Джейсон
Кому: Надин Уилкок
18:00
Начинается подготовка к свиданию. Я надеваю сногсшибательное голубое платье, которое мы с тобой выбирали вместе. Я замечаю, что для кино и обеда оно выглядит немножко слишком сногсшибательно. Надеваю хлопковый свитер. Мама была бы довольна. Помнишь ее изречение: летом в кинотеатрах бывает очень холодно.Полчаса тренируюсь ходить в новых шлепанцах на платформе. Подвернула щиколотку всего два раза. Все, я готова как никогда.
18:30
Отбываю из дома. Понимаю, что выгляжу хорошо, потому что в поезде на перегоне между Таймс-сквер и Пенн-стейшн кто-то попытался меня лапать. Тыкаю нахала локтем в живот. Пассажиры, которые, как и я, стоят, аплодируют мне. Нахал выходит из вагона, вид у него пристыженный.
19:00
Прибываю к кинотеатру. Очередь огромная! Нервно оглядываю очередь в поисках Джона (я не говорила, что Макс просил называть его Джоном? Это его старая студенческая кличка.) Наконец замечаю его в самом хвосте. Он уже держит в руке билеты. Мой план заплатить за свой билет самой (чтобы, как ты предлагала, это выглядело как поход в кино двух друзей, а не как свидание) рухнул. Я спешу заявить, что колу и поп-корн куплю сама. Могу тебя обрадовать: Джон принимает мое предложение.
19:00-19:20
Стоим в очереди и болтаем о гигантском карстовом провале, который образовался на Семьдесят девятой улице. Ты же знаешь, я обожаю природные катаклизмы. Ну так вот, оказалось, Джон их тоже любит. Это привело нас к долгому разговору о наших любимых природных катастрофах.
19:21
Очередь начинает двигаться. Джон идет искать наши места. Я иду покупать поп-корн и колу. Запоздало понимаю, что забыла попросить его занять мне место с краю от прохода, потому что посреди фильма мне наверняка придется выйти в туалет.Но когда я захожу в зал, то вижу, что он так и сделал – занял мне место возле прохода! Признайся, Надин, Тони хоть раз оставлял тебе место возле прохода? Ни разу, и ты это знаешь!
19:30-21:30
Смотрим фильм. Едим поп-корн. Отмечаю, что Джон во время еды дышит носом. В этом смысле он гораздо лучше Аарона, у которого, если ты помнишь, с этим как раз были проблемы. Интересно, Долли уже это заметила?Кроме того, Джон не смотрит во время фильма на часы. У Аарона была такая привычка, и меня она ужасно раздражала. Затем я замечаю, что Джон вообще не носит часы. Определенное улучшение по сравнению с Аароном. Тот не только носил часы, но и смотрел на них каждые двадцать минут.
21:30-22:00
Мы идем пешком до «Бразерс барбекю» и обнаруживаем, что оно, как и большинство популярных кафе на Манхэттене, заполнено под завязку приезжими. Свободного столика нужно ждать два часа. Предлагаю купить по куску пиццы у Джо – как ты знаешь, у него лучшая пицца во всем городе.По дороге Джон рассказывает мне забавную историю про своего брата и пьяную ночную вылазку к Джо. Я говорю, что не знала, что у него есть брат. Тогда Джон говорит, что это не настоящий брат, как бы товарищ по студенческому братству. Это меня расстроило. Не знаю, рассказывала ли я тебе, что после одного особенно неловкого происшествия в студенческом обществе «Дельта Ипсилон», которое случилось, когда я еще училась в колледже, я дала себе клятву никогда больше не встречаться с парнем из студенческого братства.Но потом я вспомнила, что это не свидание, а дружеский поход в кино, как ты предлагала, – и расслабилась.
22:30–24:00
Едим пиццу стоя, потому что в кафе нет мест. Пока мы едим, я рассказываю забавную историю, как я однажды наткнулась у Джо на Гвиннет Пэлтроу и она заказала ломтик пиццы с овощами и соусом, но без сыра! Это навело нас на разговор о моей работе и о том, как мне хочется писать настоящие статьи. Оказалось, что Джон читал нашу Десятую колонку и ему нравится, как я пишу – живо, но лаконично! Живо! И лаконично! Это его слова.У меня и правда живой и лаконичный слог, разве не так?Потом я попыталась перевести разговор на его работу. Я рассчитывала, что удастся незаметно выведать правду о той истории с сосками и льдом.Но он вообще не захотел говорить о себе! Он стал расспрашивать, где я училась в колледже и все в таком роде. Он задавал много вопросов про Лэнсинг. Можно подумать, в этом есть что-то интересное! Хотя я, конечно, изо все сил старалась, чтобы получилось как можно интереснее. Я рассказала, как в город приезжали «Ангелы ада». И про то, как торнадо снес школьную столовую для средних классов (к сожалению, дело было летом, так что нам даже не отменили занятия).Наконец я иссякла и предложила возвращаться домой. Но по дороге к станции подземки мы проходили мимо одного небольшого бара, где играли живую музыку – представляешь, блюз! Ты знаешь, перед блюзом я просто не могу устоять. Уж не знаю, заметил ли Джон, что я с тоской поглядываю на бар, или как, но он предложил зайти.Когда я увидела, что они просят за вход 15 долларов и надо заказать минимум два напитка, я сказала: «Лучше не будем заходить», но он предложил, чтобы я заплатила за вход, а он за напитки. По-моему, это хорошо с его стороны, потому что в таких заведениях одно пиво стоит порядка десятки. И вот мы зашли, и у меня открылось второе дыхание, и я отлично провела время. Я пила пиво, ела орешки и бросала скорлупу прямо на пол. А потом музыканты ушли на перерыв, и мы оба вдруг вспомнили и спохватились: «Боже, Пако!»Мы помчались домой. Пришлось взять такси на двоих – дорого, конечно, но в это время суток на такси доберешься быстрее, чем на метро, мы вернулись домой вовремя, чем спасли Пако от аварии. Возле лифта мы попрощались, он сказал, что нам надо будет еще когда-нибудь повторить сегодняшний вечер, а я сказала, что с удовольствием, а он ответил, что знает, как со мной связаться. Потом я пошла к себе и приняла душ, чтобы смыть дым, которым пропитались мои волосы и новое платье, пока мы сидели в баре.Отметь, что ни с его стороны, ни с моей не было никаких попыток заигрывания, все было по-дружески, по-взрослому и очень прилично.Надеюсь, теперь тебе стало стыдно за все те гадости, которые ты про него наговорила. На самом деле он очень славный и смешной, а джинсы на нем – лучше просто не бывает, и не слишком обтягивающие, но и не мешковатые, в самых интересных местах слегка потертые. Кроме того, он закатывает рукава до локтя и...Ой, сюда идет Джордж. Он меня убьет, я ведь так и не сдала ему завтрашнюю колонку. Пока.
Мел
Кому: Надин Уилкок
Почему это он со мной не заигрывал? О господи! Наверное, я все-таки уродина!
Мел
Кому: Джейсон Трент
Конечно, а как же!
Джон
Кому: Мел Фуллер
По порядку. Во-первых, ты не уродина. Откуда у тебя вообще такие мысли?Во-вторых, я готова признать свою ошибку и признаю: я была не права насчет Макса.Во всяком случае, пока.Но по-моему, это несколько странно, что он просит называть его Джоном. Сама подумай, что это за кличка такая? Я тебе отвечу: это вообще не кличка, а имя.Но неважно, ты права, ты не ребенок. Можешь принимать решения самостоятельно. Хочешь сидеть с ним рядом, слушать блюз, щелкать арахис и обсуждать природные катаклизмы? Пожалуйста. Я даже не попытаюсь тебе помешать. Потому что это вообще не мое дело.
Над
Кому: Надин Уилкок
Что на тебя нашло? С каких это пор что-то из того, что я делаю, перестало быть твоим делом? Все пять лет, что мы знакомы, ты суешь нос во все до единой подробности моей жизни, так же как я – твоей. Так как же понимать эту фразочку «это не мое дело»?Может, в твоей жизни происходит что-то такое, о чем ты мне не рассказываешь? Вы с Тони помирились? Я имею в виду, после вашей стычки из-за того, что он сказал на вечеринке у дяди Джованни.Ведь помирились?Надин, вы с Тони не можете расстаться. Вы с ним – единственная по-настоящему счастливая пара из всех, кого я знаю.Конечно, за исключением Джеймса и Барбары.
Мел
Кому: Мел Фуллер
... помирились. И это вообще никак не связано с тем, что я сказала. Во всяком случае, напрямую. Просто дело в том, что... Мел, я правда не хочу ныть или барахтаться в жалости к себе, но суть в том, что я ужасно...ТОЛСТАЯ!Я ужасно толстая и не могу сбросить вес, и мне надоело питаться рисовыми кексами, а Тони вечно приносит домой из ресторана остатки непроданного хлеба и каждое утро жарит французские тосты...Я хочу сказать, я люблю Тони, правда люблю, но как подумаю, что мне придется предстать перед всеми его родственниками с задницей такого размера, как сейчас, мне просто выть хочется. Честное слово.Вот если бы мы сбежали и поженились тайно...
Кому: Надин Уилкок
Вы не можете сбежать! Что мне тогда прикажешь делать с дурацким платьем подружки невесты цвета баклажана, которое ты заставила меня купить?Ну хорошо, Надин, ты меня вынуждаешь это сделать. Но помни, я делаю это для твоего же блага.
Мел
Кому: Мел Фуллер
Мел, что ты собираешься сделать? Ты меня пугаешь. Мне не нравится, когда у тебя такое настроение.А мне казалось, что тебе понравились платья подружек невесты, которые я выбрала.Мел???МЕЛ???
Над
Кому: Эми Дженкинс
Уважаемая мисс Дженкинс!Принимая во внимание то, что сотрудники отдела персонала очень стремятся помочь нам, корреспондентам отдела новостей, я обращаюсь к вам с просьбой сообщить, не имеют ли сотрудники «Нью-Йорк джорнал» возможности покупать абонементы в близлежащие тренажерные залы со скидкой.Прошу сообщить, если такое возможно.
Мелисса Фуллер,обозреватель Десятой колонки«Нью-Йорк джорнал»
Кому: Мел Фуллер
Над
Кому: jerrylives@freemail.com От: Мел Фуллер
Привет, ты смотрел сегодня канал погоды?На Багамы пришел крупный тропический циклон. Думаю, со дня на день нужно ждать сообщения о тропическом шторме.Скрести пальцы.
Мел
P.S. Когда в следующий раз пойдешь навещать тетю, дай мне знать, я хочу пойти с тобой. Я слышала, что в коме люди узнают голоса, может быть, мне имеет смысл попытаться с ней поговорить. Все-таки я с ней раньше виделась почти каждый день.
Кому: Джон Трент
Привет, как дела? Давно не было от тебя вестей, вот я и решил поинтересоваться. Как моя тетка? Старая кошелка еще не дала дуба?Не сердись, я пошутил. Я же знаю, какой ты в этих вопросах чувствительный, так что, пожалуй, я больше не буду шутить на тему встречи старых дам с Творцом.Кроме того, я люблю старую хрычовку. Честное слово люблю.У нас в Ки-Уэст все в ажуре. Вчера мы с Вив нашли нудистский пляж, и знаешь, Джон, что я тебе скажу? Если ты не купался нагишом с топ-моделью, то ты не жил.Она поехала на эпиляцию зоны бикини (это нужно для тех случаев, когда нам все-таки приходится влезать в купальник и плавки, например, чтобы поваляться возле бассейна при отеле), а я тем временем решил написать тебе, узнать, как дела. Знаешь, ты меня здорово выручил, не думай, что я этого не оценил. Если хочешь знать, я так тебе благодарен за помощь, что готов дать парочку советов. По части женщин, естественно, я ведь знаю, как у тебя с ними обстоят дела. Не будь ты таким нелюдимым, ведь ты вполне прилично выглядишь. А если теперь ты благодаря моим советам стал, как я очень надеюсь, одеваться более стильно, на тебя наверняка больше обращают внимания. Поэтому на этот раз я хочу поделиться с тобой советами из пособия Макса Фрайлендера по обращению с женщинами.Существует семь типов женщин. Понял? Семь, ни больше, ни меньше. Вот они:
1. Птичьи2. Жвачные3. Псовые4. Козлиные5. Лошадиные6. Кошачьи7. СвиныеБывает, что в одной женщине сочетаются черты разных типов. Например, можно встретить леди из семейства свиных: жизнелюбивая, ненасытная и все такое, но при этом в ней будет что-то от птичьих, например куриные мозги или, к примеру, ветреность. На мой взгляд, идеальный вариант – это девушка вроде Вивики, как кошечка сексуальная и независимая, и в то же время в ней есть что-то лошадиное, надменное, но не без поэтичности.Кто тебе точно не нужен, так это псовые, они слишком зависимые, или жвачные – название говорит само за себя. От козочек я бы на твоем месте тоже держался подальше, они слишком любят всякие игры.Ну, на сегодня все. Надеюсь, урок был интересным. И не бессмысленным. А то, чтоб ты знал, я сейчас пьяный буквально в стельку.
Макс
Кому: Макс Фрайлендер
Прошу больше мне не писать.Я готов выгуливать собаку твоей тетки и кормить ее котов, я буду выдавать себя за тебя. Но только не надо писать мне писем. Читать твой жалкий лепет на тему, в которой ты явно ни черта не смыслишь, – это уж слишком, сейчас я не могу взвалить на себя еще и это.
Джон
Кому: jerrylives@freemail.com От: Джейсон Трент
Привет, Джон, это Стейси. Я просила Джейсона тебя спросить, но он отказывается, поэтому я пишу сама: как дела? Я имею в виду, как тебе живется в роли Макса Фрайлендера и как у тебя дела с той девушкой?Напиши!
С любовью, Стейси
P.S. Мы были на церемонии передачи флигеля, и нам тебя очень не хватало. Все-таки нужно было тебе прийти. Твоя бабушка очень расстроилась, девочки тоже. Теперь они пристают ко мне с вопросом, придешь ли ты вообще еще когда-нибудь к нам в гости. А ты придешь?
Кому: Джейсон Трент
Как дела? Стейси, ты спрашиваешь, как у меня дела?Что ж, я тебе отвечу. Спасибо, ужасно, вот как.Да-да, все просто ужасно. Хуже некуда.Конечно, так не должно быть, все должно было бы быть чудесно. Я познакомился с потрясающей девушкой. Вернее, Стейси, совершенно потрясающей: она любит торнадо и блюз, пиво и все, что связано с серийными убийцами. Она поглощает сплетни про знаменитостей с таким же аппетитом, с каким набрасывается на полную тарелку свинины «му шу». Она носит туфли на высоченных каблуках и смотрится в них просто обалденно, но при этом она ухитряется выглядеть не менее обалденно и в кедах и спортивном костюме.А еще она очень славная. То есть по-настоящему добрая, хорошая. В городе, где никто не знает своих соседей, она их не только знает, она о них искренне заботится. А ведь она живет не где-нибудь, а на Манхэттене! На Манхэттене, где люди по дороге в свой любимый ресторан запросто перешагивают через бездомных. Если судить по отношению Мел к людям, можно подумать, она никуда и не уезжала из Лэнсинга (штат Иллинойс, население 13 000 человек), а Бродвей – это всего лишь главная улица провинциального городка.А как тебе такой случай: на днях мы с ней ходили в кино и она не захотела, чтобы я за нее платил. Да-да, ты прочитала все правильно: она не захотела, чтобы я за нее платил. Видела бы ты ее лицо, когда она узнала, что я уже купил билеты в кино. Можно было подумать, что я совершил что-то гнусное, например убил щенка или еще что-нибудь в этом роде. Из всех женщин, с которыми я встречался (что бы ни говорил мой брат, их было не так уж много), ни одна никогда не платила за билет в кино сама – да не только за билет в кино, вообще ни за что не платила, если уж на то пошло.Я не хочу сказать, что мне было трудно за них заплатить, просто ни одна никогда не предлагала разделить расходы.Да, конечно, каждая из них знала, что встречается с Джоном Трентом, из тех Трентов, что живут на Пятой авеню и стоят... сколько бишь я на сегодняшний день стою? Ты не следишь за индексом NASDAQ? Индекс, характеризующий состояние американских высоких технологий.
Я бы отказался, но ни одна даже не предлагала!Стейси, улавливаешь мою мысль? После всех Хизер, Кортни и Меган (господи, ты помнишь Меган? И тот жуткий эпизод в Техасе?), после всех этих Эшли, я наконец-то встретил женщину, которую, возможно, интересую я сам, а не мой инвестиционный портфель...Но я даже не могу назвать ей свое настоящее имя!Она считает, что я – Макс Фрайлендер.Макс Фрайлендер, у которого, как я начинаю подозревать, мозги законсервировались лет в шестнадцать и с тех пор не развивались. Макс Фрайлендер, который разработал собственную классификацию женских характеров, позаимствовав типажи, как я подозреваю, из дебильных комиксов.Я знаю, Стейси, что ты на это скажешь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28