Слон бежал легкой трусцой по давно уже не ремонтированной дороге. Следствием этого был переход ее аварийного состояния с третьей стадии на последнюю, после которой заинтересованные и ответственные лица ищут другую работу, а СМУ – новых заинтересованных и ответственных лиц.
Одно удовольствие рыдающему от восторга гиду – заученно распинаться о численности легионеров Македонского А., проходившего здесь с походом в далеком, обветшалом прошлом.
Через некоторое время Шериф и Слонявый, курящие бычки у фасада дома, обнаружили, что слон бежит не просто так, а за длинноногим малым, в котором Слонявый не признал, нам уже знакомого, Шмяткина. Шмяткин тоже не узнал Слонявого, поскольку был увлечен своим бегом и ничего вокруг не замечал вообще.
– Эй, парень! – окликнул его Шериф. – Где это слонов выдают населению?
– Там только по студенческим! – ответил запыхавшийся Шмяткин и остановился.
Слон остановился тоже. Он оглядел ребят и, наверное, подумал, что их уже трое. Он – один.
– А зачем он тебе нужен? – полюбопытствовал Слонявый.
Слон обиженно опустил хобот и задышал, как это водится у слонов, когда они обижаются.
– Мне? Мне он вовсе не нужен… Вот зачем я ему сдался?
– Может, он просто хотел узнать в какой стороне находится зоопарк?
Шмяткин с сомнением посмотрел на слона, тот с пониманием на Шерифа. После минутного обсуждения сложившейся ситуации все трое отправились в сопровождении слона по той же дороге, но теперь в обратном направлении. Шериф спрашивал у очередного прохожего, прижатого к стене, где зоопарк, и по каким дням он работает, тот что-то мекал и Шериф махал на него рукой.
Лишь один толковый старик, сроднившийся с, чудом не упавшим, забором, со знанием дела пробормотал: «Славно я наклюкался… Теперь уже слоны…»
А Дима Шмяткин был в полном восторге! Он с жаром объяснял слону, как ему приятно идти рядом и видеть его, сравнительно маленькие, умные глаза, и трогать его большие, теплые и шершавые уши. Слон одобрительно хмыкал, все-все понимая.
Так они и шагали по дороге, пока не столкнулись лоб в лоб с участковым Внезапновым.
– Ну вот, пожалуйста, – отметил участковый Внезапное.
Он снял фуражку и ладонью протер лысеющую от пива голову. Реплика его относилась непосредственно к слону, но имел он в виду также и Слонявого, и Шерифа, и, по объективным причинам, Шмяткина.
– Слушай, Николаша, – обратился он к Слонявому. – Здесь же даже выгул собак запрещен, а ты слона выводишь. И без намордника!
– А у него справка есть, – ответил Слонявый.
– Ты у меня еще поговори. Ты у меня еще не так поговоришь! Ты мне еще в нос этой бумажкой потыкай, да? Грамотный стал после ПТУ? – участковый Внезапное завелся, начиная входить во вкус беседы с подростками.
– Один слона заведет, другой удава, людям где жить прикажешь? А ну, отведи слона туда, где его взял! А не то, я вам всем четверым уши пообрываю!..
Ну и, конечно, слон обиделся. Он повернулся вокруг своей оси и направил бивни к реке. Участковый и новоиспеченная троица побежали следом, попеременно что-то выкрикивая. Участковый Внезапнов обещал лично, во искупление, встать перед слоном на колени. Все было в пустую!
Слон вошел в реку, отчего уровень воды, как показалось, повысился на целый метр. Только сейчас Шмяткин понял, что слон был белым – вода мгновенно слизала с него серый налет пыли.
Не обращая никакого внимания на крики людей, слон поплыл вниз по течению и вскоре скрылся за поворотом реки. Шмяткин тоскливо подумал, что вот и уплыл его белый слон… А завтра опять в институт, столовая-забегаловка, лекции по четыре пары, на которых скучно даже спать, и ни одного слона – одни удавы.
Зверство в электричках
Студент Дима Шмяткин ехал в электричке, листая скучную институтскую газету под названием «Энергетик». Неожиданно, со стороны обоих тамбуров послышался нахрапистый лай и в вагон ввалились озверевшие контролеры в красных повязках и с огромными черными собаками на поводках.
– Билеты! – возопили стражи железной дороги в один голос.
Почти все пассажиры посрывались со своих мест в тщетной попытке скрыться. Они лезли в окна, самоотверженно бросались на зубастых собак, искали запасные выходы в полу и в стенах вагона.
Билетов, видимо, не было ни у кого.
Широкоплечие контролеры шли по вагону и расторопно усмиряли резиновыми дубинками обнаглевших зайцев. Собаки рвались с поводков, пытаясь в чем-то разобраться. Надо заметить, что адский шум образовался в электричке.
Людей выводили в тамбур с вывернутыми, уже на всю жизнь, руками и заставляли платить штраф.
«Штраф! Штраф!» – лаяли черные доги и кусали на память пассажиров.
Наконец, пыль осела, дым от шашек рассосался в многочисленные щели, слезоточивый газ стек по стенам.
– А это кто?! – прорычал главарь с черной повязкой на оба глаза, когда на свет фонарей из-под лавки выволокли Шмяткина.
– Матерый, видать! Под лавку, сука, залез!..
Билет у Шмяткина был, более того – проездной!
Ему повезло – он отделался легким испугом, но, все равно, он серьезно пожалел, что поехал сегодня в институт.
С тех пор он стал ездить в институт редко и крайне неохотно, и вскоре его вообще отчислили.
Манилов в колхозе
В пьесе задействованы:
Манилов – студент с воображением,
Сидоров – студент с папиросой,
Бригадир – студент, напрочь лишенный фантазии.
Во время десятиминутного перерыва Манилов и Сидоров лежат на пустых мешках для сбора картошки среди бескрайних колхозных полей.
Манилов (потягиваясь): Эх, а вот хорошо было бы полностью механизировать работу в колхозе! А то, и автоматизировать! Поставить уборку картофеля на высоту развития НТР и в ногу с техническим прогрессом!
Сидоров (закуривая): Да, неплохо было бы…
Манилов (азартнее): Вот, допустим, идешь ты по полю, а корзинка уже полная. Проще простого поставить в нее фотоэлемент! Как корзинка набирается до краев, фотоэлемент срабатывает и раздается звуковой сигнал – биб! И к тебе сразу же с мешком бегут – высыпать!
Сидоров (выдыхая дым папиросы): Не слабо…
Манилов (загораясь): А вот способ еще лучше: можно запросто сделать тележку. Проложить между грядами рельсы – ложишься на тележку и едешь по полю, а картошку в поддон собираешь. Как поддон наполняется, срабатывает фотоэлемент – биб! – и к тебе с тремя мешками уже бегут – высыпать!
Сидоров (вдыхая дым папиросы): Здорово!..
Манилов: Или даже так! Привить семенам картофеля металлизацию – и искать с миноискателем, с щупом, с магнитом. Как только раздается сигнал, картошка по системе магнитов передается в корзину. Так еще эффективнее!
Сидоров: А варить ее как?
Манилов: Темнота! Организму железо нужно!
Сидоров: Тогда неплохо…
Манилов: А вот здорово бы комбайн картофелеуборочный модернизировать! Чтобы он весь картофель сам убирал, а не высыпал бы все на соседнюю грядку. Вот это была бы техника! Жаль, что наша кафедра этим не занимается…
Сидоров: Ну, это ты загнул! Потом еще скажешь – подавай тебе автоматы с газированной водой!
Манилов: А то! И лавочки – шашлыками торговать! Лежаки для принятия солнечных ванн поставить!
Сидоров: Смотри, бригадир к нам пилит…
Манилов (увлекаясь): А что мне бригадир? Мне бригадир не указка, у меня своя голова на плечах есть! Да, может быть, в будущем студенты на личных вертолетах на поля летать будут – день поползал по грядке – и домой, к телевизору… И никаких тебе бригадиров!
Бригадир: Подъем, ребята! Перерыв окончен! Вставай, вставай, Манилов, хватит тебе языком чесать!
Сидоров и Манилов послушно становятся на колени и ползут в том направлении, где еще не убран картофель.
Манилов: А все же хорошо бы наш труд хоть немного автоматизировать. Ну хотя бы, чтобы корзинки сами ездили.
Сидоров: Корзинки? Это ты неплохо, Манилов, придумал… Передвигая перед собой корзинки, оба на коленях уползают за кулисы. Для экономии занавес можно не делать.
Джин Абдула Хусейн
Был как-то у студента Шмяткина джин. Жил он в бутылке, потрешь ее – он и вылезет. Что ему скажешь, то и сделает. Класс! Не жизнь, а одно удовольствие. Да вот только делал все этот джин с большой неохотой и все как-то шиворот-навыворот. Пошлешь его в магазин с червонцем, так он продавцу нагрубит, сдачу не принесет и, вообще, норовит все брать бесплатно, за что его бьют и пытаются ловить. Скажешь ему, шпаргалки к экзамену написать, так он такое напишет, что прочитать нельзя, а если прочитать можно, то вслух не скажешь.
Ясное дело, Шмяткин распекал джина всячески и поругивал, и на этом поприще дошел до такой выразительной словесности, что джин зеленел, залезал в бутылку и пробочку за собой аккуратненько закрывал. Дошло уже до того, что никакими силами нельзя его было оттуда вызвать. Пробку откупоришь, а оттуда только дымок выходит да ругательства. В общем, заболел джин. У меня, говорит, период спячки начался. У меня, говорит, настроение не важное – боюсь и вам испортить… То у него мутации, то насморк, а то и того похлеще и из другого места.
Шмяткину симуляции эти не особо-то понравились. Ладно, думает, без тебя, проходимец, сессию сдам. Законопатил он бутылку и понес, куда глаза глядят, а так-как такую ржавую и старую ни в одном приемном пункте стеклотары брать не хотели, так и осталась она лежать возле мусорных ящиков, неизвестно до каких времен.
Что-что, а ждать джин умел…
Шел как-то прораб Хрюшин к себе домой и заметил бутыль, которая привлекла его внимание. Принес он ее домой, облюбовал, а так как классику читал еще в детстве, вытащил пробку, да потер о горлышко. Джин и вылез, грустный, правда, немного после заточения.
– Да, застоялся ты, милый, – покачал головой Хрюшин. – Потускнел весь, даже дым не идет. Ну, мы тебе работенку подыщем, не боись…
Известное дело, у прораба Хрюшина строительство объекта ну никак к сроку сдачи, на каких-нибудь полгода, не поспевало.
– Ну что, саксаул, город построить можешь?
– Могу, – честно ответил джин. Это ведь входило в список его услуг.
Недели две джин строил объект. По двадцать норм давал в день и, верите ли, успел к сроку. Комиссия ахнула, пожала плечами, пожала руку Хрюшину и где надо поставила крестик. На радостях, с премии Хрюшин напился, да и джина своего подпоил изрядно.
– Да, что там построить город! – стал кричать джин. – Я его и разрушить могу! Гораздо быстрее!
– Ломать-то, в общем-то, не строить, – согласился Хрюшин и подумал, что неплохо бы еще сарай и строительный мусор убрать. – Кое-что, вообще-то, можно и сломать…
– Сделаем! – вскричал Хусейн-джин, исчез куда-то на полчаса, а вернувшись, полез в бутылку – отсыпаться.
Наутро прораб Хрюшин так и подпрыгнул, проходя мимо строительного объекта: стены кривые совсем уже обвалились, из проломов сантехника выглядывает. Так и стоит его объект с недоделками, словно и не принимал участия в его строительстве Абдула Хусейн. Взял Хрюшин на работе отгул, пришел домой, бутылку двумя пробками забил и выкинул на все четыре стороны.
Бутыль об асфальт ударилась и укатилась в канаву. От старости, наверное, не разбилась…
Урюкшан, директор кафе-ресторана, никогда бы эту импортную бутылку не поднял – все у него было, не жаловался. И машина, и дача, и две самые красивые, добрые, честные и любимые жены. Хорошо жил Урюкшан, да вот ОБХСС его вконец замучило, до того, что спать директор спокойно не мог.
Пришел он в свой кабинет, двери плотно закрыл, пробку вытащил, бутыль потер и приказал джину появиться.
– Я джин Абдула Хусейн, – сказал джин, присматриваясь к Урюкшану.
– Вот что, уважаемый. Теперь будешь работать на меня. Я твой хозяин… Ты мне – я тебе. Должен помочь, одна кровь все же…
Сообщил он ему свой самый важный пароль («ты – мне, я – тебе»), дал ему явки и связи – и стал джин заниматься махинациями, да такими, что работники ОБХСС только за голову хватались и таблетки от головной боли пили.
– Где вы были, товарищ Урюкшан, с такого по этакое?
– Дома был. Сосед видел, жена скажет.
– А этого с тем-то вы хорошо знаете?
– Первый раз эти преступные фамилии слышу…
Пуще прежнего хорошо бы стал жить Урюкшан, если бы не джин. Да в него-то все и упиралось. Совсем уже обнаглел Хусейн-джин, зазнался, хозяина не слушает, в бутылке прорезь проделал, да в нее стал деньги складывать. Взятки стал брать неимоверные. Урюкшану немного даст, а остальное – в бутылку. А если Урюкшан начинает его стыдить, Адбула Хусейн ему отвечает: «Э-э, уважаемый! Ты мне, я себе!»
Подумал Урюкшан, снял с джина ввереные ему полномочия и посадил в бутылку – до поры до времени, приказав даже пароль секретный забыть. А бутылку поставил на шкаф – для красоты.
Только через полгода Урюкшан выпустил джина из бутылки, да и то только для того, чтобы сделать из него джина на побегушках. Тапочки ему принеси, машину помой, мусор вынеси…
Джин бегает и все указания Урюкшана послушно выполняет. Неужели исправился? – задумался директор ресторана, а так как без афер он никак уже не мог, решил он снова использовать джина. Вот что Урюкшан придумал: уволил он официантов – за тунеядство и грязные руки, а на их место на семь ставок оформил Абдулу Хусейна.
Все стало снова хорошо. Посетители джином нахвалиться не могут – повсюду-то он успевает. И этому принесет, и этому закажет, и этого обсчитает. Другой бы с ног сбился, а Абдуле хоть бы что, одна нога здесь, другая там, ног-то вроде бы и нет у него.
Неделю он так работал, а потом опять сказался зловредный нрав джина. Не знаю, в крови это у них, или он один такой нетипичный попался, да только джин отпустил живот, бороду как совковую лопату и снова зазнался…
Посетители его кличут, ложечками по столу стучат, а ему хоть бы что – стоит, бутыль свою влажной тряпочкой протирает и в отражении ее собой не налюбуется. Вон-то он какой – и живот-то «во» и нужен-то он всем…
Так и получилось, что пожаловалось на Урюкшана одно важное лицо. Пришлось ему снова снимать джина с работы. А так как Урюкшану здорово досталось от важного лица, разозлился он на Абдулу Хусейна, бутыль забетонировал и выбросил на Пионерских прудах.
Качнулась бутыль пару раз на воде, да и поплыла к другому берегу, не утонула. Помогло, наверное, известное постановление о том, что в воде не тонет…
И вот однажды, шел мимо Пионерских прудов пионерский отряд с барабаном и пионервожатым. Заинтересовались они старинной бутылью, вытащили из воды палкой, принесли в школу, почистили и поставили в «Красный уголок». Через неделю пионеры пришли на собрание, джина Хусейна выпустили, составили его родословную и краткую биографию, а потом отнесли в краеведческий музей.
Вот она и стоит теперь здесь, товарищи. Слышите позвякивание? – это Абдула Хусейн деньги пересчитывает, однако, скоро снова собьется, так как в математических науках не силен.
Шесть кандидатов в доктора по этому экспонату защитились, установив возраст бутыли, возраст самого джина, некоторые сведения из жития 257 султанов и эмиров. Теперь профессор Сусликов защищает по Абдуле диссертацию. Он интересуется симбиозом бутыли и самого джина. Что будет, если разбить эту бутыль, куда тогда денется джин? Думаю, что после эксперимента профессора Сусликова, я смогу ответить и на этот вопрос.
А теперь, давайте перейдем к следующему экспонату нашего музея. Больше ничего интересного о джине Абдуле Хусейне я вам сообщить не могу. Ведь, если разобраться по совести, кому нужен этот бракодел, тунеядец и взяточник?
Нашествие унитазов
(ужасы, леденящие кровеносные сосуды)
Студент второго курса Отливашкин зашел в туалет своего общежития, что на втором этаже, и прытко скрылся в кабинке. Осмотрев укромное (так он думал) местечко, Отливашкин приспустил штаны и присел над унитазом. Я извиняюсь перед возможным читателем за столь пикантные (и более того) подробности – они необходимы. В руках студента, между тем, обнаружилась газета (для редактора – вставьте название газеты своих конкурентов), и он стал мять ее, не читая. Читать все равно было невозможно – в туалете никогда не было света.
Почти справившись со своей задачей, Отливашкин неожиданно почувствовал под собой необъяснимое пока движение. Далее раздался ужасающий скрежет «ХХРР-РРММ!!!» – так сомкнулись на студенте фаянсовые десна унитаза.
Поразив окрестности нечеловеческим воплем боли и ужаса, Отливашкин (ныне покойный) вывалился в коридор весь окровавленный и наполовину уже обглоданный. Зрелище было поистине невозможным.
Не приходя в чувство, студент скончался, явив собой первую, но не последнюю жертву. Это было только Начало. Вслед за Отливашкиным из пяти кабинок выползли пять фаянсовых, местами побитых, унитазов. В умывальной комнате столпились, и без того уже испуганные, студенты разных курсов.
Атака вышедших Унитазов была стремительной и непредсказуемой. Оставляя за собой окровавленные и обглоданные ошметки тел, завоеватели вышли в коридор общежития.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45