Там у полок с крепким алкоголем обязательно находятся камеры-гляделки. Аналогичные камеры стоят у касс. Служащие супермаркета, следящие через мониторы в подсобке за происходящим в залах, отмечают, что кто-то взял дорогую вещь (в данном и почти во всех последующих случаях – виски или джин, литровая бутыль), а потом следят, проходит ли она через кассу. Так вот, Собаккаа взял несколько бутылок, потом одну из них перепрятал за пазуху в «мертвой зоне», а вторую демонстративно пронес через весь супермаркет, засветился перед всеми камерами и поставил на место. Тем самым отведя от себя подозрения операторов. Потому что сколько бутылок взяли, а сколько поставили на место – это уже мелочи, за которыми не уследить ни одному трудоголику.
Когда мы вышли из магазина, начался дикий дождь, и мы укрылись от него в какой-то темной арке-закоулке. Стояли около часа, попивали сами знаете что и дозванивались в Москву. От нечего делать разрисовывали стены автографами. Наконец, дозвонились Растафара-Марике (сестре Стекса). Мило потроцкили с этим солнечным созданием, а когда закончили, то увидели, что тучи рассеялись и светит солнце!
ДЕНЬ…..
Проснувшись, пошли грабить близлежащий магазин и встретили там перепуганного Клюва, к которому утром нагрянул отец и застал в своей квартире следы многонедельной попойки. Вращая выцветшими от кокса и водки глазами Клюв плакался нам на свою нелегкую судьбу. Мы недоумеваем: несколько дней назад, во время совместного пьянства, этот человек клялся нам в вечной дружбе и обещал всяческую помощь и сострадание. Невписку же нас в свои апартаменты ранее аргументировал наличием папы. Вот, мол, дэд уедет, и тогда, ребята Вы поспите на моих простынях. Оказывается же, пахан приехал только сегодня…..
NB/ Клюва нам здешняя русская диаспора рекомендовала как «очень щедрую, дающую натуру». Несостыковочка…
Первый раз в жизни нам улыбнулись английские девушки!!!
Мы ехали в метро, попивая ворованный алкоголь (помнится, какой-то из дорогих), причем разговаривали исключительно по-английски, ибо на соседнем сиденье сидели 2 русские чиксы и обсуждали что-то крайне любопытное, типа «а он меня хочет…», и нам хотелось дослушать беседу да конца. (Сколько же русских в Лондоне!!!!!!!) Потом наш разговор сам собой переключился на двух зашедших в вагон WASP/Female, которых Сп. тут же определил как мокрощелок, а я с ним согласился. Видимо, они услышали, что мы обсуждаем их, потому что, когда на следующей станции мы выписывались, они мило прощебетали: «Have a nice drink, baby» Желаем приятной выпивки
, одарив нас чистенькими улыбками невостребованных девственниц. Сп., находившийся в этот момент уже на платформе, совершил какой-то нелепый орангутанговский скачок в сторону вагона, вопя: «Come with us, girls, we've got a bottle of gin!!» Айда с нами, девчонки, у нас есть бутылка джина!!
– но двери уже захлопнулись, разделив четыре одиноких сердца на две однополые пары. Вот так.
При выходе из метро лишили премии метростроевца, у которого была реакция, как у забора: я просачиваюсь (Ага, просачиваешься! Ломишься как слон сквозь джунгли, так точнее) за единственной выходящей на абсолютно пустой станции пассажиркой. Метростр. отрывает жирного туза от стула в стакане и кричит:» О! Oh-ho!», но туз перевешивает, и он плюхается на место. Та же история повторяется со Сп. Смешные они люди!
…По пути к подъезду Клюва хором распеваем что-то из Боба Марли. Люди оборачиваются – у нас на редкость омерзительные голоса.
Далее идет текст, написанный рукой мертвецки пьяного Соб. Буквы расползаются, читать очень сложно, тем более что нетрезвый Бруда смикшировал происшествия двух дней. При печати это передать, к сожалению, невозможно.
День хуззнает какой, но неплохой!!!
Хотя начался он бездарно. С утра вышли из дома Клюва и разбухались прямо на скамейке возле дома, предварительно встретив хозяина в пакистанской лавочке. Потом – бух, джин (Недопитое накануне лекарство). В легкое дерьмецо. Далее – «сауна» (макс. темп. – + 40 гр., чем и объясняются кавычки). Тем не менее, Сп. удается постирать и просушить на камнях белье, правда, носки слегка пригорают. Дальше пошло совершенно бездарное времяпрепровождение, разбавляемое, однако, приятными сердцу мелкими кражами. Так продолжается до вечера, точнее, до наступления темноты. Сп. совершенно верно подметил, что в этом городе темное время суток – самое для нас удачное. Воруемый в течение дня алкоголь оказывает неадекватное воздействие, вместо того, чтобы пьянеть – трезвеем. (ПОЧЕМУ?!) Вконец запутавшись, крадем немереный фолиант «История Сюрреализма». На первый взгляд, кража совершенно необоснованная, но тут Сп. (пробиваю Аллилуйю!!) вспоминает магазин, где принимают подержанные книги. Тут же подрезаем Книгу рекордов Гиннеса и едем сдавать. ( Магазин этот как есть подоночий. Там нет камер, зато есть объявление «Пожалуйста, не открывайте свои сумки, так как нам может показаться, что Вы хотите что-то украсть». Заправляют им тоже подонки, прекрасно понимающие, откуда берутся эти книги). Получаем 8 фунтов, что уже неплохо. Подхватив Талию, делаем себе сотовый в соседнем магазине, впервые без лингвистической поддержки Арта.. Я свободно общаюсь по-английски с румыном, продавцом сотовых. Румын врет напропалую. Я играю лоха.
– There're some persons who just take these phones and sell'em out of UK.
Sob. – What? Really?!
– Yeah, it's true.
Sob. – But.. It's illegal! I wonder if they're not prosecuted by smhow?
– Yes, sure… – Есть люди, которые покупают эти телефоны и потом продают их за пределами Великобритании.
– Как? Не может быть!
– Это правда.
– Но это же противозаконно! Неужели с этим нельзя никак бороться?
– Да, конечно….
И тут начинается троцкизм с большой буквы Т. Румын врет напропалую, нагло и беспардонно. Рассказывает о том, что мошенников вроде нас навсегда лишают всего, начиная от въезда в Шенген и кончая потенцией. Не следует тебе, румын, думать, что ты умнее всех. Мы едва сдерживаем смех.
Потом звонки домой. Долго разговариваем со всеми родными и близкими. После чего следует серия гениальных краж, часто из-под носа продавцов.
Алкоголь нам необходим для того, чтобы перестать грузиться. Искаженные помехами голоса родителей, сестер, Насти, Кати, Стекса и всех, всех, всех проходят по сердцу наждаком…. Ничего, мы скоро увидимся…
Крадет, в основном, Соб., т.к. у меня несоответствующий прикид. Вечер – в кал. Ночуем на лестнице.
ДЕНЬ ПОСЛЕ Х/З КАКОГО
Руки дрожат, потому что меня обуревают эмоции столь сильные, что, боюсь, описать я их не смогу (это моя обычная фобия, быть может, Вы уже успели это заметить). Сегодняшний день занимает первое место в рейтинге Дней В Лондоне Двух Подонков. События происходили поистине эпохальные.
1) Мы самостоятельно навели мосты с криминальным миром Лондона.
2) Нас сняла чикса из Канады
3) Мы познакомились с очередной Глыбой, на сей раз африканского происхождения
…Но обо всем по порядку. День этот начался как обычный, серый, дождливый лондонский день. Плохой….день…. Проебался Арт. со сканнером, магазин, скупающий сотовые, оказался закрыт. Таким образом, мы оказались на лондонской окраине, под моросящим дождичком, без денег и без возможности вписаться в метро (мтрсрт., запаливший наш брусиловский прорыв через турникеты на выходе, встал на входе, догадавшись, что мы скоро пойдем обратно, и упорно не желал никуда уходить с поста номер 1).
Тут я в очередной раз не могу не пробить Аллилуйю своей сообразительности. Украв газету «LOOT» (что-то типа «Из рук в руки») я начал штудировать объявления о продаже/покупке оргтехники. Вскорости нашлось требуемое: «Покупаю сотовые телефоны компании 1-2-1». Несколько настораживает, правда, наличие еще нескольких строчек в объявлении, из которых следует, что данная фирма готова также приобрести Ваши часы, калькуляторы, изделия из драг-металлов, и т.д.., удивляет многопрофильность данного синдиката. Звоним, договариваемся о встрече. Встреча назначается нам на Илфорде, это Ист-Энд (там же, где и рохульские Мытищи). Ехать туда далеко и морочно, метро и электричка, И Бруда даже пару раз предается унынию. Я его утешаю: «Нет таких крепостей, которых бы не брали большевики, нет таких городов, которые бы не сдались подонкам». Все кордоны многочисленных на нашем пути ticket-check'ов брались с боем, и вот мы у цели. Снова связываемся с абонентом из объявления, спрашиваем дальнейших инструкций. Пунктом первым из них было перейти на неработающую платформу и дойти до конца по ней. Последовав инструкции, мы в сгустившейся тем временем темноте видим два силуэта, приближающихся, почему-то НЕ со стороны входа/выхода со станции. Представившись, два молодых человека из породы ген-мусора выводят нас со станции через какой-то тайный лаз. Наконец-то мы увидели людей (?), которые тоже не платят за транспорт! Это внушает доверие, ребята нашей закалки!!
Зайдя в какой-то не освещаемый закоулок, колодец из закопченных кирпичных стен лондонской окраины, мы открыли торги. После утомительной, но ПОБЕДА ЗА НАМИ! дискуссии, сопровождавшейся пальцовками и приседаниями в позу орла, мы достигли ценового компромисса. Один из скупщиков краденного (теперь понятно многообразие товаров, желаемых им быть приобретенными: он бы купил даже подержанные зубочистки, если бы их перед этим украли) отправляется за деньгами, а со вторым мы коротаем время за безбожным троцкизмом – хвастаемся своими методами совершения мелких преступлений и афер.
Открывается окно на втором или третьем этаже, и чьи-то щи пугливо высовываются, чтобы пропалить нас. Я прикидываю нас со стороны и не могу сдержать ухмылку – все, докатились. Мы являем собой оживший кадр из фильмов типа «Не грози Южному Центру..», «Король города» и т.д.. На корточках сидит мелкая преступная шушера, о чем-то темпераментно спорит, угощает друг друга сигаретами (для Англии это – полный сипец), ждет преступника покрупнее, чтобы он отстегнул нам LV.
…..Расстаемся, довольные собой… В кармане у нас невиданная доселе сумма в 50 фунтов, бесчестно добытых. Разумеется, тут же отправляемся по злачным местам Лондона, точнее в СОХО. И, шатаясь среди сутенеров и торговцев наркотой, оказываемся обласканы некоей особой ж.п., более того, внешность ее по здешним масштабам была более чем симпатичной!!! Слово Бруде:
Причем она сама к нам подвалила, стрельнула сигу, а потом сразу – Можно я присяду? Конечно можно, радость ты наша! Сп. даже метнулся за пивом (Купил!!!). Чикса оказалась канадской подданной, мечтающей занять место матери ТЕРЕЗЫ: «Smb is to care about homeless and poor people» («Кто-то же должен заботиться о бедных и бездомных»). Солнце ты наше незакатное, а ты как раз по адресу! В щщах возникают мысли: … ночлег…горячая еда….развод на ловэ…лыжи, в конце-то концов, а то бивни уже пробивают крыши вагонов в метро!! Срочно ищем какой-нибудь клуб. Тина (так себя отрекомендовала чикса) тем временем подливает масла в огонь: i've heard, russian men are very, very sexy! Одна проблема – 10.30, алкоголь уже перестали продавать (такой вот гуманный английский закон, заботящийся об отсутствии похмельных синдромов у нации по понедельникам), а мы абсолютно трезвые!!!, притом, что Тина тоже трезвеет на глазах, хотя и продолжает заваливать нас комплиментами: Сп. врет, что у него прекрасный английский, а мне – что я красивый.
Преамбула затягивается, почему-то в центре города не можем найти ни один клуб. Нам становится несколько не по себе, да и Тина сбавляет обороты – Сп., желая доказать, что мы действительно обделенные, выкладывает ей такие подробности нашего существования, что на лице Тины проступает сомнение относительно нашего (или ее) рассудка, а заодно и рассудка матери Терезы, которая заботилась о таких гадах.
КЛУБА НАЙТИ НЕ МОЖЕМ!!! Решаем сдуру проехать одну станцию. (С Лейстера – на Пикадилли). В метро добрый мауп, наблюдавший наше просачивание через турникеты, одаривает меня детским проездным. Все в восторге. Вот только через пять минут его приходится отдать Тине, т.к. Сп. поймал метростр. с ее проездным. Бруда, извини, но ты попался как ссаный лох!!! Вспоминать стыдно. Находим наконец-то какой-то отстойник с х*?%евой музыкой. В углу сексуально изгибаются мулатки, правда, вместе с мулатами. Тина тоже начинает изгибаться, правда, получается это у нее гораздо хуже. Мы же не испытываем ни малейшего желания дергать себя под эту дребедень, тем более в трезвом виде. Гарантий, что после закрытия клуба нас впишут – и трахнут! – никаких..
Чешем щи, после чего смущенно и, стараясь не глядеть друг другу в глаза, бросаем нашу новую знакомую и отваливаем из клуба…
…..Как щуры с «Титаника». Идем в крайне мрачном расположении духа, пинаем попадающийся под ноги скам. Как так вышло?! Но, ДА!! Чиксу на улице здесь снять можно. Однако есть ли что-то более нелепое, чем зацепить чиксу, а потом от нее же смыться. Что с нами такое? Отвыкли, что ли?
Занятые такими невеселыми мыслями, мы спускаемся под землю в районе Ковент Гардена и слышим звуки музыки, на которые идем, как те же щуры. Когда за очередным поворотом мы, наконец, увидели источник звуков, мы на секунду застыли, встретившись с волнами, нет, шквалами энергии, бушующей вокруг.
….Вообще, лондонские подземные музыканты – явление уникальное. Вся современная музыка – это на 60% видеоряд. Клипы, спецэффекты на концертах и т.д.. А без этого даже такие мумии, как Роллинг Стоунз, теряют половину своей энергии. Музыканты же подземки – это гитара, голос – и все. Может, еще и мимика. Но выдают они настоящий рок-н-ролл, это тот драйв, под который ноги начинают танцевать помимо своей воли. Что характерно, исполняется в лондонской подземке в основном классика – «Тутти-Фрутти», «Рок эраунд зе клок», реггей, конечно. Голос и гитара. И стенобитный рок-н-ролл.
Брайан, которого мы увидели за поворотом, был негр. Точнее, ниггер. Точнее, original niga. Так он, во всяком случае, отрекомендовал себя сам при личном знакомстве. ICE-T сгодился бы у Брайана дома не более как подметальщик полов. Описать его мимику и голос – проблематично. Скажу так: люди, услышав его, останавливались, как и мы. Таким образом образовывался танц-пол, вступив на который, уйти уже было нельзя. От Ковент Гардена отъезжали пустые поезда. Все слушали Брайана. Девушки (совершенно левые белые девушки, просто проходящие мимо) вешались ему на шею. Мужчины опорожняли свои бумажники в чехол его гитары, валяющийся на полу. При исполнении «Ноу вумен – ноу край» раздавались всхлипывания. ВСЕ ПЛОХИЕ МЫСЛИ УЛЕТУЧИВАЛИСЬ, КОГДА БРАЙАН ПОТРЯХИВАЛ СВОИМИ ДРЕДАМИ И БЛЕСТЕЛ ГЛАЗАМИ. СИЯНИЕ, исходящее от него, ОТ НЕГО БЫЛО ТАКИМ ЖЕ БЕЛЫМ, КАКИМ ЧЕРНЫМ БЫЛ ОН САМ. Подумать только, что знакомство с таким челой мы могли потерять, если бы остались с этой дурой в этом дурацком клубе.
Начало диалога с Брайаном
– Can u please sing any of B. Marley?
– No, maen, i'm sick'n'tired of Bob Marley, everyone asks me to sin' hiz songgz!!!
– May b, it's b-coz u looks like 'im….
– No, maen, i have nothin' with Marley, i'm ORIGINAL NIGGA! – Ты можешь спеть что-нибудь из Боба Марли?
– Не, мужики, у меня этот Боб Марли вот уже где стоит, меня все о нем просят.
– Может быть, это потому что ты на него похож?
– Не, парни, у меня нет ничего общего с Марли, я – чистокровный НИГГЕР!
Но потом все-таки спел «Ноу Вумен…»
Договорились встретиться в следующие уик-энды. С восторгом рассуждая о том, откуда Брайан знает, что чеченов надо мочить (А ИМЕННО ТАКОЙ СОВЕТ МЫ ПОЛУЧИЛИ ОТ НЕГО, КОГДА ОН УЗНАЛ, ЧТО МЫ ИЗ РОССИИ), поехали на конечную станцию темно-синей Пикадилли-Лайн, т.е. в аэропорт Хитроу, ночевать в зал ожидания. Живущий в 6-тикомнатной норе Клюв попросил нас больше не ночевать у него на лестнице. Что ж, хозяин – барин…
В Хитроу не удается уснуть из-за пищащего ребенка, а спать между тем остается часа 4..
NB/ Эпизод в лавке. Прошу пакиса показать мне какую-то дрянь, какую, уже не помню. Пакис начинает по очереди тыкать пальцем во все товары. Я удручаюсь, ведь лексика самая примитивная, и если ее не понимают, значит, английский я знаю совсем болтово! (Это была самая обидная из проблем, с которыми мы сталкивались здесь первое время – мы говорим, и нам кажется, что говорим мы по-английски. А нас не понимают. Причем белые англичане). И тут меня осеняет – это не я, это чурка не знает английского!!! Но этот факт не мешает ему работать в магазине. Меня бы не взяли, например.
ДЕНЬ….(15.11.99)
Никакой день. Негр снова пошел работать вместо меня, т.к. у меня не сходят волдыри с пальцев. Теперь он подвяз – работа на неделю, и ходить ему придется до конца. Работа лучше, чем в предыдущем месте. Менеджер – темнокожий (язык не поворачивается назвать его обезьяной) Тони с Ямайки, барабанщик реггей-команды, светлая душа. Патрик, мой (Арташа? Спайкера?) агент по трудоустройству взял моду звонить «мне», т.е. Спайкеру прямо на работу, на кухню, вместо того, чтобы звонить на мобил (т.е. мне без кавычек). Из-за этого – куча забавных непоняток.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Когда мы вышли из магазина, начался дикий дождь, и мы укрылись от него в какой-то темной арке-закоулке. Стояли около часа, попивали сами знаете что и дозванивались в Москву. От нечего делать разрисовывали стены автографами. Наконец, дозвонились Растафара-Марике (сестре Стекса). Мило потроцкили с этим солнечным созданием, а когда закончили, то увидели, что тучи рассеялись и светит солнце!
ДЕНЬ…..
Проснувшись, пошли грабить близлежащий магазин и встретили там перепуганного Клюва, к которому утром нагрянул отец и застал в своей квартире следы многонедельной попойки. Вращая выцветшими от кокса и водки глазами Клюв плакался нам на свою нелегкую судьбу. Мы недоумеваем: несколько дней назад, во время совместного пьянства, этот человек клялся нам в вечной дружбе и обещал всяческую помощь и сострадание. Невписку же нас в свои апартаменты ранее аргументировал наличием папы. Вот, мол, дэд уедет, и тогда, ребята Вы поспите на моих простынях. Оказывается же, пахан приехал только сегодня…..
NB/ Клюва нам здешняя русская диаспора рекомендовала как «очень щедрую, дающую натуру». Несостыковочка…
Первый раз в жизни нам улыбнулись английские девушки!!!
Мы ехали в метро, попивая ворованный алкоголь (помнится, какой-то из дорогих), причем разговаривали исключительно по-английски, ибо на соседнем сиденье сидели 2 русские чиксы и обсуждали что-то крайне любопытное, типа «а он меня хочет…», и нам хотелось дослушать беседу да конца. (Сколько же русских в Лондоне!!!!!!!) Потом наш разговор сам собой переключился на двух зашедших в вагон WASP/Female, которых Сп. тут же определил как мокрощелок, а я с ним согласился. Видимо, они услышали, что мы обсуждаем их, потому что, когда на следующей станции мы выписывались, они мило прощебетали: «Have a nice drink, baby» Желаем приятной выпивки
, одарив нас чистенькими улыбками невостребованных девственниц. Сп., находившийся в этот момент уже на платформе, совершил какой-то нелепый орангутанговский скачок в сторону вагона, вопя: «Come with us, girls, we've got a bottle of gin!!» Айда с нами, девчонки, у нас есть бутылка джина!!
– но двери уже захлопнулись, разделив четыре одиноких сердца на две однополые пары. Вот так.
При выходе из метро лишили премии метростроевца, у которого была реакция, как у забора: я просачиваюсь (Ага, просачиваешься! Ломишься как слон сквозь джунгли, так точнее) за единственной выходящей на абсолютно пустой станции пассажиркой. Метростр. отрывает жирного туза от стула в стакане и кричит:» О! Oh-ho!», но туз перевешивает, и он плюхается на место. Та же история повторяется со Сп. Смешные они люди!
…По пути к подъезду Клюва хором распеваем что-то из Боба Марли. Люди оборачиваются – у нас на редкость омерзительные голоса.
Далее идет текст, написанный рукой мертвецки пьяного Соб. Буквы расползаются, читать очень сложно, тем более что нетрезвый Бруда смикшировал происшествия двух дней. При печати это передать, к сожалению, невозможно.
День хуззнает какой, но неплохой!!!
Хотя начался он бездарно. С утра вышли из дома Клюва и разбухались прямо на скамейке возле дома, предварительно встретив хозяина в пакистанской лавочке. Потом – бух, джин (Недопитое накануне лекарство). В легкое дерьмецо. Далее – «сауна» (макс. темп. – + 40 гр., чем и объясняются кавычки). Тем не менее, Сп. удается постирать и просушить на камнях белье, правда, носки слегка пригорают. Дальше пошло совершенно бездарное времяпрепровождение, разбавляемое, однако, приятными сердцу мелкими кражами. Так продолжается до вечера, точнее, до наступления темноты. Сп. совершенно верно подметил, что в этом городе темное время суток – самое для нас удачное. Воруемый в течение дня алкоголь оказывает неадекватное воздействие, вместо того, чтобы пьянеть – трезвеем. (ПОЧЕМУ?!) Вконец запутавшись, крадем немереный фолиант «История Сюрреализма». На первый взгляд, кража совершенно необоснованная, но тут Сп. (пробиваю Аллилуйю!!) вспоминает магазин, где принимают подержанные книги. Тут же подрезаем Книгу рекордов Гиннеса и едем сдавать. ( Магазин этот как есть подоночий. Там нет камер, зато есть объявление «Пожалуйста, не открывайте свои сумки, так как нам может показаться, что Вы хотите что-то украсть». Заправляют им тоже подонки, прекрасно понимающие, откуда берутся эти книги). Получаем 8 фунтов, что уже неплохо. Подхватив Талию, делаем себе сотовый в соседнем магазине, впервые без лингвистической поддержки Арта.. Я свободно общаюсь по-английски с румыном, продавцом сотовых. Румын врет напропалую. Я играю лоха.
– There're some persons who just take these phones and sell'em out of UK.
Sob. – What? Really?!
– Yeah, it's true.
Sob. – But.. It's illegal! I wonder if they're not prosecuted by smhow?
– Yes, sure… – Есть люди, которые покупают эти телефоны и потом продают их за пределами Великобритании.
– Как? Не может быть!
– Это правда.
– Но это же противозаконно! Неужели с этим нельзя никак бороться?
– Да, конечно….
И тут начинается троцкизм с большой буквы Т. Румын врет напропалую, нагло и беспардонно. Рассказывает о том, что мошенников вроде нас навсегда лишают всего, начиная от въезда в Шенген и кончая потенцией. Не следует тебе, румын, думать, что ты умнее всех. Мы едва сдерживаем смех.
Потом звонки домой. Долго разговариваем со всеми родными и близкими. После чего следует серия гениальных краж, часто из-под носа продавцов.
Алкоголь нам необходим для того, чтобы перестать грузиться. Искаженные помехами голоса родителей, сестер, Насти, Кати, Стекса и всех, всех, всех проходят по сердцу наждаком…. Ничего, мы скоро увидимся…
Крадет, в основном, Соб., т.к. у меня несоответствующий прикид. Вечер – в кал. Ночуем на лестнице.
ДЕНЬ ПОСЛЕ Х/З КАКОГО
Руки дрожат, потому что меня обуревают эмоции столь сильные, что, боюсь, описать я их не смогу (это моя обычная фобия, быть может, Вы уже успели это заметить). Сегодняшний день занимает первое место в рейтинге Дней В Лондоне Двух Подонков. События происходили поистине эпохальные.
1) Мы самостоятельно навели мосты с криминальным миром Лондона.
2) Нас сняла чикса из Канады
3) Мы познакомились с очередной Глыбой, на сей раз африканского происхождения
…Но обо всем по порядку. День этот начался как обычный, серый, дождливый лондонский день. Плохой….день…. Проебался Арт. со сканнером, магазин, скупающий сотовые, оказался закрыт. Таким образом, мы оказались на лондонской окраине, под моросящим дождичком, без денег и без возможности вписаться в метро (мтрсрт., запаливший наш брусиловский прорыв через турникеты на выходе, встал на входе, догадавшись, что мы скоро пойдем обратно, и упорно не желал никуда уходить с поста номер 1).
Тут я в очередной раз не могу не пробить Аллилуйю своей сообразительности. Украв газету «LOOT» (что-то типа «Из рук в руки») я начал штудировать объявления о продаже/покупке оргтехники. Вскорости нашлось требуемое: «Покупаю сотовые телефоны компании 1-2-1». Несколько настораживает, правда, наличие еще нескольких строчек в объявлении, из которых следует, что данная фирма готова также приобрести Ваши часы, калькуляторы, изделия из драг-металлов, и т.д.., удивляет многопрофильность данного синдиката. Звоним, договариваемся о встрече. Встреча назначается нам на Илфорде, это Ист-Энд (там же, где и рохульские Мытищи). Ехать туда далеко и морочно, метро и электричка, И Бруда даже пару раз предается унынию. Я его утешаю: «Нет таких крепостей, которых бы не брали большевики, нет таких городов, которые бы не сдались подонкам». Все кордоны многочисленных на нашем пути ticket-check'ов брались с боем, и вот мы у цели. Снова связываемся с абонентом из объявления, спрашиваем дальнейших инструкций. Пунктом первым из них было перейти на неработающую платформу и дойти до конца по ней. Последовав инструкции, мы в сгустившейся тем временем темноте видим два силуэта, приближающихся, почему-то НЕ со стороны входа/выхода со станции. Представившись, два молодых человека из породы ген-мусора выводят нас со станции через какой-то тайный лаз. Наконец-то мы увидели людей (?), которые тоже не платят за транспорт! Это внушает доверие, ребята нашей закалки!!
Зайдя в какой-то не освещаемый закоулок, колодец из закопченных кирпичных стен лондонской окраины, мы открыли торги. После утомительной, но ПОБЕДА ЗА НАМИ! дискуссии, сопровождавшейся пальцовками и приседаниями в позу орла, мы достигли ценового компромисса. Один из скупщиков краденного (теперь понятно многообразие товаров, желаемых им быть приобретенными: он бы купил даже подержанные зубочистки, если бы их перед этим украли) отправляется за деньгами, а со вторым мы коротаем время за безбожным троцкизмом – хвастаемся своими методами совершения мелких преступлений и афер.
Открывается окно на втором или третьем этаже, и чьи-то щи пугливо высовываются, чтобы пропалить нас. Я прикидываю нас со стороны и не могу сдержать ухмылку – все, докатились. Мы являем собой оживший кадр из фильмов типа «Не грози Южному Центру..», «Король города» и т.д.. На корточках сидит мелкая преступная шушера, о чем-то темпераментно спорит, угощает друг друга сигаретами (для Англии это – полный сипец), ждет преступника покрупнее, чтобы он отстегнул нам LV.
…..Расстаемся, довольные собой… В кармане у нас невиданная доселе сумма в 50 фунтов, бесчестно добытых. Разумеется, тут же отправляемся по злачным местам Лондона, точнее в СОХО. И, шатаясь среди сутенеров и торговцев наркотой, оказываемся обласканы некоей особой ж.п., более того, внешность ее по здешним масштабам была более чем симпатичной!!! Слово Бруде:
Причем она сама к нам подвалила, стрельнула сигу, а потом сразу – Можно я присяду? Конечно можно, радость ты наша! Сп. даже метнулся за пивом (Купил!!!). Чикса оказалась канадской подданной, мечтающей занять место матери ТЕРЕЗЫ: «Smb is to care about homeless and poor people» («Кто-то же должен заботиться о бедных и бездомных»). Солнце ты наше незакатное, а ты как раз по адресу! В щщах возникают мысли: … ночлег…горячая еда….развод на ловэ…лыжи, в конце-то концов, а то бивни уже пробивают крыши вагонов в метро!! Срочно ищем какой-нибудь клуб. Тина (так себя отрекомендовала чикса) тем временем подливает масла в огонь: i've heard, russian men are very, very sexy! Одна проблема – 10.30, алкоголь уже перестали продавать (такой вот гуманный английский закон, заботящийся об отсутствии похмельных синдромов у нации по понедельникам), а мы абсолютно трезвые!!!, притом, что Тина тоже трезвеет на глазах, хотя и продолжает заваливать нас комплиментами: Сп. врет, что у него прекрасный английский, а мне – что я красивый.
Преамбула затягивается, почему-то в центре города не можем найти ни один клуб. Нам становится несколько не по себе, да и Тина сбавляет обороты – Сп., желая доказать, что мы действительно обделенные, выкладывает ей такие подробности нашего существования, что на лице Тины проступает сомнение относительно нашего (или ее) рассудка, а заодно и рассудка матери Терезы, которая заботилась о таких гадах.
КЛУБА НАЙТИ НЕ МОЖЕМ!!! Решаем сдуру проехать одну станцию. (С Лейстера – на Пикадилли). В метро добрый мауп, наблюдавший наше просачивание через турникеты, одаривает меня детским проездным. Все в восторге. Вот только через пять минут его приходится отдать Тине, т.к. Сп. поймал метростр. с ее проездным. Бруда, извини, но ты попался как ссаный лох!!! Вспоминать стыдно. Находим наконец-то какой-то отстойник с х*?%евой музыкой. В углу сексуально изгибаются мулатки, правда, вместе с мулатами. Тина тоже начинает изгибаться, правда, получается это у нее гораздо хуже. Мы же не испытываем ни малейшего желания дергать себя под эту дребедень, тем более в трезвом виде. Гарантий, что после закрытия клуба нас впишут – и трахнут! – никаких..
Чешем щи, после чего смущенно и, стараясь не глядеть друг другу в глаза, бросаем нашу новую знакомую и отваливаем из клуба…
…..Как щуры с «Титаника». Идем в крайне мрачном расположении духа, пинаем попадающийся под ноги скам. Как так вышло?! Но, ДА!! Чиксу на улице здесь снять можно. Однако есть ли что-то более нелепое, чем зацепить чиксу, а потом от нее же смыться. Что с нами такое? Отвыкли, что ли?
Занятые такими невеселыми мыслями, мы спускаемся под землю в районе Ковент Гардена и слышим звуки музыки, на которые идем, как те же щуры. Когда за очередным поворотом мы, наконец, увидели источник звуков, мы на секунду застыли, встретившись с волнами, нет, шквалами энергии, бушующей вокруг.
….Вообще, лондонские подземные музыканты – явление уникальное. Вся современная музыка – это на 60% видеоряд. Клипы, спецэффекты на концертах и т.д.. А без этого даже такие мумии, как Роллинг Стоунз, теряют половину своей энергии. Музыканты же подземки – это гитара, голос – и все. Может, еще и мимика. Но выдают они настоящий рок-н-ролл, это тот драйв, под который ноги начинают танцевать помимо своей воли. Что характерно, исполняется в лондонской подземке в основном классика – «Тутти-Фрутти», «Рок эраунд зе клок», реггей, конечно. Голос и гитара. И стенобитный рок-н-ролл.
Брайан, которого мы увидели за поворотом, был негр. Точнее, ниггер. Точнее, original niga. Так он, во всяком случае, отрекомендовал себя сам при личном знакомстве. ICE-T сгодился бы у Брайана дома не более как подметальщик полов. Описать его мимику и голос – проблематично. Скажу так: люди, услышав его, останавливались, как и мы. Таким образом образовывался танц-пол, вступив на который, уйти уже было нельзя. От Ковент Гардена отъезжали пустые поезда. Все слушали Брайана. Девушки (совершенно левые белые девушки, просто проходящие мимо) вешались ему на шею. Мужчины опорожняли свои бумажники в чехол его гитары, валяющийся на полу. При исполнении «Ноу вумен – ноу край» раздавались всхлипывания. ВСЕ ПЛОХИЕ МЫСЛИ УЛЕТУЧИВАЛИСЬ, КОГДА БРАЙАН ПОТРЯХИВАЛ СВОИМИ ДРЕДАМИ И БЛЕСТЕЛ ГЛАЗАМИ. СИЯНИЕ, исходящее от него, ОТ НЕГО БЫЛО ТАКИМ ЖЕ БЕЛЫМ, КАКИМ ЧЕРНЫМ БЫЛ ОН САМ. Подумать только, что знакомство с таким челой мы могли потерять, если бы остались с этой дурой в этом дурацком клубе.
Начало диалога с Брайаном
– Can u please sing any of B. Marley?
– No, maen, i'm sick'n'tired of Bob Marley, everyone asks me to sin' hiz songgz!!!
– May b, it's b-coz u looks like 'im….
– No, maen, i have nothin' with Marley, i'm ORIGINAL NIGGA! – Ты можешь спеть что-нибудь из Боба Марли?
– Не, мужики, у меня этот Боб Марли вот уже где стоит, меня все о нем просят.
– Может быть, это потому что ты на него похож?
– Не, парни, у меня нет ничего общего с Марли, я – чистокровный НИГГЕР!
Но потом все-таки спел «Ноу Вумен…»
Договорились встретиться в следующие уик-энды. С восторгом рассуждая о том, откуда Брайан знает, что чеченов надо мочить (А ИМЕННО ТАКОЙ СОВЕТ МЫ ПОЛУЧИЛИ ОТ НЕГО, КОГДА ОН УЗНАЛ, ЧТО МЫ ИЗ РОССИИ), поехали на конечную станцию темно-синей Пикадилли-Лайн, т.е. в аэропорт Хитроу, ночевать в зал ожидания. Живущий в 6-тикомнатной норе Клюв попросил нас больше не ночевать у него на лестнице. Что ж, хозяин – барин…
В Хитроу не удается уснуть из-за пищащего ребенка, а спать между тем остается часа 4..
NB/ Эпизод в лавке. Прошу пакиса показать мне какую-то дрянь, какую, уже не помню. Пакис начинает по очереди тыкать пальцем во все товары. Я удручаюсь, ведь лексика самая примитивная, и если ее не понимают, значит, английский я знаю совсем болтово! (Это была самая обидная из проблем, с которыми мы сталкивались здесь первое время – мы говорим, и нам кажется, что говорим мы по-английски. А нас не понимают. Причем белые англичане). И тут меня осеняет – это не я, это чурка не знает английского!!! Но этот факт не мешает ему работать в магазине. Меня бы не взяли, например.
ДЕНЬ….(15.11.99)
Никакой день. Негр снова пошел работать вместо меня, т.к. у меня не сходят волдыри с пальцев. Теперь он подвяз – работа на неделю, и ходить ему придется до конца. Работа лучше, чем в предыдущем месте. Менеджер – темнокожий (язык не поворачивается назвать его обезьяной) Тони с Ямайки, барабанщик реггей-команды, светлая душа. Патрик, мой (Арташа? Спайкера?) агент по трудоустройству взял моду звонить «мне», т.е. Спайкеру прямо на работу, на кухню, вместо того, чтобы звонить на мобил (т.е. мне без кавычек). Из-за этого – куча забавных непоняток.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17