Люди читали бюллетень и недоумевали:
"Говорят, что мы уже построили социализм, а тут этакая
чертовщина?! Но что все это такое?"
Глава 13. "ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ!"
И познаете истину, и истина сделает вас свободными.
Иоанн. 8:32
Девиз на фасаде Центрального
разведывательного управления США
Над Москвой, как облака в небе, проходили большие и малые
события. Органы государственной безопасности меняли свое
название: МВД -- МГБ -- КГБ. Но 13-й отдел Министерства
внутренних дел (МВД) не менял своего названия. Просто потому,
что официально это было пустое место.
Философы говорят, что дьявол первым делом старается
доказать, что он не существует, что он никто и ничто. Потому и
советская инквизиция, зная формулу дьявола, тоже делала вид,
что и она тоже не существует, что и она тоже никто и ничто.
Философы уверяют, что дьявол делает все в темноте, сзади и
наоборот. Точно так же делала и советская инквизиция. Сидя
позади, 13-й отдел управлял всеми остальными двенадцатью
отделами МВД -- МГБ -- КГБ. Да и не только этим. Ведь в Библии
говорится, что дьявол -- это князь мира сего. А тот, кто надел
на этого князя уздечку, тот может управлять многими делами мира
сего.
Когда-то для руководящих работников Министерства
иностранных дел СССР ввели должностные ранги государственного
советника 1, 2 и 3 ранга и соответствующую парадную форму с
золотыми позументами, нечто вроде статских генералов царского
времени. Но мало кто знал, что потом ввели еще более
старомодный высший ранг -- тайного государственного советника,
нечто вроде имперского гехеймрата.
Иногда эти тайные советники появлялись в генеральской
форме Министерства иностранных дел, но с погонами 13-го отдела
МВД и соответствующими значками -- то бронзовый щиток, как у
военюристов, то змейка, как у медиков, то скрещенные топорики,
как у инженеров или пожарников. И никто толком не знал, с кем
воюют эти адвокаты, кого лечат эти медики и что тушат эти
пожарники. Обычно эти тайные советники предпочитали оставаться
в тени. Но государственные советники знали, что слово
гехеймрата -- закон.
В правительственных кругах потихоньку шептали, что хотя
вожди в СССР и меняются, но не меняется в Москве один человек
-- какой-то особый тайный советник советских вождей, который
сидит позади советского трона, как красный папа. Потом,
оглядываясь по сторонам, шептали, что этот красный папа иногда
разгуливает по Москве то в одежде простого рабочего, то
колхозника, а иногда и нищего. В такие дни красный папа снимает
с себя все самые высшие ордена Советского Союза и носит на
груди только простенькую медаль "За спасение утопающих".
Даже в наш трезвый век социалистического реализма в мире
столько всяких чудес. Но мы их просто не замечаем. Вот
возьмите, например, такую чудесную историю.
После смерти Сталина самую головокружительную карьеру в
Советском Союзе сделал Дмитрий Шепилов. До этого почти никому
не известный человек, он вдруг молниеносно стал членом
Центрального Комитета, затем членом всесильного Президиума ЦК,
затем главным редактором главного органа партам "Правда" и,
наконец, министром иностранлых дел СССР.
Однако вскоре министр иностранных дел Шепилов оказался
замешанным в деле "антипартийной группы" Молотова и Кагановича,
и его головокружительная карьера столь же молниеносно пошла в
обратном порядке. Его исключили из Президиума ЦК, потом из
состава ЦК, сняли с должности главного редактора главного
органа партии "Правда" и с должности министра иностранных дел
СССР. Вместе с Молотовым и Кагановичем антипартиец Шепилов
вдруг исчез с московского горизонта.
Дальнейшая карьера Дмитрия Шепилова потом подробнейше
описывалась в западной прессе. И даже со слов такого надежного
источника, как американская разведка.
Подобно многим ответственным работникам, Шепилов болел
язвой желудка. Но когда он по старой памяти пошел в кремлевскую
больницу, то его направили в больницу для простых смертных. А в
больнице для простых смертных его отправили не в палату для
желудочнобольных, а в палату для душевнобольных. Там его
больную душу лечили несколько месяцев, а потом признали его
инвалидом и даже с правом на пенсию -- 60 рубей в месяц, что
равняется заработку чернорабочего. Вот после этого и скажите,
что в Советском Союзе не демократия!
Пока бывший министр иностранных дел СССР сидел в больнице
для душевнобольных, его книгу "Внешняя политика СССР" изъяли из
обращения и отправили на макулатуру, а его самого лишили чина
генерал-майора армии, выкинули из Академии наук СССР и из
Большой Советской Энциклопедии.
По данным американской разведки, 13 июля 1959 года
антипартиец и пенсионер Шепилов вернулся из сумасшедшего дома в
свою московскую квартиру в Ленинском проезде, No 13;
Некоторые темные люди избегают числа 13, считая это чертовой
дюжиной. Но антипартиец Шепилов, видимо, считал как раз
наоборот.
Так или иначе, но вскоре Шепилову для восстановления
душевного равновесия предписали ехать на работу в колхоз --
копать навоз. Маршал госбезопасности Руднев держал свое слово.
Теперь - опальных членов правительства не расстреливали, как
раньше, а применяли толстовский метод "лечения трудом".
Когда бывший министр иностранных дел СССР отказался
строить коммунизм собственными руками, то он был окончательно
признан душевнобольным и заключен в сумасшедший дом. Первый
смертный грех -- гордыня и здесь оказалась сильнее разума.
Американская разведка сообщала об этом с таким большим
сожалением и сочувствием, словно им очень хотелось бы, чтобы
министром иностранных дел СССР был сумасшедший. Но советская
разведка нисколько не удивлялась этому. В мозговом тресте
профессора Руднева прекрасно знали, что у начальника
американской разведки Аллена Даллеса, хотя его брат сидел
министром иностранных дел США, его сын сидел в сумасшедшем
доме. Папа Даллес знал все и вся в мире, а его сын не узнавал
даже собственного отца.
По Москве говорили, что если Шепилов и сумасшедший, то
очень и очень хитрый сумасшедший, если он сумел вскарабкаться
так быстро и так высоко и никто ничего не видел. Другие же
говорили, что это ничто прекрасно видели столь же прехитрые
сталинцы Молотов и Каганович, которые именно поэтому и вытащили
Шепилова наверх. Потому-то их всех вместе и вышибли.
По-видимому, и на этих хитрецов нашелся какой-то сверххитрец.
Конечно, с точки зрения высшей социологии ничего в этом
особенно нет. Например, долгое время Рудольф Гесс был правой
рукой Гитлера, и ему льстиво жали ручку многие сильные мира
сего. А потом десятки лет этот же самый Гесс сидел в тюрьме как
военный преступник, ловил воробышков, залетавших к нему в
окошко, и официально считался сумасшедшим.
Но если присмотреться внимательно, то среди
государственных людей это как бы профессиональная болезнь. Так
польский президент Пилсудский в молодости, когда был
революционером, тоже сидел в сумасшедшем доме. А позже, когда
стал диктатором Польши, то заявил, что он это сумасшествие
только симулировал. Или вот жил-был в США такой военный министр
Форрсстол. И это уже во время атомной бомбы. А потом этого
самого атомного министра вдруг посадили в больницу для
душевнобольных, откуда он вскоре выбросился в окошко и убился.
Но в Америке каждый, даже не сумасшедший, знает, что в
сумасшедших домах для простых смертных все окна устроены так,
что выброситься из них совершено невозможно. Может быть, в
сумасшедших домах для не простых смертных окна устроены иначе?
Потому одни говорили, что Форрестола посадили в
сумасшедший дом его политические противники. А другие говорили
наоборот -- что его выбросили в окошко его политические друзья
как политический балласт.
При этом вспоминали, что после убийства американского
национального героя президента Линкольна его вдову тоже одно
время держали в сумасшедшем доме -- чтобы она не болтала
слишком много.
Так или иначе, по сравнению с демократическим Форрестолом,
который вылетел в окошко, тоталитарному Шепилову еще очень и
очень повезло. Бывший министр иностранных дел СССР просто сидел
в сумасшедшем доме и распевал песенку:
Здесь алкого-олики сидят, как кро-олики. А шизофре-еники
все вяжут ве-еники...
Тем временем подошел XXII съезд КПСС. В качестве самого
сногсшибательного аттракциона на этом съезде выступила старая
большевичка Дора Мазуркина. Это была похожая на маринованный
гриб старушенция, хромая и кривобокая, заслуженная
революционерка и соратница самого Ленина, которую в награду за
ее революционную деятельность потом больше двадцати лет
мариновали в сталинских концлагерях. Но даже за колючей
проволокой она с пеной у рта проповедовала коммунизм, за что
солагерники прозвали ее Дора Придуркина.
Даже если б на эстраду съезда Компартии. СССР вдруг
выпустили стадо голых балерин из парижского кафешантана, то и
они не произвели бы такой потрясающей сенсации, как кривобокая
старушка Дора.
Как только повивальная бабка русской революции и интимная
подруга жены самого Ленина появилась на сцене, съезд
Коммунистической партии Союза Советских Социалистических
республик вдруг превратился в спиритический сеанс, где запахло
чудесами загробного мира. Дора Мазуркина-Придуркина честно и
откровенно призналась высокому съезду, что она частенько
беседует с духом великого Ленина и даже получает от товарища
Ленина из загробного мира инструкции, что нужно делать, чтобы
построить коммунизм.
Не призналась Дора только в одном: что за это вот самзе
общение с духами ее в свое время и законопатили в Сибирь,
усмотрев в этом антисоветские организации, по статье 58, пункты
10 и 11. В других странах это был бы невинный кружок всяких
чудаков, балующихся спиритизмом. Но в СССР это рассматривалось
как контрреволюционное подполье, где сатана снюхивается с
антихристом. А потом начинается бердяевский союз сатаны и
антихриста, где договор подписывается кровью в форме смешанных
браков в расчете на царство князя мира сего.
Премьер-министр СССР, сидевший в президиуме съезда,
наклонился к своему советнику, сидевшему рядом, и тихо, чтобы
не слышали другие, сказал:
-- У-ух чертова ведьма... Жаль, что ее в свое время сразу
не пристрелили.
-- Всех нас не перестреляете! -- вдруг крикнула Дора
хриплым мужским голосом. -- Пуль не хватит! Ибо имя нам --
легион!
-- Ух про-роклятая, -- вздогнул от неожиданности премьер.
-- Это она мою мысль поймала. Как по радио! Этак она и
действительно с духом Ленина переговаривается?!
-- Не беспокойтесь, -- успокоил премьера советник. -- Мы
все эти разговорчики подслушиваем. Кстати, знаете, кто эта
старая дура?.. Это моя бывшая теща...
-- Ну если так, то откровенность за откровенность. --
Премьер улыбнулся, но как-то грустно. - Ведь моя первая жена
тоже была из этих -- из марсианок. Ведь после революции куда ни
плюнь -- все такие были. А я сам-то вышел из свинопасов и
ничего этого не понимал. А во время Великой Чистку и мою
марсианку тоже подмели... А Сталин заставил меня гопака
танцевать. Скажите, Максим Алексаныч, а у вас дети были?
-- Был одна дочь. Но она умерла ребенком.
-- Это вам еще повезло. А у меня хуже -- у меня от этой
марсианки дочь и сын. Как только дочка выросла и достигла
половой зрелости, так и начались всякие странности. На мужчин
не смотрит. А кончилось тем, что она вышла замуж за марсианина.
-- Та же самая история, что у детей Сталина, -- кивнул
советник.
-- Да, но мне от этого не легче, -- вздохнул премьер. -- А
когда сын вырос, так вместо того чтобы бегать за женщинами, он
бегает за бабочками. Не мужчина, а черт знает что... Как
Набоков со своей "Лолитой". А потом, гляжу, к нему уже
марсианки подбираются. Сразу учуяли. В общем, и он тоже на
марсианке женился. Как волка ни корми, а он все в лес смотрит.
И все это на старости лет на мою седую голову... Эх, если б я
знал это раньше... Это нужно было бы ввести как обязательный
предмет в последних классах средней школы.
-- Но учебника по этому предмету вы не найдете нигде в
мире, -- сказал советник. -- Ни в одной библиотеке. А если
появится, так его сожгут.
Тем временем Дора Мазуркина-Придуркина деловито
рапортовала съезду компартии о том, как она общается в
астральным миром. Оказывается, дух товарища Ленина горько
жалуется, что ему противно лежать в Мавзолее рядом с мумией
Сталина, который сначала пересажал в концлагеря всех настоящих
ленинцев, а теперь развалился рядом и-- в астральной форме --
хамит самому товарищу Ленину.
Из зала задали вопрос:
-- А вы дух товарища Сталина вызывали?
-- Вызывала, -- хриплым басом ответила Дора. -- Но он
только ругается, как сапожник. Непечатными словами. Хотите
послушать?
-- Спасибо, -- сказали из зала. -- Мы вам и так верим.
Учитывая серьезность положения, поскольку Ленин и Сталин даже и
мертвые не уживаются, съезд Компартии СССР решил уважить
просьбу духа товарища Ленина и единогласно постановил выкинуть
товарища Сталина из Мавзолея.
Когда в зале погасли огни кинопрожекторов и операторы
кинохроники стали собирать свою аппаратуру, премьер-министр
опять наклонился к своему советнику:
-- А знаете, из вас получился бы неплохой кинорежиссер.
Инсценировано прямо как в кино. И даже свою тещу в качестве
кинозвезды пристроили. Придется дать вам какуюнибудь медаль
лауреата. Или хотите звание заслуженного деятеля искусств СССР?
Вскоре на Красной площади, рядом с Мавзолеем, появилась
новая могила с тяжелой каменной плитой и надписью "Сталин".
Одновременно по Москве поползли слухи, что мумию великого
Сталина просто сожгли и выбросили в канализацию: чтобы каждый
мог воздать ему по заслугам, по мощам-де и елей. Да еще
говорили, что под плитой с именем Сталина похоронили прах
неизвестного концлагерника: если кто захочет поклониться
Сталину, то пусть кланяется. не ему, а этому концлагернику. Но
самое удивительное было то, что слухи эти исходили откуда-то
сверху.
Москвичи удивлялись:
-- Эх, как будто кто-то ходит по городу и подслушивает
наши мысли и чувства.
-- А может, это он ходит?
-- Кто?
-- Ну сами знаете кто... Красный папа...
После смерти Сталина его сын генерал-лейтенант Василий
Сталин куда-то бесследно исчез. Одни говорили, что он сидит в
изоляторе для неизлечимых алкоголиков, другие -- что он в
психиатрической лечебнице, а третьи уверяли, что и то и другое
находится под одной крышей.
Потом Василий Сталин умер. Одни говорили, что он покончил
самоубийством, другие -- что он погиб от отравления алкоголем,
а третьи уверяли, что это то же самое -- что он просто покончил
самоубийством при помощи алкоголя. При этом вспоминали, что
жена Сталина и мать Василия тоже вроде покончила самоубийством
и что второй сын Сталина -- Яков, будучи еще подростком, тоже
пытался покончить жизнь самоубийством.
Конечно, если присмотреться внимательно, с точки зрения
высшей социологии, то все это обычное явление в семьях
необычных людей.
Так вот, пока в Москве гадали о судьбе Василия Сталина,
одна из дочерей сэра Уинстона Черчилля, Сара, была в судебном
порядке объявлена неизлечимой алкоголичкой и заключена в
психиатрическую лечебницу. Тем временем вторая дочь Черчилля,
Диана, работала в благотворительной организации, которая
отговаривала людей от самоубийства. А потом Диане все это так
надоело, что она взяла и сама покончила самоубийством.
Зато дочь Сталина Светлана поступила гораздо проще. Ей так
надоел коммунизм, который строил ее папа, что она взяла и
сбежала к капиталистам. А капиталисты, уничтожению которых ее
папа посвятил всю свою жизнь, так этому обрадовались, что
встретили ее как любезную сестричку.
При помощи американской разведки Светлана первым делом
отправилась не куда-нибудь, а в Швейцарию, которая помимо
швейцарского сыра славится еще тайными номерными счетами в
банках, где держат свои трудовые сбережения американские
гангстеры и диктаторы со всего мира.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30