– вырывается у меня. – Знаю я, как ты спички тягаешь!
– Да не перебивай ты! Дай досказать! Потом и твоя очередь пришла. У тебя тоже неплохо получалось…
– Ну, и что ты так на меня смотришь?
– И тут, веришь ли? – ключ в дверях проворачивается, и входит твоя жена с двумя полными сумками…
– Эта та, с которой я на тройке в ресторан мчался?
– Ну да! Я смотрю на нее и думаю: «А ведь это его жена…» Вернее, ни о чем я не думал – это и так было ясно. Ну так вот, видит она всю картину во всей своей красе неприглядной и такую истерику закатывает, я такую в жизни не видел! Наша подружка-то пытается тебя оправдать, а твоя-то как вцепится ей в волосы, еле мы их разняли! А потом твоя-то ка-ак размахнется, да тебе ка-ак влепит по морде! Сразу синяк, значит, вся рожа расцарапана, в общем, кошмар!
Я почувствовал себя оплеванным. Что это я такой развратный в сне моего друга?
– Слушай, Мур, а я-то здесь при чем? Я бы своей жене вообще бы не стал изменять. Я бы ее любил…
– Ну да, не стал бы… Да не смеши ты меня!
– Да говорю тебе!
– Ну да, а то я тебя, кобелину, не знаю!
– Ах вот ты как!? Да как же я тебя раньше-то не знал! Свинья ты после этого, вот что я тебе скажу! Такие сны обо мне смотреть!
Мы снова сцепились, он ударил меня по голове гитарой, я его пнул ногой – и мы, побитые, разошлись.
Три месяца я, если встречал этого проходимца на улице, возвращался и шел другой дорогой. А потом нас помирила одна девушка, которая очень любила мирить своих склочных знакомых. В общем, та самая…
СОН ТРЕТИЙ
Звонок. Ну вот! Главу не окончил!
– Привет, ста…
– Здо…
– Как жи…
Мы прошли на балкон и я угостил Мура длинной сигаретой.
– Слушай, мне такой сон сегодня приснился!
– Сон? – уточнил я, прикуривая от спички. – Рассказывай, только не дыми в мою сторону.
– Снится мне, значит, судебное заседание, а ты – на скамье подсудимых.
– Вот еще выдумал! – рассмеялся я, но почувствовал себя как-то скверно. – С чего бы это?
– Вот и я так сначала подумал. Оказалось, что одна девушка подала на тебя в суд за то, что ты ее изнасиловал.
– Какая еще девушка?
– Да та, на которую мы спички тянули.
– А-а, – вспомнил я и помрачнел. – Так она же сама хотела!
– Сначала, видать, хотела, а потом расхотела, – охотно объясняет Мур. – Ребенка-то надо на какие-то шиши воспитывать. У нас государство детей без средств не оставит! Так вот, сбоку от меня жена, значит, твоя сидит, в слезах вся, а тебе уже приговор на алименты читают. Жена твоя и говорит, этак сквозь зубы, я даже вздрогнул: «Придет домой, как свинью зарежу!..»
– Она что, свиней резала? – удивился я.
– При чем здесь «свиней»?! Это поговорка такая. Что ты все время перебиваешь? Зарезанным быть не терпится? Вот она мне и говорит: «Зарежу, а потом руки на себя наложу. Вот ты мне скажи, Мур, как же я могла со скотом таким жить-то?» Мне-то неприятно о друге своем слова такие слышать, о тебе то есть, я успокаиваю ее как могу…
– Тоже мне, валерьянка!..
– А она заладила одно: «Вернусь домой, зарежу, наложу…»
Я нервно затягиваюсь сигаретой, у меня нет слов.
– Потом проходит несколько дней, – охотно продолжает Мур, – захожу я к вам домой, а там милиции полно, и ты на диване лежишь, будто бы газету читаешь, но весь окровавленный такой, а жена твоя рядом висит…
– Как это, висит?
– Ну, как-как! Ногами вниз, головой вверх! Повешенных, что ли, не видел? Я как это увидел, как заору и – проснулся…
– Значит ты, это, скотина, то есть, ты этакая, – начинаю я заводиться, – сам первым с этой, которая потом с ребеночком, а я, значит, как этот, еще и алименты эти плати, да?! По-твоему, я за рассказы эти чертовы деньги лопатой гребу?
– Да что ты на меня-то кричишь? Я разве виноват, что она на тебя показала?
– Ладно, не виноват, но по-твоему я жену свою до убийства, а потом до самоубийства мог довести?
– Слушай, ну что ты кипятишься? Это же твои отношения с женой, я же в вашу личную жизнь не вмешиваюсь, может у нее это в крови? Я как ни зайду к тебе во сне, так она сразу: «Муж занят и пить я его с тобой никуда не отпущу!» И смотрит так сердито!..
– Нет, и он еще друг называется! Долго ты надо мной измываться будешь?! Почему тебе такой маразм обо мне снится?!
Мы снова поцапались, я оторвал у него все пуговицы, до которых смог дотянуться, а он, кроме всего прочего, обвалил книжный шкаф с моими архивами. После этого я три месяца не ходил по тем дорогам, по которым мог ходить он.
А потом я, неожиданно для своих друзей, собрался жениться и подумал: а кто бы это мог подарить мне хрустальный сервиз? Подумал, подумал, да и помирился с Муром, пригласил его, гада, на свадьбу.
ЭПИЛОГ
Она тихо сопит в подушку. Какое все же странное слово – «жена». Интересно, чем оно наполнено? Она еще спит, моя благоверная, а я сижу в халате, склонившись над столом, и набрасываю эти строки. Дело в том, что Мур разбил на моей свадьбе свой подарочный сервиз. Правда, он не был хрустальным.
И вот я сижу и думаю, что же теперь будет дальше? Неужели Мур лучше меня знает, кто я есть и на что способен? Неужели я и снился ему именно таким, потому что он знает, что именно так все и случится? Мур ведь на то и Мур, он теперь в милиции работает. У него – интуиция.
Я почесываю в голове и на листе бумаги пытаюсь математическим способом оценить вероятность существования вещих снов. Я высчитываю уже часа два, но у меня ничего не получается. Я завариваю новую чашку кофе и подбадриваю себя тем, что когда-то был весьма силен в математике.
СТОЛ НАХОДОК
Строки из «Толстой книги»
Испуг
Бухгалтер Кроликов нечаянно растратил казенные деньги, испугался и убежал… отдыхать на юг.
Анкета
«А нет ли у вас родственников за границей?» – заискивающе интересовались у Сидорова компетентные органы.
Душа
Совершенно невежественно думать, что у человека может быть душа. Организм, как известно, выталкивает любое инородное тело.
Полиглот
Познания студентки Милашкиной во французском, английском и испанском языках практически одинаковы. Ни одного из названных языков она не знает.
Новинка
Издательством «Самодур» выпущена в свет брошюра – пособие-самоучитель «Двенадцать способов застрелиться».
Случай
Ночью голодный Сидоров проник в здание КГБ, вскрыл в одной из комнат сейф и до отвала наелся «сывороткой правды».
Трассировка
Осень. Милиционер. Пьяный. Демократия. Но не для всех.
Сюрприз
Замечательным сюрпризом для жителей Южно-Сахалинска явилось открытие в городе дома-музея знаменитого американского писателя Марка Твена.
Злодей
Никто не скажет, что я злодей! Вы не найдете ни одного человека! Нет такого! Этот человек давно уже мертв!
Дуэль
Маркиз де Лошак встал к барьеру напротив барона де Мерина, поднял стартовый пистолет, прицелился и произвел выстрел. Тут же мимо маркиза пронеслись тридцать два спринтера, которые затоптали барона.
Восток
Когда на Востоке начинается новый виток инфляции, из гаремов продают самых старых и самых сварливых жен.
Памятник
Когда Великий писатель Мормонов скончался, его поставили на пьедестал, после чего все его произведения были благосклонно забыты. Никто не вспоминал о Мормонове до тех пор, пока он не стал пахнуть.
Симбиоз
Артист Шлепанцев пел просто отвратительно, так что зрители каждый раз закидывали его гнилыми овощами, фруктами и даже объедками. Никто из сидящих в зале не подозревал о том, что Шлепанцев держит за кулисами ученую свинью, которая подъедает все, брошенное ими, после выступления.
Метод
Пришел. Увидел. И сожрал.
Бисексуал
– Света, вообще-то я не только тебя люблю, я еще и Машу люблю.
– О, да ты, оказывается, бисексуал!
Частная практика
Сморчков решил заняться государственным терроризмом. Сначала он выбирал государство побогаче, а потом вплотную начинал его как следует терроризировать.
Советы постороннего
Не копай для другого яму бесплатно.
Покупка
– Я хотела бы обсудить с тобой одну покупку, – говорит мне жена, – но у нас всего один час свободного времени…
Судебная хроника
Сегодня товарищеский суд будет разбирать два персональных дела: «Дело о том, как литератор Фигулькин избил закон жанра» и «Дело о том, как беллетрист Мормонов изменил закону жанра с законом о собственности».
Анкета
– А дети у вас есть?
– Есть. Но они не продаются.
Находка
– Ой, смотри, я рубль нашел!
– Подумаешь! У меня точно таких же – два!
Хроника
В Бурятии зажгли еще один вечный огонь. Что поделаешь, опять нашли слишком много нефти…
В мире прекрасного
В литературных кулуарах стали упорно поговаривать, что Сидоров-Милашкин опять выиграл в «Спортлото».
Старость
Меняю стойкие идеалы на детей-кормильцев!
Профессионал
– Петров, ты умеешь пользоваться дыроколом?
– Конечно, умею! – обиделся Петров. – Я таких три штуки уже сломал!
В мире новых открытий
Сидоров открыл для себя еще одну консервную банку с тушенкой.
Юбилей
Юбилей академика Монстрова праздновали с большой помпой, но семерых приглашенных откачать все же не удалось.
Рецепт
– Скажите, а как лечить на носу ячмень?
– Очень просто! Надо в течении двух месяцев аккуратно протирать нос спиртом.
Сексодром
– Господи, а это у тебя что такое?!
– Да так. Одна постельная принадлежность.
Просто фантастика
Сидоров ждал три часа, потом не выдержал, встал, подошел к официанту и от души вмазал по бескомпромиссной и наглой физиономии…
Кредо
Женюсь – брошу пить, курить, смотреть футбол, а потом жену.
Узелок на память
…И взять с собой запас продовольствия на два часа.
Приказ
За выслугу лет осветителя Алебастрова перевести на должность ведущего режиссера.
Контракт
Я обязуюсь охранять этот продовольственный склад до тех пор, пока все не съем!
Из серии забавного
Пошел как-то художник Петров за водкой и пропал куда-то. Напился, наверное…
Любера
– На маевку пойдешь?
– На какую еще «маевку»?
– Фанатов «Ласкового мая» ломать будем.
Традиция
Если бы Сидорову довелось попасть на небо, его бы и там, первым делом, посадили на пятнадцать суток.
Пароль
Вошла. Долго смотрела глазами серны. Спокойно приблизилась. Потом уже лицо исказилось, когда занесла руку – и я получил звонкую пощечину. Это плата за то, что я увидел в ней нечто, ей не свойственное.
Щедрость
Гроссмейстер Шкафчик отдал в фонд Мира свои две проходные пешки.
Праздник
Национальные меньшинства выражают свой протест по поводу проведения праздника «Проводы русской зимы»:
– А мы что, так и будем мерзнуть?
Новинка
Две дверные ручки, прикрученные к вашему пьяному приятелю, позволят вам без хлопот донести его до дома. Дешево и удобно!
Аукцион
Мавзолей с красивой надписью «Ленин», антиквариат, двести тысяч. Раз!..
Случай
Однажды Насестов пошел выносить мусорное ведро, поскользнулся и упал в ящик с отбросами. Обстановка в этом ящике ему настолько понравилась, что жена с трудом выманила Насестова домой только к обеду.
Под памятником
Сидоров стоял под памятником Пушкина вот уже четыре часа. Подумаешь! Памятник стоял здесь уже несколько десятилетий – и ничего.
Призвание
– Почему ваш мальчик не кричит, когда ему делают больно?
– Это пройдет. Сегодня он все еще хочет стать дантистом…
Из разговора
– У меня вообще-то брат на подводной лодке служил. Приплывут они в какой-нибудь загранпорт, пройдут по кабакам, везде наскандалят, всем в зубы дадут – раз на подлодку, и сразу уплывают!..
ЗАБРОНИРОВАННЫЙ ОАЗИС
Рассказики
Тени сумрака сгущаются в полночь
(рассказ из студенческой газеты «Бегемот»)
Запоздалый вечер спустился на город, и фонари кое-где уже успели набраться смелости и вспыхнуть электрическим светом, заменяющим дневной, солнечный.
В аллее был застоявшийся теплый и от лип вязкий воздух. Зелень листвы потухла до безликого черного цвета, и редкого прохожего могли увидеть Слонявый и Апачи, которые расположились на свежеокрашенной скамейке с запасом микстуры для молодых неженатых людей и с попыткой узнать, который, собственно говоря, сейчас час. Не пора ли идти домой – смотреть программу «Время»?
Неожиданно для наших наблюдателей на аллее показался Шмяткин, второнегодник МЭИ, и на беду, ни Слонявый, ни его верный Апачи, не были знакомы с этим достойным джентльменом.
– Еще один, – пробормотал Апачи, выразительно поглядывая на шефа. Но опять же, к сожалению, последний оставил это без должного внимания и поднялся навстречу прохожему.
Две фигуры преградили путь сразу же погрустневшему Шмяткину.
– С дороги! – гробоподобным фальцетом провозгласил студент.
– Буйный, – отредактировал Апачи, заискивающими глазами глядя на Слонявого. – Еще один буйный.
– И не таких ломали, – похвастался компаньон. – Ходют тут многие, а вот часов ни у кого не оказывается. Короче, у вас, молодой интеллигент, часы есть?
– Какое вам дело?! До моей личной жизни! – возопил Шмяткин.
Вообще-то был он несколько робок, но сегодня негодование раздирало его душу. Сегодня Шмяткин был готов у кого угодно поинтересоваться, зачем это он интересуется его личной жизнью.
– А дело у нас большое, – сказал Апачи как ни в чем не бывало. – Мы люди темные, но временем, время от времени, интересуемся…
И тут еще Слонявый не вовремя полез в карман, очевидно, почесаться. Шмяткин молниеносно подумал, что теперь, после стипендии, ему уже терять нечего, и инцидент был проработан до своего печального исхода.
«Бац!» – голова Слонявого удивленно покачнулась.
«Меня ударили? Вот как?» – задумался Слонявый.
Шмяткин выбил мизинец на правой и вывихнул большой палец на левой руке, но все равно решил, что удар в ухо – лучшее средство невинно пострадавшего. Он размахнулся и ударил Апачи.
«Шмяк! Шмяк! Шлеп!» – отозвался тот, отлетая к скамейке.
И когда Апачи уже стоял в излюбленной стойке разъяренного кенгуру, когда Слонявый поднял руку для выдающегося «Удара Слонявого», пробивающего газетный лист, положенный на стопу кирпичей, Шмяткин был уже в конце аллеи, и долго еще любопытное эхо разносило его обиженные замечания:
– Я им еще покажу!.. Если каждый будет почем зря двойки ставить и ничего не ставить в зачетку!..
– Не мог раньше, что ли, сказать, что он с экзамена по физике? – пожаловался Апачи, разыскивая один из «луноходов», который Шмяткин куда-то засандалил. – Эх, не заботятся об окружающих…
Друзья вздохнули и снова пошли к скамейке – искать оброненный стакан и отмахиваться от следующего пострадавшего по физике.
Сомнительная история
– Вы граф?
– О, да! Я – граф!
– А я вам сейчас докажу, что никакой вы не граф!
«Из теории построения графов»
На лекции математика Блина было как всегда шумно, но просторно. Блин, весь осыпанный мелом, стоял у доски и выводил на ходу новое доказательство теоремы, пришедшее ему в голову сегодня утром в трамвае. Большинство студентов этого успешно не замечали, только Б. Фандеев усердно списывал с доски в свою серую тетрадку.
Неожиданно из дальнего угла аудитории раздался звучный голос студента Данилы Слонова, известного на потоке литератора Союза Поэтов и Прозаиков.
– Вот тут ты наврал! Здесь же неправильно!
– Что за шум? – удивился Блин.
Все оглянулись на Данилу, который уже выбирался из-за учебников, и направлялся к кафедре.
– Вот тут вы доказываете неверно, – ткнул Данила большим пальцем левой руки в доску.
Блин застыл в молчании, потом смутился и посмотрел на аудиторию.
– Извините пожалуйста, я обманул вас, – вздохнул он и развел руками. – Но я думаю, что из-за этого мы с вами не поссоримся…
Даниле стало жаль лысеватого лектора и он помог ему вывести решение. Блин подавал мелки, которые вырывались из рук Данилы один за другим, и услужливо поддакивал, стараясь произвести благоприятное впечатление.
Отличник Боря Фандеев не смог вынести этого зрелища и демонстративно вышел из помещения. У дверей он все же обернулся и заявил:
– Я ухожу, господин Блин! – грозно разнеслось по аудитории.
– Ну и иди себе, – отвечал лектор и даже рукой махнул, мол, не мешай беседовать с Данилой Горынычем.
Через несколько минут Блин торжественно вздохнул и сказал: «Вашу зачетку!». Данила с готовностью протянул зачетку и Блин аккуратно проставил в ней отметку «отлично!» по «математическому анализу»!
Данила очень обрадовался! Он подпрыгнул на месте, еще и еще один раз, отчего проснулся и обнаружил, что сидит он в той же аудитории, но уже на совершенно другой лекции.
Видимо, не разбудили Данилу после окончания лекции профессора Блина, и пошли, как сволочи, пить пиво. Уж больно Данила хорошо улыбался в своем необычайном сне…
Повышение слонявости
«Слоники зеленые
Бегали по комнате…»
Данила Слонов
«Странички из похмельного дневника»
Слон был небольшой, серый, задумчивый, но со всеми тяжеловесными атрибутами своей родословной – хобот, бивни, большое тело и уши. Сомнений не оставалось и скептики разводили руками.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
– Да не перебивай ты! Дай досказать! Потом и твоя очередь пришла. У тебя тоже неплохо получалось…
– Ну, и что ты так на меня смотришь?
– И тут, веришь ли? – ключ в дверях проворачивается, и входит твоя жена с двумя полными сумками…
– Эта та, с которой я на тройке в ресторан мчался?
– Ну да! Я смотрю на нее и думаю: «А ведь это его жена…» Вернее, ни о чем я не думал – это и так было ясно. Ну так вот, видит она всю картину во всей своей красе неприглядной и такую истерику закатывает, я такую в жизни не видел! Наша подружка-то пытается тебя оправдать, а твоя-то как вцепится ей в волосы, еле мы их разняли! А потом твоя-то ка-ак размахнется, да тебе ка-ак влепит по морде! Сразу синяк, значит, вся рожа расцарапана, в общем, кошмар!
Я почувствовал себя оплеванным. Что это я такой развратный в сне моего друга?
– Слушай, Мур, а я-то здесь при чем? Я бы своей жене вообще бы не стал изменять. Я бы ее любил…
– Ну да, не стал бы… Да не смеши ты меня!
– Да говорю тебе!
– Ну да, а то я тебя, кобелину, не знаю!
– Ах вот ты как!? Да как же я тебя раньше-то не знал! Свинья ты после этого, вот что я тебе скажу! Такие сны обо мне смотреть!
Мы снова сцепились, он ударил меня по голове гитарой, я его пнул ногой – и мы, побитые, разошлись.
Три месяца я, если встречал этого проходимца на улице, возвращался и шел другой дорогой. А потом нас помирила одна девушка, которая очень любила мирить своих склочных знакомых. В общем, та самая…
СОН ТРЕТИЙ
Звонок. Ну вот! Главу не окончил!
– Привет, ста…
– Здо…
– Как жи…
Мы прошли на балкон и я угостил Мура длинной сигаретой.
– Слушай, мне такой сон сегодня приснился!
– Сон? – уточнил я, прикуривая от спички. – Рассказывай, только не дыми в мою сторону.
– Снится мне, значит, судебное заседание, а ты – на скамье подсудимых.
– Вот еще выдумал! – рассмеялся я, но почувствовал себя как-то скверно. – С чего бы это?
– Вот и я так сначала подумал. Оказалось, что одна девушка подала на тебя в суд за то, что ты ее изнасиловал.
– Какая еще девушка?
– Да та, на которую мы спички тянули.
– А-а, – вспомнил я и помрачнел. – Так она же сама хотела!
– Сначала, видать, хотела, а потом расхотела, – охотно объясняет Мур. – Ребенка-то надо на какие-то шиши воспитывать. У нас государство детей без средств не оставит! Так вот, сбоку от меня жена, значит, твоя сидит, в слезах вся, а тебе уже приговор на алименты читают. Жена твоя и говорит, этак сквозь зубы, я даже вздрогнул: «Придет домой, как свинью зарежу!..»
– Она что, свиней резала? – удивился я.
– При чем здесь «свиней»?! Это поговорка такая. Что ты все время перебиваешь? Зарезанным быть не терпится? Вот она мне и говорит: «Зарежу, а потом руки на себя наложу. Вот ты мне скажи, Мур, как же я могла со скотом таким жить-то?» Мне-то неприятно о друге своем слова такие слышать, о тебе то есть, я успокаиваю ее как могу…
– Тоже мне, валерьянка!..
– А она заладила одно: «Вернусь домой, зарежу, наложу…»
Я нервно затягиваюсь сигаретой, у меня нет слов.
– Потом проходит несколько дней, – охотно продолжает Мур, – захожу я к вам домой, а там милиции полно, и ты на диване лежишь, будто бы газету читаешь, но весь окровавленный такой, а жена твоя рядом висит…
– Как это, висит?
– Ну, как-как! Ногами вниз, головой вверх! Повешенных, что ли, не видел? Я как это увидел, как заору и – проснулся…
– Значит ты, это, скотина, то есть, ты этакая, – начинаю я заводиться, – сам первым с этой, которая потом с ребеночком, а я, значит, как этот, еще и алименты эти плати, да?! По-твоему, я за рассказы эти чертовы деньги лопатой гребу?
– Да что ты на меня-то кричишь? Я разве виноват, что она на тебя показала?
– Ладно, не виноват, но по-твоему я жену свою до убийства, а потом до самоубийства мог довести?
– Слушай, ну что ты кипятишься? Это же твои отношения с женой, я же в вашу личную жизнь не вмешиваюсь, может у нее это в крови? Я как ни зайду к тебе во сне, так она сразу: «Муж занят и пить я его с тобой никуда не отпущу!» И смотрит так сердито!..
– Нет, и он еще друг называется! Долго ты надо мной измываться будешь?! Почему тебе такой маразм обо мне снится?!
Мы снова поцапались, я оторвал у него все пуговицы, до которых смог дотянуться, а он, кроме всего прочего, обвалил книжный шкаф с моими архивами. После этого я три месяца не ходил по тем дорогам, по которым мог ходить он.
А потом я, неожиданно для своих друзей, собрался жениться и подумал: а кто бы это мог подарить мне хрустальный сервиз? Подумал, подумал, да и помирился с Муром, пригласил его, гада, на свадьбу.
ЭПИЛОГ
Она тихо сопит в подушку. Какое все же странное слово – «жена». Интересно, чем оно наполнено? Она еще спит, моя благоверная, а я сижу в халате, склонившись над столом, и набрасываю эти строки. Дело в том, что Мур разбил на моей свадьбе свой подарочный сервиз. Правда, он не был хрустальным.
И вот я сижу и думаю, что же теперь будет дальше? Неужели Мур лучше меня знает, кто я есть и на что способен? Неужели я и снился ему именно таким, потому что он знает, что именно так все и случится? Мур ведь на то и Мур, он теперь в милиции работает. У него – интуиция.
Я почесываю в голове и на листе бумаги пытаюсь математическим способом оценить вероятность существования вещих снов. Я высчитываю уже часа два, но у меня ничего не получается. Я завариваю новую чашку кофе и подбадриваю себя тем, что когда-то был весьма силен в математике.
СТОЛ НАХОДОК
Строки из «Толстой книги»
Испуг
Бухгалтер Кроликов нечаянно растратил казенные деньги, испугался и убежал… отдыхать на юг.
Анкета
«А нет ли у вас родственников за границей?» – заискивающе интересовались у Сидорова компетентные органы.
Душа
Совершенно невежественно думать, что у человека может быть душа. Организм, как известно, выталкивает любое инородное тело.
Полиглот
Познания студентки Милашкиной во французском, английском и испанском языках практически одинаковы. Ни одного из названных языков она не знает.
Новинка
Издательством «Самодур» выпущена в свет брошюра – пособие-самоучитель «Двенадцать способов застрелиться».
Случай
Ночью голодный Сидоров проник в здание КГБ, вскрыл в одной из комнат сейф и до отвала наелся «сывороткой правды».
Трассировка
Осень. Милиционер. Пьяный. Демократия. Но не для всех.
Сюрприз
Замечательным сюрпризом для жителей Южно-Сахалинска явилось открытие в городе дома-музея знаменитого американского писателя Марка Твена.
Злодей
Никто не скажет, что я злодей! Вы не найдете ни одного человека! Нет такого! Этот человек давно уже мертв!
Дуэль
Маркиз де Лошак встал к барьеру напротив барона де Мерина, поднял стартовый пистолет, прицелился и произвел выстрел. Тут же мимо маркиза пронеслись тридцать два спринтера, которые затоптали барона.
Восток
Когда на Востоке начинается новый виток инфляции, из гаремов продают самых старых и самых сварливых жен.
Памятник
Когда Великий писатель Мормонов скончался, его поставили на пьедестал, после чего все его произведения были благосклонно забыты. Никто не вспоминал о Мормонове до тех пор, пока он не стал пахнуть.
Симбиоз
Артист Шлепанцев пел просто отвратительно, так что зрители каждый раз закидывали его гнилыми овощами, фруктами и даже объедками. Никто из сидящих в зале не подозревал о том, что Шлепанцев держит за кулисами ученую свинью, которая подъедает все, брошенное ими, после выступления.
Метод
Пришел. Увидел. И сожрал.
Бисексуал
– Света, вообще-то я не только тебя люблю, я еще и Машу люблю.
– О, да ты, оказывается, бисексуал!
Частная практика
Сморчков решил заняться государственным терроризмом. Сначала он выбирал государство побогаче, а потом вплотную начинал его как следует терроризировать.
Советы постороннего
Не копай для другого яму бесплатно.
Покупка
– Я хотела бы обсудить с тобой одну покупку, – говорит мне жена, – но у нас всего один час свободного времени…
Судебная хроника
Сегодня товарищеский суд будет разбирать два персональных дела: «Дело о том, как литератор Фигулькин избил закон жанра» и «Дело о том, как беллетрист Мормонов изменил закону жанра с законом о собственности».
Анкета
– А дети у вас есть?
– Есть. Но они не продаются.
Находка
– Ой, смотри, я рубль нашел!
– Подумаешь! У меня точно таких же – два!
Хроника
В Бурятии зажгли еще один вечный огонь. Что поделаешь, опять нашли слишком много нефти…
В мире прекрасного
В литературных кулуарах стали упорно поговаривать, что Сидоров-Милашкин опять выиграл в «Спортлото».
Старость
Меняю стойкие идеалы на детей-кормильцев!
Профессионал
– Петров, ты умеешь пользоваться дыроколом?
– Конечно, умею! – обиделся Петров. – Я таких три штуки уже сломал!
В мире новых открытий
Сидоров открыл для себя еще одну консервную банку с тушенкой.
Юбилей
Юбилей академика Монстрова праздновали с большой помпой, но семерых приглашенных откачать все же не удалось.
Рецепт
– Скажите, а как лечить на носу ячмень?
– Очень просто! Надо в течении двух месяцев аккуратно протирать нос спиртом.
Сексодром
– Господи, а это у тебя что такое?!
– Да так. Одна постельная принадлежность.
Просто фантастика
Сидоров ждал три часа, потом не выдержал, встал, подошел к официанту и от души вмазал по бескомпромиссной и наглой физиономии…
Кредо
Женюсь – брошу пить, курить, смотреть футбол, а потом жену.
Узелок на память
…И взять с собой запас продовольствия на два часа.
Приказ
За выслугу лет осветителя Алебастрова перевести на должность ведущего режиссера.
Контракт
Я обязуюсь охранять этот продовольственный склад до тех пор, пока все не съем!
Из серии забавного
Пошел как-то художник Петров за водкой и пропал куда-то. Напился, наверное…
Любера
– На маевку пойдешь?
– На какую еще «маевку»?
– Фанатов «Ласкового мая» ломать будем.
Традиция
Если бы Сидорову довелось попасть на небо, его бы и там, первым делом, посадили на пятнадцать суток.
Пароль
Вошла. Долго смотрела глазами серны. Спокойно приблизилась. Потом уже лицо исказилось, когда занесла руку – и я получил звонкую пощечину. Это плата за то, что я увидел в ней нечто, ей не свойственное.
Щедрость
Гроссмейстер Шкафчик отдал в фонд Мира свои две проходные пешки.
Праздник
Национальные меньшинства выражают свой протест по поводу проведения праздника «Проводы русской зимы»:
– А мы что, так и будем мерзнуть?
Новинка
Две дверные ручки, прикрученные к вашему пьяному приятелю, позволят вам без хлопот донести его до дома. Дешево и удобно!
Аукцион
Мавзолей с красивой надписью «Ленин», антиквариат, двести тысяч. Раз!..
Случай
Однажды Насестов пошел выносить мусорное ведро, поскользнулся и упал в ящик с отбросами. Обстановка в этом ящике ему настолько понравилась, что жена с трудом выманила Насестова домой только к обеду.
Под памятником
Сидоров стоял под памятником Пушкина вот уже четыре часа. Подумаешь! Памятник стоял здесь уже несколько десятилетий – и ничего.
Призвание
– Почему ваш мальчик не кричит, когда ему делают больно?
– Это пройдет. Сегодня он все еще хочет стать дантистом…
Из разговора
– У меня вообще-то брат на подводной лодке служил. Приплывут они в какой-нибудь загранпорт, пройдут по кабакам, везде наскандалят, всем в зубы дадут – раз на подлодку, и сразу уплывают!..
ЗАБРОНИРОВАННЫЙ ОАЗИС
Рассказики
Тени сумрака сгущаются в полночь
(рассказ из студенческой газеты «Бегемот»)
Запоздалый вечер спустился на город, и фонари кое-где уже успели набраться смелости и вспыхнуть электрическим светом, заменяющим дневной, солнечный.
В аллее был застоявшийся теплый и от лип вязкий воздух. Зелень листвы потухла до безликого черного цвета, и редкого прохожего могли увидеть Слонявый и Апачи, которые расположились на свежеокрашенной скамейке с запасом микстуры для молодых неженатых людей и с попыткой узнать, который, собственно говоря, сейчас час. Не пора ли идти домой – смотреть программу «Время»?
Неожиданно для наших наблюдателей на аллее показался Шмяткин, второнегодник МЭИ, и на беду, ни Слонявый, ни его верный Апачи, не были знакомы с этим достойным джентльменом.
– Еще один, – пробормотал Апачи, выразительно поглядывая на шефа. Но опять же, к сожалению, последний оставил это без должного внимания и поднялся навстречу прохожему.
Две фигуры преградили путь сразу же погрустневшему Шмяткину.
– С дороги! – гробоподобным фальцетом провозгласил студент.
– Буйный, – отредактировал Апачи, заискивающими глазами глядя на Слонявого. – Еще один буйный.
– И не таких ломали, – похвастался компаньон. – Ходют тут многие, а вот часов ни у кого не оказывается. Короче, у вас, молодой интеллигент, часы есть?
– Какое вам дело?! До моей личной жизни! – возопил Шмяткин.
Вообще-то был он несколько робок, но сегодня негодование раздирало его душу. Сегодня Шмяткин был готов у кого угодно поинтересоваться, зачем это он интересуется его личной жизнью.
– А дело у нас большое, – сказал Апачи как ни в чем не бывало. – Мы люди темные, но временем, время от времени, интересуемся…
И тут еще Слонявый не вовремя полез в карман, очевидно, почесаться. Шмяткин молниеносно подумал, что теперь, после стипендии, ему уже терять нечего, и инцидент был проработан до своего печального исхода.
«Бац!» – голова Слонявого удивленно покачнулась.
«Меня ударили? Вот как?» – задумался Слонявый.
Шмяткин выбил мизинец на правой и вывихнул большой палец на левой руке, но все равно решил, что удар в ухо – лучшее средство невинно пострадавшего. Он размахнулся и ударил Апачи.
«Шмяк! Шмяк! Шлеп!» – отозвался тот, отлетая к скамейке.
И когда Апачи уже стоял в излюбленной стойке разъяренного кенгуру, когда Слонявый поднял руку для выдающегося «Удара Слонявого», пробивающего газетный лист, положенный на стопу кирпичей, Шмяткин был уже в конце аллеи, и долго еще любопытное эхо разносило его обиженные замечания:
– Я им еще покажу!.. Если каждый будет почем зря двойки ставить и ничего не ставить в зачетку!..
– Не мог раньше, что ли, сказать, что он с экзамена по физике? – пожаловался Апачи, разыскивая один из «луноходов», который Шмяткин куда-то засандалил. – Эх, не заботятся об окружающих…
Друзья вздохнули и снова пошли к скамейке – искать оброненный стакан и отмахиваться от следующего пострадавшего по физике.
Сомнительная история
– Вы граф?
– О, да! Я – граф!
– А я вам сейчас докажу, что никакой вы не граф!
«Из теории построения графов»
На лекции математика Блина было как всегда шумно, но просторно. Блин, весь осыпанный мелом, стоял у доски и выводил на ходу новое доказательство теоремы, пришедшее ему в голову сегодня утром в трамвае. Большинство студентов этого успешно не замечали, только Б. Фандеев усердно списывал с доски в свою серую тетрадку.
Неожиданно из дальнего угла аудитории раздался звучный голос студента Данилы Слонова, известного на потоке литератора Союза Поэтов и Прозаиков.
– Вот тут ты наврал! Здесь же неправильно!
– Что за шум? – удивился Блин.
Все оглянулись на Данилу, который уже выбирался из-за учебников, и направлялся к кафедре.
– Вот тут вы доказываете неверно, – ткнул Данила большим пальцем левой руки в доску.
Блин застыл в молчании, потом смутился и посмотрел на аудиторию.
– Извините пожалуйста, я обманул вас, – вздохнул он и развел руками. – Но я думаю, что из-за этого мы с вами не поссоримся…
Даниле стало жаль лысеватого лектора и он помог ему вывести решение. Блин подавал мелки, которые вырывались из рук Данилы один за другим, и услужливо поддакивал, стараясь произвести благоприятное впечатление.
Отличник Боря Фандеев не смог вынести этого зрелища и демонстративно вышел из помещения. У дверей он все же обернулся и заявил:
– Я ухожу, господин Блин! – грозно разнеслось по аудитории.
– Ну и иди себе, – отвечал лектор и даже рукой махнул, мол, не мешай беседовать с Данилой Горынычем.
Через несколько минут Блин торжественно вздохнул и сказал: «Вашу зачетку!». Данила с готовностью протянул зачетку и Блин аккуратно проставил в ней отметку «отлично!» по «математическому анализу»!
Данила очень обрадовался! Он подпрыгнул на месте, еще и еще один раз, отчего проснулся и обнаружил, что сидит он в той же аудитории, но уже на совершенно другой лекции.
Видимо, не разбудили Данилу после окончания лекции профессора Блина, и пошли, как сволочи, пить пиво. Уж больно Данила хорошо улыбался в своем необычайном сне…
Повышение слонявости
«Слоники зеленые
Бегали по комнате…»
Данила Слонов
«Странички из похмельного дневника»
Слон был небольшой, серый, задумчивый, но со всеми тяжеловесными атрибутами своей родословной – хобот, бивни, большое тело и уши. Сомнений не оставалось и скептики разводили руками.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45