О том, что полное сознавание не только возможно, но и
легко достижимо при желании, прекрасно сказал известный
гештальтист Джон Энрайт: "Мы живем по одну сторону сте-
ны. По другую сторону - полная свобода и полное осозна-
ФИЛОСОФИЯ ГЕШТАЛЬТА
ние, а мы по эту сторону. Толщина стены, самое большее,
90 секунд, и в каждый момент есть дверь сквозь стену, но
дверь все время меняет положение. Дверь, которая про-
пускала вчера, не пропустит сегодня, но всегда есть дверь,
которая откроется. Если только вы найдете ее, вы будете
свободны за секунды, это не потребует большего. Вы всег-
да можете прожить целую жизнь за 90 секунд в этом месте
свободы" (19, с. 20).
Свобода и полное сознавание - слишком опасные цен-
ности для невротической личности, которая предпочитает
гораздо комфортнее устроится в жизни посредством конт-
роля. Разумеется, чем более значимым является объект,
тем более полным должен быть контроль. Поэтому наибо-
лее жестким бывает контроль над своими чувствами, жела-
ниями, потребностями, а также над Значимыми Другими. В
отличие от любых объектов внешнего мира другой человек
в поле восприятия всегда представлен как ТЫ. Если, конеч-
но, не присутствует проекция (приравнивающая ТЫ к Я),
интроекция (превращающая ТЫ в ОНО внутри меня), слия-
ние (Я растворяется в МЫ), ретрофлексия (разделяющая
на Я и не-Я), дефлексия (поблизости вообще никого нет,
никакого ТЫ не существует). Наверное, самый простой спо-
соб взаимодействия Я и ТЫ содержится в знаменитой "Мо-
литве гештальтиста":
Я - это я, а ты- это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет - ничего не поделаешь.
Но большинство людей не знают этой молитвы, и с утра
до вечера озабочены только одним - как удержать контроль
над своими близкими и друзьями, как сделать его еще
более эффективным? Желание контролировать свойствен-
но прежде всего тем, кто не чувствует себя в безопасности.
Но люди, которые достигли особых успехов в стремлении кон-
тролировать Других, обычно очень несчастны. Стоит лишь
вспомнить о чувствах, которые возникают, когда кто-нибудь
пытается контролировать Вас. На самом деле любить челове-
Н.Ф.Калина. Основы психотерапии
ка - значит давать ему достаточно свободы для собствен-
ного роста и развития. Любовь, как и нравственность, на-
чинается там, где кончаются рамки запретов и предписа-
ний - а человек все-таки любит, не убивает и не крадет,
хотя его никто не контролирует и не накажет за невыпол-
нение обета. Как замечает Дж.Рейнуотер, возлюбленные,
которые вольны уйти, всегда возвращаются, возлюблен-
ные, которые вольны в своих чувствах, всегда интересны.
И мужчина, который приходит к Вам по своему желанию,
скорее будет держать Вас всю ночь в своих объятиях, чем
тот, которому просто негде спать (13).
Самые крайние формы контроля являются настоящим
шантажом, это болезнь и угроза самоубийством. Я думаю,
многие люди сталкивались с таким поведением со стороны
своих близких. Время от времени об этом заходит речь на
группах гештальта, и поразительно то огромное чувство ви-
ны, которые испытывает шантажируемая сторона. Во мно-
гих случаях дело обстоит так, как будто шантажист имеет
право на то, что он делает. Вот пример:
В одной из учебных групп своим невротическим поведе-
нием привлекала внимание молодая женщина (Татьяна P.).
От нее, что называется, разило неблагополучием, но при
этом она ни разу не захотела рассказать о своих проблемах.
В групповой работе наиболее часто выражаемыми чувства-
ми у нее были гнев, ярость и агрессия, причем направлен-
ные строго на участников-мужчин. Подводя итоги очеред-
ного занятия, терапевт однажды сказала о своем чувстве
неудовлетворенности тем, что делает Татьяна и спросила,
верна ли ее догадка, что ей самой это не нравится. После
этого Татьяна пришла на индивидуальную встречу с тера-
певтом, где рассказала следующую историю. Более двух
лет назад у нее начался роман с молодым человеком, Алек-
сандром Т. Отношения поначалу складывались очень хоро-
шо, хотя у Александра были, как она выразилась, "некото-
рые трудности в постели".
В течение года они "были очень счастливы", а затем с
обеих сторон началось постепенное охлаждение. Татьяна
обладала властным характером, любила командовать, а бо-
лее мягкий Саша подчинялся. Этот привычный паттерн от-
ношений не .нравился ни ему, ни ей - клиентка называла
ФИЛОСОФИЯ ГЕШТАЛЬТА
Александра рохлей и слабаком, он, естественно, обижался,
приятели посмеивались... К тому же завершилась работа,
которая раньше их объединяла, интересы все больше рас-
ходились, общих ценностей осталось мало. Было очевидно,
что отношения исчерпали себя.
И тут, по словам Татьяны, Саша повел себя более чем
странным образом: он настаивал на продолжении связи,
так как в качестве сексуальной партнерши Татьяна ему
"идеально подходила". Разговоры о разрыве быстро выро-
дились в серию бурных скандалов, в ходе которых Алек-
сандр упрекал клиентку в том, что она "сделала его импо-
тентом, а теперь хочет бросить". Татьяна злилась, говорила
ему "ужасные гадости", и в то же время чувствовала свою
вину. Александр обратился к сексопатологу, особого толку
из этого не вышло, и в конце концов он стал угрожать Тать-
яне самоубийством, если она его бросит. Эта ситуация и
стала предметом обсуждения.
Т: Как Вы сами воспринимаете сложившуюся ситуацию?
К.Ї Вообще все это ужасно и позорно. Я его видеть не
могу, особенно когда начинается это нытье о "подорванном
здоровье". Никогда в жизни не подумала бы, что мужик мо-
жет так себя вести. А самое противное - что любой, самый
грандиозный скандал тут же прекращается, стоит мне лечь
с ним в постель.
Ts Как бы Вы хотели поступить?
К: Самое горячее желание - не видеть его никогда в
жизни. Временами он меня так донимает, что я бы его уби-
ла, честное слово. Но в то же время я понимаю, что ом во
многом прав - это жизнь со мной его таким сделала. Ко-
нечно, я сама во многом виновата, хотя и он хорош-лучше
некуда.
Т: Но, если судить по Вашему поведению, Вы не очень-то
стремитесь к полному разрыву. Что же мешает Вам уйти,
если этого так хочется?
К: Понимаете, я ведь во всей этой истории выгляжу тоже
не лучшим образом. Его обвинения не то чтобы совсем
справедливы, но в них есть доля истины.
Т: Вы испытываете вину? Расскажите о своем чувстве
подробнее.
Н.Ф.Калина. Основы психотерапии
К: Сейчас я скажу одну странную вещь. Когда он грозит-
ся с девятого этажа прыгнуть, я понимаю, что это я его
довела. И говорю ему такое, что действительно прыгать
впору. Получается, что я ему мщу за то, что он по моей вине
несчастен. Он, наверное, прав, когда говорит, что я - ис-
чадие ада.
Т: Вы мстите сознательно?
К: Практически да. Иногда мне прямо хочется, чтобы он,
наконец, прыгнул - и все это закончилось. Но, с другой
стороны, все эти угрозы - скорее всего, пустой звук. Но
как он вообще смеет мне угрожать! Одним словом, ситуа-
ция безвыходная. Конечно, Вы, наверное правы - надо
уйти. Но ведь он способен нарочно что-нибудь с собой сде-
лать, чтобы я потом всю жизнь себя злодейкой чувствовала.
Т: Мы недавно разбирали в группе ситуации такого рода.
К: Да, я прекрасно понимаю, что это самое что ни на
есть невротическое слияние. Но у меня проблема не в том,
чтобы из такого слияния выйти. Тут другое. Я, между про-
чим, себя давно "отдельно" чувствую, за исключением тех
ситуаций, когда он грозится покончить с собой. Тут дело
даже не в нем, а в том, что я окончательно стану стервой,
если брошу его, а после этого что-нибудь случится.
Т: Если он решится прыгнуть?
К: Дело в том, что он ведь прав: я веду себя так, чтобы
всячески подтолкнуть его к самоубийству. Я уже сказала
ему, что с ним в постель ни одна женщина не ляжет - за
версту видно, что он импотент. И пожелала, чтоб на всю
жизнь таким остался. Так что на счет стервы я себя не об-
манываю. Конечно, я стерва а он - мой крест.
Т: Будете нести?
К: Может быть, буду. А может, пусть прыгает - собаке со-
бачья и смерть. Должен же кто-то в этом мире быть стервой.
Т: Может быть, есть смысл рассказать об этом в группе?
К: Ну да, выразить и отреагировать свои чувства. Нетуж,
"сама садик я садила, сама буду поливать, сама милого
любила, сама буду забывать".
Вышеприведенный отрывок свидетельствует о том, что
Татьяна попала в ловушку шантажиста Саши и чувствует
себя загнанной в угол. Понятно, почему ее переполняют
гнев и ярость. Попытка выработать стратегию совладания
ФИЛОСОФИЯ ГЕШТАЛЬТА
сводится к стремлению быть столь же эффективной в аг-
рессии, как ее партнер - в контроле. Выбранные Татьяной
и Александром способы взаимодействия образуют замкну-
тый порочный круг: агрессивное отрицание "подпитывает"
контроль, который, в свою очередь, вызывает еще большую
агрессию, выплескивающуюся в том числе и на посторон-
них. Нежелание Татьяны принять помощь и поддержку груп-
пы показывает, насколько глубоко она вовлечена в этот
круг. Ее поведение - причудливый конгломерат самых раз-
нообразных невротических защит, среди которых наиболее
очевидны слияние и ретрофлексия.
Терапевтическая помощь была направлена на то, чтобы
Татьяна ощутила свое слияние не только с Александром, но
и с порождаемыми невротической виной агрессивными им-
пульсами. Терапевт помог ей осознать причины собствен-
ного гнева и порождаемых им провокаций ("Прыгай, если
хочешь доказать, что ты не слабак!"). Ретрофлексирующее
поведение ("если я буду продолжать... , то стану стервой")
постепенно сменилось открытым и спонтанным, Татьяна
осознала "отдельность" Саши в рамках классической фор-
мулы "Я это Я, а ТЫ - это ТЫ". Она перестала побуждать
его к действиям в рамках прежней модели "кто кого". Ус-
лышав в ответ на свои угрозы спокойный, адекватный ответ
"Ты можешь делать все, что хочешь, а я буду жить своей
жизнью", Александр понял, что утратил свою власть шанта-
жиста. Ссоры, сопровождаемые угрозами и оскорбления-
ми, прекратились вместе с отношениями, которые уже дав-
но были сведены к серии скандалов. Татьяна стала менее
невротичной, из ее поведения исчезли немотивированная
агрессия и гнев.
Кроме описанных выше крайне жестких форм контроля
существуют и другие, помягче. В большинстве случаев лю-
ди пытаются контролировать друг друга с помощью просьб
и требований. Сами по себе требования и просьбы вполне
уместны в межличностных отношениях, но если у них име-
ется скрытая подоплека, они превращаются в изощренные
способы манипуляции поведением и чувствами других.
Хотя, казалось бы, просьба сама по себе - простое дело,
далеко не каждый умеет просить. Для некоторых людей, на-
пример, просьба есть выражение своей слабости и неполно-
Н.Ф. Калина. Основы психотерапии
ценности. Попросить - значит "потерять лицо", а уже если
просьба не будет выполнена... Даже самые простые прось-
бы они облекают в форму суровых, категорических требо-
ваний, так что близкий, охотно исполнивший бы просьбу и
так, оказывается вынужден это сделать. Другие боятся про-
сить о чем-либо в ситуации, когда у них нет уверенности в
том, что просьба будет обязательно выполнена. Отказ в ответ
на просьбу приравнивается к отвержению. Просящий чувст-
вует себя униженным и задетым, страдает его самооценка.
Такое часто встречается, например, в супружеских отноше-
ниях, когда муж или жена, отказывающие в просьбе, момен-
тально слышат обвинение "значит, ты меня не любишь".
Для невротика страх возможного отказа, сопровождаю-
щий просьбу, может быть настолько сильным, что он вооб-
ще не решается просить. Тогда он пытается выразить свое
желание намеком, и вот уже новое горе - намек оказыва-
ется непонятым. Порой для понимания желаний и скрытых
просьб супруга или супруги второму участнику отношений
требуется прямо-таки чтение мыслей. При этом зачастую
скрытые намеками просьбы накапливаются до тех пор, пока
чаша обиды на нечуткого мужа или эгоистку-жену не ока-
зывается переполненной, и разражается ссора такого эмо-
ционального масштаба, о котором говорят: "Последняя со-
ломинка сломала спину верблюда".
Большинство невротически окрашенных просьб оказы-
ваются на самом деле скрытыми требованиями. Чем отли-
чается требование от просьбы? Просьба в равной степени
предполагает ответ как "да", так и "нет", а требование, если
оно, конечно, справедливое, должно быть выполнено. Лю-
бой невротик-манипулятор регулярно практикуется в искус-
стве эмоционального вымогательства. Просьба-требова-
ние как бы предполагает, что отказ ее выполнить равноз-
начен признанию партнера в своей несостоятельности, в
отсутствии уважения и любви. Нередко для истеричной же-
ны отказ мужа выполнить очередной ее каприз - прямое
предательство, зачеркивающее саму суть их отношений.
"Значит, ты меня больше не любишь, если... (не вынес му-
сор, опоздал к ужину, забыл купить молока, пошел в субботу
на футбол, пригласил на день рожденья этого Серова, не
вытер ноги и даже - твоя мамочка не понимает, что в ее
ФИЛОСОФИЯ ГЕШТАДЬТА
возрасте в отпуске следует сидеть с внуком, а не рваться
в санаторий неизвестно (вариант - известно) зачем".
Еще один невротический вариант реакции на просьбу
заключается в том, что человек, к которому обращаются,
делает не то, о чем его просят, а то, что он сам считает
нужным и полезным для просителя. Об этом рассказывает-
ся в средневековой китайской истории "Тушечница "Глаз
морской чайки":
Ученый по имени Лу Фэнь, проходя однажды по рынку,
увидел красивый старинный сосуд для туши. На его повер-
хности была выпуклость, похожая на птичий глаз - черная
сердцевина, обрамленная ажурным бледно-желтым обод-
ком. Лу Фэнь понял, что это знаменитая тушечница "Глаз
морской чайки", и загорелся желанием ее купить. Но цена
оказалась слишком высокой, и ученый поспешил за день-
гами. Придя домой, он дал своему ученику нужную сумму
и велел немедленно купить тушечницу. Тот вскоре вернулся
и протянул учителю покупку. Лу Фэнь радостно бросился к
ней и вдруг замер: это была совсем другая тушечница.
- Почему ты купил не то, что я просил? - сказал он. -
Ты, верно, ошибся? Ведь на той тушечнице должен был
быть выступ в виде птичьего глаза.
- Ах, вот Вы о чем, - ответил ученик. - Действительно,
была на поверхности какая-то неровность. Я решил сделать
Вам приятное, и за собственные деньги велел стесать ее.
Теперь тушечница выглядит аккуратно, она достойна Вас,
учитель.
-Эх, ты... - только и сказал Лу Фэнь.
Свободный ответ на просьбу невозможен и в том случае,
когда отношения между людьми регламентированы скры-
тым контрактом. Такой контракт - это неосознаваемый
свод правил, регулирующих взаимоотношения на основе
ряда принципов: "так всегда было", "теперь моя очередь",
"это не женское дело", "на первом месте - интересы детей"
и т.п. Возьмем, например, семью, где принято решать про-
блемы серией взаимных уступок. Муж, который согласился
зимой в субботу съездить на дачу и проверить, все ли там в
78
Н.Ф. Калина. Основы психотерапии
порядке, рассчитывает, что воскресенье он имеет право
провести на рыбалке или за игрой в преферанс с прияте-
лями. Он отказывается ("теперь моя очередь") помочь жене
переставить мебель на кухне и в гостиной и отправляется
к друзьям. Вернувшись домой, он находит жену в полуоб-
морочном состоянии - она все-таки передвинула мебель,
хотя "это не женское дело". Взывать к справедливости бес-
полезно - во-первых, он просто обязан делать перестанов-
ку ("так всегда было"), во-вторых - "на первом месте до-
лжны быть интересы детей", и этот шкаф давно пора было
переставить из спальни в коридор, чтобы передвинуть кро-
вать дочери подальше от окна. Муж попал в ловушку, а жена
может как минимум недели три считать, что теперь-то уж
"ее очередь".
Молодожены обычно не склонны обсуждать скрытые
контракты, которые они, как правило, наследуют из роди-
тельской семьи. Но если мать мужа педантично следит за
чистотой в доме, отец же считает, что свой досуг мужчина
должен проводить на диване у телевизора, а в семье жены
домашние обязанности выполняют все понемногу, а порой
и никто - "ничего страшного, постоит до субботы", то мо-
лодым лучше с самого начала обсудить, кто будет готовить,
кто - мыть полы или гулять с собакой, и кто виноват в
ситуации, когда муж опаздывает на работу, а в доме - ни
одной чистой рубашки.
В гештальт-терапии совершенно особый подход к пробле-
мам любви и супружеского счастья.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33