Но
когда вы не получаете желаемого, плохое самочувствие -- это лишнее! Вы
когда-нибудь думали об этом? Сначала вы не получаете желаемого, а потом вам
долго должно быть плохо из-за того, что вы этого не получили. Потом вам
должно стать плохо, чтобы вы снова попытались получить это. Если вам хорошо,
то вы можете просто вернуться к этому человеку и сказать:"Эй, ты. Ты хочешь
сделать это для меня?" Если вы произнесете это веселым голосом, у вас
гораздо больше шансов получить свое -- и без каких-либо последствий в
будущем.
Самая большая ошибка состоит в том, что люди думают, будто необходимым
условием вашего хорошего самочувствия в определенных ситуациях является
определенное поведение какого-то другого человека. "Ты обязан вести себя
так, как я хочу, чтобы я могла хорошо себя чувствовать, а не то я буду
чувствовать себя плохо и стоять у тебя на пути и заставлю тебя тоже плохо
себя чувствовать". Если там нет его, чтобы вести себя как надо, то некому
заставить вас хорошо себя чувствовать. Поэтому вам плохо. Когда он
возвращается, вы говорите:"Здесь не было тебя, чтобы делать мне хорошо так,
как ты это умеешь, -- поэтому я хочу, чтобы сейчас было плохо тебе. Я хочу,
чтобы ты был здесь постоянно. Больше никаких игр в кегли; не отлучайся на
уикэнд и на рыбалку; не езди в колледж; не участвуй в семинарах; будь здесь
всегда. Мне можно уходить, потому что я хорошо провожу время, когда ухожу;
но когда я возвращаюсь домой, ты должен быть тут, чтобы мне было хорошо.
Если ты любишь меня, то сделаешь то, чего я хочу, потому что когда ты этого
не делаешь, я чувствую себя плохо, потому что я тебя люблю". Чудно, а? Но
так это и работает. И в некотором смысле это правда. Ты сидишь там
одна-одинешенька, и тебе действительно плохо. "Если бы этот человек был
здесь и делал это, мне было бы хорошо. Какого черта с ним случилось?"
Конечно, если он здесь и не хочет этого делать -- еще хуже! Люди очень редко
останавливаются и говорят:"Эге, а что было бы важно для другого человека?" И
еще реже человек спрашивает себя:"Что бы я мог сделать, что заставило бы ее
захотеть сделать это для меня?"
Если внутри вас есть ощущение, что, когда он не уделяет вам
определенного количества времени в определенный момент, значит, пора
почувствовать себя плохо, и если вы измеряете эти плохие эмоции, и зрительно
представляете его, и связываете эти эмоции с его лицом, то когда он
возвращается и вы видите его лицо -- вы получаете плохие эмоции в его
присутствии! Это поразительно! Ваше настроение портится не только тогда,
когда его нет; оно также портится, когда он возвращается! Это не похоже на
шутку, верно? Это нечестно по отношению к вам, жить таким образом.
И если он чувствует вину из-за того, что ушел, и представляет себе, как
это будет -- вернуться к вам, то он свяжет чувство вины с видом вашего лица.
Тогда вернувшись и увидев вас, он снова почувствует себя виноватым -- и
здесь тоже не захочет находиться. Это мета-паттерны обязанности. Они оба
основаны на колоссальной ошибке: на идее, что брак есть личное одолжение.
Если вы спрашиваете людей, чего они хотят, -- они обычно говорят о
желании того, чего у них нет, а не того, что у них уже есть. Они склонны
игнорировать и считать само собой разумеющимся то, что уже имеют и чем
наслаждаются, и замечают только то, чего не хватает.
Женатые люди обычно не чувствуют себя счастливыми, как это было, когда
они впервые встретились. Вообразите, на что это было бы похоже, если бы
всякий раз при виде него вы чувствовали себя счастливой. И если его нет
здесь, когда вам этого хочется -- потому что он занимается чем-то, чем вы не
хотите, чтобы он занимался, потому что не хотите заниматься этим вместе с
ним -- вы все равно чувствуете себя счастливой оттого, что этот ваш
особенный человек проводит здесь, с вами, большую часть времени. А когда он
занимается чем-то другим, вы чувствуете себя счастливой оттого, что это
единственная цена, которую вы должны платить. Это не обременительная цена,
правда? Если вы не можете ее получить, то лично я думаю, что игра не стоит
свеч.
Вот что всегда меня поражало: люди редко грубы с чужими. Вы
действительно должны узнать и полюбить женщину, прежде чем сможете
обращаться с ней, как с грязью, и заставлять ее по-настоящему мучиться из-за
пустяков. Немногие станут орать на чужого человека из-за таких важных вещей,
как крошки на обеденном столе; но если вы ее любите, то это нормально.
Ко мне на прием пришла одна семья, и муж был совершенно отвратителен.
Он ткнул пальцем в свою жену и прорычал:"Она считает, что четырнадцатилетняя
девчонка должна до полдесятого вечера находиться вне дома!"
Я посмотрел ему прямо в глаза и сказал:"А вы считаете, что
четырнадцатилетняя девчонка должна научиться тому, что мужчины орут и вопят
на своих жен и портят им настроение!"
Это недопустимо -- упустить такое.
Часто бывает, что семья приводит дочь-подростка, потому что с ней
что-то неладно: она наслаждается сексом, и они не могут заставить ее
прекратить это. Поговорите-ка об идеалистической, чрезмерной, возмутительной
задаче: заставить человека вернуться в состояние девственности! Родители
хотят, чтобы вы убедили их дочь в том, что на самом деле секс неприятен, и
что он опасен, и что если она им наслаждается, то это так на нее повлияет,
что она будет мучиться всю оставшуюся жизнь! Некоторые терапевты
действительно берутся за эту задачу, и некоторым это даже удается.
Один отец буквально втащил ко мне свою дочь, заломив ей руку за спину,
швырнул ее в кресло и рявкнул:"Сидеть!"
"Что-то не так?" -- спросил я.
"Девчонка -- немного шлюха!"
"Я не нуждаюсь в шлюхе; зачем вы ее сюда привели?"
Вот уж прерывание из прерываний! Эти первые строчки -- моя слабость; вы
можете прямо-таки поджарить кому-нибудь мозги строчкой такого рода. После
этого задайте ему один вопрос -- и он никогда не сможет вернуться туда, где
был.
"Нет, нет! Я не о том говорю".
"Кто эта девочка?"
"Моя дочь".
"Вы превратили свою дочь в шлюху!!!"
"Нет, нет! Вы не понимаете!"
"И вы привели ее сюда ко мне! Как гадко!"
"Нет, нет, нет! Вы все неправильно поняли".
Этот мужчина, который вошел, рыча и вопя, теперь умоляет меня понять
его. Он полностью переключился с нападения на свою дочь на собственную
защиту. Тем временем его дочь тихо хохочет. Она считает это великолепным.
"Ну, тогда объяснитесь".
"Я просто думаю, что с ней произойдут все эти кошмарные вещи".
"Ну, если вы обучаете ее этой профессии -- вы правы, черт возьми! "
"Нет, нет, видите ли, это..."
"Хорошо, что вы хотите, чтобы я сделал? Чего вы хотите?"
Тогда он начал описывать все, чего он хотел. Когда он кончил, я
сказал:"Вы втащили ее сюда с рукой, заломленной за спину, и швыряли во все
стороны. Так обращаются с проститутками; вот чему вы ее обучаете".
"Ну, я хочу заставить ее..."
"О, "заставить" -- научить ее тому, что мужчины управляют женщинами,
швыряя их в разные стороны, командуя ими напропалую, заламывая им руки,
заставляя их поступать против собственной воли. Это то, что делают сутенеры.
Тогда единственное, что осталось делать, -- брать за это деньги".
"Нет, это не то, что я делаю. Она спит со своим приятелем". "Она брала
с него деньги?" -- "Нет". -- "Она его любит?" -- "Она слишком молода, чтобы
любить".
"Разве она не любила вас, когда была маленькой девочкой?" Выплывает
образ из той поры, когда она была маленьким ребенком, сидящим на папином
колене. Стариков вы почти всегда сможете растрогать такой картиной.
"Позвольте мне кое-что у вас спросить. Взгляните на свою дочь. Разве вы
не хотите, чтобы она была способна любить и наслаждаться сексуальной жизнью?
Нравы этого мира изменились, и вы не обязаны их одобрять. Но как бы вам
понравилось, если бы единственным усвоенным ею способом общения с мужчинами
стал тот, каким вы ввели ее в эту дверь несколько минут назад? И она бы
дождалась, пока ей не исполнится двадцать пять, и вышла бы замуж за
кого-нибудь, кто стал бы ее избивать, швырять почем зря, оскорблять и
заставлять поступать против своей воли".
"Но она может ошибиться, и это повредит ей".
"Это возможно. Через пару лет этот парень может бросить ее, как горячую
картошку, и исчезнуть. И когда ей будет плохо и одиноко, ей не к кому будет
пойти, потому что она будет ненавидеть вас до мозга костей. Если она придет
к вам, вы просто скажете:"Я же говорил".
Даже если она в одиночестве сумеет в такой момент пойти и найти кого-то
другого и установить настоящие отношения, то когда у нее будут свои дети --
ваши внуки - она никогда не придет и не покажет их вам. Потому что она
запомнит то, что вы сделали, и не захочет, чтобы ее дети научились этому".
В этот момент отец не знает, что думать, так что вот каким образом он
оказывается в ваших руках. Вы смотрите ему прямо в глаза и говорите:"Разве
не более важно, чтобы она научилась устанавливать любовные отношения?.. Или
ей научиться усваивать нравы любого мужчины, который сумеет принудить ее к
чему угодно? Так поступают сутенеры".
Попробуйте-ка выбраться из такого оборота событий. Из этого нет выхода.
Никоим образом его мозг не смог бы пойти теперь назад и делать то, что делал
раньше. Он не смог бы вести себя как сутенер. Неважно, заставляете вы
кого-либо НЕ делать или ДЕЛАТЬ что-то, или заставляете вы ее делать нечто
"хорошее" или "плохое". То, каким способом вы ее заставляете, учит ее быть
управляемой этим способом.
Проблема в том, что в этом месте ему нечего больше делать. Он
остановлен на привычном пути, но ему нечего делать взамен. Мне нужно
предложить ему делать что-нибудь, например, учить ее наилучшему возможному
способу, каким мужчина может вести себя с женщиной. Потому что тогда если
то, что его дочь имеет с этим парнем, не хорошо -- она не будет
удовлетворена. Теперь он был мой. Знаете, что это значит? Он должен
сформировать мощные положительные отношения с женой, и быть любезным с
другими членами своей семьи, и заставить свою дочь чувствовать себя с ними
более хорошо, чем с этим парнем, который увивается за ней. Каково в качестве
компульсии?
И я ни единого раза не сказал:"Как вы чувствуете себя в связи с этим?
Что вы сейчас чувствуете? Что вы осознаете?", или "Раскайтесь", или
"Обратитесь внутрь и спросите себя".
Люди так легко забывают, чего хотят. Они делают один шаг по дороге,
чтобы попытаться получить это -- а потом их захватывает дорога, на которой
они пытаются. Они не замечают, что путь, который ими выбран, чтобы получить
желаемое, неэффективен. Когда он неэффективен, они идут на терапию, чтобы
попробовать научиться, как делать это лучше. Они не заметили, что то, чему
они пытаются научиться, дает им в точности то, чего они не хотят.
Когда происходит что-то, что вам не нравится, вы всегда можете
сказать:"Это ты виноват; я тебя уничтожу". Возможно, там, в джунглях, это
было весьма полезно. Но сознание должно развиться до того уровня, на котором
вы говорите:"У меня есть мозг. Давайте-ка пройдемся немного назад, учтем,
чего я хочу, и устремимся к этому".
К ЦЕЛИ
Пытаясь понять, почему люди делают те или иные вещи,
психотерапевтическая наука разработала множество моделей, которые -- как
обнаружилось позднее -- были попросту несостоятельны. Однако многие
психологи продолжают за них цепляться. Мы все еще встречаем людей, ищущих
Иды и Эго, и они могут найти это с тем же успехом, что и "родителя",
"ребенка" или "взрослого". Я думаю, большинство психологов, будучи детьми,
просмотрели, должно быть, слишком много фильмов ужасов. "У тебя внутри есть
родитель, и взрослый, и ребенок, которые заставляют тебя делать это". Это
звучит так, словно из тебя нужно изгнать злых духов. Раньше люди
говорили:"Меня дьявол заставил сделать это". Теперь они говорят:
"Меня мои части заставили сделать это".
"Ну, ты говоришь так потому, что просто говорит твой "родитель"".
"Вовсе нет; она осталась далеко в Нью-Джерси!"
Транзактный Анализ -- это приспособление для разделения поведений на
три части -- немножко похоже на множественную личность, за исключением того,
что ТА надлежит быть средством лечения. Если вы хорошо натренированы, то
обзаводитесь девятью частями, поскольку каждая из первых трех внутри себя
имеет взрослого, родителя и ребенка! Я никогда не любил ТА, потому что
только ребенку положено испытывать радость и только взрослый может быть
разумным. У всех должны быть совершенно одинаковые части, так что ни для
какой индивидуальности места не остается. ТА -- это еще и кастовое общество:
мой взрослый не может разговаривать с вашим ребенком, он может обращаться
только к вашему взрослому. Почему мой ребенок не может говорить с вашим
родителем? Это кажется несправедливым. Но, бог ты мой, попробуй-ка убедить в
этом людей. Сколькие из вас купились на эту идею? Кто-то объяснил ее вам, и
вы подумали:"0, да". Не у каждого человека на свете есть родитель, взрослый
и ребенок, которые спорят друг с другом. На Таити вы не часто найдете такое.
Вам придется пойти к терапевту, чтобы научиться иметь такие проблемы.
Внутри скольких из вас звучит голос "критического родителя", который
бранит вас и пытается заставить что-нибудь сделать? Если кто-то
предполагает, что внутри вас есть голос, который все время критикует, и вы
начинаете вслушиваться -- угадайте, что будет? Вы можете вставить его. Вы
можете сделать интересную штуку -- соглашаться с этим критическим голосом,
раз за разом, пока не сведете его с ума. Еще вы можете изменить его
местоположение. Выясните, что произойдет, если вы услышите этот же самый
голос, доносящийся из большого пальца левой ноги. Такое изменение положения,
безусловно, меняет воздействие этого голоса, не правда ли?
Имейте, однако, в виду, что ваш критический голос может быть прав в
том, что он говорит. Может быть, вам стоит его послушать, вместо того чтобы
просто плохо себя чувствовать. Я хотел бы показать вам, что можно сделать с
критическим голосом, который заставляет вас плохо себя чувствовать; у кого
есть такой -- хороший, громкий?
Фред: У меня постоянно звучит.
Хорошо. Сейчас можешь его услышать?
Фред: Да, он критикует меня за то, что я заговорил.
Прекрасно. Спроси, не скажет ли он тебе, чего хорошего он для тебя
хочет, и послушай, что он ответит. Хочет ли он, чтобы ты был каким-то
образом защищен? Хочет ли он, чтобы ты был компетентнее? Есть много
возможностей.
Фред: Он хочет, чтобы у меня получалось; он критикует меня, когда я
ввязываюсь в какую-нибудь авантюру.
О'кей, я полагаю, ты согласен с его намерением. Ты тоже хочешь, чтобы у
тебя получалось, правильно?
Фред: Да. Безусловно.
Спроси у этого голоса, уверен ли он, что у него есть хорошая
информация, которую тебе было бы полезно получить и понять.
Фред: Он говорит:"Конечно".
Поскольку у него есть хорошая информация, спроси, согласится ли он
попробовать изменить то, как он с тобой разговаривает, если от этого тебе
станет легче слушать и понимать, так чтобы у тебя получалось лучше.
Фред: Он настроен скептически, но готов попробовать.
Хорошо. Теперь, Фред, я хочу попросить тебя подумать о том, как мог бы
измениться этот голос, чтобы ты лучше прислушивался к нему. Если бы он,
например, использовал другую интонацию -- мягкую и дружелюбную, ты был бы
более готов обращать на него пристальное внимание? Если бы этот голос давал
тебе точные полезные инструкции о том, что делать дальше, вместо того чтобы
критиковать то, что ты уже сделал -- это помогло бы?
Фред: Я подумал о паре вещей, которые он мог бы делать по-другому.
Хорошо. Спроси голос, готов ли он опробовать их, чтобы выяснить,
действительно ли ты лучше слушаешь, если он по-другому говорит с тобой.
Фред: Он готов.
Предложи ему приступать и проверить.
Фред: Это поразительно. Он делает это, и он больше уже не "критический
родитель". Он теперь больше похож на дружелюбного помощника. Его приятно
слушать.
Конечно. Кто же захочет слушать голос, который орет и упрекает?
Настоящим родителям тоже следовало бы пробовать эту технику, когда они
хотят, чтобы дети их слушали. Если вы пользуетесь приятной тональностью,
дети станут вас слушать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20