"В свете дней прошедших лет сочинил такой
куплет: вот он я, а вот он лес, что расплылся до небес, заслонив и люд и
смрад; всякий рад, а я не рад". Так-то вота.
- Извините пожалуйста! - уже громко сказал я. Патетический карандаш в
руке его дрогнул. - Меня зовут Феодос Блюмбель и я прилетел...
Вздрогнул сам Дегустатор.
- Хорошо, - проговорил он. - "Повылазили жлобы, здоровенные столбы и
попёрли, и попёрли в кан-це-ля-ри-ю!" Значить, Блюмбель? - переспросил. -
Прэвосходно, прэвосходно! Мне о тебе Помидур тут приходил, орал чего-то,
руками размахивал, скотина... Эй, робяты! - обратился он к
мальчишкам-практикантам. - Там ничего спробовать не надо?
- Нет, - робко ответил кто-то. - Только остывшее суп-пространство с
неравномерным непериодическим распределением твердообразной материи. Если,
правда, подогреть с помощью турбулентной конвекции.
- Не-а, - глухо отозвался Дегустатор и, неожиданно заметив Васю
Заодно, воскликнул: - Васек! А как тамочки с тортом делишечки, э?
Вася погрустнел и ответил:
- Я никак не могу найти коэффициент при минус первом члене
лорановском разложении в ряд функции добротности услада в зависимости от
сахарин-переменной.
Дегустатор зло поднатужился и, оторвавшись от подушек, сел кровати.
- Че вы мене здеся цифрами оперируете, - нахально.(Я, о-прежнему, как
дурак стоял у порога)- У мене... аа... своих хватает покамись, - он
покрутил пальцами у виска и неожиданно обратился ко мне: - Блюмбель,
садись, потолкуем о том, ээ... о сем, - он похлопал ладошкой по одеялу
возле себя, как иногда подзывают собачек. Я подошел чуток и облокотился о
стену. Мне тоже стало грустно.
- И мне, - срыгнув, сказал Дегустатор, - мне теперича, Блюмбель, уже
все отысячечертело. А вот раньше, еще в самобытность мою коммерческим
директором пивзавода... Эх, что за люди теперь пошли! Нисколько не
уважают. А ведь меня выжигали хваленым жэлезом!.. Что? Я что-то
неправильно сказал? - он часто замигал ресницами. - А, извините! Меня
выжигали паленым жэлезом...
- Самокритика, - буркнул один из поварят.
- Что?.. Да, и самокритика. Все в совокупности нещадно подорвало мой
организм, - он полез рукой под подушку, вытащил кусок хлеба и стал
противно жевать.
Мне стало дурно.
- Кухня в нашей жизни занимает важное место, - проговорил этот
гурман, вытаскивая пальцами кусок изо рта. - ...Блюмбель! А ведь чуть не
забыл, зараза, о чем просили! Не представил однополчан моих, - он указал
на перешептывающихся практикантов и стал перечислять, загибая пальцы. -
Эта Зажеватью, эта Зажирни, эта вота братья меж собой: Жрун, Жрунишка и
Пожирушка, а также их Жратишка, дале след Пузонберг, Превкушан и Едокцман,
ну и с ними, само собой, Васек Заодно.
- Наконец-то! - громко воскликнул Вася и взял меня за руку. - Я вас
провожу до гостиницы?
Голова раскалывалась, мои мозги кто-то мешал миксером.
- Если можно, - еле выдавил я.
- Куда вы мои други, в какие края полетели? - закудахтал нам вслед
Дегустатор.
Обратной дороги я не запомнил, да и не смог бы. Вначале я еще слушал
аккуратного Василия, а потом... не помню.
- Забудьте про Порфирия, - говорил он. - Хорошо, что он назвать меня
не забыл - а то бы до вечера мучились. Теперь-то уж все позади. Новый день
- новая песня. Завтра поступаете в ведомство принца; а с нас что возьмешь?
- у нас докука...
Едва забравшись в свой номер, не раздеваясь, я рухнул на кровать.

Глава третья
Так для меня начался третий день. Неужели уж третий!? Значит и время
бежит со скоростью света. Безобразие...
В неловкой позе я лежал, присохнув к дивану: жарища, по онемевшей
щеке ползут вылезшие изо-рта слюни, все плечо в оттисках бугорчатого
петроглифа, - короче, обыкновенные ощущения ожившего мертвеца.
Бу-б-бу-бум,бубумс, - затрещал колокольный звон на грани сознательной
слышимости. Будильник, наверное. Мамочки, каждый день новое - устаешь
удивляться. Иной раз не знаешь что и думать. Бумс-убум! Помилуй мя,
нерадивого за строптивое непослушание.
Плечо?!? Оголенное плечо? Я плохо соображал, но отлично помнил, как
накануне бухнулся спать в верхней одежде. Последняя - это я видел сейчас
собственными глазами - выглаженная свисала со спинки стула. А ну и а что
тут такого. Дуремония!
С трудом встав, я бессильно доплелся до холодильника и сделал хороший
глоток газировки. Ох и сны вы мои соники. После таких сеансов я точно
сомнамбула, и мозги набекрень, и сонно воротит в кювет. Проклятый сладкий
воздух!
Я сделал еще глоток. Стало легче. Потом походил по комнате, пару раз
дрыгнул руками-ногами в качестве разминки. Потом почитал свежую газету.
Потом... Потом... Потом опять повалялся в постели. Наконец, испытанный
метод сработал: естество избавляется от недостатка и пресыщения. Организм
стал отчаянно отказываться от безделья.
Тихо скрипнула дверь - это я выскользнул из номера; пробрался вглубь
прибранного коридора и вниз по черной лестнице, сквозь захламленный
полуподвальный бедлам и через черный ход вырвался на волю. Вздумалось
побродить по городу.
Я не понимал что происходит. Вначале-то (всего два дня назад!)
намеревался быть беспристрастным наблюдателем, приехал ради чистой
исследовательской работы и, естественно, не ожидал такой круговерти, в
которой мне отводилась роль марионетки в руках событий. Это мне ничуть не
нравилось.
Так, погруженный в себя, я обиженно прошагал несколько кварталов, а
микротайфунчики, крошечные ветерочечки обдували со всех сторон, - и не
замечал я, как народу становится все больше и больше, и не проулок это
уже, а проспект, величаво вливающийся в площадь. Бурлящим и бубнящим
течением толпы, словно волной на берег, меня снесло к изящной лавочке.
Сел. И наконец-то оборотился в наблюдателя.
По отмосткам вдоль стен домов, прилегающих к площади, шатались
обросшие щетиной унылые диадохи, пугая редких там прохожих и друг друга
своим видом и численностью. Площадь же шипела, клокотала, пенилась людьми,
вздымаясь до туч по стволам деревьев и памятникам, густела, плотнела и
вдруг схлынула: могучий отлив унес с собой все, что возможно, взамен
оставив миллионы кожурок семечек, окурков и проигравших лотерейных
билетов. Произошло утреннее открытие магазинов. Моему взору предстали
плакаты и огни зазывающей рекламы. "Вы ходите в дезабелье фирмы "Фиговый
лист"? Пылающий неон, бегущие строки, гремящая музыка - настоящее
потрясение для непробудившегося города. Банк "Акула бизнеса". Гостиница
"Логово". Но а уж мелких вывесок больше, чем муравьев в роще. "Кон-дом -
ч.стное концессионное домостроительство. Ставьте на Кон-дом и Вам
покорятся высоты небоскребов".
Какая похабщина, - подумал я. - И это в названиях, где следует быть
ювелиром и микрохирургом. Каждое название надо лелеять, терпеливо растить
и воспитывать, не растрачивая по мелочам. Достойных названий мало, но
чрезвычайно велика в них потребность, и горе осмелившемуся взять одно из
них и употребить не по назначению. Выдумывать все мы мастаки, а поди
выдумай название! Оно должно быть звучным на слух, красивым в написании и
адекватным содержанию. И разве не ясно, что весь наш могучий язык состоит
из одних только названий. Здесь нужна целая наука! Скажем, ономастика.
Я растроганно поднялся и пошел куда глаза глядят. А глаза зорко
вцепились в одно непонятное взгромодье - болтавшийся хвост людей в проулке
между стеной ратуши и задворками королевского дворца, почему-то не
рассосавшееся в миг открытий. Это была очередь.
Дорогие мои, и очереди бывают разными, и тоже табелируются, и
ранжируются. Причем, смотря под каким углом рассматривать. Рассматривать
же их можно по длине, образовываемым очертаниям, внутреннему состоянию и
внешней силе, трансформирующей координаты отдельных их членов, и еще по
много чему. Если хотите, очередь вообще пятое, особое состояние общества,
после "народа работающего", "отдыхающего", "лечащегося" и "народа
передвигающегося". Для скептиков замечу, что к "очереди" относятся и любые
другие скопления: митинги, собрания (которые суть очереди за эмоциями и
информацией), а также всевозможные состояния ожидания.
Я приблизился и беспечно побрел вдоль - и там где проходил, люди
прекращали переговариваться, поглядывая искоса и насупленно. Они были
мрачны и невеселостию своей могли затмить самое праздничное настроение
даже того, кто только что облился ледяной водой. Но по мере дальнейшего
продвижения толпа ветлела, обогащалась трупными улыбками на измученных
лицах и победными выкриками: Готов!", и я уже было возрадовался, как
улыбки вновь стали тускнеть и пропадать.
- Та-ак, - протянул я вслух, когда окончательно убедился в том, что
очередь оканчивается посередь улицы спящим стоя юношей с диссидентским
лицом. За ним расстилалась пустующая проезжая часть. Выходило, что очереди
было две?
- А? - встрепенулся он. - Я, я последний. За мной держитесь.
- Передали не занимать! - буркнул стоящий рядом.
- Вставайте, молодой человек, - сказал третий с конца, - нечего
принцу лентяйничать.
- Вы это бросьте! - заметил четвертый. - По Конституции всяк имеет
юридическое право отдыхать отпуск.
Потом сказал пятый. Он такое сказал, что все четверо замолкли, а
юноша опять беспечно задремал.
Так-с, подумал я, дурак дураку рознь, и примостился на цокольный
выступ здания, облокотившись плечом о водосточную трубу. Теперь казалось,
что сижу на берегу реки, а течение жизни несется мимо, прочь.
Сквозь строй мыслей донеслось: "Еще один!" и толпа дружно дрогнула,
чуть поднатужилась и вытолкнула из недр своих очередного счастливчика. Я
немедленно побежал к нему, чтоб догнать и расспросить - но не успел. Он
бесследно исчез - и провалиться мне сквозь землю, если вру. А из
раскрытого окна на втором этаже закричали - я мгновенно узнал голос
принца.
- Федор, мы ко мне поднимайтесь! А ну расступись! - заорал он.
Я протиснулся быстро, как только смог, чтобы не раздражать толпу.
Благодать иметь знакомого. В секунду нашлось и понимание, и
прояснение, и потерянный погост для обеспокоенной души. Оказывается,
накануне по радио было объявлено, что команда помощников принца Ништяка
намерена производить предварительную запись на проведение любых
экспериментов с его участием для упорядочивания использования
экспериментального времени. Желающих объявилось значительно больше, чем
вначале предполагали. Только я вошел, в ужасе прибежала девочка-посыльный
с первого этажа с известием, что последняя цифра перевалила за семьдесят
пятую, и что запись ведется на третий месяц вперед. Внизу были в шоке, в
поисках выхода из ситуации дымились мозги, горели предохранители. Ништяк
предложил по чашечке кофе. Нет, отказался я, уже пил, а помногу его пить
неинтересно и небезвредно. Тогда, сказал он, я подготовился и мы можем
идти продуцировать какой пристало эксперимент. Ну пойдем, сказал я. Пошли,
сказал он и мы пошли. Кстати, заметил принц, сегодня, Федор, вы в моем
официальном распоряжении, но я вас постараюсь не стеснять.
Он снял трубку телефона.
- Але-о! - закричал он. - Это кто? Дайте мне Димитра Очумеева. Что?
А, это мы, Димочка, и есть? Слушай, мы идем на полигон! Присылай
заказчика. Нет, двух не можем. Давай.
Полигон находился в соседнем величавом здании. Мы пробрались туда по
воздушному мосту с парапетом из синтетического аметиста, оправленного в
позолоченные столбики позолоченными львиными головами-шашечками, которые
приятно было трогать. И вот - полигон Испытаний! Вздыбившийся под купол
амфитеатр с рядами пушистых и не очень перьев на дамских шляпках (в
зависимости от дохода мужа или отца), атласных и помятеньких цилиндров,
рукоплескания, глуповатые обсуждения сегодняшнего наряда принца,
обсасывания приторных подкрашенных леденцов, - одним словом зрители! Хлеб,
я знал, имелся у всех, оставались зрелища.
Зал был забит до отказа. Я долго всматривался и, наконец, заметил
пустующее место в первом партере. Я протиснулся к нему, я неудобно уселся,
и встал, и попросил моих соседей разобрать этот Содом: под ногами мешался
Большой Твердый Чемодан, со спинки свисало два плаща и женская
благоухающая сумочка (пролились духи?), на сиденье лежала свернутая газета
и мелкая разменная монета.
- Хм! - брезгливо заметила дама-соседка по диагонали и захапала
нижний плащ. Остальные владельцы вещей промолчали... и никак себя не
обнаружили.
А представление уже начиналось! Я сгреб все на боковину и поскорее
уселся - на меня уже шикали. Уселся. Остался чемодан. Я уселся.
- Уберите баул, товарищ, - посоветовали слева и мощно двинули Большой
Твердый Чемодан ногой. Я попробовал продвинуть его еще дальше, к правому
соседу, - нет, тяжеловат. Зато двумя ногами... Правый сосед демонстративно
отвернулся, а сам пяткой стал пихать чемодан обратно, медленно, в минуту
по сантиметру. Я подпер ботинком... В минуту по полсантиметра. Подпер
вторым ботинком. Правый поднапрягся, а сам отвернулся еще больше, стал
осматривать декоративную лепку балюстрад балкончиков...
А между тем шоу уже началось.
- Подойдите ближе, - говорил принц заказчику. - Еще ближе, - он
забывал про зал, и только тогда глубокое перевоплощение артиста
проявлялось в нем с максимальной силой. Человек бледнел и смущался. - Да
подойдите же!.. Сейчас вы объясните всем - и мне - свою версию изменения
компонент мира, затем Комиссия рассмотрит право на нравственный допуск
(она же полномочна и досрочно прекратить действие изменений), ну а затем
приступим. Понятно?
- Мне известны правила, - тихо сказал человек.
- Тогда поведайте - о чем вы скорбите в святой тиши и выносите на
хищное человеческое поругание?
- Можно говорить?
- Да.
- Ээ... забыл... сейчас. Так... мм. Гх-гх. Я... значит так! От сахара
портятся зубы и диабет. От соли - болят кости и поясница. От водки -
печень и мозги, а от курева - легкие с бронхиальным деревом. Это я вывел.
А от всего вместе - портится характер и снижается воля. Поэтому, я вывел,
надо запретить - ЗАПРЕТИТЬ. Чтоб законодательно. Вот.
- ...мм... Идея понятна, товарищ. Дамы и господа! Нашелся человек,
требующий навсегда искоренить из нашего рациона вышеперечисленные вещи. И
спрашиваю Комиссию, быть посему?
- "Фи, грубо!" - сказали недалеко от меня. - "Я думала, будет
смешное", - обладатель этого голоса шумно встала и подалась к выходу,
потащив за собою упирающегося мужа.
Комиссия бурно заседала. Мне неинтересно было наблюдать за неслышным
отсюда "мозговым штурмом", и, вообще, выдалась свободная минутка и я
спросил себя: "Какого хрена я здесь делаю во столько-то часов утра,
такого-то числа и такого-то года в неизвестной мне дыре. Я достал записную
книжку и долго-долго-долго грыз старый синий фломастер. "Огого-о", -
кричали вокруг, и "Да!", и "Нет!", и "Долой!", и громко свистели, а в
Комиссии уже дрались. Я закрывал глаза на все то, что и через розовые очки
снисхождения вызывало посасывания под ложечкой, и вспоминал как должно бы
быть, как хотелось бы чтобы было, занося на память в блокнот для
последующего написания Отчета Правительству. Здесь, помечал я, совсем не
чужой мир, как можно подумать вначале, а что-то близкое и родное, и можно
провести множество параллелей, каких бы не провел для других миров. Язык,
устройство общества, люди. Я бы даже подумал, что это боги насмехаются над
нами, заселяя вселенную неточными копиями оригинала или копиями копий. На
этом пути мысль приводит меня вскоре к существованию некоего божеского
производственного процесса. И лишь сакраментальный вопрос: "Зачем это
нужно?" обнажает всю абсурдность этого предположения. Но давайте будем
объективными при сравнении двух миров, потому что те цели, которые мы
ставим перед нашим обществом, и, конкретно, какие каждый из нас находит и
ставит перед собой, и та жизнь которой мы живем, ища путь-дорогу до этой
цели, - для других может оказаться сущим пустяком, или чем-то надуманным.
И также наоборот, то, что делают другие, мы не всегда оцениваем по высшему
критерию достоинства и зачастую бывает, своими суждениями губим невеликие
ростки нашего же будущего блага, потому что благо производится не только
нами, а всеми сообща.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10