Существование общих целей и взаимопомощь облегчают отношения, улучшают их. Коллективизм основан на объединенных усилиях, направленных на общую цель. Чем заняться в выходные? Какой дом купить? Играть ли свадьбу? Пригласить ли в гости знакомых? Когда в решение таких вопросов вовлечены оба партнера, связь между ними укрепляется.
Я (Робин) знаю супружескую пару, у которой была только одна общая черта: оба любили украшать свой дом. Они выбирали комнату, обсуждали общую цветовую гамму, закупали краску, срывали старые обои, клеили новые — и делали все это вместе. Потом они собирали гостей, предлагали им взглянуть на дело своих рук и выслушивали восторги. Еще не очистив руки от пятен краски, они тут же переходили к другой комнате, и все повторялось. Эти люди были очень счастливы, хотя редко говорили со мной о чем-то кроме интерьера квартиры. Похоже, их интересовало только это.
Часто говорят, что за каждым великим мужчиной стоит женщина. Точнее было бы сказать, что за каждой великой личностью стоит надежный партнер. Когда мы добиваемся того, чего хотели достичь, у большинства из нас повышается мнение о самом себе. Успех творит настоящие чудеса с нашими представлениями о себе и уверенностью в своих силах. Если же партнер помогает нам достичь желаемого, связь с ним укрепляется, так как мы ощущаем его поддержку. Но помощь должна быть взаимной. Если один партнер превращается в инструмент, средство достижения целей, но не получает ничего взамен, это рано или поздно приведет к обидам.
Однажды мы слышали по радио интервью с одним известным человеком. Когда его спросили, как семья относилась к тому, что он уделял столько времени работе, и чем она ему помогала, гость долго молчал, а затем сказал, что добивался всего только ради своих близких. Домашние хотели, чтобы глава семьи стал выдающимся человеком. «Во всяком случае, — неуверенно добавил он, — мне так кажется».
Чего хотим мы?
Обсуждая со своим партнером то, чего вы хотите добиться как пара, можно воспользоваться теми же вопросами, что помогают уточнить индивидуальные цели. Благодаря им семейный совет не перерастет в семейную сцену! Эти вопросы прояснят, чего вы хотите, и, следовательно, облегчат выполнение намеченных задач.
Подчеркивая те или иные стороны процесса, можно ставить перед собой как единичные цели (покупка нового дома), так и долговременные задачи улучшения отношений (сближение, совместные развлечения и т. д.). Это гибкий процесс, и по мере повышения опыта он приносит все больше пользы.
Вот вопросы, помогающие работать с общими целями:
Чего хотим мы оба?
Убедитесь, что формулируете цель утвердительно. Вероятно, вы можете долго перечислять, чего не хотите, но намного полезнее думать о том, чего хочется. Скажем, если вам хотелось бы реже ссориться друг с другом, поставьте вопрос иначе:
«Нам хотелось бы жить в согласии».
При таком подходе в голове перестанут мелькать картины ссор.
Договорившись о том, чего вам обоим хочется, можно повысить мотивацию, оценив выгодные стороны предстоящих перемен. Достаточно задать себе вопрос: «Что мы получим/ добившись этого?» Ответы могут быть, например, такими:
«Нам хотелось бы жить в согласии».
«Это позволит нам чаще расслабляться и меньше уставать».
«Нам обоим будет приятнее возвращаться домой».
«Это укрепит наши взаимоотношения».
«Мы будем чувствовать себя счастливыми, жизнь станет радостнее».
Но как вы узнаете, что достигли желаемого? Что и как изменится?
Лучше всего выработать четкое, основанное на ощущениях описание грядущего успеха. Подумайте, что увидите, услышите и почувствуете, какой вкус и запах ощутите. Тогда вы будете точно знать, какие признаки и поступки станут свидетельствами успеха. Разработав такие критерии, вы сможете осознать желаемое будущее и тем самым приблизите его.
Например, если вы хотите стать хорошими родителями, эта мысль будет оставаться смутной и неопределенной, пока вы не уточните, что начнете уделять детям не меньше такого-то количества часов в день. Определяя необходимые свидетельства, опишите их результаты: что именно будете видеть, слышать и чувствовать вы сами и другие люди.
Составьте список имеющихся в вашем распоряжении ресурсов. Какие средства потребуются для достижения общей цели?
К числу подобных ресурсов относятся личные качества, вещи, деньги и образцы для подражания (мы говорили об этом в начале главы, когда речь шла об индивидуальных целях). Подумайте, с чем придется расстаться, чтобы добиться желаемого.
Одна пара, которой я (Робин) помогал это проделывать, должна была получить крупное выходное пособие. Они настроились на то, что смогут приобрести на эти деньги ресторанчик за городом, о чем семья мечтала уже долгие годы.
Когда мы дошли до этого вопроса и я спросил, чем им придется поступиться, если эта мечта сбудется, возник целый перечень хобби и любимых занятий, которые пришлось бы принести в жертву на этот алтарь. Если они начну! заправлять рестораном, не останется времени на гольф, теннис, многочисленных друзей и любимую собаку. Список продолжал расти. Хотя ресторан был их давней мечтой, теперь они понимали, что эта идея непрактична, а отказ от прочих удовольствий может поставить под угрозу их личные отношения.
Помните, что текущее положение может иметь не всегда очевидные преимущества, которые исчезнут после достижения намеченной цели.
Другая супружеская пара, с которой я работал, отчаянно пыталась добиться того, чтобы муж научился проявлять свои чувства и любовь. Он изо всех сил старался нежно обнять жену, но не мог сдвинуться с места. Он хотел улыбнуться, глядя ей в глаза, но просто не мог этого сделать.
Мы начали с самого начала и попытались разобраться, с чем ему придется расстаться, если он начнет проявлять свою любовь открыто. В результате выяснилось, что им руководит желание быть похожим на отца, который был еще сдержаннее. Согласно представлениям мужа, не подражать отцу значило бы в чем-то упрекать его, отрицать его любовь. Нам удалось обсудить другие формы поведения, доказывающие, что сын верен своему отцу, а затем дополнить ими поведение мужа. После этого уже ничто не мешало ему проявлять нежность по отношению к жене.
Итак, задайте себе вопрос: «Правильной ли кажется выбранная цель для каждого из нас в отдельности и для обоих как семьи?»
Малейшие колебания указывают на то, что вам нужно еще раз пересмотреть эту цель, так как она не вызывает полной убежденности. Возможно, одна сторона вашей души целиком согласна с ней, но какая-то другая протестует.
Затем вам нужно составить план и продумать, как поступить прямо сейчас, чтобы приблизиться к желаемому.
Поставленные цели редко осуществляются без усилий. Стремление к цели, выходящей за границы возможного, не только причиняет душевную боль, но и ведет к быстрому разочарованию.
Определите, какие преграды ждут на пути к цели. Устанавливайте перед собой небольшие, выполнимые задачи, поступательно ведущие к окончательному успеху. Промежуточные цели должны быть такими, чтобы вы имели над ними власть, могли влиять на исход своих действий и не сомневались в победе.
Есть два подхода к общим целям обоих партнеров. Одни пары предпочитают исходить из того, что есть, и составлять план постепенного продвижения к цели. Другим больше нравится двигаться в обратном направлении. Если вы относитесь к первым, полезно почаще задавать себе вопрос: «Что нам мешает?» Например, если целью является покупка более просторного дома, то ответ на этот вопрос может звучать так: «Мы не знаем точно, где хотели бы жить». Таким образом, первым пунктом плана станет выбор подходящего места. Затем можно задаться вопросом: «Допустим, мы выбрали, где хотим жить. Что может помешать лам купить дом после этого?» Ответ станет следующим пунктом плана.
При обратном подходе вопросы следует начинать словами: «Что должно будет произойти непосредственно перед тем, как…» Если речь идет о покупке нового дома, то непосредственно перед самим переездом должна пройти подготовка к нему, до того — обмен договорами с предыдущим владельцем, и так далее.
В уточнении целей есть определенная угроза: общие цели могут столкнуться с индивидуальными. Однако одно не должно исключать другое, и потому стоит честно признаваться себе, насколько общие цели согласуются с вашими собственными планами. При работе над личными целями тоже нужно учитывать, как они скажутся на партнере. Общие цели обычно важнее индивидуальных, так как оказывают влияние на обоих партнеров.
В противном случае вас подстерегают две опасности. Если один партнер просто угождает желаниям, потребностям и нуждам второго, у него рано или поздно возникнет такое чувство, будто он превратился просто в удобную мебель. Вторая опасность заключается в том, что личные отношения полностью поглотят индивидуальность каждого партнера. Они будут делать все вместе, во всем соглашаться, У них не будет никакой личной жизни, кроме семейной, и в Результате возникнет нечто вроде сросшейся личности.
В правильных взаимоотношениях партнеры могут быть настолько близки, чтобы ни один не испытывал недостатка в свободном пространстве. Не ограничивая партнера, мы одновременно освобождаем место и для себя. Необходимо равновесие. Отличные отношения не определяются жесткими законами, правила меняются в тот самый миг, когда начинаешь думать, что в них разобрался. Однако хорошие отношения всегда подчеркивают личность каждого партнера, предоставляют ему возможность самовыражаться.
Если отдаешь интересам отношений слишком много себя, это почти всегда приводит к обидам и отсутствию счастья.
С другой стороны, личные отношения — не просто способ удовлетворения материальных и сексуальных потребностей, одновременно позволяющий заниматься своими делами или только тем, чем хочется. Нам известны супружеские пары, отношения которых улучшались после того, как один из партнеров начинал настойчивее утверждать свои права. Разумеется, во многих других семьях одному из супругов приходилось становиться уступчивее, уделять больше внимания потребностям партнера и тем самым выстраивать более крепкие отношения.
Что бы вы ни предпринимали для улучшения своих отношений, эти действия следует прекратить, как только установится здравое равновесие. Личные отношения полезно оценивать с точки зрения уравновешенности своих желаний, потребностей партнера и, наконец, совместных целей.
В одной супружеской паре, с которой я (Джозеф) был хорошо знаком, муж (прежде очень пассивный) начал утверждать свои права, но делал это слишком быстро, вызвав у жены не столько удивление, сколько озадаченность и обиду. Ему стоило отступить, и необходимость подобного шага его вначале смущала, ибо это выглядело бы так, будто он ошибался в своем стремлении к переменам. «Но я действительно сделал все это! —заявил он. — И мы оба согласились, что я поступил неправильно!» Однако ошибочным было не само желание что-то изменить. Он просто перестарался.
Хорошие отношения всегда связаны с равновесием, а правильными следует считать те поступки, которые возвращают обоих партнеров к гармонии. То, что было правильным поступком год назад, в следующем году может оказаться большой ошибкой. Именно поэтому личные отношения остаются самой удивительной и сложной стороной нашей жизни.
Глава 6. Перемены.
Выяснив, чего нам хочется, можно поговорить о переменах.
Обдумывая перемены, руководствуйтесь двумя правилами.
Во-первых, следует сберечь хорошие стороны текущего положения Собираясь что-то менять, мы иногда теряем то, что обязательно нужно сохранить, чтобы изменения имели смысл. Нет поступков, меняющих все и сразу.
Во-вторых, нежелательные стороны текущего положения нужно заменить чем-то лучшим. Перемена поведения в рамках личных отношений должна принести какие-то преимущества, иначе просто не возникло бы желания что-то менять. Но это вовсе не означает, что сейчас нам плохо, хуже некуда Стремление к переменам не отрицает всего, что было раньше. Не стоит считать, что прошлое — это время, потраченное впустую. Оно должно помочь сделать будущее лучше. Оставаться прежним ради того, чтобы подтвердить правоту прошлого, — вот самое сковывающее убеждение на свете.
Хотя нас интересуют прежде всего изменения личности, в действительности такого явления вообще не существует. В рамках отношений оба партнера все время меняются. Если меняется один, другому тоже приходится измениться, чтобы приспособиться к новым поступкам первого. Перемены могут быть неприметными, но они необходимы. Итак, даже если инициатива исходит только от одного партнера, меняются оба.
Это означает, что, если вы хотите что-то изменить в своих отношениях и готовы стать немного другим, партнеру придется последовать вашему примеру. Он должен облегчить вам изменения, поддерживая вас и способствуя тому, чего хотите вы оба. Мы видели много примеров, когда один из партнеров хочет измениться, так как текущее положение его не устраивает. Он пытается что-то менять, но партнер ведет себя по-прежнему. Из-за этого первому очень трудно добиться желаемого.
Скоро у вас появится представление о том, насколько ограничивают нас условности, как они мешают делать то, что мы хотим, что считаем правильным и необходимым. Иногда человека тянет к определенному типу людей — тем, кто не оказывает поддержки, приносит вред. Он начинает удивляться, почему все время сталкивается с такими людьми, хотя не ищет подобных знакомств.
Довольно распространена привычка губить личные отношения в тот самый момент, когда они налаживаются и приносят радость.
Бывает и так, что человеку удается вообще ни с кем не завязывать тесных отношений. Тогда у него возникает чувство, что, если бы он стал немного другим, характер его личных отношений тоже изменился бы к лучшему.
Окружающие постоянно дают нам советы, но мы не обращаем на это почти никакого внимания. Прислушаться к таким советам значило бы признать, что с тобой действительно что-то не в порядке, а подобная мысль очень неприятна. Скорее, окружающие просто ошибаются. Ни один человек не изменится лишь потому, что кто-то попросит его об этом. Каждый должен сам убедить себя в том, что это необходимо. Однако если разные люди говорят вам об одном и том же, стоит на минуту присесть и задуматься об этом. Это просто обратная связь. Подумайте о том, что многие люди могут не высказываться так откровенно, а просто перестать с вами общаться!
Размышляя о том, что именно нужно в себе изменить, не забывайте о важности фактических свидетельств. Глупо не обращать на них внимания. Вспоминается история про одного человека, который зашел в лавку портного и пожелал взглянуть на красную ткань в клетку. Владелец магазина раздраженно воскликнул: «За сегодняшнее утро вы уже восьмой покупатель, спрашивающий красную шотландку! Мне уже надоело объяснять, что мы не заказываем эту ткань из-за отсутствия спроса».
Вспомните случаи, когда о вас высказывали суждения, показавшиеся вам отрицательными. Сколько людей выражали эту мысль? Если вы неоднократно получали замечания о самом себе или своем влиянии на других, допустите на минуту, что эти мнения на чем-то основаны. Вы не обязаны соглашаться с ними, просто представьте себе такую возможность. Многократные случаи обратной связи указывают на общность восприятия. Вполне возможно, что эти точки зрения могут обогатить наши взгляды на мир.
Вопрос взаимоотношений.
Вы довольны текущими личными отношениями? Если бы у вас была волшебная палочка, позволяющая мгновенно внести в свои отношения любые перемены, чего бы вы пожелали?
Возможно, вы считаете свои отношения хорошими, но хотите сделать их еще лучше. Не исключено, что вы заметили определенную схему неудач: вы вступаете в те отношения, которые вас не удовлетворяют, затем понимаете это, рвете связь и начинаете все сначала с другим партнером — только для того, чтобы, узнав его лучше, вновь понять, что ошиблись как и в предыдущий раз. Все дело в том, что близкие отношения — это ответ на определенный вопрос. Каждого из нас мучает один вопрос, и мы находим ответ на него, разыскивая того партнера, с которым нас соединяет взаимная привязанность.
Вопрос обычно определяется нашим воспитанием и навечно отпечатывается в голосе обусловленности. Чаще всего он зависит от того, как вырастили нас родители, но может возникнуть и на основе более общих переживаний.
В детстве мы пытаемся узнать, как устроен мир. Мы хотим, чтобы он стал осмысленным. Мы стараемся постичь взаимоотношения родителей. После этого остаются некоторые вопросы, и позже мы ищем ответы на них в жизненном опыте, поскольку в свое время просто не могли выразить эти вопросы словами.
Основополагающий вопрос взаимоотношений:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24