дедушки нет! Анюта - в сени: дедушки нет!
Анюта - в кладовку: и там дедушки Укропа Поликарповича нету тоже! Страшно стало Анюте: а что если дедушку инопланетяне унесли? Или может его какой-нибудь страшный оборотень в лесу съел? Или может в огород ужасная зелёная тля залетела, облепила дедушку Укропа Поликарповича и все жизненные соки из него выпила? И лежит дедушка в огороде без всяких соков, весь выпитый. А может дедушку злые птицы-сойки насмерть заклевали? Или русалки в омут затащили? Села Анюта и стала плакать.
И тут под лавкой - шур-шур - зашуршал кто-то. - Дедушка, это ты? закричала Анюта. А из-под лавки - ни звука. Анюта заглянула под лавку, а там - нет никого! - Показалось, наверное! - решила Анюта.
Села она за стол - молока попить, а под лавкой снова - шур-шур и вдруг вздохул кто-то: - Охо-хо-хо-хо! - А-а-а-а! - сдавленным голосом захныкала Анюта. Глянула исподтишка - никого под лавкой! Никогошеньки! А голос - уже под печкой. Словно бормочет под нос себе невнятное что-то. Поджала Анюта ноги, на пол ступить боится. Сидела, сидела, уж и коленки заболели, и в пятках словно иголками закололо, а дедушки всё нет! И тут в сенях - снова голос: - Эхе-хе-хе-хе! - А-а-а-а! - заорала Анюта изо всех своих девчачьих сил! И как бросится вон из комнаты. И в сенях как налетит на что-то!.. И это что-то как свалится на пол! - А-а-а-а! - опять закричала Анюта, и что-то, которое упало, тоже как закричит! Смотрит Анюта и видит: сидит на полу... Её дедушка, Укроп Поликарпович, ушибленное место потирает и говорит: - Что ты, Нюра, носишься, как сумасшедшая? Чуть не убила меня! Будешь так бегать - совсем без дедушки останешься!
А Анюта заплакала, От того, что страх кончился, и от радости, что дедушка вернулся.
Укроп Поликарпович поднялся с пола, отряхнулся, потёр ещё раз ушибленное место и стал рассказывать. - Знаешь ли, Нюра, что со мной сейчас приключилось?
Хотела Анюта ответить, но только слёзы всё текут и текут, говорить мешают. Помотала головой, мол, нет, не знаю. - Иду я сейчас по полю, рассказывает дедушка, - и слышу: стонет кто-то. Гляжу, в пшенице, меж колосьев, голый старик лежит. Я думал, ограбили его. А он лежит и жалобно так стонет. "Помочь тебе чем?" - спрашиваю. А он в ответ: "Придёшь домой скажи своему домовому, что полевой помирает!"
Не успел Укроп Поликарпович эти слова произнести, как дверь входная сама собой распахнулась и хлопнула, будто кто-то из дому выскочил. - А-а-а! - вскрикнула Анюта. - Побежал, - сказал дедушка. - Может, успеет ещё. - КТО побежал? - в ужасе прошептала Анюта. - Домовой. Ворчун мой подпечный. Он однажды к лешему так бегал. Всех кур во дворе распугал!
Вечером, когда уже стемнело, и Аня с дедом, напившись чаю, собирались спать, дверь снова распахнулась и хлопнула. Под печкой снова раздалось шуршание и тихие всхлипы. - Ну вот, переживает! - посочувствовал домовому Укроп Поликарпович. - Жаль его. Он добрый. Он мне - заместо кошки. Как Тишка-кот подох, так домовик и завёлся. Мы с тобой ему сейчас колбаски отрежем.
Аня на цыпочках боязливо спустилась на пол, положила за печку кусочек колбасы и шёпотом произнесла:
- Кушай, домовуша, кушай, милый. Ты меня не бойся. Не обижу.
Лошадиная голова
Девочка Ира Коткова однажды заболела ангиной. И осталась дома совершенно одна. Родители её ушли на работу, но обещали звонить и спрашивать про её здоровье.
Села Ира телевизор смотреть. Там как раз передача "В мире животных" шла. И какой-то умный дядечка в очках рассказывал про лошадей: - Недавно на юге северо-азиатского региона, - говорил дядечка, - в результате клонирования* был выведен редкий необычайный вид лошади - лошадиная голова. У этой лошади почти совсем отсутствуют ноги, хвост, туловище и шея. Есть только голова. На копытцах. Лошадиная голова отличается удивительной прожорливостью... Э-э-э... То есть хорошим аппетитом. Она ест всё, что попадается ей под руку... То есть, конечно, руки у неё тоже нет... Она ест всё, что попадается ей под нос. Понюхает и съест! Понюхает и съест! Ай-яй-яй! - всплеснул руками ведущий передачи Николай Николаевич. - Что же она ест? - Всё!!! - воскликнул умный дядечка, и его глаза за очками стали совсем круглыми и какими-то испуганными. - Сначала она съела все пробирки в лаборатории, где её вывели. Потом съела стол, потом - стул, потом лаборанта! Потом - белый халат лаборанта, потом - его ботинки, потом облизала стены и ушла. - Куда ушла? - спросил Николай Николаевич. - На улицу! - огорчённо воскликнул умный дядечка. - А по дороге она съела вахтёршу! Наш профессор Фанатиков хотел изловить лошадиную голову, он вызвал пожарную машину и рыболовную службу города - с сетями. Но эта гадость... То есть этот редкий экземпляр лошадки... Прорва эта... Сожрала сети, пожарную машину вместе с лестницей и новую модную куртку профессора. К счастью, сам профессор успел из куртки выпрыгнуть! - Какой кошмар! покачал головой Николай Николаевич. - Самое неприятное, что её так и не удалось поймать! - сообщил дядечка в очках. - Она путешествует по городам и сёлам нашей страны и пожирает всё на своём пути! В августе её видели в деревне Верхние Пятки. Там она съела козу и весь урожай свёклы. Через две недели лошадиная голова объявилась в селе Нижние Подмышки. Там было съедено четыре кошки, стог сена и библиотека со всеми книгами. - Библиотека? удивился Николай Николаевич. - Да! А в городке Масюткино, Лисюткинской области, лошадиная голова пробралась в торговый центр и съела все джинсы вместе с продавцом Александром Сороконожкиным. Впрочем, в отделении милиции предполагают, что Сороконожкин жив, и что он просто скрылся со всеми джинсами. - Удивительное явление! - согласился Николай Николаевич.
Умный дядечка заёрзал в кресле: - Я хочу предупредить наших телезрителей, что по нашей стране ходит опасная лошадиная голова. Она может заходить в квартиры! Она может есть предметы, животных и даже людей! Как её остановить, неизвестно. Где она сейчас, неизвестно тоже. - Уважаемые телезрители! - сказал Николай Николаевич. - Будьте осторожны! Не открывайте двери незнакомым людям, а если увидите лошадиную голову, звоните 01, 02 и 03! До свидания.
Ира выключила телевизор и забралась на кровать - под одеяло. И тут затрезвонил телефон. Это звонила Аня Морозкина, которая тоже болела ангиной. - Ты слышала? По улицам ходит лошадиная голова! Мой дедушка звонил из деревни. У них она уже побывала! Съела корову, забор и баньку у бабы Тоси. Хотела ещё поросёнка съесть, но её отогнали.
Ира услышала это и задрожала. - А сегодня наша соседка видела лошадиную голову в супермаркете, в отделе игрушек. Она там меховых медведей ела.
Ира повесила трубку и зажгла свет.
Тут позвонила баба Люда. - Ирочка! Ты дома? Никому не открывай! Говорят, по подъездам лошадиная голова ходит! В доме напротив её видели! Ирка! - позвонила Тамара Камышова. - Что сегодня в школе было! В канцелярию лошадиная голова влезла. Директрису напугала! И секретаршу! В раздевалке шубу химичкину съела. И как только не отравилась? Нас всех на крышу вывели, а в лошадиную голову из огнетушителя пеной пуляли. Физик и физрук. Лошадиная голова пены этой наглоталась! А потом плюнула в них пеной и ушла!
Чтобы успокоиться, Ира включила радио и слышит: - Будьте внимательны! На улицах города, в подъездах и в подвалах, в метро и в автобусе вы вполне можете повстречать лошадиную голову!..
Ира скорее выключила радио, взялась было за книжку - стихи почитать, открывает, а там:
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко...
Ира вздрогнула и отбросила книжку. И тут в дверь постучали. Ира затихла и забилась в уголок. Тогда в дверь начали стучать всё сильнее и сильнее. Ира изо всех сил сжала кулачки и с надеждой смотрела на дверь. Но дверь не выдержала. Она слетела с петель. И тут Ира увидела... Собачий хвост! Один только хвост, без лап, без тела, а главное - без пасти и зубов! Это Иру немного утешило: раз зубов нет, то и кусать нечем! К тому же собачий хвост вилял хвостом! - Я хозяина ищу! - жалобно сказал собачий хвост. - Я тебе случайно не нужен? - Мне мама не разрешит! - сурово ответила Ира. - Ну вот, - ещё жалобнее сказал собачий хвост. - Все вы так: "Мама не разрешит! Мама не разрешит!" А я так одинок! Мне так нужен кто-то. - И папа тоже не разрешит! - осмелела Ира. - У-у-у-у-у! - заскулил собачий хвост. - Какие вы вредные! А я бы тебя защищал! И ты бы дома не боялась, когда одна.
Ира задумалась. - Хорошо, - серьёзно сказала она. - Я поговорю с родителями. - А это идея! - хохотнул папа, когда увидел собачий хвост. Его ведь, наверное, и кормить не надо! - И выгуливать! - добавила Ира. Ладно уж, пусть охраняет, - разрешила мама и с опаской погладила собачий хвост. Хвост завилял и радостно взвизгнул.
И с тех пор он верно несёт свою службу, охраняет дом, хотя лошадиная голова к ним пока так и не приходила.
Кикиморское болото
Однажды Надя Глухарёва пошла с папой за грибами. Папа уже три подосиновика нашёл, а Надя - ещё ни одного! Так - несколько хлипких сыроежек попалось, а больше - ничегошеньки. Ну ещё - лисичка одна, тоже маленькая. Идёт Надя по болоту и хнычет: очень ей обидно, что корзинка пустая. Вдруг видит: лягушечка маленькая скачет. А у Нади примета такая была: лягушка всегда к грибам приведёт. И пошла Надя за лягушечкой. Идёт, идёт, только под ноги и смотрит. Вдруг слышит, над ухом завыл кто-то: жалобно так и протяжно: - У-у-у-у!
Поднимает Надя голову и видит: туман голубой вокруг клубится, под ногами болотная жижа хлюпает: того гляди, затянет, засосёт! И прости-прощай, Надя Глухарёва! Никто не узнает, где могилка твоя!
Тут ветер холодный подул! Чёрные деревья скрипят, ветками небо царапают, листья мокрые по лицу бьют, паутина осенняя в глаза попадает! И где папа - совершенно неизвестно! Потеряла его Надя, когда за лягушечкой гналась. Села Надя на кочку и заплакала. Вдруг видит: невдалеке трухлявый пень зашевелился! Замерла Надя, глядит, что дальше будет. Вдруг болото забулькало, забурлило и из него, из самой глубины, из трясины, зелёная тётка вынырнула. Кикимора - по всему видно! Пень открыл глаза и почесался. Кикимора от неожиданности вздрогнула, чуть обратно в болото не свалилась! Надя к земле прижалась: только бы не заметили!
- А, это ты, трухляк? - спросила Кикимора и поправила упавшую на нос прядку. Пень сонно потянулся, глухо откашлялся и сказал:
- Я, Кика, кто же ещё. Как твои кикиморские дела? Замуж не вышла?
- Ах, - сказала Кикимора. - Наша кикиморская жизнь так несносна! Появился в лесу симпатичный Леший - и тот уже женат на этой кикиморе из Вонючего Болота! А Водяной застенчив! Забьётся под корягу и сидит - глазами вращает: туда-сюда, туда-сюда! Да, найдёшь здесь кавалера! Даже поговорить по душам совершенно не с кем!
- О чём говорить-то собралась? - невежливо фыркнул пень.
- О погодных явлениях, о ценах, о политике, наконец, - Кикимора посмотрелась в лужу. - Дуб выдвинул себя в президенты от партии деревьев, а от партии цветов были выдвинуты двое: лютик и колокольчик.
- Ну и что? - не понял пень.
- Как что?! Можно обсудить, кто больше подходит для роли президента. По правде говоря, мне кажется, что дуб глуповат. Лютик слишком уж легкомысленный, а про колокольчик все говорят, что он пустозвон и болтушка.
- По-моему, самым лучшим президентом был бы кто-нибудь из наших, заметил пень. - У пней большой жизненный опыт, много накопленной мудрости и устойчивость.
- Вот ещё! - хмыкнула Кикимора. - Пень ничуть не лучше, чем дуб! Уж если и выбирать президента, то кого-нибудь из наших, болотных. Водяной, конечно, не годится: я уже говорила, что он трус. Болотный Дух тоже не подойдёт - слишком уж прозрачен, его даже ветром сносит. Лешак Трясинник днём всегда спит, а ночью только и делает, что пускает через соломинку болотные пузыри: "Буль-буль-буль". Недоумок какой-то! Нет, президентом должен стать кто-нибудь умный, яркий, представительный, красивый, наконец! - Кикимора снова поправила причёску.
- Лешачиха что ли? - пень наморщил лоб. - Ну ты, пень трухлявый! Где твои глаза? Лешачиха разве красивая? Или разве умная? Да я во сто раз и красивее, и умнее, и... и... вообще лучше! В тысячу раз! В миллион! Старый безмозглый пень! Это же я самая-самая замечательная в лесу! А вы: пни, лешаки, водяные, духи - все вы - дубы безглазые! Ну посмотрите же на меня! Я вполне могу стать президентом! Или женой на худой конец, хоть и кикимора!
И тут Наде почему-то смешно стало. Просто хохотунчик какой-то напал. Как захихикает Надя! И громче, и громче, и с каждой секундочкой - всё смешнее ей и смешнее. И - удивительное дело - от её смеха туман как-то сам собой рассеялся, ветер утих, болото подсохло. И Кикимора подевалась куда-то, и пень шевелиться перестал. И папа, конечно, сразу отыскался!
Смеяться иногда ужасно полезно!
Лиловый дядька
В то утро Коля Колотовкин вышел на улицу пораньше: у него дел было много. Вышел на лестничную клетку, а там будто бы кто-то мелькнул и пропал. Коля сел в лифт, спустился вниз, вышел на улицу. Идёт себе спокойненько, насвистывает. Вдруг слышит: за спиной словно дышит кто-то. Коля остановился, и этот кто-то тоже остановился. Коля дышать перестал, а этот кто-то дышит, посапывает даже. Наверное, у него нос заложен. Оглянулся Коля и видит: идёт за ним по пятам... лиловый дядька! Волосы у лилового дядьки длинные, пол-лица закрывают, глаз один волосами прикрыт, а второй блестит-сияет! Нос крючком - колдовской. А губы - трубочкой почему-то. Больше Коле оглядываться не захотелось!
Идёт лиловый дядька, шаг в шаг, почти на пятки наступает. Идёт и тихо так зубами поскрипывает. И носом своим сопливым шмыгает. У Коли душа замирает: "Сейчас, - думает, - догонит меня и съест!" А лиловый дядька не догоняет. Только идёт да поскрипывает.
Зашёл Коля в игровые автоматы, думает: "Народу там много, отвяжется этот лиловый", но не тут-то было! Лиловый дядька встал прямо за спиной. В затылок дышит, играть мешает. Коля думает: "Поиграю-ка я в игру, где монстры всякие бегают! Они страшные такие! Может, этот лиловый испугается?" Начал играть. И тут лиловый дядька ему вдруг руку на плечо положил! А монстры из игры как лилового дядьку увидели, так в обморок и упали! Похолодел Коля от ужаса. А лиловый руку убрал, но стоит, не уходит - ждёт Колю! И - ничего не говорит. Дышит только.
Смотрит Коля на часы - два часа скоро - ему в гости пора. К Марьяне Мишкиной. А этот дурацкий лиловый дядька всё не отвяжется никак! Зашёл Коля в магазин - тортик купить. И лиловый дядька - тоже в магазин. Коля тортик купил, и лиловый тоже руки тянет. Продавщица ему тортик дала, так он, прямо с места не сходя, его и слопал! Весь вымазался в креме - смотреть противно! Нос - в креме, волосы длинные - в креме - фу, гадость какая! Продавщица тоже поморщилась.
Ну ужас просто: в гостях тебя ждут, а за тобой это простуженное чудище в креме мотается! Не брать же его с собой! Коля к Марьяниному дому подошёл, в подъезд - шмыг! В лифт - прыг! Прямо перед лиловым носом дверь захлопнул и на пятнадцатый этаж к Марьяне поднялся. Дверь лифта открывается, выходит Коля, а там... лиловый дядька стоит! С ноги на ногу переминается! Кошмар какой-то! В этот самый миг Марьяна дверь открыла. А лиловый дядька - сразу в квартиру ринулся! Коля от ужаса чуть не умер. И тут вот что вышло. У Марьяны толстый кот жил. Мармелад его звали. Так вот этот Мармелад как лилового дядьку увидел, запрыгнул на холодильник и лиловому дядьке лапой по морде! Охнул лиловый дядька и растворился в пространстве. И никогда-никогда больше не появлялся!
И отчего так всё вышло - непонятно. То ли Мармелад этот кошачий как-то на лиловых дядек влияет особенно? То ли эти дядьки вообще котов не переносят? Но только, как выяснилось, коты - от дядек, от лиловых, средство самое верное! Если у вас нет живой кошки, носите с собой какую-нибудь открытку, где котёнок нарисован. Это для лилового дядьки - как фильм ужасов!
Крыса Земфира - мутант
У Вовки Летучкина с самого детства мечта была. И мечтал он об очень странном: о крысе! Мама эту мечту не разделяла. Мама крыс боялась просто-напросто. Мама этих крыс терпеть не могла. Она когда крысу видела, в обморок готовилась упасть. А папа Вовкину мечту понимал. - Ну и что, говорил, - мечта как мечта. И крыса - животное нормальное, вполне для дома пригодное. Я вот в детстве о коне мечтал. А где бы мы в городской квартире коня разместили? - Вот получишь в четверти все пятёрки, купим тебе крысу! пообещал папа Вовке.
Мама сначала хотела в обморок упасть, но папа её успокоил: - Не бойся. Всех пятёрок ему сроду не получить.
Но Вовка вдруг начал стараться. Он старался всё больше, больше и больше! И получил все пятёрки! Пришлось папе покупать крысу.
Крыса была маленькая, с пол-ладони. Такая беленькая. Даже мама её один раз погладила, когда из обморока встала. Назвали крысу Земфирой.
День живёт Земфира у Летучкиных, два живёт. Вот приходят папа с Вовкой с прогулки, глядь - а крыса выросла! - Как лапоть стала! - ужаснулся папа. - Сорок восьмого размера! - уточнил Вовка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12