задумалась, сморщив лоб и нос.
– Ну не знаю, – сказала она неуверенно. – Разве что косыночку тебе повязать, за бабушку сойдешь… Да нет, борода у тебя и шерсть на лице. Ты ж бриться не захочешь.
– Еще не хватало! – испуганно вскричал Домовушка.
– Но ты могла бы наложить иллюзорное заклинание, – предложил я.
– Нет, – покачала головой Лада. – Мне же потом заниматься трансформированием, а для этого надо поберечь силы… К тому же как я буду вести застольную беседу, если мои мозги будут заняты заклинанием? Вдруг что-то не то ляпну!
– Я не думаю, чтобы это могло иметь какое-то значение, если потом ты все равно гостя трансформируешь, – сказал я. – Разве что он испугается раньше времени и сбежит.
– Не сбежит, – заявил Пес. – Ты, Лада, как хочешь, но я от двери не отойду. Я не желаю рисковать.
– Мой гость… – сказала Лада, и голос ее дрогнул, – он боится собак.
– Тем лучше! – бодро воскликнул Пес. – Я буду вести себя скромно, но с достоинством. И твой гость тебя не обидит и не сбежит от тебя…
– Ну хорошо, – вздохнула Лада. – Ты меня уговорил. Но что до остального… Домовушка, ты уж не обижайся, но я сама справлюсь. На стол поможешь мне накрыть, и прячься.
– Ладушка, – забормотал Домовушка жалобно, – но ты поразмысли допрежь… Ведь и так нас уж девять душ, да змейки опять же… А ну как велик зверь окажется? Ведь хлопот же не оберешься!
– Ну Домовушечка, ну почему же он должен быть велик? За все время ни разу никого крупнее Пса не получалось! – воскликнула Лада.
– А бычка-то того не упомнишь уж? – удивился Домовушка, всплеснув лапками. – По железке когда ехали, в Бобруйск-город. Проводника в купеюшку нашу занесло, с чаями да беседами, к Бабушке нашей интерес имеющего… А ты за бороду его еще тягала…
– Бороду помню, – сказала Лада, хмурясь, – а больше ничего не помню…
– Бычком-то из купеюшки вышел проводник-то. Чуть вагон не разнес по досочкам. Запамятовала?
– Да я ж маленькая была, еще в школу даже тогда не ходила, – сказала Лада. – Это ж когда было!
– А потом? – полюбопытствовал я. – Что с этим бычком потом стало?
Домовушка захихикал:
– После набежали со всего поезда бригадные, головами качали, плечьми пожимали, откуль бычок взялся, не поймут. Да и сгрузили родимого на полустаночке. В лес, хвост стоймя поставивши, убежал. Мычал горестно. А мы дале поехали. По сей день, должно, не разумеет, болезный, отчего та беда с ним приключилася…
– Бррр! – содрогнулся я. – Не позавидуешь! Очень жестоко, мне кажется.
– А не приставай! – строго сказал Домовушка. – Ежели баба одна, да с дитятею, так уж и рады, так ух и норовят зажать в уголку… Жеребцы!
– Во! – квакнул Жаб, уже совершенно оправившийся после бедствий, свалившихся на него нынче. – Лада, а если он жеребцом обернется? Ведь у нас и места нет! На лоджии разве что ему стойло сделать? – И Жаб радостно заквакал.
Надо отметить, что лоджиями, поскольку они не были застеклены, мы почти и не пользовались. Очень уж хлопотно было бы накладывать ежевечерние заклятия еще на две двери, кроме входной. Поэтому лоджии у нас стояли опечатанные и открывались лишь в случае большой стирки, когда Домовушке надо было развесить белье для просушки.
– Да не волнуйтесь вы так! – с досадой сказала Лада. – Я провела предварительный анализ вариантности. Он должен трансформироваться в грызуна.
– Анализ чего? – не понял я.
– Ну я заглянула в его сущность, – пояснила Лада. – Я не знаю, как тебе объяснить… У меня это случайно получилось, на другом человеке… Я теперь на разных людях пробую. И кое-что вижу. Обычно не очень точно, то есть какое именно животное является вторым ego, я не определяю, но отряд или даже вид могу установить.
– Грызун – это вроде бобер, да? – забеспокоился Домовушка, принявший утверждение Лады за чистую монету. – Он же всю мебель у нас попортит!
– Не обязательно бобр, – возразила Лада. – Он может стать хомячком, например. Или морской свинкой.
– Морским Свином, – поправил ее Жаб и заржал. – Или Морским Жеребцом.
– Погоди, погоди, – я никак не мог успокоиться, – ты говоришь, что заглянула в его сущность? Но ведь это невозможно! Человек даже сам не знает, что у него за сущность, а уж со стороны увидеть!.. Ворон…
– Ах оставьте! – скривилась Лада. – Что знает ваш Ворон о магии! Бездарь он, и больше ничего.
– Но теоретически он очень хорошо подкован, – не сдавался я.
– Что такое теория без практики? – риторически вопросила Лада и пожала пухлыми плечиками. – Гербарий!
ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ,
в которой я встречаюсь со знакомой незнакомкой
Двери и слушатели взаимно притягивают друг друга.
Сыщик Кафф
Однако мы заболтались. Время близилось к семи, а на семь часов вечера назначен был визит бывшего возлюбленного Лады, будущего нашего сотоварища по несчастью. Или, может быть, по счастью? (Это уж как посмотреть.)
Домовушка засуетился, захлопотал, накрывая на стол и требуя от меня посильного участия. И я так замотался, что совсем забыл о приказе Лады – закрыть наглухо форточки, чтобы Ворон не мог проникнуть в квартиру до завтрашнего утра.
И конечно же – в точном соответствии с известным законом, согласно которому бутерброды всегда падают маслом вниз, а совпадения случаются тогда только, когда они приводят к обострению ситуации, – в ту самую минуту, как раздался звонок в дверь, оповещающий о приходе гостя, в кухонную форточку влетел Ворон и грузно плюхнулся мимо своего насеста. На плиту.
К счастью, в этот момент на плите уже ничего не варилось. Ворон приземлился между конфорками и оглядывался теперь недоуменно и встревоженно.
– В дупель пьян, – прошипела Лада, констатируя печальный факт. – Кот, займись им. И – быстро, престо, темпо, цигель!
– Цигель, цигель, ай-лю-лю! – не удержался Жаб от комментариев.
Я грозно фыркнул, и Жаб заткнулся. Лада открывала дверь. Пес, согласно сценарию, гавкнул два или три раза. Лада придерживала его за ошейник, будто удерживая от попытки порвать гостю штаны. Я же, фамильярно подхватив Ворона и зажав ему лапой клюв, чтобы он не тюкнул меня или, что еще опаснее, не начал ругаться, со всех лап (задних) бросился в кабинет, где уже (в соответствии с диспозицией) заняли места Петух и Паук.
Пауку пришлось покинуть свое уютное обиталище среди дубовых ветвей, потому что Петух никак не мог запомнить, что от него требуется: а) молчать, б) не высовываться. Тем более что время приближалось к ужину, когда Петух становился особенно буйным и требовал жрать. Так что Паук во избежание неприятностей сидел теперь на голове у Петуха и при малейшей попытке последнего встрепенуться командовал ему: «Смирно!»
Я с тяжелым Вороном в лапах едва успел добежать до кабинета и юркнуть внутрь, когда гости ступили на территорию нашей квартиры. Да-да, я не оговорился – именно гости, в количестве двух штук. Экс-возлюбленный Лады поступил настолько бестактно, что взял с собой подружку. Впрочем, может быть, он хотел обезопасить себя от ожидаемых им попыток Лады его, этого самого экс-возлюбленного, соблазнить? Если так, то он промахнулся. Лада соблазнять никого не собиралась.
Я успел услышать еще женский голос, показавшийся мне знакомым, и удивленный возглас Лады, не вполне сумевшей скрыть свои чувства, и мужской противный тенорок, после чего дверь за мной закрылась и я наконец смог выпустить уже слегка пришедшего в себя и начавшего трепыхаться Ворона.
– Бр-р-ред! – заорал Ворон, как только высвободился из моих лап. – Др-р-рянь! Кр-р-р-ретин! – Как всегда в пьяном состоянии, Ворон налегал на звук «р».
– Заткнись, – сказал я миролюбиво. – А то укушу. Больно.
– Автор-ритет пр-р-реминистр-р-р-ра подр-ры-вать! – продолжал Ворон, встопорщив перья, приподнимаясь на цыпочки, расправляя крылья, то есть демонстрируя свою агрессивность. Я легонько хлопнул его по темечку, он не удержался на ногах и плюхнулся на пузо.
– Пропил ты свой авторитет, ясно?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
В ванной Лада запустила на полную мощность аппарат живомертвой воды и делала себе примочки смоченным в живомертвой воде полотенцем. Она рыдала и ругалась сквозь слезы.
– Я его разжалую! В дворники! – шипела она то ли от злости, то ли от боли. – Он у меня запомнит! Преминистр потомственный! Я ему создам прецедент! До десятого колена! Безмозглая куча перьев!
Пес был тут как тут, жалобно смотрел на Ладу и поскуливал. По его белой морде катились крупные слезы, шерсть его намокла не только на морде, но и на широкой груди.
Я перескочил через голову Пса. В другой раз я бы этого не сделал, но сейчас речь шла о жизни и смерти. Жаба.
Пес взвыл от негодования. Я понимаю, нервы его были на пределе, он переживал из-за Лады, а тут некто кошачьей породы чрезвычайно фамильярно ведет себя – было от чего возмутиться.
Но я спокойно сказал:
– Заткнись, Пес! Жаб подыхает.
И он, то есть Пес, заткнулся.
Испугался даже.
Я сунул Жаба под хлещущую из-под крана струю. Теперь уже взвыла Лада:
– Ты что делаешь?!
И перекрыла воду.
– Да Жаб подохнет же! – крикнул я. Честно говоря, я здорово перепугался.
– Специалисты! – прошипела Лада сквозь зубы и стала крутить рукоятки аппарата. – Ушибся он, да?
– Ушибся, когда упал, а потом Домовушка на него сел, ну и придавил чуток… То есть сильно придавил, раздавил почти…
Жаб в моих лапах издал слабый квак.
– Отходит! – заорал я. – Воду включай скорее!
– Да сейчас, секунду… – пробормотала Лада, включила наконец воду, отобрала у меня Жаба и сунула его под струю. Жабу сразу же полегчало – он вздохнул и зашевелил лапами. Лада заткнула слив ванны пробкой и положила Жаба на дно.
– Поплавай пока, – велела она ему и повернулась ко мне.
– Слушай, Кот, – сказала она устало. – Я понимаю, ты был взволнован, беспокоился за жизнь товарища и так далее. Но надо же думать! При различных повреждениях используется вода с различной концентрацией магионов. Причем, когда нужно остановить кровь, концентрация отрицательных магионов в десять раз должна превышать концентрацию положительных. – Она говорила скучным голосом, как будто читала мне лекцию. – Следовательно, вода была какая?..
Она сделала паузу. Я подумал немножко. И до меня дошло.
– Мертвая, – пробормотал я.
– Вот именно! – Лада подняла указательный пальчик вверх. – Если бы Жаб был изранен и из него хлестала бы кровь, совать его под мертвую воду имело бы смысл. Но поскольку он был всего только придушен…
– Ничего «всего только»! – возмутился я. – Да он сначала расшибся до полусмерти, а потом его просто раздавили! У него там, внутри, наверное, все внутренности расплющились! И кости переломались!
Лада повернулась к ванне, в которой плавал почти благополучный уже Жаб, поймала его за спинку и подняла в воздух. Жаб затрепыхался.
– Ну ты, ты чего? Я еще не вполне… Пусти меня!
Лада, не слушая Жаба, ощупала его.
– Все кости целы, – сказала она, опуская Жаба обратно в воду. – Еще десять минут поплаваешь, и хватит. Домовушка же на самом деле очень легкий, – обратилась она ко мне. – Почти ничего не весит. Так что очень уж расплющить он никого не может. Кроме, может быть, Паука. Да и то вряд ли…
Она потрогала свою голову. Рана уже затянулась, а волосы были в крови.
– Ладно, – сказала она. – После вымою волосы. Когда Жаб очухается. Пошли с этим ненормальным разбираться. Какая муха его укусила? Вчера драка, сегодня – еще того чище…
Мы прошли на кухню: Лада впереди, я у ее ног, а следом за нами плелся Пес, поджавший хвост. Я, напротив, хвост распушил и поставил трубой. Я был полон справедливого негодования.
Ворон, угрюмый и важный, сидел на своем насесте. Домовушкаже, пригорюнившись и проливая прозрачные слезы, устроился на лавочке у стола. А перед ним лежали злополучные доллары.
– Ну? – прокурорским тоном спросил Ворон Ладу, когда мы вошли в кухню и остановились у двери. – И как ты объяснишь появление в нашем доме иноземной валюты?
Лада уперла руки в бока.
– Я продала платье за пятьдесят долларов, – сказала она. – А вот как ты объяснишь свое поведение?
– Спекулянтка! – сердито каркнул Ворон.
– Мы обыватели, закону послушные, – запричитал Домовушка, – мы закона не нарушаем! Мы закону повинуемся! Ежели нельзя валюту иметь, так мы ее и не имеем!..
– Газеты надо читать! – рявкнула Лада. – Телевизор смотреть! Новости! Публицистические передачи! Программу «Время»! А не только кино! Все уже можно! Даже магазины есть, где за доллары продают!
– Товарищ капитан Паук! – позвал Домовушка. – Вылезь-ка на пару слов!
Паутина зашевелилась, и Паук высунул голову из ажурного переплетения.
– Слыхал ли, в чем у нас загвоздка? Что скажешь?
Паук помотал головой, размышляя.
– Видите ли, – сказал он задумчиво, – в мое время, то есть когда я находился при исполнении, так сказать, валютные операции были, безусловно, противозаконны. Но я уже так давно оторван от окружающей действительности, к тому же, как вы, Лада, справедливо заметили, газет мы не читаем и программу «Время» не смотрим… Даже не знаю, что и сказать. Поскольку Советский Союз перестал существовать, новое государство вполне может иметь и новые законы… То есть даже и должно их иметь. Нужно поинтересоваться у того, кто был последним, так сказать, активным членом общества…
– Петух, – сказал Рыб, высовываясь из своего аквариума. – Надо расспросить Петуха.
– Ну он много вам нарассказывает, – мяукнул я. – С его мыслительными способностями… Я знаю, что когда я был еще… активным членом общества, то доллары уже имели некоторое хождение. И не только доллары.
– Ах, мне вы не верите! – скривила Лада пухлые губки. – Ладно. Я вам это припомню.
– Ладушка! – завопил Домовушка, но Лада уже развернулась и вылетела из кухни.
– Ишь, нехорошо-то как получилось! Неладно! – сокрушался Домовушка, раскатывая тесто на пироги. – Обидевшись теперича! А ведь мы ж!.. Мы ж только добра хотевши!..
– Благими намерениями вымощена дорога в ад, – назидательно произнес я. Я занимался начинкой: давил орехи щипцами и выбирал ядрышки. Изюм намокал в плошечке, на плите в кастрюльке булькала картошка, жарился на сковородке лук; ароматы носились упоительные, обещая нам праздник чревоугодия. Однако настроение у нас было отнюдь не праздничным.
– И вообще, Ворон, на твоем месте я бы извинился, – добавил я, обращаясь к нахохлившемуся на насесте премудрейшему. – Все-таки…
– Тебя не спросил! – каркнул Ворон, прерывая меня – крайне, я бы сказал, невежливо. Груб наш преминистр, ничего не скажешь.
– Ты не ершись, не ершись, не ерепенься! – поддержал меня Домовушка. – Умел пакостить – умей ответ держать. Где это видано – чуть головушку не прободел девчоночке-то клювом своим железныим!.. – Домовушка всхлипнул и утер слезу, оставляя тесто на усах и щеках. – Бедняжечка о семье радеет, о домашних своих, с себя платье продала… А какое платье-то? – вдруг всполошился он. И помчался в комнату, где Лада сушила голову: – Слышь, Ладушка, а платье-то каковое ты продала? Неужто обнову новогоднюю?.. Дуется покамест, – сообщил он нам вполголоса, вернувшись в кухню. – А продала она то самое… деяние бесстыжее, что вначале смастачила, ежели помните… Змеёву шкуру. И ладно. Соблазну не будет на себя пялить стыдобищу такую. А ты, Ворон, – добавил он строго, – немедля ступай винись! Не то…
– Что? – нахально спросил Ворон. – Без обеда оставишь? Без вас обойдусь! – С этими словами он сорвался с места и вылетел в форточку.
– Ну все, – расстроенно сказал Домовушка. – Снова наклюкается, как пить дать. Ух, Бабушки на вас на всех нету!
ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ,
в которой мы ждем гостя
Командовать парадом буду я!
Остап Бендер
В шесть часов Лада пришла в кухню. Петуха, весьма недовольного, она держала под мышкой.
– Все здесь? – спросила она, обводя нас строгим взглядом. – Кот, позови Ворона!
– Не могу, – мурлыкнул я. – Он удалился. В форточку.
– Ах так! – Тон Лады ничего хорошего для Ворона не обещал. Обещал только плохое. – Ну хорошо. Тогда поговорим без него. А ты, Кот, после нашего разговора наглухо закроешь все форточки. И Ворона до завтрашнего утра домой не пускать. Всем ясно?
В глубине ее синих глаз промелькнули мстительные молнии. А в голосе прозвучали отдаленные раскаты грома. Нет, не завидовал я Ворону, совсем не завидовал в тот момент!
– Нынешним вечером я жду гостя, – сказала Лада. – Он починит дверцу шкафа. А перед этим мы с ним будем ужинать. Все это время всем сидеть в кабинете. Тихо, как мышам, когда кот охотится. Ясно? Паук, я вас попрошу, убедите Петуха не ходить в мою комнату.
– А я? – спросил Рыб.
– И я тоже, – высунулся из своей миски многострадальный сегодня Жаб.
– Вы можете остаться в кухне. Только вести себя тихо и не болтать. Пока мой гость не починит шкаф, чтобы ни звука, понятно?
– А что ж, на стол собирать сама будешь? Али помощь моя не потребна уже? – жалобно спросил Домовушка.
Лада задумалась, сморщив лоб и нос.
– Ну не знаю, – сказала она неуверенно. – Разве что косыночку тебе повязать, за бабушку сойдешь… Да нет, борода у тебя и шерсть на лице. Ты ж бриться не захочешь.
– Еще не хватало! – испуганно вскричал Домовушка.
– Но ты могла бы наложить иллюзорное заклинание, – предложил я.
– Нет, – покачала головой Лада. – Мне же потом заниматься трансформированием, а для этого надо поберечь силы… К тому же как я буду вести застольную беседу, если мои мозги будут заняты заклинанием? Вдруг что-то не то ляпну!
– Я не думаю, чтобы это могло иметь какое-то значение, если потом ты все равно гостя трансформируешь, – сказал я. – Разве что он испугается раньше времени и сбежит.
– Не сбежит, – заявил Пес. – Ты, Лада, как хочешь, но я от двери не отойду. Я не желаю рисковать.
– Мой гость… – сказала Лада, и голос ее дрогнул, – он боится собак.
– Тем лучше! – бодро воскликнул Пес. – Я буду вести себя скромно, но с достоинством. И твой гость тебя не обидит и не сбежит от тебя…
– Ну хорошо, – вздохнула Лада. – Ты меня уговорил. Но что до остального… Домовушка, ты уж не обижайся, но я сама справлюсь. На стол поможешь мне накрыть, и прячься.
– Ладушка, – забормотал Домовушка жалобно, – но ты поразмысли допрежь… Ведь и так нас уж девять душ, да змейки опять же… А ну как велик зверь окажется? Ведь хлопот же не оберешься!
– Ну Домовушечка, ну почему же он должен быть велик? За все время ни разу никого крупнее Пса не получалось! – воскликнула Лада.
– А бычка-то того не упомнишь уж? – удивился Домовушка, всплеснув лапками. – По железке когда ехали, в Бобруйск-город. Проводника в купеюшку нашу занесло, с чаями да беседами, к Бабушке нашей интерес имеющего… А ты за бороду его еще тягала…
– Бороду помню, – сказала Лада, хмурясь, – а больше ничего не помню…
– Бычком-то из купеюшки вышел проводник-то. Чуть вагон не разнес по досочкам. Запамятовала?
– Да я ж маленькая была, еще в школу даже тогда не ходила, – сказала Лада. – Это ж когда было!
– А потом? – полюбопытствовал я. – Что с этим бычком потом стало?
Домовушка захихикал:
– После набежали со всего поезда бригадные, головами качали, плечьми пожимали, откуль бычок взялся, не поймут. Да и сгрузили родимого на полустаночке. В лес, хвост стоймя поставивши, убежал. Мычал горестно. А мы дале поехали. По сей день, должно, не разумеет, болезный, отчего та беда с ним приключилася…
– Бррр! – содрогнулся я. – Не позавидуешь! Очень жестоко, мне кажется.
– А не приставай! – строго сказал Домовушка. – Ежели баба одна, да с дитятею, так уж и рады, так ух и норовят зажать в уголку… Жеребцы!
– Во! – квакнул Жаб, уже совершенно оправившийся после бедствий, свалившихся на него нынче. – Лада, а если он жеребцом обернется? Ведь у нас и места нет! На лоджии разве что ему стойло сделать? – И Жаб радостно заквакал.
Надо отметить, что лоджиями, поскольку они не были застеклены, мы почти и не пользовались. Очень уж хлопотно было бы накладывать ежевечерние заклятия еще на две двери, кроме входной. Поэтому лоджии у нас стояли опечатанные и открывались лишь в случае большой стирки, когда Домовушке надо было развесить белье для просушки.
– Да не волнуйтесь вы так! – с досадой сказала Лада. – Я провела предварительный анализ вариантности. Он должен трансформироваться в грызуна.
– Анализ чего? – не понял я.
– Ну я заглянула в его сущность, – пояснила Лада. – Я не знаю, как тебе объяснить… У меня это случайно получилось, на другом человеке… Я теперь на разных людях пробую. И кое-что вижу. Обычно не очень точно, то есть какое именно животное является вторым ego, я не определяю, но отряд или даже вид могу установить.
– Грызун – это вроде бобер, да? – забеспокоился Домовушка, принявший утверждение Лады за чистую монету. – Он же всю мебель у нас попортит!
– Не обязательно бобр, – возразила Лада. – Он может стать хомячком, например. Или морской свинкой.
– Морским Свином, – поправил ее Жаб и заржал. – Или Морским Жеребцом.
– Погоди, погоди, – я никак не мог успокоиться, – ты говоришь, что заглянула в его сущность? Но ведь это невозможно! Человек даже сам не знает, что у него за сущность, а уж со стороны увидеть!.. Ворон…
– Ах оставьте! – скривилась Лада. – Что знает ваш Ворон о магии! Бездарь он, и больше ничего.
– Но теоретически он очень хорошо подкован, – не сдавался я.
– Что такое теория без практики? – риторически вопросила Лада и пожала пухлыми плечиками. – Гербарий!
ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ,
в которой я встречаюсь со знакомой незнакомкой
Двери и слушатели взаимно притягивают друг друга.
Сыщик Кафф
Однако мы заболтались. Время близилось к семи, а на семь часов вечера назначен был визит бывшего возлюбленного Лады, будущего нашего сотоварища по несчастью. Или, может быть, по счастью? (Это уж как посмотреть.)
Домовушка засуетился, захлопотал, накрывая на стол и требуя от меня посильного участия. И я так замотался, что совсем забыл о приказе Лады – закрыть наглухо форточки, чтобы Ворон не мог проникнуть в квартиру до завтрашнего утра.
И конечно же – в точном соответствии с известным законом, согласно которому бутерброды всегда падают маслом вниз, а совпадения случаются тогда только, когда они приводят к обострению ситуации, – в ту самую минуту, как раздался звонок в дверь, оповещающий о приходе гостя, в кухонную форточку влетел Ворон и грузно плюхнулся мимо своего насеста. На плиту.
К счастью, в этот момент на плите уже ничего не варилось. Ворон приземлился между конфорками и оглядывался теперь недоуменно и встревоженно.
– В дупель пьян, – прошипела Лада, констатируя печальный факт. – Кот, займись им. И – быстро, престо, темпо, цигель!
– Цигель, цигель, ай-лю-лю! – не удержался Жаб от комментариев.
Я грозно фыркнул, и Жаб заткнулся. Лада открывала дверь. Пес, согласно сценарию, гавкнул два или три раза. Лада придерживала его за ошейник, будто удерживая от попытки порвать гостю штаны. Я же, фамильярно подхватив Ворона и зажав ему лапой клюв, чтобы он не тюкнул меня или, что еще опаснее, не начал ругаться, со всех лап (задних) бросился в кабинет, где уже (в соответствии с диспозицией) заняли места Петух и Паук.
Пауку пришлось покинуть свое уютное обиталище среди дубовых ветвей, потому что Петух никак не мог запомнить, что от него требуется: а) молчать, б) не высовываться. Тем более что время приближалось к ужину, когда Петух становился особенно буйным и требовал жрать. Так что Паук во избежание неприятностей сидел теперь на голове у Петуха и при малейшей попытке последнего встрепенуться командовал ему: «Смирно!»
Я с тяжелым Вороном в лапах едва успел добежать до кабинета и юркнуть внутрь, когда гости ступили на территорию нашей квартиры. Да-да, я не оговорился – именно гости, в количестве двух штук. Экс-возлюбленный Лады поступил настолько бестактно, что взял с собой подружку. Впрочем, может быть, он хотел обезопасить себя от ожидаемых им попыток Лады его, этого самого экс-возлюбленного, соблазнить? Если так, то он промахнулся. Лада соблазнять никого не собиралась.
Я успел услышать еще женский голос, показавшийся мне знакомым, и удивленный возглас Лады, не вполне сумевшей скрыть свои чувства, и мужской противный тенорок, после чего дверь за мной закрылась и я наконец смог выпустить уже слегка пришедшего в себя и начавшего трепыхаться Ворона.
– Бр-р-ред! – заорал Ворон, как только высвободился из моих лап. – Др-р-рянь! Кр-р-р-ретин! – Как всегда в пьяном состоянии, Ворон налегал на звук «р».
– Заткнись, – сказал я миролюбиво. – А то укушу. Больно.
– Автор-ритет пр-р-реминистр-р-р-ра подр-ры-вать! – продолжал Ворон, встопорщив перья, приподнимаясь на цыпочки, расправляя крылья, то есть демонстрируя свою агрессивность. Я легонько хлопнул его по темечку, он не удержался на ногах и плюхнулся на пузо.
– Пропил ты свой авторитет, ясно?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44