Далеко не все способны отдавать за любимого деньги или свой труд.
А главное, уж коли я взял на себя обязательства рассказать о методах привода мужчин в загс, я вынужден рассказывать о всех методах! В том числе и о таких.
Так что, если вам действительно нужен ваш жених, самолюбием придется поступиться. Своим самолюбием. Но не дай бог его…
Глава 23
ЕЩЕ РАЗ НАПОМИНАЮЩАЯ О МУЖСКОМ САМОЛЮБИИ И ДАЮЩАЯ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ О ТОМ, КАК УБЕРЕЧЬ ОТ ТРАВМ ЧРЕЗВЫЧАЙНО РАНИМУЮ ДУШУ ВАШЕГО МУЖЧИНЫ
Сформулирую несколько НЕ, о которых должна помнить женщина, желающая вступить со своим возлюбленным в официальные отношения. По крайней мере, должна помнить до вступления.
Никогда НЕ критикуйте своего избранника. Мужики не приемлют критики в свой адрес. Даже если она справедлива. Вернее сказать, особенно если она справедлива.
Если вы решились критиковать мужчину, то только в плоскости — если бы… то ты был бы еще лучше. Или — ты слишком умен, чтобы не придумать что-нибудь еще… И так далее. Критика тоже должна льстить.
И, конечно, все подобные разговоры должны проходить с глазу на глаз. Свидетель — это в первую очередь зритель. А перед зрителем терять свое достоинство невозможно.
НЕ сомневайтесь в способностях вашего жениха. Чего бы они ни касались. Помните, что вы свято верите, что ваш избранник способен получить Нобелевскую премию по физике, выиграть чемпионат Европы по бодибилдингу, стать олимпийским чемпионом по гребле, толканию ядра и фехтованию и чемпионом мира по шахматам. Причем одновременно.
Вы так должны считать! Хотя бы потому, что для вас он действительно самый, самый…
То же самое можно сказать о его мужской силе. Здесь вы тоже НЕ должны подвергать его возможности сомнению. Здесь особенно НЕ должны!
Мужская сила — это последнее прибежище мужчин-неудачников. Потому что в отличие от физической силы и интеллекта опровергнуть его способности в этой области публично невозможно. Не проводятся олимпийские турниры по достижениям в мужской силе.
По этим его спортивным достижениям главный судья вы! Так что НЕ сомневайтесь в его чемпионстве, а, напротив, подсуживайте на линии старта и финиша как только можете.
НЕ хвалите других мужчин в присутствии своего. Пусть даже того другого мужчину показывают по телевизору. Не забывайте, что настоящий стопроцентный мужчина находится по другую сторону экрана.
НЕ показывайте скуку, общаясь с ним. Даже если вам сводит скулы. Вам не может быть скучно с вашим женихом!
НЕ заставляйте своего жениха делать то, что он не умеет, или то, что у него получается плохо. Плохо сделанное дело — доказательство его недееспособности. Чего он вам может не простить.
Чтобы не продолжать этот бесконечный список, предложу одно универсальное НЕ. НЕ забывайте, что ваш жених самый умный, самый сильный, самый красивый, самый благородный, самый честный, самый трудолюбивый… Короче самый, самый. То есть такой, к которому частицу не прилепить невозможно.
А вот восхительно-восклицательные эпитеты — сколько угодно! Лесть — это бальзам на израненные души современных, трудно живущих мужчин. Это тот ключик, который открывает любые сердца. Конечно, если пользоваться им умело.
Учить искусству лести я здесь не буду. Интересующимся предложу изучить материалы предвыборных кампании и стенографические отчеты творческих встреч друг с другом деятелей искусства и культуры.
Упомяну только о лести с двойным дном от которой хорошо и ему, и вам. Это когда, к примеру, вы восхваляете вкус своего жениха на основании того, что он из всех прочих женщин выбрал именно вас. Чем, согласитесь, продемонстрировал исключительно хороший вкус. Ну просто безупречный.
Глава 24
В КОТОРОЙ БУДЕТ СКАЗАНО НЕСКОЛЬКО СЛОВ В ЗАЩИТУ ХОРОШЕГО ВОСПИТАНИЯ
Вашего воспитания. Желательно аристократического воспитания. С этими их непростыми манерами и архисложными правилами этикета.
Нет, я понимаю, что уличные манеры с точки зрения быстрого знакомства намного эффективней. — Ей ты, иди сюда!
И все. И дело сделано. Прямо там, где кричали. Но ведь мы говорим не о быстроте достижения любовных удовольствий. А о поиске мужа. Поэтому здесь лучше перестраховаться… В том числе и в манерах. Тем более что вы не знаете, кто будет претендентом на ваши руку и сердце. А вдруг так случится, что иностранец? А вы руки, как положено, подать не можете. И опять же в общий салат своим маникюром лезете…
Аристократизм — это тот товар, который имеет устойчивый спрос среди женихов всего мира. Конечно, если он не выпячивается и не унижает достоинства самого жениха. Как малокультурного, необразованного, не знающего, в какой руке держать вилку, а в какой колбасу, чурбана. Если этот аристократизм подается мягко и ненавязчиво. Так, как это умеют делать истинные принцессы крови.
Конечно, я не могу призывать потенциальных невест к изучению в полном объеме дипломатического этикета, но каких-то основ — обязательно. Что, тоже трудно?
Ну тогда хотя бы избегайте использовать в приличных 116 местах привычный вам дворовый стиль общения. Чтобы не остаться в том дворе до конца жизни. Учитесь чему-нибудь другому.
Где учиться?
По книгам учиться. В которых подробно описаны правила этикета. И это пытаться изображать перед зеркалом.
Так это читать надо…
Тогда по телевизору учиться. Где герои кинофильмов не говорят таким, как вы, языком. По крайней мере, не в каждом кинофильме говорят. Смотрите на своих любимых героев. Запоминайте их движения. Копируйте их движения. Ведь любая женщина — это потенциальная актриса. Причем хорошая актриса. Глядишь, постепенно вы станете походить на санта-барбарских и латиноамериканских аристократов. Все-таки лучше, чем на самих себя.
Старайтесь искоренять роковые пустяки, которые привлекают к вам сиюминутное внимание, но разрушают ваш как будущей жены образ. Я говорю о курении, пьянке, мате, пошлости и прочих не лучших, вернее, скажем так, не аристократических привычках.
Однажды в электричке я наблюдал сцену, когда довольно приятные на вид девушки ехали с не менее приятными молодыми людьми. Приятными до мгновенья, когда они открыли рот. Первыми — открыли юноши. И рассказали анекдот. На который по идее девушки должны были сильно обидеться. А они расхохотались. И в ответ рассказали свой. За который должны были обидеться юноши. Но те тоже рассмеялись. Потом они стали рассказывать такие анекдоты, за которые на них обиделся весь вагон.
Нет, я не против анекдотов. Но я за девушек. Потому что после подобного обмена речей им с теми парнями ничего серьезного уже не светит. Максимум — пьяная ночь в мокрой палатке неизвестно с кем, но хочется надеяться, что все же из этой компании. Они приняли условия игры и тем назначили себе цену. Очень низкую цену.
Возможно, они знали, что хотят. Тогда это — сугубо их личное дело. Возможно, не ведали, что творят. Не думали, что если в этот раз в антисанитарных условиях, то в следующий раз в еще более антисанитарных. Потому что такая тенденция. И такая цена.
Если так, то за них очень обидно.
Я не собираюсь здесь призывать к высокоморальному образу жизни. Я призываю к выгоде! Потому что у околоаристократичной девушки появляется гораздо больше шансов «срубить» жениха не по себе. Взять его из другого, более высокого социального круга. И, значит, в комплекте с ним получить доступ к совсем иной, которую показывают по телевизору, жизни.
По-моему, ради подобного на всю оставшуюся жизнь выигрыша имеет смысл немного поработать над собой!
Ах вы считаете, что когда достойный кандидат появится, тогда вы и будете играть в аристократку? А пока можно себе позволить жить так, как хочется.
Зря считаете! Потом вы будете точно такой же, как сейчас. Не сможете вы перестроиться на ходу. Актеров искусству перевоплощения учат в институтах пять лет! А вы хотите сразу.
Возможно, вы сможете продержаться в требуемом образе… пять минут, но потом обязательно сорветесь. Или на шею ему руки сложите, или сигаретку у чувака стрельнете, или коньяк девятьсот пятого года разлива из горлышка потянете. На чем-нибудь да проколетесь. Потому что мгновенно аристократизму не научиться.
Так что думайте, где вам лучше будет. В палатке или палатах.
Глава 25
О ПОЛЬЗЕ ВЕДЕНИЯ СОВМЕСТНОГО ХОЗЯЙСТВА И ДЕНЕЖНЫХ ТРАТАХ
Люди не любят выбрасывать деньги на ветер. Люди любят их куда-нибудь вкладывать. В банки, в чулки, в недвижимость, в товары длительного пользования. Банк, в который отдаются кровные сбережения, считается почти родным. Приобретенные недвижимость и вещи любят. Причем тем больше, чем больше в них вложили.
Проводя аналогию, скажу: женщин тоже любят тем больше, чем больше в них вкладывают. И бросают меньше, потому что истраченных денег жалко.
Нет, я не призываю любыми способами вытягивать из потенциального жениха деньги. Может, только хуже получиться. Но призываю создавать предпосылки для направленных на вас трат.
Как?
Например, путем поощрения купившего вам ценный подарок жениха. Поощрением настроением и встречными, гораздо менее ценными, но более частыми подарками.
Или путем совместных вложений в будущую семью. Из расчета один к четырем. Ну ладно, к трем. Ну хорошо, раз он такой скряга — пятьдесят на пятьдесят.
Фантазируйте устройство вашего будущего гнездышка. Рисуйте планы расстановки мебели и развешивания штор. Листайте каталоги и журналы с картинками интерьеров.
Ходите по магазинам и приценивайтесь к покупкам. Пусть ваш жених все более привыкает к мысли о совместном ведении хозяйства. Пусть решает, что лучше, что хуже. Чем больше творчества в оборудовании места вашей дальнейшей совместной жизни проявит ваш избранник, тем труднее ему будет от вас и от того творчески организованного им места отказаться.
Покупайте и складируйте у ВАШИХ родителей мебель и бытовую технику. Собирайте и храните у СЕБЯ дома деньги, предназначенные на свадьбу. Приобретайте в складчину с женихом все необходимое на свадьбу. Жених уйдет, так хоть сможете всей семьей залить горе закупленным за его счет спиртным.
В общем, всеми возможными силами поощряйте жениха на совместные траты.
Вплоть до того, что купите на паях дорогую вещь, о которой он давно мечтал. Например, автомобиль. Мужчины очень любят автомобили, потому что они придают им больший, на пару тонн, вес.
Ну так купите ему эту игрушку. Только, добавляя недостающие две трети суммы, объясните, что записать ее придется на вас. Потому что на этом настаивают родители, которые дают деньги. И если он сегодня согласится, то уже завтра будет крутить баранку.
Соответственно после того, как он покрутит баранку, отказаться от машины ему будет очень трудно. А машина идет только с нагрузкой в виде невесты. Ну и тогда ладно…
Другой, но гораздо более дорогой вариант — приглашение жениха-претендента на хорошо обустроенный и налаженный быт. Когда у невесты все уже хорошо и так…
Глава 26
О ПРОБЛЕМАХ НЕВЕСТЫ, КОТОРЫЕ НЕ ДОЛЖНЫ СТАТЬ ПРОБЛЕМАМИ ЖЕНИХА, или О ТОМ, ЧТО ГОВОРИТЬ ЖЕНИХУ ДО СВАДЬБЫ
Всякий человек не любит лишние проблемы. Больше всего он не любит чужие проблемы. Которые ему пытаются навязать.
Мужчина тоже человек. И тоже не любит проблем. В том числе проблем своей невесты.
Женщины этого почему-то не понимают. И потому нередко перебарщивают с честностью.
— Ты меня любишь? — спрашивают они.
— Люблю.
— Ты на мне женишься?
— Наверное.
— Тогда я должна предупредить тебя, что у меня не все в порядке со здоровьем.
Ну, во-первых, суставы. Которые ноют к непогоде.
Желудочно-кишечный тракт. Здесь тоже не все так хорошо, как хотелось бы. Впрочем, если не есть, то окружающие ничего не замечают.
Потом сердце. Которое побаливает после перенесенного в детстве ревмокардита, микроинфаркта и два раза клинической смерти.
Затем фарингит, ларингит, перхоть и кариес…
И еще это, по женской части.
— Что? По женской части? — настораживается жених.
— Да ты не пугайся, ничего страшного. Просто у меня не может быть детей. Потому что я не могу ничего иметь с мужчинами…
Ну, зачем вы все это рассказываете жениху? Ну или, если не рассказываете, не запрещаете рассказывать другим. И зачем говорите о проблемах вашей семьи?
Например, о парализованном, делающем все под себя дедушке, за которым некому ухаживать, потому что у бабушки случился инсульт и она лежит рядом с дедушкой.
— Так что, за ними некому следить?
— Да кому? Папа — хронический алкоголик. Как напьется каждый день, так и бегает за домочадцами с топором.
— Да ты что? А с виду совершенно спокойный!
— Так это он после второй отсидки спокойный стал. Когда ему заменили смертную казнь пожизненным заключением.
— Но как же он… Как вышел? Если пожизненное…
— По болезни вышел. Комиссовался с открытой формой туберкулеза. Которым теперь болеет вся семья. Правда, то, что болеют, — это совершенно незаметно. И никак не отражается на образе жизни семьи. К примеру, мама как стряпала пирожки, так и стряпает. Очень вкусно стряпает. Ну ты пробовал, знаешь. Ну ничего, братья вернутся, отца усмирят…
— Откуда вернутся?
— Из тюрьмы. Они за двойное убийство сели. С особой жестокостью. Жениха моего убили. А потом другого. Не нравятся им почему-то мои женихи. Ну ничего, теперь поди образумились. Я тебя с ними познакомлю…
Стой! Куда ты побежал, дорогой!
Да не куда, а откуда. Вернее сказать, от кого. От вас побежал! Потому что на черта ему все эти ваши парализованные бабушки с дедушками, папы-алкоголики и братья-уголовники. Да и вы сами, с вашим перечнем внутренних болячек.
Тут какие бы чувства к невесте до того ни испытывал, возьмешь ноги в руки. Хотя бы из чувства самосохранения.
И вы бы на месте жениха поступили точно так же. Ну, представьте, что вы вдруг узнали, что ваш избранник страдает недержанием мочи и слабоумием. Равно как и все его родственники, за которыми вам предстоит ухаживать. Ну что, не передумаете вы после этого идти под венец?
Ну тогда почему вы считаете, что жених должен поступить иначе? Чем он хуже вас?
И значит, все должно быть наоборот. Всем своим видом вы должны источать уверенность и оптимизм.
Какие проблемы? Никаких проблем! У меня все очень хорошо.
Здоровье отменное.
С жилплощадью все в совершенном порядке.
Денег — куры не клюют…
Так что лишних проблем я тебе, дорогой, не доставлю. Скорее твои решу.
Это потом, после свадьбы, пусть выяснится, что «нормально с жилплощадью» означает проживание в общаге в комнате на восьмерых, вдвоем на одной койке. А «куры деньги не клюют»— студенческая стипендия.
В конце концов, вы вполне искренне могли считать, что стипендия это очень много. То, что вы такая глупенькая, ненаказуемо. И если он вас любит, то такой пустяк, как ошибки в финансовых подсчетах, не может служить поводом для развода.
А вот для вступления в брак — как знать. Преддверие брака —чэто выбор, на который можно повлиять в ту или другую сторону. Заключение брака — решение. Которое меняют довольно редко.
Конечно, после свадьбы вы должны приложить максимум усилий к тому, чтобы те, о которых вы умолчали, проблемы разрешить. Или, если они неразрешимы, отгородить от них своего мужа.
В заключение, оставляя игривый тон, я немного отыграю назад. И посоветую о действительно серьезных проблемах со здоровьем и родственниками рассказать будущему мужу все же заранее. В очень мягкой форме, возможно, не в полном объеме, но все равно рассказать. Чтобы брак не распался через месяц после регистрации, когда правда вылезет наружу. И чтобы иметь возможность найти другого, менее привередливого жениха, который поможет решить ваши, теперь уже совместные проблемы. А еще лучше научитесь решать свои проблемы самостоятельно, не перекладывая их на чужие плечи. К женщине, которая стоит на собственных ногах, мужики липнут, как мухи к… Ну хорошо, скажу иначе, как пчелы к цветам.
Глава 27
О ТОМ, КАК РАССКАЗАТЬ БУДУЩЕМУ МУЖУ О ТОМ, О ЧЕМ ОН ВСЕ РАВНО РАНО ИЛИ ПОЗДНО УЗНАЕТ
Эта глава предназначена для дам, которые до замужества не вели монашеский образ жизни. А вели совсем другой образ жизни. Отчего имеют в своей биографии много приятных воспоминаний. О многих приятных мужчинах. Которые имеют аналогичные воспоминания об этих дамах. Что очень беспокоит этих дам, потому что они тоже хотят выйти замуж и боятся, что их жених узнает об их прошлом. V
Между прочим зря боятся. Потому что тут бойся не бойся, а все равно узнают. Как говорит французская пословица: «Что знают двое, то знает и свинья». А здесь не двое. Здесь раз, два, три, четыре… Сколько всего? Всего не вспомнить? Ну, значит, положение действительно угрожающее. Потому что рано или поздно отыщется доброхот, который шепнет вашему мужу на ухо, что вы с… И еще с… И с… тоже. Это не считая, что с…, с… и с теми двумя с… с…
И что в этом случае сделает ваш обманутый в лучших к вам чувствах муж?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
А главное, уж коли я взял на себя обязательства рассказать о методах привода мужчин в загс, я вынужден рассказывать о всех методах! В том числе и о таких.
Так что, если вам действительно нужен ваш жених, самолюбием придется поступиться. Своим самолюбием. Но не дай бог его…
Глава 23
ЕЩЕ РАЗ НАПОМИНАЮЩАЯ О МУЖСКОМ САМОЛЮБИИ И ДАЮЩАЯ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ О ТОМ, КАК УБЕРЕЧЬ ОТ ТРАВМ ЧРЕЗВЫЧАЙНО РАНИМУЮ ДУШУ ВАШЕГО МУЖЧИНЫ
Сформулирую несколько НЕ, о которых должна помнить женщина, желающая вступить со своим возлюбленным в официальные отношения. По крайней мере, должна помнить до вступления.
Никогда НЕ критикуйте своего избранника. Мужики не приемлют критики в свой адрес. Даже если она справедлива. Вернее сказать, особенно если она справедлива.
Если вы решились критиковать мужчину, то только в плоскости — если бы… то ты был бы еще лучше. Или — ты слишком умен, чтобы не придумать что-нибудь еще… И так далее. Критика тоже должна льстить.
И, конечно, все подобные разговоры должны проходить с глазу на глаз. Свидетель — это в первую очередь зритель. А перед зрителем терять свое достоинство невозможно.
НЕ сомневайтесь в способностях вашего жениха. Чего бы они ни касались. Помните, что вы свято верите, что ваш избранник способен получить Нобелевскую премию по физике, выиграть чемпионат Европы по бодибилдингу, стать олимпийским чемпионом по гребле, толканию ядра и фехтованию и чемпионом мира по шахматам. Причем одновременно.
Вы так должны считать! Хотя бы потому, что для вас он действительно самый, самый…
То же самое можно сказать о его мужской силе. Здесь вы тоже НЕ должны подвергать его возможности сомнению. Здесь особенно НЕ должны!
Мужская сила — это последнее прибежище мужчин-неудачников. Потому что в отличие от физической силы и интеллекта опровергнуть его способности в этой области публично невозможно. Не проводятся олимпийские турниры по достижениям в мужской силе.
По этим его спортивным достижениям главный судья вы! Так что НЕ сомневайтесь в его чемпионстве, а, напротив, подсуживайте на линии старта и финиша как только можете.
НЕ хвалите других мужчин в присутствии своего. Пусть даже того другого мужчину показывают по телевизору. Не забывайте, что настоящий стопроцентный мужчина находится по другую сторону экрана.
НЕ показывайте скуку, общаясь с ним. Даже если вам сводит скулы. Вам не может быть скучно с вашим женихом!
НЕ заставляйте своего жениха делать то, что он не умеет, или то, что у него получается плохо. Плохо сделанное дело — доказательство его недееспособности. Чего он вам может не простить.
Чтобы не продолжать этот бесконечный список, предложу одно универсальное НЕ. НЕ забывайте, что ваш жених самый умный, самый сильный, самый красивый, самый благородный, самый честный, самый трудолюбивый… Короче самый, самый. То есть такой, к которому частицу не прилепить невозможно.
А вот восхительно-восклицательные эпитеты — сколько угодно! Лесть — это бальзам на израненные души современных, трудно живущих мужчин. Это тот ключик, который открывает любые сердца. Конечно, если пользоваться им умело.
Учить искусству лести я здесь не буду. Интересующимся предложу изучить материалы предвыборных кампании и стенографические отчеты творческих встреч друг с другом деятелей искусства и культуры.
Упомяну только о лести с двойным дном от которой хорошо и ему, и вам. Это когда, к примеру, вы восхваляете вкус своего жениха на основании того, что он из всех прочих женщин выбрал именно вас. Чем, согласитесь, продемонстрировал исключительно хороший вкус. Ну просто безупречный.
Глава 24
В КОТОРОЙ БУДЕТ СКАЗАНО НЕСКОЛЬКО СЛОВ В ЗАЩИТУ ХОРОШЕГО ВОСПИТАНИЯ
Вашего воспитания. Желательно аристократического воспитания. С этими их непростыми манерами и архисложными правилами этикета.
Нет, я понимаю, что уличные манеры с точки зрения быстрого знакомства намного эффективней. — Ей ты, иди сюда!
И все. И дело сделано. Прямо там, где кричали. Но ведь мы говорим не о быстроте достижения любовных удовольствий. А о поиске мужа. Поэтому здесь лучше перестраховаться… В том числе и в манерах. Тем более что вы не знаете, кто будет претендентом на ваши руку и сердце. А вдруг так случится, что иностранец? А вы руки, как положено, подать не можете. И опять же в общий салат своим маникюром лезете…
Аристократизм — это тот товар, который имеет устойчивый спрос среди женихов всего мира. Конечно, если он не выпячивается и не унижает достоинства самого жениха. Как малокультурного, необразованного, не знающего, в какой руке держать вилку, а в какой колбасу, чурбана. Если этот аристократизм подается мягко и ненавязчиво. Так, как это умеют делать истинные принцессы крови.
Конечно, я не могу призывать потенциальных невест к изучению в полном объеме дипломатического этикета, но каких-то основ — обязательно. Что, тоже трудно?
Ну тогда хотя бы избегайте использовать в приличных 116 местах привычный вам дворовый стиль общения. Чтобы не остаться в том дворе до конца жизни. Учитесь чему-нибудь другому.
Где учиться?
По книгам учиться. В которых подробно описаны правила этикета. И это пытаться изображать перед зеркалом.
Так это читать надо…
Тогда по телевизору учиться. Где герои кинофильмов не говорят таким, как вы, языком. По крайней мере, не в каждом кинофильме говорят. Смотрите на своих любимых героев. Запоминайте их движения. Копируйте их движения. Ведь любая женщина — это потенциальная актриса. Причем хорошая актриса. Глядишь, постепенно вы станете походить на санта-барбарских и латиноамериканских аристократов. Все-таки лучше, чем на самих себя.
Старайтесь искоренять роковые пустяки, которые привлекают к вам сиюминутное внимание, но разрушают ваш как будущей жены образ. Я говорю о курении, пьянке, мате, пошлости и прочих не лучших, вернее, скажем так, не аристократических привычках.
Однажды в электричке я наблюдал сцену, когда довольно приятные на вид девушки ехали с не менее приятными молодыми людьми. Приятными до мгновенья, когда они открыли рот. Первыми — открыли юноши. И рассказали анекдот. На который по идее девушки должны были сильно обидеться. А они расхохотались. И в ответ рассказали свой. За который должны были обидеться юноши. Но те тоже рассмеялись. Потом они стали рассказывать такие анекдоты, за которые на них обиделся весь вагон.
Нет, я не против анекдотов. Но я за девушек. Потому что после подобного обмена речей им с теми парнями ничего серьезного уже не светит. Максимум — пьяная ночь в мокрой палатке неизвестно с кем, но хочется надеяться, что все же из этой компании. Они приняли условия игры и тем назначили себе цену. Очень низкую цену.
Возможно, они знали, что хотят. Тогда это — сугубо их личное дело. Возможно, не ведали, что творят. Не думали, что если в этот раз в антисанитарных условиях, то в следующий раз в еще более антисанитарных. Потому что такая тенденция. И такая цена.
Если так, то за них очень обидно.
Я не собираюсь здесь призывать к высокоморальному образу жизни. Я призываю к выгоде! Потому что у околоаристократичной девушки появляется гораздо больше шансов «срубить» жениха не по себе. Взять его из другого, более высокого социального круга. И, значит, в комплекте с ним получить доступ к совсем иной, которую показывают по телевизору, жизни.
По-моему, ради подобного на всю оставшуюся жизнь выигрыша имеет смысл немного поработать над собой!
Ах вы считаете, что когда достойный кандидат появится, тогда вы и будете играть в аристократку? А пока можно себе позволить жить так, как хочется.
Зря считаете! Потом вы будете точно такой же, как сейчас. Не сможете вы перестроиться на ходу. Актеров искусству перевоплощения учат в институтах пять лет! А вы хотите сразу.
Возможно, вы сможете продержаться в требуемом образе… пять минут, но потом обязательно сорветесь. Или на шею ему руки сложите, или сигаретку у чувака стрельнете, или коньяк девятьсот пятого года разлива из горлышка потянете. На чем-нибудь да проколетесь. Потому что мгновенно аристократизму не научиться.
Так что думайте, где вам лучше будет. В палатке или палатах.
Глава 25
О ПОЛЬЗЕ ВЕДЕНИЯ СОВМЕСТНОГО ХОЗЯЙСТВА И ДЕНЕЖНЫХ ТРАТАХ
Люди не любят выбрасывать деньги на ветер. Люди любят их куда-нибудь вкладывать. В банки, в чулки, в недвижимость, в товары длительного пользования. Банк, в который отдаются кровные сбережения, считается почти родным. Приобретенные недвижимость и вещи любят. Причем тем больше, чем больше в них вложили.
Проводя аналогию, скажу: женщин тоже любят тем больше, чем больше в них вкладывают. И бросают меньше, потому что истраченных денег жалко.
Нет, я не призываю любыми способами вытягивать из потенциального жениха деньги. Может, только хуже получиться. Но призываю создавать предпосылки для направленных на вас трат.
Как?
Например, путем поощрения купившего вам ценный подарок жениха. Поощрением настроением и встречными, гораздо менее ценными, но более частыми подарками.
Или путем совместных вложений в будущую семью. Из расчета один к четырем. Ну ладно, к трем. Ну хорошо, раз он такой скряга — пятьдесят на пятьдесят.
Фантазируйте устройство вашего будущего гнездышка. Рисуйте планы расстановки мебели и развешивания штор. Листайте каталоги и журналы с картинками интерьеров.
Ходите по магазинам и приценивайтесь к покупкам. Пусть ваш жених все более привыкает к мысли о совместном ведении хозяйства. Пусть решает, что лучше, что хуже. Чем больше творчества в оборудовании места вашей дальнейшей совместной жизни проявит ваш избранник, тем труднее ему будет от вас и от того творчески организованного им места отказаться.
Покупайте и складируйте у ВАШИХ родителей мебель и бытовую технику. Собирайте и храните у СЕБЯ дома деньги, предназначенные на свадьбу. Приобретайте в складчину с женихом все необходимое на свадьбу. Жених уйдет, так хоть сможете всей семьей залить горе закупленным за его счет спиртным.
В общем, всеми возможными силами поощряйте жениха на совместные траты.
Вплоть до того, что купите на паях дорогую вещь, о которой он давно мечтал. Например, автомобиль. Мужчины очень любят автомобили, потому что они придают им больший, на пару тонн, вес.
Ну так купите ему эту игрушку. Только, добавляя недостающие две трети суммы, объясните, что записать ее придется на вас. Потому что на этом настаивают родители, которые дают деньги. И если он сегодня согласится, то уже завтра будет крутить баранку.
Соответственно после того, как он покрутит баранку, отказаться от машины ему будет очень трудно. А машина идет только с нагрузкой в виде невесты. Ну и тогда ладно…
Другой, но гораздо более дорогой вариант — приглашение жениха-претендента на хорошо обустроенный и налаженный быт. Когда у невесты все уже хорошо и так…
Глава 26
О ПРОБЛЕМАХ НЕВЕСТЫ, КОТОРЫЕ НЕ ДОЛЖНЫ СТАТЬ ПРОБЛЕМАМИ ЖЕНИХА, или О ТОМ, ЧТО ГОВОРИТЬ ЖЕНИХУ ДО СВАДЬБЫ
Всякий человек не любит лишние проблемы. Больше всего он не любит чужие проблемы. Которые ему пытаются навязать.
Мужчина тоже человек. И тоже не любит проблем. В том числе проблем своей невесты.
Женщины этого почему-то не понимают. И потому нередко перебарщивают с честностью.
— Ты меня любишь? — спрашивают они.
— Люблю.
— Ты на мне женишься?
— Наверное.
— Тогда я должна предупредить тебя, что у меня не все в порядке со здоровьем.
Ну, во-первых, суставы. Которые ноют к непогоде.
Желудочно-кишечный тракт. Здесь тоже не все так хорошо, как хотелось бы. Впрочем, если не есть, то окружающие ничего не замечают.
Потом сердце. Которое побаливает после перенесенного в детстве ревмокардита, микроинфаркта и два раза клинической смерти.
Затем фарингит, ларингит, перхоть и кариес…
И еще это, по женской части.
— Что? По женской части? — настораживается жених.
— Да ты не пугайся, ничего страшного. Просто у меня не может быть детей. Потому что я не могу ничего иметь с мужчинами…
Ну, зачем вы все это рассказываете жениху? Ну или, если не рассказываете, не запрещаете рассказывать другим. И зачем говорите о проблемах вашей семьи?
Например, о парализованном, делающем все под себя дедушке, за которым некому ухаживать, потому что у бабушки случился инсульт и она лежит рядом с дедушкой.
— Так что, за ними некому следить?
— Да кому? Папа — хронический алкоголик. Как напьется каждый день, так и бегает за домочадцами с топором.
— Да ты что? А с виду совершенно спокойный!
— Так это он после второй отсидки спокойный стал. Когда ему заменили смертную казнь пожизненным заключением.
— Но как же он… Как вышел? Если пожизненное…
— По болезни вышел. Комиссовался с открытой формой туберкулеза. Которым теперь болеет вся семья. Правда, то, что болеют, — это совершенно незаметно. И никак не отражается на образе жизни семьи. К примеру, мама как стряпала пирожки, так и стряпает. Очень вкусно стряпает. Ну ты пробовал, знаешь. Ну ничего, братья вернутся, отца усмирят…
— Откуда вернутся?
— Из тюрьмы. Они за двойное убийство сели. С особой жестокостью. Жениха моего убили. А потом другого. Не нравятся им почему-то мои женихи. Ну ничего, теперь поди образумились. Я тебя с ними познакомлю…
Стой! Куда ты побежал, дорогой!
Да не куда, а откуда. Вернее сказать, от кого. От вас побежал! Потому что на черта ему все эти ваши парализованные бабушки с дедушками, папы-алкоголики и братья-уголовники. Да и вы сами, с вашим перечнем внутренних болячек.
Тут какие бы чувства к невесте до того ни испытывал, возьмешь ноги в руки. Хотя бы из чувства самосохранения.
И вы бы на месте жениха поступили точно так же. Ну, представьте, что вы вдруг узнали, что ваш избранник страдает недержанием мочи и слабоумием. Равно как и все его родственники, за которыми вам предстоит ухаживать. Ну что, не передумаете вы после этого идти под венец?
Ну тогда почему вы считаете, что жених должен поступить иначе? Чем он хуже вас?
И значит, все должно быть наоборот. Всем своим видом вы должны источать уверенность и оптимизм.
Какие проблемы? Никаких проблем! У меня все очень хорошо.
Здоровье отменное.
С жилплощадью все в совершенном порядке.
Денег — куры не клюют…
Так что лишних проблем я тебе, дорогой, не доставлю. Скорее твои решу.
Это потом, после свадьбы, пусть выяснится, что «нормально с жилплощадью» означает проживание в общаге в комнате на восьмерых, вдвоем на одной койке. А «куры деньги не клюют»— студенческая стипендия.
В конце концов, вы вполне искренне могли считать, что стипендия это очень много. То, что вы такая глупенькая, ненаказуемо. И если он вас любит, то такой пустяк, как ошибки в финансовых подсчетах, не может служить поводом для развода.
А вот для вступления в брак — как знать. Преддверие брака —чэто выбор, на который можно повлиять в ту или другую сторону. Заключение брака — решение. Которое меняют довольно редко.
Конечно, после свадьбы вы должны приложить максимум усилий к тому, чтобы те, о которых вы умолчали, проблемы разрешить. Или, если они неразрешимы, отгородить от них своего мужа.
В заключение, оставляя игривый тон, я немного отыграю назад. И посоветую о действительно серьезных проблемах со здоровьем и родственниками рассказать будущему мужу все же заранее. В очень мягкой форме, возможно, не в полном объеме, но все равно рассказать. Чтобы брак не распался через месяц после регистрации, когда правда вылезет наружу. И чтобы иметь возможность найти другого, менее привередливого жениха, который поможет решить ваши, теперь уже совместные проблемы. А еще лучше научитесь решать свои проблемы самостоятельно, не перекладывая их на чужие плечи. К женщине, которая стоит на собственных ногах, мужики липнут, как мухи к… Ну хорошо, скажу иначе, как пчелы к цветам.
Глава 27
О ТОМ, КАК РАССКАЗАТЬ БУДУЩЕМУ МУЖУ О ТОМ, О ЧЕМ ОН ВСЕ РАВНО РАНО ИЛИ ПОЗДНО УЗНАЕТ
Эта глава предназначена для дам, которые до замужества не вели монашеский образ жизни. А вели совсем другой образ жизни. Отчего имеют в своей биографии много приятных воспоминаний. О многих приятных мужчинах. Которые имеют аналогичные воспоминания об этих дамах. Что очень беспокоит этих дам, потому что они тоже хотят выйти замуж и боятся, что их жених узнает об их прошлом. V
Между прочим зря боятся. Потому что тут бойся не бойся, а все равно узнают. Как говорит французская пословица: «Что знают двое, то знает и свинья». А здесь не двое. Здесь раз, два, три, четыре… Сколько всего? Всего не вспомнить? Ну, значит, положение действительно угрожающее. Потому что рано или поздно отыщется доброхот, который шепнет вашему мужу на ухо, что вы с… И еще с… И с… тоже. Это не считая, что с…, с… и с теми двумя с… с…
И что в этом случае сделает ваш обманутый в лучших к вам чувствах муж?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27