– тыкал в картинку с симпатичным эмбриончиком Костя. – Скоро он сможет нас слышать. Тебе надо испытывать только положительные эмоции!
– Ну, естественно, – соглашалась я. В целом, я только их и испытывала (если не считать коротких приступов паники, когда я думала о том, что этот ребенок может не иметь к Косте никакого отношения). Меня не тошнило, токсикоза, которым меня пугали все кому не лень, не было и в помине, а врачи в один голос заверяли, что у меня все в порядке, хотя меня и можно в силу возраста отнести к старым первородящим. Я не полюбила грызть мел (говорят, такое бывает), не мучилась кошмарами и вообще была как огурчик. И потом, все-таки, жизнь вокруг не стояла на месте. У Динки тоже было достаточно событий, чтобы заполнить рассказами о них мой досуг. Ее паевой аттракцион набирал обороты. Она уже получила один раз процент в размере, почти соответствующем моей заработной плате за месяц. И теперь на нее, как на игрока, больного манией выигрыша, напал азарт.
– Ты не хочешь вложить денег? Я бы тебя порекомендовала, – блестящими глазами посматривала она на меня.
– Нет, – вежливо отмахивалась я. – Мы все же собрались купить квартирку.
– Да вы с ума сошли. Сейчас совсем не время! Цены жуткие!
– Мы в ипотеку, – пояснила я.
– Ну почему ты не видишь своего счастья? Я тебе обеспечу стабильные семьдесят процентов прибыли. Через год ты купишь квартиру безо всякого кредита!
– Ты что-то плохо считаешь. Если я вложу в твой этот сомнительный фонд сорок пять тысяч и получу семьдесят процентов…
– Он вовсе не сомнительный! – озверела Динка. – Это прекрасное вложение! Я могу тебе показать вырезку из журнала РБК. В России сейчас уникально благоприятная ситуация для инвестиций!
– Ага, – рассмеялась я. – Все играют на росте недвижимости. На одну квартиру десять покупателей. Только ни одному из десяти квартира на самом деле не нужна. Представь, что будет, если все десять разом решать эти квартиры продать!
– Это не твои слова, – возмутилась она. Я закусила губу. Слова, и правда, были не мои, а Костины. С тех пор, как я носила под сердцем его ребенка (совесть – молчать!), он так много времени посвящал разговорам со мной, что я могла протранслировать его мнение практически по любому вопросу. Но в глазах Динки я предпочла бы иметь свою уникальную точку зрения.
– Во всяком случае, эти фонды – очень рисковое предприятие. Ты можешь себе это позволить. Каждый может рискнуть своими деньгами. В принципе, можно пойти и просто в казино. Там будет сто процентов прибыли в минуту. Хозяевам.
– Не хочешь – как хочешь, но зачем другим пытаться испортить настроение? – обиделась Динка. Оказалось, что мое сравнение с казино было ей как по больной мозоли. Она под страшным секретом сообщила, что ради дополнительной линии процентов в ее паевой структуре ей надо увеличить взнос до пятидесяти тысяч.
– Что? – ужаснулась я. – Это же чистая разводка!
– Почему? – Динка нездорово горячилась. – Это же везде так. Чем больше вложишь, тем больше прибыль. Закон бизнеса.
– Эти твои линии процентов – закон кидалова! – возмутилась я.
– Мне надо всего-то какие-то десять штук, – невменяемо повторяла Динка. Я даже подумала посоветоваться с Костей, но он в силу моей беременности вообще считал, что мне стоит завязать со всеми моими «дурацкими» подружками. Зачем было раздражать его еще больше. Тем более что все равно остановить Динку было нереально. Она заняла свои десять штук у главврача. Кажется, сказала, что они нужны ей для того, чтобы достроить дачу. Я так и вижу Динку с тяпкой в одной руке и навозом в другой. Да у нее никогда не будет дачи. Подобных радостей нам с ней хватало и на исторической родине. Скорее, она выбросит деньги на помойку, чем купить себе добровольное садово-огородное ярмо. На мой скромный взгляд ее инвестиционная контора как раз и была чем-то вроде помойки для денег. Одно дело профессионально заниматься фондовым рынком, разбираться во всяких заумных индексах и высчитывать тенденции. Но, как говорит Костя, даже и в этом случае неизбежен определенный процент потерь. Но вариант, где ты просто отдаешь все свои деньги (и десять главвачевых тысяч) какому-то доброму дядечке в костюме, а он взамен обещает тебе бесконечно долгую и прекрасную финансовую жизнь – в это я не могла поверить. Как ни пыталась. Но я уже никак не могла помешать Динусе катиться по ее наклонной плоскости. Хотя…за весну ее наклонная принесла ей действительно неплохие деньги.
– А ты не верила! – сияла от счастья она. Я задумалась. Может, действительно мы с Костей идем не тем путем? Самое сложное на свете – найти нужный путь, даже если это путь железнодорожного поезда. Когда-то я выбрала путь, который направлял электричку к Москве. Теперь мы с мужем выбрали ипотеку и вот уже третий месяц пытались получить распоряжение Внешторгбанка, которое давало бы нам право потратить кучу своих денег, чтобы купить в кредит под бешеные проценты дорогущую квартиру. Когда Костя попытался подсчитать, сколько он переплачивает, ему чуть не стало дурно.
– Я сейчас упаду с сердечным приступом, – пожаловался он.
– Может, лучше не считать? – робко предложила я.
– Действительно. Ведь это надо для нашего ребенка! – согласился Костя и больше не нагружал меня мыслями о том, сколько денег мы выбросим в трубу за те десять-пятнадцать лет, что будем должны банку. Хотя я не верю, что он об этом не думал. Нет. Просто не грузил. А Динка получала дивиденды со своего инвестиционного портфеля. Это был ее путь. Да, в этот раз мы ехали в разных составах. Мы только и делали, что теряли. Она – получала. Но я совершенно ей не завидовала. У нас с нею были разные цели. Мне только и был нужен дом. Дом, в котором бы я могла растить человека, который жил у меня в животе. Человека, который, если верить УЗИ, сделанному на восемнадцатой неделе, был мужчиной. Я носила под сердцем маленького мужчину, и ничего более важного, чем этот поразительный, потрясающий факт, не было и быть не могло на свете.
Глава 4.
Про всякую всячину и лучший способ не грустить
Беременность – марафон в девять месяцев, где ты каждую минуту рискуешь сойти с дистанции. Весь маршрут делится на сектора – триместры, каждый из которых имеет свои характерные черты. В первом триместре ты одновременно боишься и того, что родишь, и того, что родить не сможешь. Одна часть мозга, которая отвечает за рационализм (наверное, это мужская часть), талдычит, что ребенок – это страшная ответственность. Что его потом придется любить, бояться за него, снова делать с ним школьные уроки (страшный кошмар моей жизни), переживать за его ссадины и заливать коленки зеленкой. И эта половина мозга малодушно пытается найти способ избежать всей этой мутоты. В конце концов, первый триместр – это еще срок, когда «всякое может случиться». Но вторая часть мозга, несущая в себе алогичное женское начало, всей своей нерациональной сутью вцепляется в происходящие внутренние процессы и заставляет вас зажать кулаки. Только бы доносить. Любой ценой. Господи, сохрани. Время течет, вы потихоньку разжимаете кулаки. Ко второму триместру становится понятно, что можно уже особенно и не дергаться. Город будет, саду цвесть. Именно во втором триместре вы имеете шанс узнать пол ребенка. У меня, как я уже сказала, оказался мальчик. Когда тетя-доктор мне походя объявила:
– Мальчишка. Девяносто девять процентов! – я сначала разрыдалась от счастья, а потом вдруг отчетливо осознала, что там действительно не расстройство желудка, не странная утренняя тошнота, не гормональное расстройство. Там человек. И теперь все будет иначе. В любом случае.
– А как он вообще? – спрашивал Костя, нервно покусывая ногти. Я изумленно смотрела, как аккуратист Костя грызет ногти, не замечая ничего вокруг. Он увязался за мной не только в консультацию, но и в кабинет, где стоял монитор.
– А вот, смотрите сами! – добродушно улыбалась врач. Ей явно не впервой было наблюдать бьющихся в истерике папаш.
– Что? Что смотреть? Я ничего не вижу! Его там нет? – бился в конвульсиях мой благоверный.
– Никуда он не денется. Бежать ему некуда, – смеялась я. Было дико приятно чувствовать себя центром всеобщего внимания и всеобщего волнения. Ни с чем не сравнимое чувство, когда ты просто лежишь с намазанным липкой дрянью животом, а все прыгают вокруг тебя, прыгают. Машут опахалом, машут. Впрочем нет. Опахала-то у нас как раз и не оказалось.
– Вот. Видите, носик?
– Носик! – ахнул Константин так, словно наличие у ребенка носика делало его избранным.
– А вот ручка, – продолжала докторша.
– У него все в порядке?
– Конечно! Все прекрасно. Пальчики все на месте, губка в порядке. Крупный мальчишка. По сроку восемнадцать, а по ножке все двадцать недель, – «порадовала» нас медицина.
– А почему? – нахмурилась я.
– Да просто, богатырь. Мужчина, – вздохнула докторша, отключила аппаратуру и стерла салфеткой с моего живота (еще не слишком-то выпирающего) липкую дрянь. Но я все равно ощущала на себе ее остатки, словно бы меня перемазали в соплях, а потом попытались их соскрести. Костя восторженно вывел меня в коридор. А вот я его восторгов не разделяла. Меня вдруг все стало раздражать. Чем больше он рассказывал мне о том, как он счастлив, тем мрачнее становилась я. А Костю как с цепи сорвали. Все то, чего в нем никогда не было и чего мне так в нем недоставало, теперь хватало с лихвой. Я говорю про нежность, про заботу и внимание, про нежные поцелуи по утрам, взволнованное «как ты себя чувствуешь?» на ночь. Наверное, единственное, чего нам, видимо, не хватало все эти годы, чтобы по-настоящему сблизиться, так это как раз ребенка. Может быть, если бы он появился в свое время, не было бы всей этой дурацкой истории с Денисом и с нашей нелепой любовью. Однако что выросло – то выросло. В смысле, история с Денисом была, и теперь я с ужасом смотрела, как Костя целует мой живот. Меня не оставляла мысль, что, возможно, это ребенок Дениса. Именно из-за этого я чуть не расплакалась в коридоре УЗИста. Только чудом мне удалось сдержать слезы и доскакать до Дудиковой. Где я все-таки разревелась.
– Да с чего ты взяла! – горячилась Динка, когда я, вымотанная безоговорочным обожанием супруга, рыдала у нее на диване.
– Костя – невысокий, даже скорее низкий. У него тонкие черты, а ребенок – богатырь. Даже больше, чем на свой возраст, – всхлипывала я.
– Какой у него может быть возраст, если он еще не родился?! – озадаченно уставилась на меня она.
– Восемнадцать недель, – важно пояснила я ей. – А крупный он в Дениса. И у него наверняка будут такие же синие глаза, как у него. И тогда я сойду с ума. Ты не представляешь, как мне страшно, что Костя обо всем догадается. Скажет: и в кого это у нас такой синеглазый амбал?
– Скажешь, что в тебя, – сжала губы Динка. – Ты-то у нас, слава Богу, не карлик! Хватит нюни разводить. И себя накручивать.
– Я не выдержу! А вдруг он его не полюбит? Вдруг почувствует, что он – не его.
– Выдержишь. Ради ребенка. А Костя у тебя золото. Он уже его любит, – командным голосом вещала она.
– Это же еще хуже, – рыдала я. Весь ужас ситуации был в том, что Костя оказался из той редкой группы мужчин, почти вымершей на сегодняшний день, которая действительно хотят детей. Современные мужчины живут сегодняшним днем, избегая маломальского призрака ответственности. Дети в таком контексте представляют из себя проблему. И даже больше, как правило, все звучит как «это твоя проблема, дорогая». Изредка мужчины оказываются припертыми к стенке. ДНК-тесты, товарищеские суды, шантаж состоят на службе у забеременевшей женской половины человечества. Некоторых ловят за руку, некоторым не позволяет воспитание, они не бросают своих женщин. Но при этом у них такое героическое выражение лица, что сразу становится понятно, чего им стоит оставаться отцами. В целом, дети перестали представлять собой ценность. Само по себе это очень странно, потому что дети – как раз то, что ни один мужчина не сможет купить за деньги или заполучить, используя служебное полномочие. Однако видимо, количество женщин, готовых немедленно осчастливить потомством подходящего кандидата, зашкаливает. Ввиду всего вышесказанного Константин с его неописуемой радостью от надвигающегося отцовства, с его готовностью отдать последнее (чего раньше за ним совершенно не водилось) и нежностью, с которой он смотрит на меня, когда думает, что я сплю – он похож на вымершего динозавра. Я не уверена, что на свете есть еще такой. И он – мой муж. От этого факта у меня рвет крышу. Мне хочется уснуть, а, проснувшись, забыть навсегда слово «Денис». Мне так хочется верить в то, что этот ребенок – его, моего ископаемого мужа. По настоящему, внутри себя, не предаваться мучительным сомнениям по десять раз на дню. Но этого у меня не получается. И я реву, а Динка отправляет меня взашей.
– Столько слез, сколько ты пролила по разнообразным поводам за эти двадцать недель, хватило бы, чтобы засолить большую форель, – смеялась надо мной она.
– Тебе хорошо, а у меня совесть! – защищалась я.
– Совесть у нормальной женщины отпадает как рудимент годам к двадцати. А тебе уже, слава Господу, за тридцать.
– Если ты меня еще и возрастом будешь попрекать! – пригрозила я, но с Динки все как с гуся вода. Если бы не ее оптимизм, лежать бы мне, как пить дать, с тяжелым нервным расстройством. А так – я держалась. Текли недели. Я пыталась заткнуть свою почему-то не отмершую совесть, получая весь неограниченный объем Костиной любви, и потихоньку впадала в депрессию. И чем больше он для меня делал, чем ласковее становился, тем мне было хуже. Все эти страсти, наверное, извели бы меня без остатка, но однажды я открыла для себя прекрасное средство от всех душевных мук. Страдания, которым я с удовольствием предавалась, лечились одним известным любой беременной женщине средством. Стоило принять волшебное снадобье, как я прекращала размазывать сопли по щекам, улыбалась мужу и думала, что не все так уж плохо. Что, возможно, ребенок догадается соорудить себе карие глаза, и я смогу с чистой совестью сюсюкать «весь в папочку», «Костенькин сыночек» и «папочкины глазки». Средство это было поистине чудотворным, но перебарщивать с ним не стоило. Только не подумайте, что речь идет о каких-нибудь тяжелых наркотиках. Хотя по воздействию на нервную систему мое лекарство вполне похоже на какой-нибудь опиат. От его приема моя кровь начинала бурлить и самостоятельно вырабатывать нужное количество амфитаминов. Я думаю, что женщины, у которых имеются детишки, уже обо всем догадались и понимающе кивают головами. Ведь я говорю о булках. Плюшках, слоеных булочках, которые таяли в моем беременном рту со скоростью урагана, маленьких вертушках с корицей, сладких паях с вишневой начинкой, на худой конец, простых сдобных булках, носящих противоправное название «калорийные». Не могли эти гады-кондитеры назвать свои поделки романтичными прозваниями «плюшечка диетическая», «булка витаминная» и т. п. Потому что потреблять третью за час «калорийную» было противно. Но что же делать, если всевозможные булки были единственным средством, способным примирить меня с действительностью.
– Слушай, а ты не боишься лопнуть? – беспокоился, глядя на мое довольное, вечно жующее лицо НН.
– А ты налей и отойди, – подкалывала его я. – Я теперь ем за двоих.
– Ты уверена, что ему столько надо? – поражался он. Вообще, на работе я теперь была главным блюдом, после возмущенных отдыхающих, естественно. Потому что человек, который за свои деньги просидел трое суток в Египетском аэропорте, тщетно ожидая, когда накопится достаточное количество желающих отбыть на родину соотечественников – он, конечно же, для нас превыше всего. Мы кидаемся всей толпой объяснять ему, почему именно мы как раз ни в чем не виноваты. Чартерный рейс – это своего рода казино. Можно выиграть, а можно ведь и проиграть. Летайте российскими авиалиниями в Сочи. Не отвлекайте людей от беременной коллеги. Поскольку коллектив у нас был преимущественно женский (НН не считается, и, потом, он с таким нездоровым интересом выслушивал наши бабьи разговоры, что вполне сходил за своего), все наблюдали и тщательно фиксировали, как я расту. Аллочка специально ради такого случая завела на работе мерную ленту, какая бывает у швей-мотористок, и регулярно измеряла мне талию. Мне тыкали в ноги, проверяя, нет ли отеков. Постоянно гнали к стоматологу, «потому что зубы – это самое теперь твое слабое место». Если бы Костя столь очевидно не демонстрировал права на меня и моего внутреннего человечка, из нас вполне мог получиться сын нашего туристического полка.
– Спасибо, что хоть весов не завели, – как-то высказалась я, когда она в очередной раз обматывала меня сантиметром.
– Весов? – на минуту остановилась Аллочка. На ее лице застыл немой вопрос «как же я забыла про весы!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28