– Ну хорошо, – согласился зелёный человечек и включил спецдезинтоксикатор, чтобы совсем не упиться.
Короче, квасили Вася с зелёным человечком три дня и три ночи. Дезинтоксикатор у жителя планеты Зюзя отказал на пятой бутылке. На третий день уже практически неподвижный инопланетянин передал последний сигнал на свою родную планету. Он содержал слова Маськиной песенки, которые Вася, сдержав слово, поведал зелёному человечку, раздавив с ним последнюю бутылку. Правда, до планеты Зюзя песенка дошла в несколько искажённой форме:

Пуговки, застёжки,
Напивайтесь влёжку,
Я вам наливаю
Водки, не воды…

Водку во вселенной
Очень уважают,
Потому что воду
Выпили жиды…

Кто переврал слова – неизвестно. То ли Васю память подвела, то ли зелёный оказался антисемитом… Кто теперь разберёт?
От такой песенки на планете Зюзя вместо пуговиц выросли чекушки, и жители планеты вошли в состояние тотального запоя, наконец признав, что земляне не низшая раса, потому что она видит только одно солнце на небе, ибо они поняли, что землянам достаточно принять с утра, выражаясь словами известного сатирика, тайного агента инопланетян с планеты Зюзя Михаила Жванецкого – «по чуть-чуть, по слегка, чтобы солнце быстрее взошло», и земляне могут видеть и два, и три, и даже четыре солнца, совсем как на планете из звёздной системы в созвездии Лебедя. Сами же жители планеты Зюзя теперь иногда видели по шесть и даже девять солнц, в зависимости от урожайности чекушек.
Еврейская община планеты Зюзя, правда, протестовала, считая песенку в какой-то мере антисемитской и даже клеветнической. Евреи Зюзи утверждали, что воду пили все, не только евреи, и почему, собственно, ответственность за спаивание народов Зюзи опять свалили только на них? Эта община состояла из евреев, требовавших в своё время другого глобуса Есть такой анекдот: старый еврей приходит в ОВиР и интересуется, куда ему можно выехать на постоянное место жительства. «Да куда угодно, – устало отвечают ему, – вот вам глобус, выбирайте». Пришедший долго и придирчиво осматривает глобус, недовольно цокает языком и спустя некоторое время заявляет: «Скажите, а другого глобуса у вас нет?»

в ОВиРе Отдел виз и разрешений – орган в России, отвечающий за въезд и выезд из страны.

, после чего они отправлялись спецрейсом на планету Зюзя, поскольку просто сплавить их в Израиль работникам ОВиРа казалось недостаточно изощрённой мерой пресечения чрезмерной любви к географии.
– Не для того мы преодолели 149 световых лет, чтобы опять столкнуться с бытовым антисемитизмом вперемешку с бытовым пьянством! – возмущались евреи.
Но и на планете Зюзя с евреями не считались, и они стали подумывать об эмиграции в другую галактику.
Народ мой, почему ты никак не можешь успокоиться?
Почему ты не можешь раз и навсегда за себя постоять?
Почему не можешь ты любить самого себя, как любят себя другие народы?
Две тысячи лет на чемоданах… Но дадут тебе другую отдельную планету, ты и там так сам себя достанешь, что побегут несчастные сыны твои, как угорелые, в разные стороны…
Прости меня, народ мой, если можешь, прости! Но болью бессилия сжимается сердце моё всякий раз, когда я думаю о тебе, и душат слёзы отчаяния всякий раз, когда я заглядываю в твои тёмные, полные неизъяснимой еврейской грусти глаза, столь часто помутнённые безумием. Тем более что эти глаза я вижу и в своём зеркале каждый день…
Зелёный человечек остался жить с Васей, и они до сих пор пытаются самоуничтожиться в соответствии с секретным инопланетянским протоколом, но водки для этого всё время не хватает.
А Маськин стал знаменит не только на всю Землю, но и на всю вселенную, потому что его образ жизни натуральным хозяйством в обществе Плюшевого Медведя, Кашатки, Шушутки, охапочных котов, двух попугаев и домового-барабашки Тыркина – оказался самым прогрессивным и достойным подражания для всех миров и народов!

Маськин и Международный Маськин день
(Вместо послесловия)

Вы не удивитесь, если узнаете, что мир настолько зауважал Маськина после всего того, что Маськин миру сделал, а главное, после всего того, что он ему не сделал, что назначил Маськина Гражданином мира и объявил 24 августа, день рождения Маськина, Международным Маськиным днём. А что, я считаю, что людей надо уважать и чествовать не только за то, что они сделали миру, но и за то, чего они миру не сделали.

Например, Маськин в течение пятидесяти глав романа:
1. по-прежнему не убил пятьдесят миллионов;
2. не участвовал в массовых казнях;
3. не изобрёл атомную бомбу;
4. не сбросил атомную бомбу, и даже
5. не выдумал такую теорию, от которой пара континентов залезли самостоятельно в петлю и удавились.

Разве этот список заслуг не достаточен, чтобы считать Маськина исключительной личностью мирового масштаба? Мне кажется, не сделав всего этого, Маськин принёс очень много реальной пользы нашему миру.
Вы скажете, что тоже ничего из перечисленного не сделали, и почему это вас не считают выдающейся личностью и не объявляют ваш Международный день? Вы, наверное, забыли: Маськин – ведь это вы! (с некоторыми оговорками, указанными в предисловии). Значит, это ваш Международный Маськин день! Да, вы в этот день можете не работать. Покажите работодателю эту книжку и на работу не выходите. А если он вам пригрозит увольнением, то вы ему мирно пригрозите, что начнёте заниматься натуральным хозяйством и всех сослуживцев к этому тоже склоните. Так он, этот ваш работодатель, с его производством и накроется. А если вы сами работодатель, то пригрозите своим работникам, что если они в ваше отсутствие в ваш праздничный день набедокурят, вы тоже перейдёте на натуральное хозяйство и все их рабочие места накроются…
Короче, обеспечив дополнительный выходной, вы сможете начать отвоёвывать себе и другие праздники. Далее следует краткий календарь праздничных дней, за которые вы, как полноправный Маськин, можете смело бороться:

1 января – Маськин Новый Год (совпадает с официальным)
3 января – Маськин День доедания вкуснятин после Нового Года
8 февраля – день рождения Маськиного Почтового Ящика
23 февраля – день рождения коровы Пегаски (просто совпало с днём Красной Армии)
1 марта – День Мартазайца; отмечается надеванием всем розовых бумажных ушей и выпечкой морковного пирога
23 марта – день рождения Кашатки
1 апреля – день рождения домового-барабашки Тыркина
7 апреля – дополнительный Международный Маськин день, если в августе не допраздновали
11 апреля – день рождения Шушутки
12 апреля – День Маськонавтики
13 апреля (в пятницу) – День вылупления обоих попугаев
29 апреля – день рождения Маськиного Граммофона
1 мая – День показывания языка Карлушке Марлушке
15 мая – день рождения хомяка Гамлета
18 мая – День обоснования Маськина в Западной Сумасбродии
1 июня – День поимки Рыбы 007
2 июня – день рождения кошки Баси
5 июня – День победы Маськина над лисицей
30 июня – День Независимости государства ГУЯП
13 августа – день рождения Маськиной Любимой Бабушки
16 августа – День выздоровления Маськиной Мочалки
24 августа – Международный Маськин день
3 сентября – День посещения Маськина инопланетянами
1 октября – день рождения Золотого кота
11 октября – день рождения Плюшевого Медведя
7 ноября – день рождения Левого Маськиного тапка
7 декабря – День отбытия Маськина из Маськапатамии
24 декабря – день рождения Правого Маськиного тапка (просто совпало с католическим рождеством)

Ну вот, имея такой весёлый дополнительный календарь праздников, вы можете зажить по-новому, радостно и счастливо! 26 новых праздников! Подумать только! Вы можете выдумывать и свои дополнительные праздники… «А когда работать?» – спросите вы. А работать – это вредная привычка. Вот брат Плюшевого Медведя из Техасии, страны Плюшевых Бычков, говорит, выражаясь народным языком: «От работы кони дохнут, ухи глохнут, ну и бельма выступают на глазах…», хотя сам работает много, потому что Техасии обязательно надо процветать, иначе ей никак нельзя…
Короче, можете работать в свободное от праздников время, если вам так приспичило. Праздник – ведь это не тогда, когда вы не идёте на работу и весь день пукаете на диване или пашете на своём садовом участке. Праздник – это когда хочется петь. Вам когда последний раз хотелось петь? До какой революции?
А вот Маськин поёт каждый день, потому что у него, по сути, каждый день праздник, пусть не официальный, но очень весёлый, а натуральным хозяйством он занимается без выходных, потому что – это не работа, а образ жизни.
Итак, когда люди Земли объявили день рождения Маськина Международным Маськиным днём, Маськин пригласил всех в гости. С вечера он наварил целое море компота и напёк целый континент ягодных пирогов.
Утром Маськин проснулся и не смог найти свои очки. Шарил по тумбочке, шарил – ан нету. Думает – что такое? Неужто в компот уронил? Но потом пригляделся – на тумбочке лежит скромненький такой, огромненький подарочек, завёрнутый в подарочную бумагу. Маськин прочёл записку – а это от домового-барабашки Тыркина. Там были завёрнуты Маськины очки, любимый Маськин термос и пельменница Плюшевого Медведя. Маськин даже прослезился… Как было приятно получить в такой праздничный день подарок от самого клептомана Тыркина… Ведь нечасто случается, что нам возвращают то, что у нас украли…
Потом на Маськина набросился с поздравлениями Маськин Невроз.
– Ой, Маськин, – закричал Маськин Невроз, – мы с тобой постарели ещё на год – ой, что будет, ой, что будет!!! Мы скоро умрём! Где нас будут хоронить?!
– Успокойся, – нежно погладил Маськин свой Невроз по взъерошенной головке, – мы же с тобой не ядерные отходы, как-нибудь захоронят, – и Маськин сладко зевнул на весь дом.
Тогда Маськин Невроз успокоился и подарил Маськину брелок для ключей с дорожной молитвой, которая уберегала от диких зверей и прочих напастей, которые могут встретиться в дороге.
Плюшевый Медведь подарил Маськину пса Колбаскина. Он его дарил Маськину каждый день рожденья, долго заворачивая его в подарочную бумагу. Пёс отчаянно сопротивлялся, махая хвостом и брыкаясь всеми конечностями, отчего к вручению он уже практически высвобождался и мог свободно лизать Маськину нос. А ещё Плюшевый Медведь подарил Маськину колечко с надписью: «I Love You», что значит в переводе «Я люблю Маськина».
Кашатка подарила Маськину дополнительную музыкальную шкатулку, знавшую тысячу песен, чтобы она Маськину никогда не могла наскучить, и выгравировала на шкатулке надпись: «Музыкальная шкатулка Маськина», чтобы Маськин по обыкновению её не передарил обратно Кашатке от смущения.
Шушутка подарил Маськину остров в Маськином Атлантическом океане, который открыла его «Brain Company». Маськин высадился на этом острове, объявил его территорией Её Величества королевы Западной Сумасбродии и установил там свой знаменитый флаг, мол, лучше пусть там стоит, чем в кладовке со швабрами… Флаг загордился, что он представляет королевскую власть на острове, и перестал завязываться узлом.
Маськины тапки подарили друг друга. То есть Левый тапок завернул Правый тапок в качестве подарка Маськину, приговаривая, что он ещё тот подарочек, тогда Правый тапок, уже завёрнутый, упросил Кашатку поймать и завернуть Левый тапок в качестве подарка Маськину от Правого тапка. Так и сделали.
Хомяк Гамлет пришёл в гости со своей съёмной квартиры и привёл в подарок Маськину целый выводок мышек-мутанток для отпугивания слонов в будущем.
Золотой кот подарил Маськину «Пособие по котосинтезу», и они всё утро вместе прокотосинтезировали, а кошка Бася – «Пособие по спасению удушаемых воздушными шариками» с мешочком воздушных шариков для надувания и тренировки.
Попугаи подарили Маськину затычки для ушей, чтобы он мог лучше спать и не слышал, как Шушутка по-прежнему обучал их слову «пиастры» с помощью компьютера.
Лев Толстой подарил Маськину большой пакет, подписав:

«Настоящему Маськину
от настоящего Льва Толстого.
Бумага, которая всё стерпит».

Когда Маськин развернул пакет, там оказался рулон туалетной бумаги… Все смеялись до слёз, оценив шутку поборника сермяжной правды.
Глобальное Потепление подарило Маськину ясный солнечный день, а Глобальный Пофигизм создал праздничную расслабляющую атмосферу всеобщего пофигизма.
Сосед Отжимкин подарил Маськину банку кленового сиропа, свежеотжатого им из берёзовых дров, ещё с запахом лука, которым Отжимкин эти дрова натирал для податливости.
Сосед Парасмиткин подарил Маськину огромный гаечный ключ для закручивания гаек, но общественность отнеслась к этому подарку со спокойствием, потому что гайки и так уже были закручены весьма основательно.
Лисица подарила Маськину свой планшет, которым она пользовалась во время военных действий против Маськина. По оценкам экспертов, планшет уже оценивался в десять тысяч долларов как военная реликвия, правда, покупателя на него не было и не предвиделось.
Кроты подарили Маськину набор клюшек для Маськиного гольфа и пообещали окончательно прозреть к очередному референдуму.
Маськина Машина подарила Маськину велосипед, чтобы Маськин её совсем не заездил. А то Маськин по три раза на дню мотался за покупками, и у Маськиной Машины не хватало времени для занятий литературой, изобразительным искусством, а главное, балетом.
Лягушки по обе стороны Маськиного Атлантического океана подарили Маськину план окончательного мирного урегулирования под названием «Бездорожье» и обещали не возобновлять военных действий по крайней мере до следующей весны, хотя опять передрались прямо за праздничным столом и их снова пришлось выкрашивать в один цвет.
Маськин Почтовый Ящик подарил Маськину огромное количество поздравительных открыток, адресованных Маськину, а также всем жителям округи, потому что по обыкновению выхватил из сумки почтальона Благовесткина и проглотил самые радостные и красочные почтовые отправления. Даря открытки, Почтовый Ящик мстительно поднял ногу рядом с псом Колбаскиным и оросил землю у его ног, как это каждый раз делал Колбаскин Почтовому Ящику, ходя на прогулку. Было видно, что они не на шутку борются за право быть любимой собакой Маськина, и Маськину приходилось теперь покупать по две кости – одну псу Колбаскину, а вторую Маськиному Почтовому Ящику. Однако чувствовалось, что они скоро подружатся, потому как они часто дружно лаяли и выли на луну.
Рыночная Экономика пришла в гости к Маськину и принесла целый мешочек орехов для Плюшевого Медведя. У Рыночной Экономики прошёл очередной кризис и некоторый упадок сил, который случается у всякой дамы по крайней мере раз в лунный месяц, и она заметно повеселела. Сборщик налогов ворон Самкоглавов в подарок Маськину передал с ней мерную ложку для отмеривания налога на манную кашу.
Сэр Джентельменкин подарил Маськину документ, в котором его двор освобождался от права королевы на проезд. Он всё-таки нашёл лазейку в законе, по которой дом Маськина можно было и не сносить. Хотя Маськин эту проблему уже, как вы помните, решил, он не захотел расстраивать сэра Джентельменкина и выписал ему чек за оказанную услугу. В английской культуре подарки не приняты как таковые и за них, так или иначе, всегда приходится платить.
Трамвайный Хам в подарок Маськину обкусал и свернул в трубочку все Маськины наличные деньги, тем самым завершив второй этап денежной реформы. При этом Трамвайный Хам долго гонялся по всему дому за Маськиным Бумажником, который с реформой был не согласен и пытался укрыть несколько неиспорченных монет. Трамвайный Хам опять хамил самозабвенно и сообщил Маськину, что тот до неузнаваемости постарел с их последней встречи, и лишь через некоторое время понял, что ошибся и разговаривал с домовым Тыркиным, который действительно выглядел немолодо, поскольку был потомственный тролль, – ему было 950 лет, ведь он родился ещё при викингах и случайно был завезён в Маськин дом в Западной Сумасбродии с вещами из Маськиного старого дома в Барвазании – стране на краю Скандинавского полуострова, где Маськин счастливо проживал некоторое время.
Домовому-барабашке Тыркину льстило, что Трамвайный Хам перепутал его с Маськиным, и он даже воспользовался случаем и стырил у Трамвайного Хама подтяжки, отчего тому пришлось весь праздник самому подтягивать себе штаны. А в момент, когда Трамвайный Хам хотел сказать хамский тост и, встав из-за стола, поднял рюмку в одной руке, а вилочку с солёным рыжиком в другой, с него упали штаны и все увидели, что Трамвайный Хам ходит в длинных семейных трусах в горошек с надписью спереди:

«Не проходите мимо!»

и другой надписью сзади:

«Не стой под стрелой!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29