Она его знает и любит. Он — не знает и потому не любит. А для того, чтобы узнал и полюбил, с ним надо познакомиться.
— И в чем проблема?
— Ну как же…
На самом деле проблемы нет.
Вернее, проблемы появляются, потому что наши недальновидные влюбленные девушки начинают посвящать в свои чувства подруг. И начинают просить их содействия.
— Ну я тебя прошу! Ну ты как-нибудь так случайно, ну чтобы он не понял, кто тебя просил, но понял, о ком идет речь, намекни ему, что я… к нему, как бы это сказать… Но только как будто я тебя не просила…
В итоге подруги либо что-нибудь непременно перепутают. Либо растрезвонят по всей округе о переданной им тайне. Либо сами положат глаз на объект влечения и все то, что просили, скажут, но от себя. Потому как, раз нужен одной, значит, сразу нужен всем!
Короче, будет много интриг, сплетен, ссор — и никакого результата.
— Но как же тогда познакомиться с избранником, если не через кого-то.
— Да очень просто! Напрямую.
— Да как же так?
— Вы знаете, где он живет?
— Знаю.
— Как вы думаете, он из дома выходит? Ну там на учебу, в магазин, наконец, мусор выносить.
— Наверное…
— Ну так в чем дело?
— ?..
— Опять не поняли?
—Нет.
— Тогда слушайте один из вариантов сценария активного знакомства…
Активного, потому что дама не ждет, когда кавалер соизволит ею заинтересоваться, а знакомится сама. Создавая для этого внешние предпосылки. У меня было несколько случаев, когда проблема до того казавшегося невозможным знакомства исчерпывалась в считанные дни.
Приведу один, вполне конкретный пример.
Представьте себе, симпатичный во всех отношениях юноша идет из магазина, держа в руке пакет с хлебом и кефиром. Идет домой, потому что живет в соседней с магазином девятиэтажке. Он постоянно ходит в этот магазин, что значительно облегчает задачу засады.
«Засада» — это стоящая за углом миловидная девушка, которая никак не могла познакомиться со стремительно приближающимся к углу юношей с кефиром. Чуть поодаль стоит «наблюдатель», который видит одновременно и девушку, и юношу. В его задачу входит подача сигнала атаки.
Вот такая примерно диспозиция сил.
Юноша с кефиром добирается до угла, наблюдатель дает отмашку, желающая познакомиться с ним девушка стремительно выбегает из-за укрытия и очень расчетливо налетает на него всем телом. В связи с тем что вес девушки меньше, чем встретившегося на ее пути препятствия, она отлетает в сторону и падает на асфальт. В падении успевая разодрать себе колготки на правой ноге.
Что наблюдает перед собой юноша с кефиром? Он наблюдает девушку, которая ударилась об него и упала, изорвав бывшие на ней колготки. То есть он является прямым виновником случившейся с ней беды.
И что делает тот юноша?
— Извините бога ради! — говорит он. — Так нехорошо получилось…
— Ничего, — отвечает ему желавшая с ним познакомиться девушка и смущенно улыбается.
— Знаете что, — предлагает юноша. — Вы порвали… здесь. Идемте ко мне домой. Я тут рядом живу. Я вам дам иголку…
И всё!
Ну что еще надо? Можно сказать с улицы — и сразу домой. Без всяких там промежуточных дискотек и вечеринок. И уж тем более без подруг. Прямым ходом к интересующему объекту.
Теперь понятно? Хотя бы в общих чертах.
Если вы знаете, где живет, учится или где бывает ваш избранник, значит, вы можете придумать сто способов, как с ним познакомиться. Нужно лишь проявить чуточку фантазии.
Точно такие же сценарии с успехом пишут и разыгрывают иностранные спецслужбы, которые желают подвести к нашему резиденту своего агента. Или агентшу.
Едет, допустим, резидентно своим делам и вдруг из боковой улицы в его борт передним бампером въезжает машина. Из которой выскакивает миловидная, специально подобранная по вкусам резидента женщина.
— Ах, — говорит она, — я очень сожалею, что так получилось.
Далее начинаются выяснения отношений, адвокаты, подсчеты и компенсации причиненного материального убытка. Начинается знакомство. В результате чего в постели нашего резидента оказывается их агент.
А ведь в этом случае речь идет о каких-нибудь тайных шифрах или стартовых площадках ракет. Всего-то! В вашем случае о гораздо большем — о судьбе!
Так почему же они, разведчики, могут, а мы нет? Не способны? Или просто не знаем как?
Тогда подскажу еще несколько способов.
Например, травматические. Когда вы подле своего избранника вдруг подворачиваете ногу и кулем падаете на землю. Ну неужели он никак не прореагирует, не подхватит вас и на руках не донесет до травмпункта или по вашей просьбе до вашего дома? Где его, вполне понятно, ожидает роскошный ужин.
Не донесет? Бросит? Тогда, значит, он не заслуживает вашего внимания и вам повезло, что вы вовремя разобрались в его характере.
Кроме вывихов и открытых переломов, можно падать в обмороки. Например, в душном транспорте. Знаете так — «Ах!» — и прямо ему на колени. Между прочим при потере сознания, кроме таскания на руках, предусмотрено еще искусственное дыхание. Рот в рот. Конечно, подобные обмороки надо очень хорошо отрепетировать, чтобы они выглядели естественно.
А еще, чтобы привлечь внимание своего возлюбленного, возле него можно что-нибудь ронять. Книги, косметички, кошельки, шубы, хрустальные люстры. И одновременно с ним за ними наклоняться. Если вы хотите увеличить продолжительность контакта, то из упавшей вещи надо высыпать содержимое. Из кошелька — деньги. Из косметички — парфюмерию. Из мешка — картошку. Чем больше будет отдельных предметов и чем больше площадь разброса, тем дольше вы будете «общаться». Исключение составляют деньги, которые чем их больше, тем быстрее они собираются.
Те же вещи можно забывать. В транспорте, в кино, на концерте, в поезде. Главное, чтобы возле будущего жениха. На оставленной вещи обязательно должен быть ваш адрес или телефон. Ну чтобы он мог вас найти. Вещь должна быть малоценной, чтобы у него не возникло соблазна ее присвоить. К примеру, если вы оставите завернутый в газете слиток золота или чемодан долларов, жених, боюсь, вас искать не станет.
Если он в течение нескольких дней не находится, начинайте давать объявления о том, где и при каких обстоятельствах вы потеряли дорогую вам вещь и какое за ее возвращение положили вознаграждение. За вознаграждением, я думаю, он придет.
Неплохую помощь вам могут оказать нанятые вами «хулиганы». От которых ваш избранник вас освободит. Только хулиганов должно быть мало и они должны быть хлипкими на вид. В противном случае ваш возлюбленный начнет спасать не вас, а себя. Данный способ хорош тем, что, кроме быстрого знакомства, он гарантирует вам благосклонность вашего спасителя. Людей, которым мы сделали добро, мы очень любим. А здесь не просто добро, а героический подвиг! Так что ему прямой смысл продолжить знакомство и таскать вас по знакомым, чтобы вы рассказывали про толпу напавших на вас вооруженных бандитов, которую он в одиночку обезоружил.
Менее внешне эффектные, но не менее действенные способы знакомства состоят в том, чтобы «случайно» оказаться возле обхаживаемого мужчины на каком-нибудь мероприятии. Например, на соседних местах на стадионе. И весь матч постоянно спрашивать: «А чего это тот мяч бросает?», «А тот свистит?», давая возможность соседу продемонстрировать свои познания в спорте. Допускается также в наиболее угрожающие минуты матча проявлять свою эмоциональность, зарываясь лицом в плечо соседа при угрозе гола в наши ворота и целовать и обнимать его при толевых пасах в чужие.
Удобно знакомиться в гостях. Но для этого надо установить через знакомых и знакомых тех знакомых, куда он собирается прийти в ближайшее время. И прийти туда же, попросив хозяев дома посадить вас рядом с ним.
Идеальный метод знакомства — «болеть» одними и теми же увлечениями. Узнайте, чем увлекается ваш избранник — теннисом, подводным плаванием, нумизматикой или чем-нибудь еще. Узнав, смело приобретайте ракетки, старинные монеты, акваланги, породистых собак… Тогда у вас появится обоснованная причина привести своего кобеля для случки с его, простите, самкой. Или обменять старинный золотой динарий на недостающую в вашей коллекции копейку 61 года. От такой встречи я думаю он не откажется.
А еще можно стать постоянным покупателем магазина или фирмы, где он работает. Или клиентом мастерской, где он ремонтирует сломанные бытовые приборы. Можно голосовать персонально его машину. Занимать место в очередях перед ним или после него. И от нечего делать знакомиться. Можно…
Впрочем, довольно.
Больше по данному поводу не скажу ни слова. Потому что читательницам этой книги нужно тренировать свою фантазию. И придумывать свои сценарии знакомств. Ведь на все случаи жизни готовых рецептов не напасешься…
Отсюда будем считать, что ваше с ним знакомство состоялось, и надо… А что, собственно говоря, делать дальше? Что делать, чтобы это столь удачно начавшееся знакомство не прервалось в самом начале?
Глава 19,
РАССКАЗЫВАЮЩАЯ О ПОДГОТОВКЕ К ПРОДОЛЖЕНИЮ УДАЧНО НАЧАТОГО ЗНАКОМСТВА, или СОВЕТЫ, КАК ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ ЕЩЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ
Удержание мужчины, с которым вы познакомились или не познакомились, но с которым желаете продолжить отношения, начинается с… Да нет, не с постели. С понимания женского образа, который ему нравится и который вы должны будете ему предложить. Сюда входит как внешний имидж — одежда, макияж, прическа… так и манера поведения — то есть как вы ходите, смотрите, говорите, кокетничаете… В общем, все входит.
Как найти этот образ.
Во-первых, как я уже говорил — понаблюдайте за его матерью. За тем, как она говорит, слушает, смеется. Ведь именно ваш избранник наблюдал ее всю жизнь.
Узнайте, кто у него был до вас. Как они выглядели? Как общались? Ведь раз он их выбрал, значит, чем-то они ему приглянулись?
Затем понаблюдайте за ним на улице, в кинотеатре, на дискотеке. Очень внимательно понаблюдайте. На каких женщин он обращает внимание? На черных или крашено-белых? С избытком макияжа или чистых? На активно заигрывающих или стыдливо прячущих взгляд?
Смотрите, кого он приглашает на танцы. Кого пригласил второй и третий раз.
Конечно, абсолютно точный портрет его пристрастий вы не установите, но приблизительный вполне возможно.
Далее вам надо будет заняться аутотренингом. Ну чтобы убедить себя, что вы именно та, которая ему нужна. Которая совпадает с его идеалом женщины. Для этого оцените свои в сравнении с соперницами преимущества. Все возможные преимущества. Потому что, если вы не будете уверенной, успеха не ждите.
Вы должны отличаться от других!
Ну, во-первых, вы молоды. По крайней мере, моложе многих, увивающихся подле него других.
Во-вторых, у вас самые длинные ноги. На три миллиметра длиннее самых длинных в вашем дворе.
И на сантиметр больше глаза. Особенно правый глаз.
Опять же нос. Прямой, как у греческих скульптур…
Уши…
Волосы…
Бюст, который, если взвесить на весах…
И так вплоть до большого пальца ноги. Который тоже гораздо симпатичней, чем у всяких там…
Это очень важно, выделить все свои лучшие стороны. Потому что только так можно убедить себя в собственной исключительности. Себя и заодно его.
Итак, что у вас еще лучше, чем у прочих?
Правильно…
Верно…
И это тоже…
Вот видите, сколько набралось. На троих хватит.
А вы еще не приступали к характеру, который почти идеальный.
К присущей вам женственности.
К обаянию.
К образованию, которое получше, чем у некоторых.
И ко всему такому прочему…
Не стоит сбрасывать со счетов и факторы выгоды. Я имею в виду валютный счет, который положили в банк на ваше имя родители. И возможность трудоустроить мужа в фирме папы. И…
Да мало ли чего наберется, чего у других нет.
И очень хорошо, что нет. Потому что отличность от других придает вам уверенность. А уверенность — это половина успеха.
Не верите?
Тогда сошлюсь на пример проститутки, описанной в одном из романов Ремарка. Необычной проститутки. Потому что одноногой. Так вот она, несмотря на свое явное (одна нога!) уродство, брала со своих клиентов втрое!
— Да ты что?! — возмущались посетители публичного дома. — Ты с ума сошла? Ты же без ноги!
— Вот именно, — отвечала проститутка. — Именно потому, что без ноги. Вы с двуногими спали?
— Ну да. Конечно.
— А с одноногими?
— Нет.
— Так вот я обещаю вам массу удовольствий. Между прочим, особенных удовольствий, которые от двуногих вы не получите…
И ведь убеждала! И на отсутствие клиентов не жаловалась. Хотя вроде уж куда дальше!
Отсюда еще один вывод — не бойтесь своих недостатков, лучше оборачивайте их себе в пользу. Но уж точно — не пытайтесь скрывать. То, что прячется, бросается в глаза более всего.
Ну, допустим, что-то у вас не так. Зато все остальное так! А кое-что даже лучше, чем так! И если на одну чашу весов положить недостатки, а на другую — достоинства, то у чаши с достоинствами просто цепи оборвутся!
К тому же если знать и реально оценивать свои недостатки, то их можно исправить. Потому что есть физическая культура, исправляющая дефекты фигуры, есть одежда, скрывающая их, есть косметика, прически и украшения, с помощью которых можно лицо с нуля нарисовать, и, в крайнем случае, есть пластическая хирургия.
То есть есть все предпосылки для обретения уверенности в своих силах.
Ко мне приходили несколько девушек, у которых было множество претензий к мужскому полу, а свой явный дефект лица или фигуры не хотели признавать за дефект и за причину своих неудач в личной жизни. Разбираясь с ними, я неизбежно выходил на их «уродства», заставлял «увидеть» и признать их. После чего беседа приобретала очень конструктивный характер. И мы начинали говорить о медицине, с помощью которой можно было устранить эти дефекты, о моде, которая позволила бы скрыть их, и о приобретении другого, где внешние факторы играют меньшую роль, имиджа.
Большинство из этих девушек исправляли свои дефекты и переставали обижаться на не обращающих на них внимания мужиков. Потому что выходили за них замуж.
Не надо бояться своих «уродств», надо бороться с ними! И побеждать их!
Теперь, после устранения глобальных препятствий в достижении мужчины вашей мечты, обратимся к приемам, позволяющим подчеркнуть ваши достоинства и скрыть недостатки. К примеру, отличия в манере одеваться. Да нет, не красиво одеваться, а так, чтобы быть ни на кого не похожей. На дискотеку приходить в бальном платье с пятиметровым шлейфом. А к примеру, в общество, где все одеваются от Юдашкина, являться в валенках и телогрейке. То, что вас заметят, — я гарантирую.
К сожалению, наши девушки имеют привычку одеваться, как солдаты-новобранцы на строевом смотре — все в одинаковой, боевой раскраске, все в единого покроя одежде. При этом передвигаются они исключительно строем, простите, толпой. Ну как тут заметишь единственную, когда все эти дамы выглядят как взвод китайских солдат. То есть все на одно лицо.
Лично я, собираясь на свидание, приложил бы максимум усилий, чтобы отличаться от окружающего меня фона. Чтобы быть вне конкуренции.
Например, будучи маленькой, взяла с собой дюжину длинных подруг. Тогда бы, оглядывая шеренгу по головам, потенцальный кавалер провалился в образовавшуюся вашим ростом дыру. И, значит, заметил бы вас.
Соответственно, будучи длинной, я бы пошла на свидание в окружении исключительно коротышек. Чтобы опять-таки броситься в глаза. В глаза своего будущего мужчины.
Правильно подобранный фон — это великая вещь! Это в деле привлечения к себе внимания — половина дела!
Соответственно вторая половина — это умение общаться и удерживать завоеванное внешним видом внимание.
Глава 20
О ТОМ, КАК, ПРОДОЛЖАЯ ЗНАКОМСТВО, ПРИРУЧАТЬ И ПРИУЧАТЬ К СЕБЕ ОБЛЮБОВАННОГО ВАМИ МУЖЧИНУ И КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН НЕ УТРАТИЛ К ВАМ ИНТЕРЕСА
Существует несколько глобальных причин, которые заставляют людей общаться друг с другом. Я упомяну лишь о нескольких, наиболее характерных для сильного пола.
Подавляющее большинство мужчин очень самолюбивы и потому нуждаются в зрителе, перед которым они могли бы демонстрировать свои исключительные физические, умственные или иные качества. Лучший зритель для мужчины — женщина. То есть вы. Помогите ему в его жажде самоутверждения, и он вас не оставит никогда!
Одно из главных достоинств женщины с точки зрения мужчины — преданность. Желательно граничащая с безумием. Каждому в этом непростом, враждебном мире хочется иметь позади себя хорошо защищенные тылы. Иметь стенку, которая прикроет в трудный момент спину. Такой «стенкой» может стать женщина, если убедит мужчину, что будет с ним до гробовой доски. И что сможет обеспечить ему душевный комфорт, что бы в их совместной жизни ни случилось.
Не всем, но подавляющему числу мужчин очень хочется кем-нибудь покомандовать. Кого-нибудь поучить жить.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
— И в чем проблема?
— Ну как же…
На самом деле проблемы нет.
Вернее, проблемы появляются, потому что наши недальновидные влюбленные девушки начинают посвящать в свои чувства подруг. И начинают просить их содействия.
— Ну я тебя прошу! Ну ты как-нибудь так случайно, ну чтобы он не понял, кто тебя просил, но понял, о ком идет речь, намекни ему, что я… к нему, как бы это сказать… Но только как будто я тебя не просила…
В итоге подруги либо что-нибудь непременно перепутают. Либо растрезвонят по всей округе о переданной им тайне. Либо сами положат глаз на объект влечения и все то, что просили, скажут, но от себя. Потому как, раз нужен одной, значит, сразу нужен всем!
Короче, будет много интриг, сплетен, ссор — и никакого результата.
— Но как же тогда познакомиться с избранником, если не через кого-то.
— Да очень просто! Напрямую.
— Да как же так?
— Вы знаете, где он живет?
— Знаю.
— Как вы думаете, он из дома выходит? Ну там на учебу, в магазин, наконец, мусор выносить.
— Наверное…
— Ну так в чем дело?
— ?..
— Опять не поняли?
—Нет.
— Тогда слушайте один из вариантов сценария активного знакомства…
Активного, потому что дама не ждет, когда кавалер соизволит ею заинтересоваться, а знакомится сама. Создавая для этого внешние предпосылки. У меня было несколько случаев, когда проблема до того казавшегося невозможным знакомства исчерпывалась в считанные дни.
Приведу один, вполне конкретный пример.
Представьте себе, симпатичный во всех отношениях юноша идет из магазина, держа в руке пакет с хлебом и кефиром. Идет домой, потому что живет в соседней с магазином девятиэтажке. Он постоянно ходит в этот магазин, что значительно облегчает задачу засады.
«Засада» — это стоящая за углом миловидная девушка, которая никак не могла познакомиться со стремительно приближающимся к углу юношей с кефиром. Чуть поодаль стоит «наблюдатель», который видит одновременно и девушку, и юношу. В его задачу входит подача сигнала атаки.
Вот такая примерно диспозиция сил.
Юноша с кефиром добирается до угла, наблюдатель дает отмашку, желающая познакомиться с ним девушка стремительно выбегает из-за укрытия и очень расчетливо налетает на него всем телом. В связи с тем что вес девушки меньше, чем встретившегося на ее пути препятствия, она отлетает в сторону и падает на асфальт. В падении успевая разодрать себе колготки на правой ноге.
Что наблюдает перед собой юноша с кефиром? Он наблюдает девушку, которая ударилась об него и упала, изорвав бывшие на ней колготки. То есть он является прямым виновником случившейся с ней беды.
И что делает тот юноша?
— Извините бога ради! — говорит он. — Так нехорошо получилось…
— Ничего, — отвечает ему желавшая с ним познакомиться девушка и смущенно улыбается.
— Знаете что, — предлагает юноша. — Вы порвали… здесь. Идемте ко мне домой. Я тут рядом живу. Я вам дам иголку…
И всё!
Ну что еще надо? Можно сказать с улицы — и сразу домой. Без всяких там промежуточных дискотек и вечеринок. И уж тем более без подруг. Прямым ходом к интересующему объекту.
Теперь понятно? Хотя бы в общих чертах.
Если вы знаете, где живет, учится или где бывает ваш избранник, значит, вы можете придумать сто способов, как с ним познакомиться. Нужно лишь проявить чуточку фантазии.
Точно такие же сценарии с успехом пишут и разыгрывают иностранные спецслужбы, которые желают подвести к нашему резиденту своего агента. Или агентшу.
Едет, допустим, резидентно своим делам и вдруг из боковой улицы в его борт передним бампером въезжает машина. Из которой выскакивает миловидная, специально подобранная по вкусам резидента женщина.
— Ах, — говорит она, — я очень сожалею, что так получилось.
Далее начинаются выяснения отношений, адвокаты, подсчеты и компенсации причиненного материального убытка. Начинается знакомство. В результате чего в постели нашего резидента оказывается их агент.
А ведь в этом случае речь идет о каких-нибудь тайных шифрах или стартовых площадках ракет. Всего-то! В вашем случае о гораздо большем — о судьбе!
Так почему же они, разведчики, могут, а мы нет? Не способны? Или просто не знаем как?
Тогда подскажу еще несколько способов.
Например, травматические. Когда вы подле своего избранника вдруг подворачиваете ногу и кулем падаете на землю. Ну неужели он никак не прореагирует, не подхватит вас и на руках не донесет до травмпункта или по вашей просьбе до вашего дома? Где его, вполне понятно, ожидает роскошный ужин.
Не донесет? Бросит? Тогда, значит, он не заслуживает вашего внимания и вам повезло, что вы вовремя разобрались в его характере.
Кроме вывихов и открытых переломов, можно падать в обмороки. Например, в душном транспорте. Знаете так — «Ах!» — и прямо ему на колени. Между прочим при потере сознания, кроме таскания на руках, предусмотрено еще искусственное дыхание. Рот в рот. Конечно, подобные обмороки надо очень хорошо отрепетировать, чтобы они выглядели естественно.
А еще, чтобы привлечь внимание своего возлюбленного, возле него можно что-нибудь ронять. Книги, косметички, кошельки, шубы, хрустальные люстры. И одновременно с ним за ними наклоняться. Если вы хотите увеличить продолжительность контакта, то из упавшей вещи надо высыпать содержимое. Из кошелька — деньги. Из косметички — парфюмерию. Из мешка — картошку. Чем больше будет отдельных предметов и чем больше площадь разброса, тем дольше вы будете «общаться». Исключение составляют деньги, которые чем их больше, тем быстрее они собираются.
Те же вещи можно забывать. В транспорте, в кино, на концерте, в поезде. Главное, чтобы возле будущего жениха. На оставленной вещи обязательно должен быть ваш адрес или телефон. Ну чтобы он мог вас найти. Вещь должна быть малоценной, чтобы у него не возникло соблазна ее присвоить. К примеру, если вы оставите завернутый в газете слиток золота или чемодан долларов, жених, боюсь, вас искать не станет.
Если он в течение нескольких дней не находится, начинайте давать объявления о том, где и при каких обстоятельствах вы потеряли дорогую вам вещь и какое за ее возвращение положили вознаграждение. За вознаграждением, я думаю, он придет.
Неплохую помощь вам могут оказать нанятые вами «хулиганы». От которых ваш избранник вас освободит. Только хулиганов должно быть мало и они должны быть хлипкими на вид. В противном случае ваш возлюбленный начнет спасать не вас, а себя. Данный способ хорош тем, что, кроме быстрого знакомства, он гарантирует вам благосклонность вашего спасителя. Людей, которым мы сделали добро, мы очень любим. А здесь не просто добро, а героический подвиг! Так что ему прямой смысл продолжить знакомство и таскать вас по знакомым, чтобы вы рассказывали про толпу напавших на вас вооруженных бандитов, которую он в одиночку обезоружил.
Менее внешне эффектные, но не менее действенные способы знакомства состоят в том, чтобы «случайно» оказаться возле обхаживаемого мужчины на каком-нибудь мероприятии. Например, на соседних местах на стадионе. И весь матч постоянно спрашивать: «А чего это тот мяч бросает?», «А тот свистит?», давая возможность соседу продемонстрировать свои познания в спорте. Допускается также в наиболее угрожающие минуты матча проявлять свою эмоциональность, зарываясь лицом в плечо соседа при угрозе гола в наши ворота и целовать и обнимать его при толевых пасах в чужие.
Удобно знакомиться в гостях. Но для этого надо установить через знакомых и знакомых тех знакомых, куда он собирается прийти в ближайшее время. И прийти туда же, попросив хозяев дома посадить вас рядом с ним.
Идеальный метод знакомства — «болеть» одними и теми же увлечениями. Узнайте, чем увлекается ваш избранник — теннисом, подводным плаванием, нумизматикой или чем-нибудь еще. Узнав, смело приобретайте ракетки, старинные монеты, акваланги, породистых собак… Тогда у вас появится обоснованная причина привести своего кобеля для случки с его, простите, самкой. Или обменять старинный золотой динарий на недостающую в вашей коллекции копейку 61 года. От такой встречи я думаю он не откажется.
А еще можно стать постоянным покупателем магазина или фирмы, где он работает. Или клиентом мастерской, где он ремонтирует сломанные бытовые приборы. Можно голосовать персонально его машину. Занимать место в очередях перед ним или после него. И от нечего делать знакомиться. Можно…
Впрочем, довольно.
Больше по данному поводу не скажу ни слова. Потому что читательницам этой книги нужно тренировать свою фантазию. И придумывать свои сценарии знакомств. Ведь на все случаи жизни готовых рецептов не напасешься…
Отсюда будем считать, что ваше с ним знакомство состоялось, и надо… А что, собственно говоря, делать дальше? Что делать, чтобы это столь удачно начавшееся знакомство не прервалось в самом начале?
Глава 19,
РАССКАЗЫВАЮЩАЯ О ПОДГОТОВКЕ К ПРОДОЛЖЕНИЮ УДАЧНО НАЧАТОГО ЗНАКОМСТВА, или СОВЕТЫ, КАК ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ ЕЩЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ
Удержание мужчины, с которым вы познакомились или не познакомились, но с которым желаете продолжить отношения, начинается с… Да нет, не с постели. С понимания женского образа, который ему нравится и который вы должны будете ему предложить. Сюда входит как внешний имидж — одежда, макияж, прическа… так и манера поведения — то есть как вы ходите, смотрите, говорите, кокетничаете… В общем, все входит.
Как найти этот образ.
Во-первых, как я уже говорил — понаблюдайте за его матерью. За тем, как она говорит, слушает, смеется. Ведь именно ваш избранник наблюдал ее всю жизнь.
Узнайте, кто у него был до вас. Как они выглядели? Как общались? Ведь раз он их выбрал, значит, чем-то они ему приглянулись?
Затем понаблюдайте за ним на улице, в кинотеатре, на дискотеке. Очень внимательно понаблюдайте. На каких женщин он обращает внимание? На черных или крашено-белых? С избытком макияжа или чистых? На активно заигрывающих или стыдливо прячущих взгляд?
Смотрите, кого он приглашает на танцы. Кого пригласил второй и третий раз.
Конечно, абсолютно точный портрет его пристрастий вы не установите, но приблизительный вполне возможно.
Далее вам надо будет заняться аутотренингом. Ну чтобы убедить себя, что вы именно та, которая ему нужна. Которая совпадает с его идеалом женщины. Для этого оцените свои в сравнении с соперницами преимущества. Все возможные преимущества. Потому что, если вы не будете уверенной, успеха не ждите.
Вы должны отличаться от других!
Ну, во-первых, вы молоды. По крайней мере, моложе многих, увивающихся подле него других.
Во-вторых, у вас самые длинные ноги. На три миллиметра длиннее самых длинных в вашем дворе.
И на сантиметр больше глаза. Особенно правый глаз.
Опять же нос. Прямой, как у греческих скульптур…
Уши…
Волосы…
Бюст, который, если взвесить на весах…
И так вплоть до большого пальца ноги. Который тоже гораздо симпатичней, чем у всяких там…
Это очень важно, выделить все свои лучшие стороны. Потому что только так можно убедить себя в собственной исключительности. Себя и заодно его.
Итак, что у вас еще лучше, чем у прочих?
Правильно…
Верно…
И это тоже…
Вот видите, сколько набралось. На троих хватит.
А вы еще не приступали к характеру, который почти идеальный.
К присущей вам женственности.
К обаянию.
К образованию, которое получше, чем у некоторых.
И ко всему такому прочему…
Не стоит сбрасывать со счетов и факторы выгоды. Я имею в виду валютный счет, который положили в банк на ваше имя родители. И возможность трудоустроить мужа в фирме папы. И…
Да мало ли чего наберется, чего у других нет.
И очень хорошо, что нет. Потому что отличность от других придает вам уверенность. А уверенность — это половина успеха.
Не верите?
Тогда сошлюсь на пример проститутки, описанной в одном из романов Ремарка. Необычной проститутки. Потому что одноногой. Так вот она, несмотря на свое явное (одна нога!) уродство, брала со своих клиентов втрое!
— Да ты что?! — возмущались посетители публичного дома. — Ты с ума сошла? Ты же без ноги!
— Вот именно, — отвечала проститутка. — Именно потому, что без ноги. Вы с двуногими спали?
— Ну да. Конечно.
— А с одноногими?
— Нет.
— Так вот я обещаю вам массу удовольствий. Между прочим, особенных удовольствий, которые от двуногих вы не получите…
И ведь убеждала! И на отсутствие клиентов не жаловалась. Хотя вроде уж куда дальше!
Отсюда еще один вывод — не бойтесь своих недостатков, лучше оборачивайте их себе в пользу. Но уж точно — не пытайтесь скрывать. То, что прячется, бросается в глаза более всего.
Ну, допустим, что-то у вас не так. Зато все остальное так! А кое-что даже лучше, чем так! И если на одну чашу весов положить недостатки, а на другую — достоинства, то у чаши с достоинствами просто цепи оборвутся!
К тому же если знать и реально оценивать свои недостатки, то их можно исправить. Потому что есть физическая культура, исправляющая дефекты фигуры, есть одежда, скрывающая их, есть косметика, прически и украшения, с помощью которых можно лицо с нуля нарисовать, и, в крайнем случае, есть пластическая хирургия.
То есть есть все предпосылки для обретения уверенности в своих силах.
Ко мне приходили несколько девушек, у которых было множество претензий к мужскому полу, а свой явный дефект лица или фигуры не хотели признавать за дефект и за причину своих неудач в личной жизни. Разбираясь с ними, я неизбежно выходил на их «уродства», заставлял «увидеть» и признать их. После чего беседа приобретала очень конструктивный характер. И мы начинали говорить о медицине, с помощью которой можно было устранить эти дефекты, о моде, которая позволила бы скрыть их, и о приобретении другого, где внешние факторы играют меньшую роль, имиджа.
Большинство из этих девушек исправляли свои дефекты и переставали обижаться на не обращающих на них внимания мужиков. Потому что выходили за них замуж.
Не надо бояться своих «уродств», надо бороться с ними! И побеждать их!
Теперь, после устранения глобальных препятствий в достижении мужчины вашей мечты, обратимся к приемам, позволяющим подчеркнуть ваши достоинства и скрыть недостатки. К примеру, отличия в манере одеваться. Да нет, не красиво одеваться, а так, чтобы быть ни на кого не похожей. На дискотеку приходить в бальном платье с пятиметровым шлейфом. А к примеру, в общество, где все одеваются от Юдашкина, являться в валенках и телогрейке. То, что вас заметят, — я гарантирую.
К сожалению, наши девушки имеют привычку одеваться, как солдаты-новобранцы на строевом смотре — все в одинаковой, боевой раскраске, все в единого покроя одежде. При этом передвигаются они исключительно строем, простите, толпой. Ну как тут заметишь единственную, когда все эти дамы выглядят как взвод китайских солдат. То есть все на одно лицо.
Лично я, собираясь на свидание, приложил бы максимум усилий, чтобы отличаться от окружающего меня фона. Чтобы быть вне конкуренции.
Например, будучи маленькой, взяла с собой дюжину длинных подруг. Тогда бы, оглядывая шеренгу по головам, потенцальный кавалер провалился в образовавшуюся вашим ростом дыру. И, значит, заметил бы вас.
Соответственно, будучи длинной, я бы пошла на свидание в окружении исключительно коротышек. Чтобы опять-таки броситься в глаза. В глаза своего будущего мужчины.
Правильно подобранный фон — это великая вещь! Это в деле привлечения к себе внимания — половина дела!
Соответственно вторая половина — это умение общаться и удерживать завоеванное внешним видом внимание.
Глава 20
О ТОМ, КАК, ПРОДОЛЖАЯ ЗНАКОМСТВО, ПРИРУЧАТЬ И ПРИУЧАТЬ К СЕБЕ ОБЛЮБОВАННОГО ВАМИ МУЖЧИНУ И КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН НЕ УТРАТИЛ К ВАМ ИНТЕРЕСА
Существует несколько глобальных причин, которые заставляют людей общаться друг с другом. Я упомяну лишь о нескольких, наиболее характерных для сильного пола.
Подавляющее большинство мужчин очень самолюбивы и потому нуждаются в зрителе, перед которым они могли бы демонстрировать свои исключительные физические, умственные или иные качества. Лучший зритель для мужчины — женщина. То есть вы. Помогите ему в его жажде самоутверждения, и он вас не оставит никогда!
Одно из главных достоинств женщины с точки зрения мужчины — преданность. Желательно граничащая с безумием. Каждому в этом непростом, враждебном мире хочется иметь позади себя хорошо защищенные тылы. Иметь стенку, которая прикроет в трудный момент спину. Такой «стенкой» может стать женщина, если убедит мужчину, что будет с ним до гробовой доски. И что сможет обеспечить ему душевный комфорт, что бы в их совместной жизни ни случилось.
Не всем, но подавляющему числу мужчин очень хочется кем-нибудь покомандовать. Кого-нибудь поучить жить.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27