Тут в квартиру позвонили.
-- Иди дверь открой! -- велела Блинцову жена.
В квартиру позвонили еще раз.
-- Ты чего ж это дверь не открываешь?! -- накинулась жена на Блинцова.
-- Не могу слезть с дивана! -- ответил Блинцов. -- Я не знаю, где с него
слезать.
-- Ах, какой же ты бестолковый! -- сказала жена. -- Смотри!
Она разбежалась -- и прыгнула за подушки. Больше свою жену он не видел.
Утром в расстроенных чувствах Блинцов пошел на работу.
Но минут через десять поймал себя на мысли, что все еще идет по дивану.
"Я заблудился! -- с ужасом подумал Блинцов --. Надо что-то думать! -- он присел
на какой-то валик. -- Выход один -- выкинуть этот диван, к чертям, на помойку!
Сейчас соберем его..."
И Блинцов стал собирать диван. Но при всяком движении в диване что-то щелкало,
и он только увеличивался. Потом уже достаточно было лишь коснуться дивана,
перевернуться на другой бок, почесаться или вздохнуть, чтобы в диване опять
что-то щелкнуло и он сам раздвинулся бы еще.
Вечером Блинцов встретил девушку.
Не зная с чего лучше начать, он начал издалека:
-- Что делает так поздно молодая девушка на чужом диване?
-- Я не девушка, -- сказала она. -- А студентка. Угол хотела у вас снять.
-- Пожалуйста, -- сказал Блинцов. -- Угол дивана вас устроит?
-- Нет, -- сказала она. -- Нам с мужем это слишком дорого.
И укатила назад, оставляя на диване следы велосипедных шин.
Впервые с момента покупки дивана Блинцов почувствовал голод. Он позвонил по
телефону соседке и пригласил ее к себе в гости.
-- На чашку чая, -- сказал Блинцов. -- Только поесть чего-нибудь захватите.
-- А ваша жена? -- спросила соседка. -- Вдруг она об этом узнает?
-- Не узнает, -- сказал Блинцов. -- Она сейчас далеко. На другом конце
дивана...
Через неделю Блинцов получил письмо. Письмо было от жены. Она писала, что живет
на юге. Разумеется дивана. И просила выслать свидетельство о браке, чтобы
оформить развод.
После этого Блинцов предпринимал еще попытки избавиться от дивана: снова
собрать его, или наоборот, разобрать, слезть, уйти под покровом ночи. Но при
всяком движении раздавался щелчок, и диван только увеличивался.
От всех этих дел Блинцов почувствовал страшную усталость.
"Куда бы лечь?" -- огляделся он.
Но поскольку вокруг ничего не было, кроме дивана, улегся прямо на него.
Раздался опять щелчок! Под Блинцовым что-то раздвинулось, и он навсегда исчез в
недрах дивана.
Гроб с музыкой

У одного пианиста умерла теща.
Он приходит домой в час ночи, смотрит -- теща на диване лежит. Он и
подумал, что она умерла. Нет, конечно, сначала он проверил, не обманывает ли
она его. Подошел к ней поближе и в лицо ей дымом дыхнул -- из папиросы. Она
лежит, не шелохнется. Он тогда ей голову пеплом с папиросы посыпал. Она снова
лежит, не бросается. Он тогда вконец осмелел, совсем близко к теще подошел и
как крикнет в ухо ее седое:
-- Серафима Львовна, вы случайно не померли?!
А она -- без всяких признаков жизни. Только храпит.
Правда, тогда у пианиста мелькнула мысль, что теща в летаргическом сне, и он,
понимая, что дорога каждая минута, кинулся к телефону. Скорей заказывать
гроб.
В похоронном бюро ответили, что сначала надо вызвать врача. Но пианист подумал,
что на врачей надеяться нельзя, что от них можно ожидать чего угодно вплоть до
полного выздоровления покойника. И он позвонил своему приятелю. Столяру. Ивану
Иванычу.
Иван Иваныч Столяр говорит:
-- Не могу. Я сейчас занят. Сном.
Пианист говорит:
-- Ну, я тебя прошу. У меня сегодня такой день!
А ты мне хочешь все испортить.
Столяр говорит:
-- А что у тебя? Прибавление в семье?
-- Лучше, -- говорит пианист. -- Убавление. Приезжай -- не пожалеешь. Только
инструмент захвати и торт.
-- А можно я еще племянника захвачу? -- спрашивает Столяр.
-- Лучше девушек каких-нибудь, -- говорит пианист. -- Чтобы поминки нескучными
были. С танцами.
-- Первым делом -- работа, -- сказал Столяр, -- а девушки -- потом.
Столяр приехал с племянником в середине ночи. Они выкинули из тещиного шкафа
одежду, разобрали его, и Столяр сколотил довольно сносный гроб. Причем сверху
оказалась дверца с зеркалом и ручкой.
-- Ничего, что крышка с замком получилась? -- спросил Столяр.
-- Еще лучше, -- сказал пианист. -- Надежней. Закрыл гроб на замок, а ключ
закопал.
-- Лучше бы зеркалом вовнутрь, -- сказал племянник. -- Женщины, они без зеркала
жить не могут.
-- Тогда тем более не надо вовнутрь, -- сказал пианист. -- А то она такая дура,
что там оживет.
-- А не пора ли, хозяин, нам ее обмыть? -- спросил Столяр.
-- Кого?! -- не понял пианист. -- Тещу?
-- Нет, продукцию, -- сказал Столяр и расстелил на гробе газету "Лесная
промышленность".
Пианист поставил на гроб бутылку водки и маринованные грибки, которые
заготовила на зиму теща.
Через час племянник сказал пианисту:
-- Дядь Саш, сбацай нам чего-нибудь музыкальное.
Пианист сел за рояль и стал наяривать траурный марш, правда, раз в десять
быстрей и громчей, чем это принято во всем цивилизованном мире.
А Столяр стал звонить своей знакомой: дескать, что вы делаете сегодня ночью? Я
хочу вас пригласить в одну интересную компанию.
-- Кирюха, ты что?! -- закричал на него пианист. -- У нас же теща еще не
убрана!
-- А что, она разве здесь? -- удивился Кирилл Михалыч Столяр. -- Тогда чего ж
мы по девушкам звоним?! Давай приглашай свою тещу к столу!
-- Ей нельзя, -- сказал пианист. -- Ей врачи пить запретили.
-- Мне тоже врачи запретили, -- сказал Столяр. -- А я такого нашел, который
разрешил.
Племянник в это время тыкал вилкой в последний гриб, который все время
выскальзывал и прыгал по комнате, как лягушка. Наконец он загнал гриб в тещину
комнату и там заколол его.
Об этом пианист и Столяр догадались по крику тещи, которая выскочила к ним с
четырьмя дырками на пухлой руке.
-- Вы что, с ума посходили?! -- закричала теща на них. -- Я же эти грибы на
зиму заготовила!
-- Не мешайте, -- сказал Столяр. -- Мы же не просто съели, а на поминках его
тещи.
И указал на пианиста ногой.
-- Пожалуйте! -- вежливо сказал теще племянник и открыл дверцу гроба, как бы
приглашая тещу войти.
Пианист, видя, что ему никуда от возмездия не деться, с криком "Ура!" нырнул в
гроб и заперся изнутри. Столяр снял кепку.
Вдвоем с племянником они подхватили гроб, вынесли его из квартиры и стали
запихивать в мусоропровод.
-- Может, быстрей на лифте? -- сказал племянник...
Утром жильцы дома увидели в лифте гроб, стоящий вертикально, и целый день
ездили вверх-вниз с гробом. Во время этих поездок пианист, стоя на голове,
много о себе узнал: каким он был при жизни. Когда в лифте ехал один человек,
пианист нарочно кашлял, и человек очень пугался и выскакивал из лифта не на
своей остановке...
Вскоре, лет через десять, теща простила пианиста. И теперь, когда у нее хорошее
настроение, она пихает пианиста в грудь и говорит:
-- В гробу я тебя видела!
Отражение

У инженера Мухина исчезло отражение.
Он вертел зеркало и так, и эдак, тряс его, заглядывал с другой
стороны, но отражение все равно не появлялось.
Мухин вышел на лестничную площадку и позвонил соседке:
-- У вас отражение в зеркале есть?
-- Сейчас посмотрю, -- сказала соседка и, вернувшись через полчаса, сообщила:
-- Отражение есть. Зеркала нет. Я в воду глядела. А что?
-- Да у меня отражение исчезло с утра, -- сказал Мухин. -- Так я подумал:
может, это по всей лестнице?
-- То-то я смотрю, на вас лица нет, -- сказала соседка.
-- Как -- нет?! -- ахнул Мухин и схватился руками за лицо.
-- Да я не о том, -- сказала соседка. -- Осунулись, говорю, похудели.
Работаете, наверно, много, а едите мало. Тут не только отражения -- и тени не
будет.
Соседка была полная, но Мухину показалось, что она пустая.
Вернувшись к себе, он позвонил в кооператив по ремонту зеркал.
-- Что с ним? -- спросила приемщица.
-- Изображения нет, -- сказал Мухин.
Вскоре прибыл мастер:
-- С зеркалом что-нибудь делали?
-- Ничего, -- сказал Мухин. -- Смотрел только.
-- Смотреть тоже надо умеючи, -- строго сказал мастер. -- Не умеют пользоваться
зеркалами, а туда же -- смотрят!
Он вынул из чемоданчика тряпку, протер зеркало и глянул в него:
-- Порядок! Показывает. С вас тридцать рублей.
-- Да-а, -- сказал Мухин, неохотно доставая деньги. -- Сейчас оно показывает. А
уйдете -- опять испортится.
-- Тогда привезете к нам, -- сказал мастер. -- Заменим раму.
С уходом мастера, как и предполагал Мухин, отражение опять исчезло.
Милиция по телефону поняла Мухина не сразу:
-- Кто убег?
-- Отражение, -- сказал Мухин.
В трубке молчали минут десять. Потом спросили:
-- А кто говорит?
-- Отражаемый, -- сказал Мухин. -- Верней -- отражавшийся.
В трубке помолчали еще минут десять. А потом велели Мухину двигаться по
направлению к чертовой бабушке.
Мухин не знал, где находится не только чертова бабушка, но даже чертова мамаша,
и поэтому двинулся в церковь.
-- В бога-то веришь? -- спросил священник.
-- Сейчас поверил, -- сказал Мухин.
-- Значит, на истинном ты пути, сын мой, -- сказал молодой священник. --
Поверишь в бога -- поверишь и в себя.
Из церкви Мухин вышел новым человеком.
"Я верю! -- шептал он. -- Я верю в себя! Я бог! Я не просто инженер. А старший
инженер. Нет. Я -- начальник нашего отдела. Клычко Нина Петровна! Я -- Нина
Петровна Клычко!"
Мухин влетел в квартиру и сразу же бросился в ванную, где висело зеркало.
-- Я тут начальник! -- крикнул он и резко, без подготовки глянул в зеркало.
Отражение было. Только не его, а Клычко Нины Петровны.
"Мало того, что она на работе за мной все время смотрит, так теперь и дома
будет следить, -- с тоской подумал Мухин. -- И в ванной теперь не помыться.
Только -- в костюме и галстуке".
-- Накануне пили? -- спросил врач.
-- Нет, -- сказал Мухин.
-- Раздевайтесь до пояса.
-- Так только лицо не показывает.
-- Курите?
-- Нет.
-- А с женщинами как?
-- Только по большим праздникам, -- сказал Мухин.
-- Очень хорошо, -- сказал врач. -- А если бы пили, курили и женщинами
злоупотребляли, это бы все на вас отразилось.
-- Спасибо, доктор! -- крикнул Мухин и выскочил из поликлиники, забыв одеться.
Впервые за много лет Мухин не пошел на работу... Всю ночь он хлестал вино, орал
песни и резался в шашки с Клычко Ниной Петровной на раздевание. Вместе с ними
третьим за столом было зеркало. На стуле. В зеркале появлялось отражение то
Сильвестра Сталлоне в костюме Рембо, то Федора Шаляпина в костюме Мефистофеля,
то министра культуры в костюме министра обороны, то свиньи без костюма, то
вообще вдруг все мигало, плыло и гасло до состояния черноты. Пару раз зеркало
плюнуло в Мухина. А когда Мухин увидел, что из зеркала на него замахиваются, он
тоже замахнулся и ударил!..
Зеркало пискнуло! -- и в нем появилось отражение Мухина. Правда, побитое. И в
некоторых местах не цветное, а черно-белое.
Мухин погрозил ему кулаком и сказал:
-- То-то же! Смотри у меня! Рожа!
Бессмертный

-- А это какой мед?
-- Лечебный.
Жена послала Костяшкина за медом, и вот он стоял перед медовщиком, не зная,
какой мед выбрать. А выбор был. Из двух сортов. Медовщик уже вспотел,
нахваливая Костяшкину один сорт и ругая другой. А потом наоборот.
-- А от чего лечит? -- спрашивал Костяшкин.
-- А от всего, милок, -- сладко говорил медовщик. -- От ожирения, от
похудания, от малого роста, от лысины, от СПИДу, от бесплодия, как
противогрибковое можно, как противодитяточное. Противогрибковое, значит, так:
захотел грибов -- принял меду, и грибов уже не хочется. От бесплодия -- даешь
мед тому, от кого хотишь забеременеть. Противодитяточное -- оба едите мед и
избегаете всяких половых контактов.
-- А это что за мед? -- кивнул Костяшкин на другую кучу.
-- Бессмертный, -- сказал медовщик. -- Из бессмертника, значит. Ложку съел -- и
ты живой.
-- Я и так живой, -- сказал Костяшкин.
-- А будешь живее всех живых! -- сказал медовщик.
-- А проверить можно бессмертие?
-- Можно, -- сказал медовщик. -- Задавай мне любой вопрос.
-- А если я окажусь не бессмертным?
-- Тогда ко мне придешь. Я тебе деньги верну.
-- А сейчас чем докажешь? -- спросил Костяшкин.
-- А справку тебе дам, -- медовщик послюнил химический карандаш и написал на
клочке бумажки "Справка. Сия дана человеку в том, что он бессмертен. Справка
действительна 1 день. Центральный колхозный рынок. Медовщик Соколов".
-- А на завтра? -- спросил Костяшкин.
-- А на завтра надо снова ко мне. Вот тут же написано, -- медовщик поднес
бумажку к глазам. -- Не пойму, чего написано... Ага, вот -- "...на один день".
Было б написано "два дня", тогда б ты два дня веселился.
Костяшкин съел меду на сорок дней.
Когда "скорая" увозила бессмертного Костяшкина с рынка, он приложил все силы,
чтобы бессмертие из него не вырвалось.
Утром дома его встретила жена.
-- Так, говоришь, меду укушался? А закусывали чем? Пирожными?
-- Он бессмертие дает, -- сказал Костяшкин.
-- Так ты у нас еще и бессмертный?! -- сказала жена, беря сковороду, как
гранату.
Разговор становился тяжелым.
-- Да, бессмертный, уж извини.
-- А я? -- спросила жена.
-- А ты уж так. Как привыкла. Помрешь, значит. В конце жизни.
-- А ты у меня помрешь в расцвете лет! -- сказала жена, и на лице бессмертного
Костяшкина появился первый синяк.
"Хорошо еще я ей о противозачаточном не сказал!" -- подумал Костяшкин и вышел
на улицу. Разговор с женой не испортил ему настроения: ведь впереди у него было
бессмертие. Правда, на 40 дней. Ну, а там можно будет еще медку подбросить.
"А может, я не бессмертен? -- подумал вдруг он. --Может, этот мед --
липовый?!"
Чтобы проверить свое бессмертие, Костяшкин бросился под машину.
Машина с визгом затормозила, и из нее с визгом выскочил шофер.
"Да, действительно бессмертный!" -- подумал Костяшкин, получая кулаком в ухо.
Выписавшись из больницы, он еще несколько раз бросался под машины, наводя ужас
на всех водителей города.
Чтобы окончательно увериться в своем бессмертии, Костяшкин решил броситься с
крыши. С трудом передвигая костыли, он забрался на крышу девятиэтажного дома и
бросился вниз. Но зацепился штаниной за карниз второго этажа. Откуда его втащил
в комнату хозяин, избил до полусмерти и выкинул обратно в окно.
Так Костяшкин проверял свое бессмертие каждый день. Каждый день он приезжал
домой то на милицейской машине, то на пожарной, то на "скорой". И каждый раз
ему добавляли от себя.
-- Чтоб ты сдох! -- говорили ему, но как это сделать, не объясняли.
И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.
-- Перед злоупотреблением никому не разбалтывать! -- сказал ему на прощание
ядовщик.
Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.
Но или яд был слабый -- разведенный, -- или организм Костяшкина был сильный --
привычный к таким жидкостям, -- а только яд на него не подействовал.
А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и неприятно
поражен радиацией.
Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:
-- Приятного пестицида!
Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью:
"Как раз сорок дней. Не надул медовщик".
Надгробный камень ему поставили, как он и просил, с надписью: "Костяшкину --
бессмертному".
Новый наряд КоролTвой

КоролTва проспала на работу и поэтому выскочила из дому,
не успев как следует одеться. Из одежды на ней были только туфли. В подъезде ее
окликнула какая-то старушка.
-- Ой, внученька! Время не скажешь?
-- Весна! -- крикнула КоролTва и помчалась дальше.
-- Во вырядилась! -- плюнула ей вслед старуха.
На улице КоролTву остановил милиционер и строго сказал:
-- Товарищ! Вы что?! Под машину хотите?!
-- Нет, -- сказала КоролTва. -- В автобус.
-- Тогда дорогу переходи, где машин нет, -- сказал милиционер. -- А то враз под
шофером окажешься!
Автобус был так переполнен, что если бы КоролTва была одета, она бы в
него не влезла. У нас же такие автобусы: сначала не влезть, а потом не вылезти.
Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая
забеременела. В автобусе на КоролTву никто не обратил внимания, кроме
маленького мальчика, который спросил у отца:
-- А откуда она будет доставать талончик?
Когда КоролTва вылетела из автобуса, кто-то сказал:
-- Что делается! С человека в автобусе все ободрали!
У магазина к ней пристроился какой-то мелкий мужчинка в огромной шапке.
Очевидно -- житель тундры.
-- Дэвушка, -- спросил тундрюк, еле поспевая за КоролTвой. -- Гиде
такой костюм брала?
-- Родители подарили, -- сказала КоролTва. -- На день рождения.
-- А размер какой?
-- Сорок восьмой, -- сказала КоролTва. -- Третий рост.
-- А чей фирмб? -- спросил тундрюк. -- Французский?
-- Нет, наш, -- сказала КоролTва. -- Отечественный.
-- А материал какой?
1 2 3 4 5 6 7 8 9