Народ ринулся в бой. Кругом бренчало, лязгало, клокотало кишащее море
голодных. На подмостки у аван-стены, - недалече от нас - взобрался
заспанный священник, клюнул носом, оглядел (я подозреваю, невидящим
взором) весь зал от окна до конвейера и пробормотал: "Бу-бу-бу. Аминь..."
Повторно клюнул носом и скатился назад вниз. Я еще подумал, странный
ритуал.
- Не этот Помидур? - робко спросил я.
Принц отрицательно мотнул головой.
- Мы закажем как обычно?
Спросил и исчез в недрах кухни, источающей немыслимые запахи, и тут
же вернулся, катя вперед себя тележку с наставленными курящимися
тарелками. Со стороны же раздаточной вразвалочку к нам приблизился полный
мужчина с лоснящейся физиономией, к югу оканчивающейся густой двугорбой
бородой, а к северу, выше лба, - плешиной.
- Боюсь, не помешаю? - поздоровался он и втиснул на столешницу еще и
свои явства.
Принц взглянул.
- О-о, и пан Говорухин! Как всегда - вовремя... Человек Слова, -
представил он его мне. - А это - помните? - Федор Блюмбель, о котором мы
говорили.
- Ага-а! - широко произнес Говорухин, ощупывая меня своими глазками.
- Что ж, решим тутошние проблемы и за Землю примемся. Отчего же бы и нет?
Я стал принимать пищу. Я не знал что там такое плавает в этих
тарелках, но, можно сказать,... было довольно съедобно.
- Первичный мир, десятичный мир - какая разница? Нет нам до этого
дела!.. Жизнь - из мелочей, вот и оборотим очи от пути Млечного, Господа
нашего тропы, к мелкому, жалкому, но правящему.
- Приберегите, пан, силы до конференции! - воскликнул Ништяк.
- Но не в мелком великое! - возразил я на слова Говорухина.
- Вы что, масон?
- Нет!! - крикнул я, перебивая грохот бьющейся посуды.
- Кстати, о конференции, - закричал вслед за мной пан принцу. - Она
уже состоялась э... подпольно, зато безо всякого надзирательства и
нервотрепки...
Черт, там что, грузовик стекла на пол вываливают!
- ...Хотите посмотреть стенографический отчет моего выступления? - он
покопался в сумке и, разыскав, протянул нам пару листочков.
"Миморандум", - прочел я заслезившимися от острой приправы глазами.
* * *
Меморандум
"ОПС" (О пользе сокращений)
_ Prof. honoris causa Dr. Говорухин Э. -Ю. Я.
Здравствуйте все! [кивок головой]. Почтенно кланяюсь незнакомцам и
жму руки друзьям [улыбка на лице]. В который раз являюсь к вам и опять с
новой проблемой, потому что кол-во их неисчерпаемо, имя им [с
восклицанием] - легион.
Что значат для нас сокращения слов? [немой вопрос]... Весьма многое.
С продвижением НТП, приходом 7-й НТР [маска уважения] темп жизни
невероятно возрос, усилился поток информации и язык, за неимением лучшего
орудия общения, приходится совершенствовать...[напряжение мысли]... Первое
- соображения времени. Сравните, напр., НИИ, авиа_, горисполком, ГСМ, КБ,
ГД, ч.т.д. (or q.e.d. (сколопентеррск.)), НЛО, etc. с их мудреными
длинными оригинальными названиями. В среднем, на полное произнесение
широко используемого выражения уходит от двух до пяти сек., на запись и
того более, в то время как на его сокр. вариант - не более секунды. По
всей стране это чистая экономия десятков тысяч человекочасов в день.
Подсчитано, что отношение затраченного времени на произнесение краткого
варианта к полному выражению падает в геометрической прогрессии с
возрастанием длины исходного выражения (NB!), что делает это направление
совершенствования языка еще более привлекательным. Проверьте: зам
(заместитель) и ДНК (дезоксирибонуклеиновая кислота). Да, товарищи, время
со временем дорожает [сожаление по поводу].
Но перейдем ко второму - соображениям эстетики. Сокращения придают
колорит языку, углубляют и украшают его. Как думаете, не лучше ли вместо
длинного набора закорючек увидеть в анкете всего три буквы: Ф.И.О.? А
гордое "Ко", "корп." или "инкорп." в названиях компаний? А целый пласт
выражений, несущих и психологическую нагрузку? Кого не бросает в дрожь при
произнесении ДДТ, ЛСД, ЧП, МЧС, ГАИ, КГБ, ФСБ, НАТО [подрагивания,
переходящие в судороги] (в то время, как диэтиламид, государственная
автомобильная инспекция и дихлордифенилтрихлорметилметан совершенно не
трогают глубины души).
Товарищи! К очевидным плюсам словарных сокращений отнесем, вслед за
мной: экономию материалов (ресурсов Вселенной), экономию пространства
(объема Вселенной), гораздо больший уют жизни, а главное - величие буквы
или, в широком смысле, символа приходит на смену величию слова! Причем это
кардинально новый уровень письменности, нежели был в первобытном обществе.
Итак, досточтимый Король говорит - урезания; Ее Величество Королева
твердит - купирования, а я ору - сокращения! сокращения! [пьет из
графина]... и КПД сокращений громаден. Технические новшества, подумайте
сами, лишь слегка и косвенно удлиняют жизнь человека, но в обмен на
облегчение труда они, зачастую, портят нервы бешеным ритмом, что приводит
уже к укорочению жизни. Таким образом имеем палку о двух концах - одним
концом бьем, другим в ответ получаем.
Поэтому... [великодушный жест рукой]. Братья! Сокращения слов, затем
предложений, идей (а в будущем, возможно, и целых информационных пластов -
ясно ведь, что тем выше развитие общества, чем более большие куски
культуры оно может позволить себе сделать квантом передачи) - истинный
двигатель прогресса [извинение за трудность изложения - ведь не
сокращено!].
Теперь, товарищи, позвольте углубиться в дебри теории. Наука,
изучающая всевозможное вышесказанное давно известна под названием
"сократика". Почему именно так? В происхождении слова, скорее всего,
сыграли роль три фактора: первое - от слова "кратос", т.е. власть, ибо
властвует тот, пропускная способность русла потока информации с внешним
миром которого [морщится] выше других; второе - заручение поддержкой
божественного имени Сократа, который еще в те времена понял насколько
письменность стесняет свободу; и третье - очевидно порождение оного от
слов "краткий" и "со", т.е. вместе, а мы с детства знаем, что краткость -
ближайший родственник таланта.
Господа, повергнем мир в гениальность! [восторг. - И: "Да, да,
заканчиваю! Говорю же - не сокращено, вот и длинно!"]
И буквально пару слов о предмете изучения науки сократики! Как
сокращать? И что сокращать? Лучшие умы веков бились над проблемой и
результат: цифрами мы теперь обозначаем величины (1,2,3... - удачно),
знаками - буквы и ноты, символами функции и операторы (часто пресно),
буковками - формулы (совсем отвратительно. Сравните традиционное "сорбит"
и "НОСН(СНОН)СНОН" - усовершенствованное. Из жалости к вам не привожу
более ужасные примеры), а значками и кривульками - все остальное. [О,
Господи!] Более того, сосуществует множество различных сокращений,
обозначающих одно и то же ( Р.Х. или Н.Э.; ТОО, ООО или ЛТД; ОАО и АООТ),
или же напротив, одни и те же сокращения понимаются по-разному. Например,
НЗ - новый завет, неприкосновенный запас; АО - автономная область,
акционерное общество; и цезарь среди них, несомненно, СС - срок службы,
словарь сокращений, собрание сочинений, социальный статус - а
сколопентеррск. еще и SS - Secoundary School (средняя школа), State
Secret, Saint Shilling und Schutzstaffeln usw) и пр., и др., и т.д., и
т.п. [у-уф! легкая усталость] Это, господа, корма науки. По бортам и в
трюме располагается изучение т.н. студенческого облегчения - хоз-во,
лит-ра, физ-ра, ж.д., а.m. (ante meridium), М. - Ж. (мужской-женский)...
Товарищи, я опять кричу S.O.S.! [беззвучный вопль. трясет бородой] Ведь
все это надо классифицировать, дезинфицировать, мумифицировать и - по
полочкам!
И, наконец, на носу сократики - расшифровка аббревиатур, прежний
смысл которых был утерян. Та же S.O.S., главк или начмед. Вот, попробуйте
неискушенно разгадать слово начмед. Начальник медицины? (бред) Начинающий
медик? (тише!) А оказывается: начальствующий по медицинской части. А может
и нет [уверенное сомнение].
Каждый из нас сталкивался в жизни и понимает, что над языком нашим
еще работать да работать. Но во сторицу больше - над языком сокращений.
Гм. Спасибо за внимание [раскланивается].
P.S. Автор и сподвижники выражают признательность п-цу Ништяку,
принявшему активное участие в экспериментах.
_____________________________________

Принц блаженно но культурно крякнул. "Ужас какой!" - подумал я, с
трудом дочитав листовку до победного конца.
- Ну как?? - вдвоем спросили они , взглянув с надеждой в мои глаза.
Принц сказал чуть длиннее. Он сказал: "Ну как мы?"
- Ну... ну... неплохо, - воронка смятения стала засасывать. Я рванул
изо всех сил и хрипловато произнес: - У меня была одна заповедь, с
юношества. Подходя с душой ко всякому делу, ты становишься его фанатом;
стоя в сторонке и с неверием взирая - его оппонентом. Поэтому... ну отсюда
все и следует.
- Покритикуйте хоть самую малость! Прошу вас! - воззвал Говорухин. -
Нельзя ничего выносить на суд зрителя без критики. Говорят, критики -
зрители! Нет: но первые зрители! Я вам сейчас махну рукой и вы сразу же
начинайте.
- Что начинать? - честно говоря, я совсем смутился. Принц немо водил
головой от меня до пана и обратно.
- Как что! Мы о критике говорим!
Наверное я и покраснел тоже. Пан абсолютно все брал наскоком, словно
ржавый танкист. А я ведь был воспитан в духе гимназий, Пушкина и
Лермонтова.
- Знаете что, - проговорил я. - По ходу дела у меня возникло
ощущение, будто сократика (так вроде?) несколько наплевательски оперирует
словами. КПП разные там, НПО, ГМТ. Одним словом, сокращение может лишь
указывать на область знаний, но никак не отождествляться с нею, а тем
более подменять ее.
Говорухин приставил кулак ко лбу и надолго задумался, кого-то знакомо
напоминая. Ништяк исчез с грязными тарелками и за коктейлем. Я тоже
заскучал. А что? Будущее представлялось таким же туманным, как и
небезызвестный Альбион. Очень быстро забылось: кто я здесь, зачем я здесь,
а осталось: я здесь и точка, и точка. И Помидур этот сбоку припека.
- Да вы же гений!! - заорал вдруг на весь зал очнувшийся пан. - Я
возьму вас в ученики. Нет, я возьму вас в учителя!
Я пана конкретно не понимал.
Под возникший шумок соседи с левого столика, соседи с правого столика
и вообще все кто был еще в силах, набивали карманы кексами, бутербродами и
вареными яйцами. Прибежал принц с длинными ледяными бокалами с торчащими
из них трубочками, сурово глянул на замолкшего тут же пана и шепнул мне:
- Я переговорил с сеньором Помидуром - сейчас он пришлет человека.
Так что расслабьтесь.
Вот это по-деловому. Я - с тобой, принц.
Потом мы пили коктейль. Медленно и тактично заиграла музыка, и мы,
совсем взопрев, откинулись на спинки... нет, спинок у скамей не было и
поэтому пришлось облокотиться на столешницы. Незаметно вновь завязался
разговор, затягивая петлю за петлей гордиева узла моих представлений о
Дуремонии.
- Критерий истины - практика, ведь правда? - стал жаловаться принц. -
Истину следует лелеять, оберегать от ударов судьбы и выставлять на
постаменты для всеобщего обозрения, а совсем не наоборот. Правду надо
искать, и люди ищут, приходя ко мне за экспериментальными проверками. Люди
хотят жить все лучше и лучше, но кто-то мешает этому. Скажу по секрету, я
подозреваю в этом моего дядю, Короля Руслана. Пан, вы видели, какая по
утрам у моих дверей давка? Но в день я провожу всего по одному опыту, дабы
успеть обдумать его влияние и последствия, а каждый из них тянет за свою
лямку. То им хочется, чтобы вместо капель дождя падали леденцы, то опять
жаждут смены дня и ночи (я прислушался), а то хотят истребить саму
возможность прегрешений. Подумать только, люди добиваются истины! А он
мешает.
- Что вы проводите за проверки? - полюбопытствовал я.
- Не хочу показаться нескромным: я ведь из королевской семьи, где все
наделены особенностями для заострения чувства ответственности перед
обществом. К примеру, я могу на время изменять одну из компонент
мироздания. Вчера, например, по просьбе некоего Балбеция, утверждающего,
что индустрия развлечений (кино, книги, аттракционы...) - лишь развращают
население и, мягко говоря, отнимают свободное время людей... Кстати, он
прав в самой глубине вопроса - многие не понимают этого. Вот, по его
просьбе я хотел на сутки изъять эти "прелести" из жизни, но этот дядя!
- И дядю можно понять, - вздохнул Говорухин. - Не следует излишне
дергать людей - они становятся издерганными.
- Но люди ищут лучшего!
- Люди хотят покоя, - красноречиво подчеркнул пан.
Люди наелись и повалили из зала, придерживая локтями набитые карманы.
Отворачивая от них взгляд, я только сейчас по-настоящему обратил внимание
на оформление столовой.
- Пожалуй, и мне пора, - заявил пан и тоже вылез из-за столика.
- Три минутки посидим, - сказал мне принц, разворачивая красочный
журнал "Мир нововведений".
По всей передней стене на двух уровнях шли лозунги. ЕШЬТЕ ОВОЩИ!
ОВОЩИ - ОСНОВА ЖИЗНИ. Плакаты и наставляли по-отечески: В РАСТИТЕЛЬНОЙ
ПИЩЕ КОЛИЧЕСТВО ФЛОГИСТОНОВ МАКСИМАЛЬНО, и подшучивали: КАПУСТА - ЛУЧШАЯ
ПЕЧЕНЬ, применяли и пряник: ВЕГЕТАРИАНЕЦ - ПОЛНОПРАВНЫЙ ХОЗЯИН БУДУЩЕГО, и
кнут: СМЕРТЬ МЯСУ! Под этими призывами (тщетными, как я вывел из нашего
рациона) располагались пояснения в виде красочных картинок: пышущий
здоровьем бордовый арбуз в разрезе, состоявший из невообразимого числа
"флогистонов", напоминающих среднее между семенами и головастиками;
куриный окорочок, который был до того тощий, что все головастики из него
давным-давно эмигрировали.
Тут, наконец, из поварской вышел мальчик-поваренок в белом колпаке и,
привычно лавируя в проходах, приближался к нам. Я наклонился к принцу и
шепнул:
- Помидуровский?
- А? Так точно, Федя. Ну, я тогда пошел, бывай.
Мы крепко пожали друг другу руки и Ништяк с достоинством удалился в
сторону лазейки в стене. Начищенная обувь блестела на свету, обжигая
глаза. Я повернулся к мальчику.
- Добрый день! - еще не подошед, вежливо заметил тот.
- День добрый, - щегольнул я.
Паренек весь скроен был так ладно и аккуратно, что глядеть было
любо-дорого. Он аккуратно переставлял ножки, аккуратно держал личико и
говорил так завораживающе, что содержимое слов скромно отходило за кулисы
и благополучно забывалось - совсем как у некоторых трибунов. Его улыбка...
Вернулся дон Феодосий и с гневом прогнал очарованный глаз души.
- Как вы сказали? - переспросил я. - Не расслышал.
Мальчик повторил. Выходило типа того, что он здесь, де, Юра, но это,
мол, де-юре. А на самом деле - он Вася, елки-палки, Василий Заодно,
практикант Дегустатора, первого заместителя высочайшего придворного Повара
господина Помидура.
- А-а-а... - протянул я. - Ну, пошли?
- Пойдемьте.
Поварская часть столовой не гласно, а перегородкой делилась на две
половины: где готовили, и где отдыхали те, кто готовили. Вот туда мы и
двинулись.
Еще издалека я почувствовал неладное. Кто-то коряво декламировал
прозу.
-...тогда протянул он депешу..." Эй! Вы чево тэм выкручиваете!
Смотрите у мене!.. Эта... "В моем лице не видишь ли изъяна?" - "Вижу,
генерал! Чирьи и рубцы. Былых сражений, видимо, воспоминанья?"
Мы с разбегу ввалились в комнатушку. Я застыл. Там стоял стол,
окруженный печальными ребятами (нельзя, нельзя в столь раннем возрасте
быть такими поникшими), а напротив у окна в незаправленной постели на
груде подушек покоилось нескромных размеров тело. В одной руке оно с
пафосом держало за грифель карандаш, а в другой - раскрытый детектив.
Королевский Дегустатор! Раньше о нем складывали легенды, в которых
быль спешила перерасти небыль и наоборот. Он бывал героем, бывал гением.
Он первым стал кавалером Творческого ордена. Раньше он успевал повсюду. Он
перебрал миллион профессий и везде побеждал; раньше он был гейзером идей и
изобретений - его знали все. Теперь его не любил никто. Может быть просто
помнили - читать детективы и жить с казенного котла смогут многие.
- Вот вы послуш у мэне. Сочиняемс..."По дебрям шныряли будущие
бифштексы и отбивные, а в гнездах парились будущие омлеты". Каково?
Гэниально!
- Гм-гм, - покашлял я, пытаясь привлечь его внимание. Поварята
стояли, потупив глаза.
-... А вот ишо, так скать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10