Но нигде его не находит. А если находит, то вновь получает чувствительный удар по самолюбию в форме оскорблений и обвинений.
Ну и куда, скажите, впавшей в глубочайшую депрессию влюбленной податься? К родителям, с которыми она из-за своего кавалера поссорилась? К подругам, которые от радости будут в ладоши хлопать? Потому что несправедливо, когда такой мужик и не им! Не к кому ей пойти за помощью. Впору намыливать бельевую веревку хозяйственным мылом.
И тут «совершенно случайно» ее находит один из друзей слинявшего кавалера. Который всем, но в первую очередь ей известен как добряк, всеобщий любимец и спаситель всех от всего. Короче, заменитель телефона доверия 911. Именно такой его имидж закреплен в ее голове.
— Что случилось? — с тревогой спрашивает он. И очень удобно подставляет свою жилетку под ее хлюпающий носик.
— Он… Я… Мы… Почему… Как так можно… Со мной?..
Наконец-то она имеет возможность вдосталь выплакаться и высказать свои претензии к покинувшему ее любовнику. Внимательная жилетка в таких случаях — это тот же транквилизатор, к которому очень быстро привыкаешь и от которого становишься зависим.
«Жилетка» развивает бурную деятельность по спасению брошенной возлюбленной и очень скоро вступает с ней в более доверительные отношения. Ну потому, что такую «жилетку» хочется иметь при себе как можно чаще и как можно дольше. Потому, что лучше он, чем намыленная веревка. Тем более что он тоже кинематографический раскрасавец с бездной обаяния.
Итак, через очень короткий промежуток времени она получает в полное свое распоряжение нового любовника. Только в отличие от первого этот задаривает ее дорогими подарками, водит по ресторанам и субсидирует деньгами на карманные расходы. Не без умысла водит и дарит.
Вначале он покупает какие-нибудь «тряпки» сам, аргументируя это тем, что желает видеть свою возлюбленную в самой дорогой одежде. Потом сообщает, что ничего не понимает в женской моде и опять может приобрести что-нибудь не то. И что гораздо лучше взять у него деньги и купить то, что хочется самой. И вот она берет уже «живые» деньги. Потом она просто находит деньги утром на туалетном столике возле кровати с запиской — купи себе все, что надо. Потом находит деньги без записки. И берет…
Через две-три недели цикл перепрофилирования девочки-Мальвины в профессионалку подходит к концу. И завершается новым, сокрушительным ударом.
— А ты знаешь, кто ты такая? — вдруг спрашивает ее новый он. — Ты проститутка.
—Я?!
—Ты.
— Как ты смеешь!.. Я честная девушка…
— Ну во-первых, не девушка. А во-вторых, посмотри, что на тебе надето. И на чьи деньги то, что надето, куплено. И за что куплено.
— За что?!
— За то самое! — показывает любовник на кровать. — Исходя из существующих расценок. По сорок баксов за сеанс.
— Так ты… Ты хочешь сказать…
— Я хочу сказать, что ты проститутка, бравшая за свои услуги деньги. Вот с этого столика бравшая. Ты что-то можешь возразить?
Возразить нечего. Услуги были. Деньги тоже были. И «тряпки» вот они…
Далее недавний любовник прозрачно намекает, что молчать не станет. Что может и подругам, и родителям, и всем, кто пожелает, много чего интересного порассказать. Из того, что сам делал и что до него делали…
И ведь расскажет. Вернее сказать — ославит!
Или не ославит. Если…
Если попавшая в оборот дама догадается, чего от нее хотят. А если не догадается — ей объяснят. Причем в очень смягченной форме.
Ей скажут, что тот, первый возлюбленный, действительно очень любит ее. Что страдает по ней до сих пор. Что ночей не спит и два раза перерезал вены и один раз сонную артерию. Но уж так сложились чрезвычайно сложные обстоятельства… Или такой уж у них гадкий босс, что всех держит мертвой хваткой в руках и заставляет делать не то, что им хочется. Ну или что-нибудь еще в том же роде.
В любом случае главная мысль, которую должна усвоить жертва, что если она откажется от сотрудничества, то о ее истинном лице и теле узнает весь город. А если согласится, то жить ей будет сытно и весело и к ней немедленно вернется хоть тот, хоть другой любовник. На выбор. И за всю эту легкую жизнь и возвращение любви надо всего лишь и очень иногда вступать в интимную связь с незнакомыми мужчинами.
Теперь представьте, как бы в этой ситуации поступили вы? Только максимально честно представьте. С одной стороны, вас ожидает довольно благополучная в материальном отношении жизнь, возвращение любимого человека и прочие блага. С другой — всеобщий позор, разборки с родителями и подругами, одиночество и невозможность выйти замуж, потому что на вас навесили ярлык проститутки. То есть и в том, и в другом случае позор вас ожидает один и тот же. Но в первом случае вы за него получаете деньги, во втором — ничего.
Ну и что вы в этом случае выберете? Большинство, к сожалению, капитулируют. Некоторые — кончают с собой.
Именно так, за несколько недель романтических барышень превращают в профессионалок. Вернее, не только так. Но в том числе и так.
На этом я завершу перечень способов соблазнения слабого пола. И вернусь к сильному. Который нам с вами предстоит соблазнить и привести под ручку в загс.
Глава 16,
В КОТОРОЙ БУДЕТ РАССКАЗАНО, ГДЕ МОЖНО ОТЫСКАТЬ ИЗБРАННИКА ЖИЗНИ
Начнем мы… совершенно верно, с поиска мужчины вашей мечты.
— Где же его найти, настоящего мужика?.. — вздохнут очень многие женщины.
— А вы искали?
— Ну еще бы! Чуть не каждый день! Уже пять лет.
— Где ищете?
— В каком смысле где? Везде. Везде, где бываю.
Вот потому и не находите! Искать надо не «везде», а там, где надо. И искать, строго говоря, не мужчину как такового, а места скопления мужчин, где можно выбрать того, кто вам более всего понравится. То есть следует поступать так, как рыбаки, которые вначале находят в просторах океана косяк рыбы и лишь потом забрасывают в воду сети. Или как геолог, разыскивающий вначале не залежь, а местность, характерную для залегания того или иного полезного ископаемого, потом признаки залегания и лишь затем находит то, что ищет.
С этого надо начинать. С косяка мужиков!
Для чего в первую очередь определить: какую рыбу вы желаете поймать? Акулу или карася? Ведь карась и акула водятся совершенно в разных водоемах и, забрасывая удочку в ближней реке, акулу ну никак не поймать!
То есть надо заранее определить для себя социальный и профессиональный уровень вашего потенциального жениха. Кто он должен быть — ученый, бизнесмен, актер, писатель, конструктор, рабочий, военный? Чтобы не искать актера на военном полигоне, а офицера — на симпозиуме врачей-гинекологов. Ведь вам нужно найти не просто мужчину, а того, который вам нужен!
Определив круг поиска, начинайте осматривать местность, характерную для полезного для вас ископаемого. Если вам нужен военный, то проводите рекогносцировку и занимайте плацдарм где-нибудь вблизи военного училища. Если вы мечтаете об ученом, просачивайтесь на конференции и защиты дессертаций. Или выписывайте пропуск в научные залы библиотек. То есть действуйте по рецепту героини фильма «Москва слезам не верит». Но здесь тоже специализируйтесь. Если вам требуется «технарь», выписывайте сопромат и, вложив в него детектив, изображайте из себя любительницу точных счислений. Если вы предпочитаете врача — ступайте в зал медлитературы и листайте Атлас внутренних органов человека. За бизнесменами идите в банк и игорные дома. За спортсменами — на стадионы. За летчиками — в аэропорты. За моряками — просто в порты. В общем, примерно так.
Кроме профессиональной принадлежности, мужчины могут кучковаться по интересам. Кто-то любит рыбалку, кто-то хоккей, кто-то пиво. И, значит, вам тоже придется ловить окуней на мормышку, мерзнуть на трибунах и отличать по цвету сорта пива. Потому что попасть, к примеру, на охоту на кабана, это, значит, привлечь к себе внимание гораздо больше, чем даже кабан. Ведь охотничья компания — это почти всегда чисто мужская компания.
А женщины все больше норовят записаться на курсы кройки и шитья или того хуже — вязания. Куда по логике следует ходить озабоченным женитьбой мужчинам. А если женщинам, то только со смещенной ориентацией. Ну не найти на курсах кройки и шитья мужчин! Ну не бывает их там!
Одна моя знакомая вместо вязания записалась на курсы автомобилистов.
— Ты что? — удивился я, когда узнал об этом: — Зачем тебе права, когда у тебя нет автомобиля!
— Зачем мне автомобиль? Мне не автомобиль нужен, мне нужен муж. С автомобилем.
Так она с тех курсов и уехала на автомобиле… мужа. То есть получила желаемое плюс четыре колеса иномарки.
Молодец! Не пожалела трехмесячную зарплату ради достижения свой цели. За что и была вознаграждена.
Помимо автомобильных курсов, идеален для поиска женихов любительский спорт. В наибольшей степени — команды атлетов, культуристов, гребцов, подводных пловцов, стрелков по тарелочкам, альпинистов, дворовых футболистов и пр. В наименьшей — группы шейпинга и жесткого хоккея.
Ну кто мешает женщине прийти в атлетический зал и в кругу мужчин красиво изгибать стан и выпячивать свои лучшие стороны, тягая вверх штангу или блины тренажера? Никто не может!
А кто мешает знакомиться с мужчинами под водой в бассейне, опробуя акваланг? Или верхом на лошади? Или совместно падая в свободном полете из самолета на землю?
Ах отсутствие денег, которые надо платить за атлетический зал и акваланг. Ну, если вам жалко на такое дело денег, то тогда конечно… Тогда можете устраиваться в тот зал и тот бассейн уборщицей и красиво изгибать стан, возя грязной тряпкой по полу. Не хочется уборщицей? Значит, ищите подработку или продавайте вещи. Выигрыша без расхода не бывает!
Кроме спорта, есть еще различные клубы по интересам, фестивали, встречи и пр. Есть еще приватизированная мужским полом политическая жизнь. Всякие там партии, группы поддержки и скандирования лозунгов. Выбирайте партии и вступайте в партии по принципу политической симпатии к ее членам. А не к их программам. Скажем, менее всего подходят партии и движения ветеранов войны и труда. Больше — партии воинствующих анархистов, которые перебесятся и станут вполне приличными мужьями.
Партийная жизнь, она очень богата мужиками. Надо лишь, кроме умения строить глазки, выучить несколько ходовых политлозунгов.
Очень выгодно участвовать в избирательных кампаниях. Потому что там за поиск мужей платят очень приличные деньги. У меня было несколько случаев, когда ко мне приходили бедные, невостребованные девушки. Я отправлял их в избирательные комиссии, где они за каждый сагитированный голос получали по паре рублей. Имея возможность входить в дома, они заодно агитировали понравившихся им молодых мужчин. В результате они получили очень неплохой приработок и получили очень широкий круг знакомств.
Иногда, для того чтобы сломать хроническое невезение, от женщины требуется решительный шаг. На уровне смены работы или даже местожительства.
В моем активе есть несколько счастливых браков, которые возникали в результате ухода с одного, более высокооплачиваемого места работы, на другое, менее оплачиваемое, но зато изобилующее мужским полом. Я понимаю, что очень трудно ломать привычный уклад жизни, терять любимый коллектив и терять в зарплате. Но дело в том, что на вашей привычной работе все, что можно было поиметь по линии личной жизни, вы уже имели. Существующий круг знакомств исчерпал себя. Значит, надо менять круг знакомств. Пусть даже ценой утраты работы. Ну глупо продолжать работать на ткацкой фабрике, желая выйти замуж и претендуя всем цехом на две руки и сердце одного обслуживающего станки слесаря! Нужно идти в литейку к сталеварам, в автоколонну к водителям, в банк к бизнесменам, в армию к офицерам, в торговый флот к морякам.
Можно просчитать профессии, обеспечивающие частые контакты с мужчинами не по профессиональной линии. Например, стать продавцом. Да не женского белья и кухонной утвари! А, например, охотничьего магазина. Чтобы предлагать охотникам-мужчинам ружья, ножи, патроны и заодно себя. Или продавать мужскую обувь в мужской секции обувного магазина. Или ту же обувь в военторге. Или ликеро-водочные изделия, где каждый день — сотни!
Можно также податься в официантки или танцовщицы ночного клуба. В стюардессы. Проводницы СВ вагонов. Библиотекарем в технический институт. Воспитателем в мужскую общагу. Стать врачом-урологом военного госпиталя, который ну только с мужчинами. Или устроиться банщицей мужского отделения бани, где их еще больше и где они как на ладони и потому в некоторых вопросах ошибиться невозможно…
Если подумать, то можно назвать сотни профессий, которые представители мужского племени не минуют. Если, конечно, подумать, а не стенать по поводу своей несложившейся судьбы.
Можно значительно расширить свой круг мужских знакомств, поступая на курсы повышения квалификации, на заочные факультеты институтов и аспирантур. Заодно и кандидатскую защитите.
Если смены профессии будет мало, решительно меняйте географию. Уезжайте туда, где наблюдается переизбыток одиноких мужчин. Есть такие города и целые области, где мужчин больше, чем женщин. И где они в них очень заинтересованы. К примеру, в период строительства БАМа, не скажу насчет укладки шпал и рельс, а вот по линии создания семей и рождения детей были достигнуты выдающиеся показатели.
Не поленитесь, полистайте учебники экономической географии, поинтересуйтесь демографией. Поговорите с людьми, которые ездят в командировки.
Общее направление поиска я вам задам, сказав, что наибольшая концентрация мужчин наблюдается в местах развертывания всероссийских и областного значения строек, добычи и переработки полезных ископаемых, в географически удаленных регионах, например Крайнего Севера, на морских побережьях, в районах дислокации воинских подразделений и т.п.
Но иногда далеко ходить не надо. Иногда ваш потенциальный муж находится рядом с вами. Просто вы настолько к нему привыкли как к другу, сослуживцу, соседу или брошенному мужу бывшей подруги, что даже не пытаетесь представить, что он может составить вам прекрасную пару. Поэтому советую, прежде чем перебирать географию, внимательно осмотреться вокруг себя. Очень внимательно! Ведь сколько на тему внезапного прозрения ее и его существует популярных кинофильмов! Так кто вам мешает поступать точно так же, как ваши любимые герои?
Глава 17
О ПОИСКЕ НЕНАШЕГО ЖЕНИХА С ЦЕЛЬЮ РАСШИРЕНИЯ СВОЕГО ГЕОГРАФИЧЕСКОГО КРУГОЗОРА И ПРИОБРЕТЕНИЯ ИНОСТРАННЫХ ДЕТЕЙ
Отдельной главой и потому чуть подробней рассмотрю еще одну категорию потенциальных женихов — иностранцев. Которые, кроме одних только себя, могут предложить вам в качестве свадебного подарка еще и целую страну. Францию, Америку или Австралию.
Тема эта очень многозначна, поэтому я остановлюсь лишь на некоторых, наиболее важных, на мой взгляд, моментах.
Во-первых, скажу, что дело это возможное, но непростое. Возможное, потому что русские, вернее даже сказать, славянские невесты, пользуются повышенным спросом. В первую очередь потому, что менее эмансипированы, чем их западные товарки.
По этому поводу приведу маленький пример.
Когда в Германии я спросил, почему русские женщины так популярны, мне рассказали про одну русскую жену, которая не покинула мужа, когда у него случился серьезный перелом ноги.
— И что? — ничего не понял я.
— Она не ушла от него, — еще раз повторили мне.
— Ну и что? Ведь я вас спросил, почему вы любите русских женщин. А вы мне рассказываете про переломы!
— Но она от него не ушла! — в свою очередь удивились мой тупости немцы.
И тут я начал соображать, в чем дело.
Дело в эмансипации и в том, что с больным мужем жить очень трудно и очень убыточно. И гораздо рациональней — не жить.
А наши жены — хоть с парализованным алкоголиком…
Этим единичным примером я не хочу кидать камень в сторону всех ненаших женщин, потому что не все их женщины покидают больных мужей, но тем не менее перехлестывающая через край эмансипация — существующая западная реальность.
Есть еще одна причина популярности русских дам — они очень неприхотливы и дешевы в эксплуатации. Даже более неприхотливы, чем изделия фирмы «Сименс» или «Бош». То, что западные женщины считают бытовым угнетением, наши — земным раем. После российских мочалок, губок, лентяек, швабр и прочих приспособлений, облегчающих ручной труд, изобилие кухонной и домашней техники поражает воображение наших хозяек настолько, что работу по дому они почитают за удовольствие. То есть, чтобы доставить радость своей половине, иностранному мужу не надо покупать какую-нибудь дорогую шубу или автомобиль, а вполне достаточно приобрести гораздо более дешевую посудомойку. Что обещает чистоту и экономию в семейном бюджете.
Когда однажды я помог одной своей не востребованной на родине знакомой разместить свою анкету в нескольких брачных агентствах, ей в течение нескольких месяцев пришло более шестисот (!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Ну и куда, скажите, впавшей в глубочайшую депрессию влюбленной податься? К родителям, с которыми она из-за своего кавалера поссорилась? К подругам, которые от радости будут в ладоши хлопать? Потому что несправедливо, когда такой мужик и не им! Не к кому ей пойти за помощью. Впору намыливать бельевую веревку хозяйственным мылом.
И тут «совершенно случайно» ее находит один из друзей слинявшего кавалера. Который всем, но в первую очередь ей известен как добряк, всеобщий любимец и спаситель всех от всего. Короче, заменитель телефона доверия 911. Именно такой его имидж закреплен в ее голове.
— Что случилось? — с тревогой спрашивает он. И очень удобно подставляет свою жилетку под ее хлюпающий носик.
— Он… Я… Мы… Почему… Как так можно… Со мной?..
Наконец-то она имеет возможность вдосталь выплакаться и высказать свои претензии к покинувшему ее любовнику. Внимательная жилетка в таких случаях — это тот же транквилизатор, к которому очень быстро привыкаешь и от которого становишься зависим.
«Жилетка» развивает бурную деятельность по спасению брошенной возлюбленной и очень скоро вступает с ней в более доверительные отношения. Ну потому, что такую «жилетку» хочется иметь при себе как можно чаще и как можно дольше. Потому, что лучше он, чем намыленная веревка. Тем более что он тоже кинематографический раскрасавец с бездной обаяния.
Итак, через очень короткий промежуток времени она получает в полное свое распоряжение нового любовника. Только в отличие от первого этот задаривает ее дорогими подарками, водит по ресторанам и субсидирует деньгами на карманные расходы. Не без умысла водит и дарит.
Вначале он покупает какие-нибудь «тряпки» сам, аргументируя это тем, что желает видеть свою возлюбленную в самой дорогой одежде. Потом сообщает, что ничего не понимает в женской моде и опять может приобрести что-нибудь не то. И что гораздо лучше взять у него деньги и купить то, что хочется самой. И вот она берет уже «живые» деньги. Потом она просто находит деньги утром на туалетном столике возле кровати с запиской — купи себе все, что надо. Потом находит деньги без записки. И берет…
Через две-три недели цикл перепрофилирования девочки-Мальвины в профессионалку подходит к концу. И завершается новым, сокрушительным ударом.
— А ты знаешь, кто ты такая? — вдруг спрашивает ее новый он. — Ты проститутка.
—Я?!
—Ты.
— Как ты смеешь!.. Я честная девушка…
— Ну во-первых, не девушка. А во-вторых, посмотри, что на тебе надето. И на чьи деньги то, что надето, куплено. И за что куплено.
— За что?!
— За то самое! — показывает любовник на кровать. — Исходя из существующих расценок. По сорок баксов за сеанс.
— Так ты… Ты хочешь сказать…
— Я хочу сказать, что ты проститутка, бравшая за свои услуги деньги. Вот с этого столика бравшая. Ты что-то можешь возразить?
Возразить нечего. Услуги были. Деньги тоже были. И «тряпки» вот они…
Далее недавний любовник прозрачно намекает, что молчать не станет. Что может и подругам, и родителям, и всем, кто пожелает, много чего интересного порассказать. Из того, что сам делал и что до него делали…
И ведь расскажет. Вернее сказать — ославит!
Или не ославит. Если…
Если попавшая в оборот дама догадается, чего от нее хотят. А если не догадается — ей объяснят. Причем в очень смягченной форме.
Ей скажут, что тот, первый возлюбленный, действительно очень любит ее. Что страдает по ней до сих пор. Что ночей не спит и два раза перерезал вены и один раз сонную артерию. Но уж так сложились чрезвычайно сложные обстоятельства… Или такой уж у них гадкий босс, что всех держит мертвой хваткой в руках и заставляет делать не то, что им хочется. Ну или что-нибудь еще в том же роде.
В любом случае главная мысль, которую должна усвоить жертва, что если она откажется от сотрудничества, то о ее истинном лице и теле узнает весь город. А если согласится, то жить ей будет сытно и весело и к ней немедленно вернется хоть тот, хоть другой любовник. На выбор. И за всю эту легкую жизнь и возвращение любви надо всего лишь и очень иногда вступать в интимную связь с незнакомыми мужчинами.
Теперь представьте, как бы в этой ситуации поступили вы? Только максимально честно представьте. С одной стороны, вас ожидает довольно благополучная в материальном отношении жизнь, возвращение любимого человека и прочие блага. С другой — всеобщий позор, разборки с родителями и подругами, одиночество и невозможность выйти замуж, потому что на вас навесили ярлык проститутки. То есть и в том, и в другом случае позор вас ожидает один и тот же. Но в первом случае вы за него получаете деньги, во втором — ничего.
Ну и что вы в этом случае выберете? Большинство, к сожалению, капитулируют. Некоторые — кончают с собой.
Именно так, за несколько недель романтических барышень превращают в профессионалок. Вернее, не только так. Но в том числе и так.
На этом я завершу перечень способов соблазнения слабого пола. И вернусь к сильному. Который нам с вами предстоит соблазнить и привести под ручку в загс.
Глава 16,
В КОТОРОЙ БУДЕТ РАССКАЗАНО, ГДЕ МОЖНО ОТЫСКАТЬ ИЗБРАННИКА ЖИЗНИ
Начнем мы… совершенно верно, с поиска мужчины вашей мечты.
— Где же его найти, настоящего мужика?.. — вздохнут очень многие женщины.
— А вы искали?
— Ну еще бы! Чуть не каждый день! Уже пять лет.
— Где ищете?
— В каком смысле где? Везде. Везде, где бываю.
Вот потому и не находите! Искать надо не «везде», а там, где надо. И искать, строго говоря, не мужчину как такового, а места скопления мужчин, где можно выбрать того, кто вам более всего понравится. То есть следует поступать так, как рыбаки, которые вначале находят в просторах океана косяк рыбы и лишь потом забрасывают в воду сети. Или как геолог, разыскивающий вначале не залежь, а местность, характерную для залегания того или иного полезного ископаемого, потом признаки залегания и лишь затем находит то, что ищет.
С этого надо начинать. С косяка мужиков!
Для чего в первую очередь определить: какую рыбу вы желаете поймать? Акулу или карася? Ведь карась и акула водятся совершенно в разных водоемах и, забрасывая удочку в ближней реке, акулу ну никак не поймать!
То есть надо заранее определить для себя социальный и профессиональный уровень вашего потенциального жениха. Кто он должен быть — ученый, бизнесмен, актер, писатель, конструктор, рабочий, военный? Чтобы не искать актера на военном полигоне, а офицера — на симпозиуме врачей-гинекологов. Ведь вам нужно найти не просто мужчину, а того, который вам нужен!
Определив круг поиска, начинайте осматривать местность, характерную для полезного для вас ископаемого. Если вам нужен военный, то проводите рекогносцировку и занимайте плацдарм где-нибудь вблизи военного училища. Если вы мечтаете об ученом, просачивайтесь на конференции и защиты дессертаций. Или выписывайте пропуск в научные залы библиотек. То есть действуйте по рецепту героини фильма «Москва слезам не верит». Но здесь тоже специализируйтесь. Если вам требуется «технарь», выписывайте сопромат и, вложив в него детектив, изображайте из себя любительницу точных счислений. Если вы предпочитаете врача — ступайте в зал медлитературы и листайте Атлас внутренних органов человека. За бизнесменами идите в банк и игорные дома. За спортсменами — на стадионы. За летчиками — в аэропорты. За моряками — просто в порты. В общем, примерно так.
Кроме профессиональной принадлежности, мужчины могут кучковаться по интересам. Кто-то любит рыбалку, кто-то хоккей, кто-то пиво. И, значит, вам тоже придется ловить окуней на мормышку, мерзнуть на трибунах и отличать по цвету сорта пива. Потому что попасть, к примеру, на охоту на кабана, это, значит, привлечь к себе внимание гораздо больше, чем даже кабан. Ведь охотничья компания — это почти всегда чисто мужская компания.
А женщины все больше норовят записаться на курсы кройки и шитья или того хуже — вязания. Куда по логике следует ходить озабоченным женитьбой мужчинам. А если женщинам, то только со смещенной ориентацией. Ну не найти на курсах кройки и шитья мужчин! Ну не бывает их там!
Одна моя знакомая вместо вязания записалась на курсы автомобилистов.
— Ты что? — удивился я, когда узнал об этом: — Зачем тебе права, когда у тебя нет автомобиля!
— Зачем мне автомобиль? Мне не автомобиль нужен, мне нужен муж. С автомобилем.
Так она с тех курсов и уехала на автомобиле… мужа. То есть получила желаемое плюс четыре колеса иномарки.
Молодец! Не пожалела трехмесячную зарплату ради достижения свой цели. За что и была вознаграждена.
Помимо автомобильных курсов, идеален для поиска женихов любительский спорт. В наибольшей степени — команды атлетов, культуристов, гребцов, подводных пловцов, стрелков по тарелочкам, альпинистов, дворовых футболистов и пр. В наименьшей — группы шейпинга и жесткого хоккея.
Ну кто мешает женщине прийти в атлетический зал и в кругу мужчин красиво изгибать стан и выпячивать свои лучшие стороны, тягая вверх штангу или блины тренажера? Никто не может!
А кто мешает знакомиться с мужчинами под водой в бассейне, опробуя акваланг? Или верхом на лошади? Или совместно падая в свободном полете из самолета на землю?
Ах отсутствие денег, которые надо платить за атлетический зал и акваланг. Ну, если вам жалко на такое дело денег, то тогда конечно… Тогда можете устраиваться в тот зал и тот бассейн уборщицей и красиво изгибать стан, возя грязной тряпкой по полу. Не хочется уборщицей? Значит, ищите подработку или продавайте вещи. Выигрыша без расхода не бывает!
Кроме спорта, есть еще различные клубы по интересам, фестивали, встречи и пр. Есть еще приватизированная мужским полом политическая жизнь. Всякие там партии, группы поддержки и скандирования лозунгов. Выбирайте партии и вступайте в партии по принципу политической симпатии к ее членам. А не к их программам. Скажем, менее всего подходят партии и движения ветеранов войны и труда. Больше — партии воинствующих анархистов, которые перебесятся и станут вполне приличными мужьями.
Партийная жизнь, она очень богата мужиками. Надо лишь, кроме умения строить глазки, выучить несколько ходовых политлозунгов.
Очень выгодно участвовать в избирательных кампаниях. Потому что там за поиск мужей платят очень приличные деньги. У меня было несколько случаев, когда ко мне приходили бедные, невостребованные девушки. Я отправлял их в избирательные комиссии, где они за каждый сагитированный голос получали по паре рублей. Имея возможность входить в дома, они заодно агитировали понравившихся им молодых мужчин. В результате они получили очень неплохой приработок и получили очень широкий круг знакомств.
Иногда, для того чтобы сломать хроническое невезение, от женщины требуется решительный шаг. На уровне смены работы или даже местожительства.
В моем активе есть несколько счастливых браков, которые возникали в результате ухода с одного, более высокооплачиваемого места работы, на другое, менее оплачиваемое, но зато изобилующее мужским полом. Я понимаю, что очень трудно ломать привычный уклад жизни, терять любимый коллектив и терять в зарплате. Но дело в том, что на вашей привычной работе все, что можно было поиметь по линии личной жизни, вы уже имели. Существующий круг знакомств исчерпал себя. Значит, надо менять круг знакомств. Пусть даже ценой утраты работы. Ну глупо продолжать работать на ткацкой фабрике, желая выйти замуж и претендуя всем цехом на две руки и сердце одного обслуживающего станки слесаря! Нужно идти в литейку к сталеварам, в автоколонну к водителям, в банк к бизнесменам, в армию к офицерам, в торговый флот к морякам.
Можно просчитать профессии, обеспечивающие частые контакты с мужчинами не по профессиональной линии. Например, стать продавцом. Да не женского белья и кухонной утвари! А, например, охотничьего магазина. Чтобы предлагать охотникам-мужчинам ружья, ножи, патроны и заодно себя. Или продавать мужскую обувь в мужской секции обувного магазина. Или ту же обувь в военторге. Или ликеро-водочные изделия, где каждый день — сотни!
Можно также податься в официантки или танцовщицы ночного клуба. В стюардессы. Проводницы СВ вагонов. Библиотекарем в технический институт. Воспитателем в мужскую общагу. Стать врачом-урологом военного госпиталя, который ну только с мужчинами. Или устроиться банщицей мужского отделения бани, где их еще больше и где они как на ладони и потому в некоторых вопросах ошибиться невозможно…
Если подумать, то можно назвать сотни профессий, которые представители мужского племени не минуют. Если, конечно, подумать, а не стенать по поводу своей несложившейся судьбы.
Можно значительно расширить свой круг мужских знакомств, поступая на курсы повышения квалификации, на заочные факультеты институтов и аспирантур. Заодно и кандидатскую защитите.
Если смены профессии будет мало, решительно меняйте географию. Уезжайте туда, где наблюдается переизбыток одиноких мужчин. Есть такие города и целые области, где мужчин больше, чем женщин. И где они в них очень заинтересованы. К примеру, в период строительства БАМа, не скажу насчет укладки шпал и рельс, а вот по линии создания семей и рождения детей были достигнуты выдающиеся показатели.
Не поленитесь, полистайте учебники экономической географии, поинтересуйтесь демографией. Поговорите с людьми, которые ездят в командировки.
Общее направление поиска я вам задам, сказав, что наибольшая концентрация мужчин наблюдается в местах развертывания всероссийских и областного значения строек, добычи и переработки полезных ископаемых, в географически удаленных регионах, например Крайнего Севера, на морских побережьях, в районах дислокации воинских подразделений и т.п.
Но иногда далеко ходить не надо. Иногда ваш потенциальный муж находится рядом с вами. Просто вы настолько к нему привыкли как к другу, сослуживцу, соседу или брошенному мужу бывшей подруги, что даже не пытаетесь представить, что он может составить вам прекрасную пару. Поэтому советую, прежде чем перебирать географию, внимательно осмотреться вокруг себя. Очень внимательно! Ведь сколько на тему внезапного прозрения ее и его существует популярных кинофильмов! Так кто вам мешает поступать точно так же, как ваши любимые герои?
Глава 17
О ПОИСКЕ НЕНАШЕГО ЖЕНИХА С ЦЕЛЬЮ РАСШИРЕНИЯ СВОЕГО ГЕОГРАФИЧЕСКОГО КРУГОЗОРА И ПРИОБРЕТЕНИЯ ИНОСТРАННЫХ ДЕТЕЙ
Отдельной главой и потому чуть подробней рассмотрю еще одну категорию потенциальных женихов — иностранцев. Которые, кроме одних только себя, могут предложить вам в качестве свадебного подарка еще и целую страну. Францию, Америку или Австралию.
Тема эта очень многозначна, поэтому я остановлюсь лишь на некоторых, наиболее важных, на мой взгляд, моментах.
Во-первых, скажу, что дело это возможное, но непростое. Возможное, потому что русские, вернее даже сказать, славянские невесты, пользуются повышенным спросом. В первую очередь потому, что менее эмансипированы, чем их западные товарки.
По этому поводу приведу маленький пример.
Когда в Германии я спросил, почему русские женщины так популярны, мне рассказали про одну русскую жену, которая не покинула мужа, когда у него случился серьезный перелом ноги.
— И что? — ничего не понял я.
— Она не ушла от него, — еще раз повторили мне.
— Ну и что? Ведь я вас спросил, почему вы любите русских женщин. А вы мне рассказываете про переломы!
— Но она от него не ушла! — в свою очередь удивились мой тупости немцы.
И тут я начал соображать, в чем дело.
Дело в эмансипации и в том, что с больным мужем жить очень трудно и очень убыточно. И гораздо рациональней — не жить.
А наши жены — хоть с парализованным алкоголиком…
Этим единичным примером я не хочу кидать камень в сторону всех ненаших женщин, потому что не все их женщины покидают больных мужей, но тем не менее перехлестывающая через край эмансипация — существующая западная реальность.
Есть еще одна причина популярности русских дам — они очень неприхотливы и дешевы в эксплуатации. Даже более неприхотливы, чем изделия фирмы «Сименс» или «Бош». То, что западные женщины считают бытовым угнетением, наши — земным раем. После российских мочалок, губок, лентяек, швабр и прочих приспособлений, облегчающих ручной труд, изобилие кухонной и домашней техники поражает воображение наших хозяек настолько, что работу по дому они почитают за удовольствие. То есть, чтобы доставить радость своей половине, иностранному мужу не надо покупать какую-нибудь дорогую шубу или автомобиль, а вполне достаточно приобрести гораздо более дешевую посудомойку. Что обещает чистоту и экономию в семейном бюджете.
Когда однажды я помог одной своей не востребованной на родине знакомой разместить свою анкету в нескольких брачных агентствах, ей в течение нескольких месяцев пришло более шестисот (!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27