Оба выражают нежность по-своему. Это простой, но очень распространенный пример.
Внимательно пересмотрите правила, которые применяете к своим ценностям. Если у вас слишком много критериев отсутствия желаемых качеств и очень мало возможных доказательств их наличия, то вы, скорее всего, будете считать свои личные отношения неудовлетворительными. Это не столько отношения, сколько набор жестких требований к партнеру. Разочаровываться в других очень легко, для этого достаточно установить слишком высокую планку.
Стремление к недостижимому совершенству — заклятый враг близких отношений.
Некоторые пары доходят до невероятной путаницы понятий. Один из партнеров (скажем, женщина, хотя на деле это может быть любой) придерживается того мнения, чт© мужчина должен проявлять свою любовь, причем делать это без напоминаний и объяснений, как это следует делать. Почему? Да потому, что если он любит, то сам должен понимать, как сделать ее счастливой!
Легко представить, к каким сложностям и скандалам могут привести подобные правила. Поскольку люди не умеют читать мысли (во всяком случае, в общей массе), такой подход попросту обрекает партнера на неудачу, поскольку требует невозможного —угадывания чужих желании.
В завершение убедитесь, что ваши правила проверки ценных качеств осуществимы на деле. Если женщина полагает, что для того, чтобы по-настоящему доказать свою любовь, мужчина должен забраться на Эверест с ее фотографией в нагрудном кармане, то она изрядно ограничивает кр\г потенциальных кандидатов.
Подобная путаница в системах ценностей может объяснить ряд «непонятных» разводов, когда один из партнеров вдруг собирает чемоданы и в спешке уходит из дома, утверждая, что больше не в силах это выдержать. Почему так происходит? Обычно этому человеку не дают того, чего он на самом деле хочет, а то, что он получает, ему не нравится. Но если вы не объяснили партнеру, чего хотите и как он может вам это дать, вы не имеете никакого права сердиться на него и обвинять в том, что он не способен дать вам желаемое.
Рассмотрим пример, насколько по-разному партнеры могут представлять себе счастье и хорошие отношения.
Вот взгляды первого:
Мы остаемся вместе.
Мы не испытываем недостатка в средствах.
Дети под надежным присмотром.
Мы редко ссоримся.
Сравним эти мечты с определениями — второго партнера:
Нам весело.
Нас переполняет энергия.
Отличный секс.
Предположим, что мечты первого человека сбылись, он счастлив. Его партнер еще не воплотил в жизнь свои ценности, и потому по очень доволен. Если они не обменивались взглядами, второго партнера постепенно захлестнет разочарованность и рано или поздно случится одно из трех. Прежде всего, второй партнер может дойти до точки кипения и по необъяснимым (для первого партнера, но, возможно, не для всех окружающих) причинам разорвать отношения. Во-вторых, оба могут продолжать совместную жизнь, наполненную тихим отчаянием. Наконец, один или оба могут завести роман на стороне (если найдут того, кто предоставит им ценности, которых лишена супружеская жизнь). В этом, кстати, заключается причина большей части измен.
Если и существует самое распространенное правило хороших отношений, то оно, пожалуй, гласит:
Объясните партнеру, чего вы хотите и что для вас важно.
Следующий по важности принцип:
Если можете, дайте партнеру то, о чем мечтает он.
Если это кажется слишком сложным, вы найдете в нашей книге немало упражнений, которые помогут выяснить, почему вам так трудно с этим справиться.
Мы возвращаемся к важнейшему вопросу — вопросу о том, как мы сами себя ограничиваем.
Представим, что в личных отношениях вы высоко цените верность и доверие. Вы ведете себя честно перед партнером и доверяете ему — по меньшей мере, в соответствии с собственными взглядами на эти понятия. Но однажды вы узнаете, что у партнера есть связь на стороне. Он вас обманул. Что дальше?
Реакция будет зависеть от других ваших ценностей и самоограничений. Для некоторых людей нестерпима и одна-единственная измена партнера. Это выходит за установленную ими границу и служит достаточным поводом для развода. Даже однократное нарушение доверия слишком серьезно и выходит за рамки допустимого.
Другие люди могут простить измену. Хотя обман их очень тревожит, устойчивость отношений для них важнее, чем интрижка на стороне, и потому они предпочитают сохранить близкие отношения. Скорее всего, провинившийся партнер уверяет, что никогда больше не допустит подобного. Но представим, что уже через несколько месяцев история повторяется. Что теперь? Его могут снова простить, но третья измена вполне способна стать последней каплей. Три ошибки — и игра закончена. В этом случае второй партнер устанавливает границу иного рода: признаком ее нарушения служит не измена как таковая, а критическое число повторных обманов (в данном случае: три).
Возможны и другие варианты. Предположим, муж изменяет один раз, второй, третий и так далее. Жена всякий раз прощает его, желая продолжить отношения, но в один прекрасный день чувствует, что сыта по горло. Решающую роль играет не точное количество измен, а продолжительность неверности, ее общий срок, который мог исчисляться месяцами, даже годами. В данном случае установленная граница носит иной характер: не количество, а срок.
Как ни печально, в некоторых случаях пострадавшая сторона может почувствовать, что партнер пересек границу допустимого, но ей попросту некуда уйти, и тогда, какими бы ни были ее прочие ценности, у несчастной жертвы возникает такое чувство, будто она попала в тюрьму.
Подумайте, какими рамками вы ограничиваете пять своих главных ценностей.
Это четкие границы? Они твердо определяют, какие поступки партнера (пусть даже однократные) будут означать для вас полный крах отношений? Существует ли нечто такое, чего вы не стерпите в любом случае, независимо от объяснений или раскаяний партнера?
Есть ли нечто такое, что вы могли бы стерпеть несколько раз? Сколько именно?
Как долго может продолжаться подобное поведение, прежде чем вы решите, что с вас хватит?
Какие поступки могли бы пойти вразрез с вашими ценностями, если бы продолжались слишком долго?
Сколько раз им нужно было бы повториться (или как долго продолжаться), чтобы вы решили покончить с этим?
Важными могут стать и другие факторы: насколько сильно противоречит системе ценностей поведение партнера и как долго это продолжается. Примером может служить жена, которая чувствует, что муж ей изменяет, стоит тому бросить заинтересованный взгляд на другую женщину. Если бы речь шла об открытой измене, она ушла бы от мужа без раздумий, но похотливые взгляды на окружающих тоже (хотя и в меньшей степени) противоречат ее представлениям о Верности. Она постоянно твердит мужу об этом, но он не меняется. Женщина все-таки может порвать отношения с ним, если в какой-то момент решит, что уже не в силах это терпеть.
Итак, существует три типа границ, определяющих важность ценностей:
глубина поступка (важность той или иной ситуации); повторяемость поступка (сколько раз это случается); продолжительность поступка (как долго это тянется)
Знание границ собственного терпения позволяет избежать нескольких опасностей, угрожающих взаимоотношениям. Первая заключается в установке слишком тесных рамок (иными словами, в обилии достаточно обыденных поступков, которые однозначно нарушают установленные границы). Примером может служить мужчина, который бросает партнера за любое проявление кокетства перед другими. Не исключено, что в гостях он не разрешает ей даже заговаривать с посторонними мужчинами. Бывает и так, что муж не прощает жене восторженных взглядов других мужчин, полагая, что она сама дает им повод к ухаживаниям. Такие мужчины не всегда бросают подруг, но нередко наказывают их неуважением и даже прямой грубостью.
Итак, слишком тесные рамки могут причинить немало хлопот. Их следует считать узкими, если границы может нарушить самое обыденное поведение, повторявшееся лишь несколько раз или совсем недолго.
Источником второй опасности служат слишком широкие границы. Они могут оказаться настолько растяжимыми, что в практическом смысле будут равносильны полному отсутствию ограничений. Результатом является чрезмерная доверчивость, а сам человек рискует стать объектом обмана или оскорблений. Ему очень хочется прощать партнеру, забывать его оплошности.
Партнер, напротив, берет намного больше, чем дает, и начинает думать, что любой каприз останется безнаказанным. Он ведет себя все возмутительнее, становится похожим на непослушного ребенка, проверяющего родителей «на прочность», чтобы определить границы дозволенного.
В худшем случае первый партнер всегда будет прощать второго, так как у него нет четких границ допустимого. Он постарается стерпеть любую вольность во имя сохранения отношений. В итоге второй партнер может уйти сам, обвиняя первого в безволии и слабохарактерности.
Всем нам нужны определенные границы* Мы должны устанавливать их и для себя, и для других. Иногда попытки сберечь личные отношения обходятся нам слишком дорого. Бывают случаи, когда разрыв — единственное правильное решение.
Проверка достоверности.
Проверьте, насколько действенно вы воплощаете в жизнь новые знания о личных отношениях. Составьте список партнеров, которые были у вас на протяжении жизни. Если он короткий или вообще пустой, перечислите людей, которые казались вам привлекательными.
Возьмите чистый лист бумаги и разделите его пополам вертикальной чертой. Озаглавьте одну колонку «положительные черты», а вторую — «отрицательные». Возьмите первое имя из списка партнеров и впишите в колонки его положительные и отрицательные качества. Сделайте то же самое для остальных партнеров. Попутно отмечайте те черты, которые уже упоминались в списке ранее, в отношении предыдущих партнеров. Продолжайте, пока не исчерпаете список имен.
Составленный перечень покажет, что вы выбирали в действительности — в противоположность вашим представлениям о том, за какие качества вы выбирали своих партнеров.
Определяя свои ценности, вы могли, например, решить, что главной чертой партнера с вашей точки зрения является верность. Но, проанализировав действительность, вы можете обнаружить, что этим качеством обладали далеко не все ваши партнеры.
Если вы обнаружите подобные расхождения, это будет означать, что ваши представления о собственных критериях выбора сильно расходятся с подлинными взглядами голоса обусловленности.
Обратите внимание на недостатки своих избранников. Посмотрите, не пытаетесь ли вы найти в партнере противоречивые качества. Например, если вы ищете того, кто любит риск, но в то же время привязан к дому, подумайте, могут ли эти черты совмещаться в характере одного человека.
Личность.
В завершение мы переходим на уровень личности, человека в целом.
Кратко изложите на бумаге, каким видите себя в контексте личных отношений. Вы можете указать, например: «Я —страстный любовник», «Я достойна доверия», «Я даю больше, чем могут взять» или, напротив, «Я довольно суров», «Я принимаю чужую заботу как нечто обыденное» либо «Я люблю женщин, но бросаю их».
Как бы вы ни охарактеризовали себя, постарайтесь, чтобы описания были точными и искренними. При этом вы можете открыть в себе нечто новое или просто повторить то, что знали уже давно.
Окончательное утверждение запишите в таком виде:
«В личных отношениях я…»
Теперь подумайте, какой метафорой могли бы себя описать.
На что (или на кого) вы похожи? На ураган? Нежную домашнюю зверушку? Дон Жуана?
«В личных отношениях я напоминаю… потому что…»
Что еще должно быть справедливо, чтобы это сравнение стало совершенно точным?
Придумайте метафору для того идеала, каким вы хотели бы стать.
«В личных отношениях мне хотелось бы быть похожим на… потому что…»
Как связаны между собой обе метафоры?
Согласуется ли ваш уровень личности с другими уровнями, которые вы анализировали ранее?
Записав на бумаге представления о себе, подумайте о том, как они влияли на ваши близкие отношения в прошлом. С одной стороны, они могли стать причиной успеха, с другой — фактором, который ограничивал свободу выбора или приводил к повторению сходных ошибок. К примеру, один мой знакомый определял себя как «одиночку». Он и жил, исходя из этого самовосприятия, хотя со всех сторон его окружали люди.

Глава 3. Голос разума.
Голос разума — эго способность оценивали объективно, переноситься в прошлое и будущее, сравнивать и принимать решения. Он неподвластен инстинкту и слепой вере. В данном случае разумность не означает научные познания, высшую математику, серьезное образование или склонность к философии. Это рассудительность, хотя и не всегда логичная. Она не противостоит чувствам и нередко сотрудничает с ними.
В любом случае, нельзя говорить, что разум выше чувств, а рассудок всегда ведет к правильным решениям. Мы часто действуем, исходя из своих ощущений, против велений рассудка, и имеем полное право так поступать. Для того чтобы личные отношения стали счастливыми, нужно сохранять равновесие между чувствами и рассудком. Мощный голос разума — важная сторона такой уравновешенности.
Голос разума требует пищи для размышлений. Как мотор, он не может жить без топлива, а на низкопробном горючем дает сбои. Дайте разуму противоречивые и сомнительные убеждения, путаные ценности, ошибочные факты — и он сделает все, что в его силах, но выводы будут того же качества, что исходное сырье. Для хорошей работы голосу разума нужны точные сведения. Если подсунуть ему ложные взгляды, он сплетет из них тысячи оправданий и неверных умозаключений.
Голос разума — основа науки и техники, но, помимо этого, он занимается и делами сердечными. Все мы знаем, что рациональное мышление — первое, что исчезает под влиянием инстинктивных порывов.
По мере взросления три голоса развиваются последовательно.
В первые годы жизни наше поведение главным образом инстинктивно.
Подрастая, мы усваиваем культурные взгляды и мировоззрение семьи, ценности и поведение родителей, вследствие чего свое место занимает голос социальной обусловленности. Благодаря этому возникают предпосылки к развитию рационального мышления.
Психологические исследования показывают, что абстрактное мышление возникает у людей достаточно поздно, а маленькие дети лишены рациональности. Каждый уровень наслаивается на предшествующий. Невозможно изучать устройство общества, не удовлетворив свои основные потребности. Трудно мыслить ясно, если не выстроил фундамент языка, не изучил основы культуры, общества и семьи.
Люди придают разуму огромное значение, но на пути к зрелости способность мыслить становится одним из последних приобретений и связана с теми участками мозга, которые возникли на самых недавних этапах эволюции, продолжавшейся не один миллион лет. Возникают сомнения в том, что в распоряжении человечества было достаточно времени, чтобы хорошо отточить чистое мышление.
Разум позволяет обдумывать явления, не теряясь в них. Мы способны удерживать в голове одну мысль, сравнивая ее с другими, а также оценивать собственные ощущения — в том числе те, которые исходят из глубинных участков мозга и связаны с голодом, жаждой, продолжением рода и самим выживанием. Ребенок не отдаст свою жизнь за идею, но взрослый человек может это сделать.
По традиции мужчины ценят разум выше, чем женщины. По той же традиции, мужчины достигают намного большего в интеллектуальных сферах деятельности и науке. Вряд ли причина заключается в том, что у женщин меньше способностей к наукам. Контраст между уровнями достижений объясняется скорее различиями в устройстве мозга мужчины и женщины. Это довольно взрывоопасное утверждение, способное породить немало домыслов и предрассудков. Мужчины лучше справляются с одним, женщины — с другим, и проблемы возникают лишь в том случае, если воспринимать это как соперничество.
Хорошо ли вы знакомы со своим голосом разума? Скорее всего, он уже стал привычным и похож на старого друга. Он рационально осмысливает и оценивает; это тот спокойный голос, который собирает сведения воедино, принимает беспристрастные решения и дает объективные советы. Опираясь на доступные данные, он объясняет, что правильно на самом деле, — в отличие от того, что нам хотелось бы считать правильным.
Представьте на минуту, что вам нужно сделать выбор. Подберите в качестве примера нечто простое, лишенное эмоциональной нагрузки (скажем, дочитать эту главу до конца прямо сейчас или прерваться?).
Как вы принимаете решение?
Как звучит голос разума?
Откуда он исходит, изнутри или снаружи?
Он смещен в сторону или занимает центральное положение?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24