А. должен был двинуть пальцем мне на сотовый откуда-нибудь из центра, (у него самого сотового сейчас нет, он его, как несложно догадаться, обратил в героин). Когда я был в хостеле, ко мне подошел Вилл на невинных щщах и попросил меня одолжить ему мобильник на пару минут. После чего в лучших разъебайских традициях усиповал куда-то часа на три. Как потом выяснилось, позвонив по моей мобиле, он машинально сунул ее в карман и пошел по своим алкогольным делам, начисто забыв о ее (и моем) существовании, пока в его кармане не зазвучал Моцарт и он не услышал мой накуренный голос, пытающийся звучать сурово. Поскольку я в этот момент находился уже у метро, бедняга Вилл выскочил из какого-то паба (где, как несложно догадаться, он проводил время в борьбе с отходняком) и бегом бросился к станции. когда он прибежал, он был весь в мыле и очень долго извинялся, хотя я и не думал обижаться, т.к. на таких негров вообще невозможно обидеться. К чему это я? Ах, да! Арташ меня, в общем, так и не нашел, потому что Вилл не слышал звонков из-за музыки в пабе. Но к тому моменту мне уже не особо хотелось идти в банк, потому что у негра-Бомжа (Моржа) оказалась на редкость хорошая, добрая трава и я просто стоял на улице в одни щщи и, как заправский ниггер, танцевал под Роллинг Стоунз. Несколько раз ловил на себе одобрительные взгляды обитателей Брикстона. «Не все белые люди уроды» – читалось в их выпученных черных глазах.
А, вот только что меня посетила одна замечательная мысль, как поднять тебе настроение. Я тебе вышлю фотки и снабжу их комментариями, причем вышлю ДиЭйчЭлем, т.к. я теперь опять на ловэ. Это, кстати, воздействует на личность несколько пагубно: то и дело возникает желание что-нибудь купить, т.е. пойти по пути наименьшего сопротивления. Я оболтел настолько, что иногда (хотя и крайне редко) на безлюдных станциях типа моей чурецкой перди обламываюсь ждать пассажира, за которым можно просочиться, и покупаю билет за 90 пенсов!! Но этим, в принципе, и ограничиваюсь, + один раз в день нормально ем за деньги, потому что сендвичи и хлеб с бобами заимели неимоверно.
Еще раз извини за сбивчивость и сумбур, просто меня ПРЁТ!, и я хочу, чтобы в момент прочтения этой весточки тебя тоже хоть немного вперло. Вообще тебе, конечно, огромное спасибо, ибо твоя посылка действительно подарила мне хороший денек, хотя я вроде бы один здесь и не с кем поговорить, но на самом деле в данный момент я общаюсь с тобой и с Роллингами. Кстати, Вилл обвешал все стены в хостеле портретами Боба Марли. Ну не подонок ли с большой буквы «П»?!
Дом в Элпертоне начал воздействовать на мой организм своим видом и запахом. А именно: каждый раз, когда я там появляюсь, меня тянет блевать, причем не в переносном, а в самом прямом смысле. Я стараюсь появляться в этой мусульманской перди как можно реже, и без особой надобности и близко к ней не подъезжаю. Но по любому раз в неделю мне надо платить геномусору-лендлорду, поэтому я там все-таки бываю. Прошлый раз я, сраженный наповал невообразимой вонью, решил учинить ревизию холодильника, дабы раз и навсегда выяснить, какое же такое дерьмо едят местные чурки, что от него воняет за несколько метров от дома (и это не гипербола, отнюдь), и это при закрытых окнах и дверях. Я собирался раз и навсегда запомнить эти так называемые продукты с тем, чтобы случайно их не украсть в какой-нибудь пакистанской лавочке и вообще обходить за 10 метров прилавки с ними. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил в холодильнике совершенно нормальные, обыкновенные продукты, которыми питаемся ты, я, все люди. Откуда же, спрашивается, этот ужасающий смрад, достойный сравнения с самой омерзительной, гнилой и запущенной помойкой?!
В тот же свой визит я обнаружил на подоконнике ворох писем, адресованных мне, Арташу и даже тебе, ибо, как выяснилось, телефонная линия оформлена на твое имя. Большинство писем было из сотово-телефонных компаний. Вскрыв эти сокровища эпистолярного жанра трясущимися от нетерпения руками, я обнаружил весьма интересные тексты, где вежливо, с уважением к моей презумпции невиновности и соблюдением всех правил карнегианского стиля письма задавался один и тот же щекотливый вопрос – с какого болта Вы дали нам левый номер банковского счета? Почему-то эта вроде бы до предела тривиальная и неинтересная писанина, даже бумагомарание, бесполезное и заранее обреченное на безответность, вызвало во мне бурю восторга и наслаждение почти эротическое. Я подшил это графоманство в папочку и обязательно сохраню на память и покажу всем в Москве. Потом, уже едучи в метро и чувствуя, как каждая шпала, отдаляющая меня от этого чурецкого гетто, отдается в моем сердце радостью и готовым перелиться через край тихим счастьем, я взглянул внутрь себя и задал все тот же риторический вопрос: почему, ну почему для поднятия настроения мне необходимо совершить что-либо криминальное, пусть даже такую относительную ерунду, как незамысловатая афера с сотовыми??!
Почему же в целом, в глобальном плане у меня поднялось настроение? Есть несколько причин. Во-первых, мы с Арташом, хотя и со скоростью улитки, все же приближаемся к заветной цели (взятие кредита в банке). То есть дело уже не движется по замкнутому кругу, как было во время твоего здесь присутствия. А следовательно, мое возвращение домой уже не выглядит таким туманным, как раньше. Во-вторых, что-то вроде аутотренинга. Проведя пару недель в депрессии, граничащей с умопомешательством, я просто решил забить себе мозги чем-то, отвлекающим от саморазрушительного депрессняка, и выбрал две вещи: 1) изучение, наконец, лондонского английского и 2) только не смейся, но мечтаниями, как все будет великолепно в обозримом будущем. Я начал рисовать в себе всякие приятные сердцу картины типа: ты сидишь в своем Бекасово, а я приезжаю инкогнито в Москву, сразу же покупаю Победу, забиваю ее нашими дорогими подонками и везу всех к тебе, где еще лежит по колено снега, и ты охуеваешь, стоя на крыльце. Потом мы топим баню и тут начинает валить снег, он идет сильно-сильно, крупными хлопьями, так что через полчаса мы отправляемся в лес и учиняем настоящий фер-роккин, с сотрясанием елок, с костром величиной с дом, со свечками в снегу, с прыжками в сугроб со второго этажа и с той музыкой, которую я записал на тот счастливый прошлый (теперь уже позапрошлый) Новый Год. Потом, промокшие насквозь, возвращаемся назад и топим камин и сидим, почти не разговаривая, потому что это теперь и не нужно, и смотрим на огонь.
ДОМ не выглядит большим, но волшебство его в том, что сколько бы елкотрясов и их гостей не собралось в нем, всем хватит еды и места за столом, когда гость голоден, или у камина, когда снега на елках слишком уж много и одежда промокает, и для каждого доброго человека найдется своя спаленка наверху.
Еще ДОМ волшебный потому, что никогда не откроет дверь перед недобрым существом. И если что, то и сами его обитатели помогут ДОМУ каменными кулаками.
Вокруг ДОМА – красивый садик с зеленой травкой и елками, которые привозят в подарок для fir-rockers со всех краев земли. В саду же стоит добрая банька, в которой елкотрясы греют свои животы после лесных скитаний. И еще с бани у них начинается любой праздник, чтобы встречать его чистыми.
Во время праздников fir-rockers жгут камин, любуясь саламандрами, которых они заботливо сохранили в своем ДОМЕ, обжираются жареным мясом и пивом, танцуют на лужайке перед ДОМОМ свирепый танец без названия. Во время танца они напрыгивают друг на друга, устраивая огромную кучу-малу, из которой торчат руки и ноги, а потом, хохоча, считают полученные шишки.
Обязательно ходят в лес, где для гостей устраивают показательные ЕЛКОТРЯСКИ, играют в снежки и строят снежные крепости и дома, роют норы в сугробах (из-за этого нехорошие люди, которых не впустил в себя ДОМ, распускают сплетни, что елкотрясы – норные животные ).
По большим праздникам, например на свадьбу, fir-rockers складывают огромные костры, кидая в огонь сверху еловый лапник, так, что искры летят до самого неба, опаляя седые бороды состарившихся варяжских и русских Богов. В такие праздники девочки и девушки fir-rockers не трясут елки, а ходят с большими зелеными и красными свечками, освещая лес для гостей (самим елкотрясам хватает лунного света). Невеста носит самую яркую свечу, и в заснеженном лесу маленький огонек рождает тысячи искорок в ветвях и на стволах деревьев. Огонек освещает румяное личико, покрытые инеем косы, свисающие из-под шапки, отражается на остреньких белых зубках с щелочкой между передними, и мужчины – fir-rockers, почесывая свои мохнатые животы мохнатыми руками, а шерстяные загривки – рукоятками топоров, удивляются, как же они проглядели такую красавицу.
Костры на таких праздниках складывает сам жрец, только он и его лучший ученик знают, где будет гореть костер, а для остальных это тайна до поры до времени. Поэтому отправляясь разжигать костер (или намечать место, где хорошо трясти ели), жрец и помощники роют в снегу глубокие лунки и ставят в них горящие свечки. Самого огня не видно – только маленький кружок света на снегу, как маячок. По этим маячкам и находят дорогу елкотрясы и их гости к месту праздника. Поэтому, свечной огарок в ямке на снегу – верный знак того, что здесь проходили елкотрясы, а где-то в глубине леса шумело веселье и горел костер до неба.
Когда костер догорает и все хлопушки хлопнуты, fir-rockers возвращаются обратно в ДОМ, еще больше утаптывая тропу. А в ДОМЕ каждый начинает развлекаться по-своему: кто идет на чердак со жрецом кушать мухоморы, кто играет в шахматы у печки, а кто танцует летку-енку с девушками.
Под утро все расходятся спать, чтобы хоть немного отдохнуть перед заботами предстоящего дня. Кому-то надо срочно дописать статью, у кого-то завтра концерт, а у кого-то очередной экзамен. И всех ждет скучная работа.
FINIS
Ходят по городу люди и не видят Сказку.
Наверное, Арташа тоже возьмем с собой, пусть узнает, что бывают нормальные человеческие отношения, а не только такие, как у Клюва и Ко.
…. А потом ты читаешь книгу, которую только что закончил, все смеются над нашими передрягами и недоверчиво удивляются. Как? Действительно так было? А не троцките ли Вы своим стосам?…
… А утром мы едем в Москву, но перед этим долго будим Шагала, который вчера все-таки нажрался, как скотина, но мы на него за это не обижаемся, потому что мы его любим….А в Москве всех ждут приятные дела: ты рассылаешь рукопись по издательствам, Шагал, выпив пива, жадно впивается в первую страницу Футбол Фэктори, а мы со Спайкером-2 едем (на Победе!) по магазинам и покупаем все!, гоним ко мне в нору и играем, играем до одурения и боли в пальцах с непривычки…
….Знаешь, Бруда, помогает. Надо лечь, включить хорошую музыку и представлять себе каждую картинку, каждую произнесенную фразу. Я, конечно, не настолько наивен, чтобы предполагать, что все именно так и будет, но это-то вовсе и неважно. Будет что-то другое. То есть если с кидаловом банка все обломится и я приеду не на ловэ, то к тебе на дачу мы поедем на электричке, а гитары себе и Спайку-2 я попросту украду, и т.д. Ты же помнишь кольцо с надписью «Все пройдет». Короче, суть моего опуса такова: очень часто печали и невзгоды происходят из-за неумения во что-то верить, ведь это очень сложно – верить, не смотря на банальность и избитость этой фразы. По отношению к тебе так и хочется произнести дежурные фразы типа: «Да они оба этого не стоят, чтобы из-за них…» и пр., и пр., но это не так, потому что они как раз таки стоят, и твой отъезд из Англии стоит, и наша чуть было не закончившаяся дружба стоит. То есть, другими словами, ты действительно попал в очень нехорошую, болтовую ситуацию, с этим не поспоришь. Только помни все-таки императорское кольцо.
…..И все может тебе показаться в ином свете после того, как ты оправишься от разрыва с Настей. И не нагнетай лишние атмосферы в своих и без того слабых щщах.
….Ты говорил, что когда ты вернулся, тебе очень нужен был кто-то, кто просто потрепал бы тебя по бритой голове. Именно это я и пытаюсь сейчас сделать. Только если будешь читать кому-то это письмо, опусти эти строчки, а то еще подумают, что за время бомжовки мы случайно стали пидорами.
….Насколько сильно я раньше бурел на тебя за писательскую лень, настолько же сильно я сейчас уверен, что все у тебя получится. И не заморачивайся на редактировании дневников, вспомни все свои старые задумки, у тебя должно получиться что-то хорошее.
….Моя матушка говорила мне, что у вас с ней был разговор на тему, дашь ли ты ей почитать. Сначала я хотел попросить тебя не делать этого из-за того, что там очень много написано про наркотики, которые мы принимали, про воровство… Но потом мне захотелось дать родителям прочитать это сразу после завершения, тем самым расставив все точки над «i» и заявить: да, я ленился ходить на работу, пускал Эйч по венам и мечтал о лыжах с мулаткой. Но мне уже четверть века и я считаю, что могу делать то, что я захочу, не шифруя это от окружающих.
….К тому же меня мучает вопрос: расценят ли они это исключительно как браваду двух проходимцев, дорвавшихся до свободы и беззастенчиво пытающихся сорвать все ее плоды, или же смогут разглядеть во всем этом рассказ о дружбе и предательстве, о радости существования и одиночестве, о познании простых истин – короче, все то, что мы, как мне кажется, пронесли с грехом пополам сквозь бесконечные описания попоек и преступлений?
…Вот я опять перескочил на другое. Но просто я об этом думаю уже вторые сутки, вот и решил написать. К тому же не вечно же тебя утешать, а то еще обидишься.
.. Мы живем, Негр! Ты спишь в Москве (у вас сейчас 7.30 утра), а я на другом конце света …….. Т. И это ли не прекрасно?!
Твой Друг, СОБАККАА
PS. Арташ устроил символическую казнь кухни, то есть сделал то, что мы так и не сделали с нашим Хуериксоном, а именно – растоптал ее ногами.
А моя борода повышенной козлиности достигла длины 4,5 см.
Вилл побрил голову наголо.
Приложение №1
Подонки
Соотношение полов м\ж – 85% на 15%
Средний возраст – до 25 лет, лучшие экземпляры остаются подонками всю жизнь.
КПД мозга – до 100%
Эрудиция – до 100%
Вес в обществе – как правило, 0
Одной из самых сложных задач, вставших перед авторами при редактировании данного произведения, явилось словесное определение такого сложноописуемого социума, как подонки, к которому они (авторы) имеют честь (несчастье? судьбу?) принадлежать. Кстати, последний факт в некоторой степени объясняет то, что отношение авторов к подонкам несколько отличается от их отношения (презрительного) к другим категориям лондонцев да и людей вообще. Это естественно, так как любовь к своему образу жизни в целом и к своей персоне в частности является одной из характерных подоночьих особенностей – в противном случае подонки жили бы по другому, в отличие, например, от кузьмичей, которые изменить свою жизнь в хоть сколько-нибудь ощутимых масштабах не в состоянии. Данное эссе (?) представляет собой микс из двух описаний, составленных каждым из нас по отдельности. Мы решили, что таким образом удастся избавиться хотя бы от части субъективизма, присущего всем нам при оценке самих себя.
Итак, начнем с портрета, которого, кстати, практически не существует. Одеваться подонки могут во что угодно. Кто-то из них похож чуть ли не на лохов, кого-то можно запросто перепутать с мажорами. Исключение составляют педерасты – на них подонок быть похож точно не может. Основная определяющая внешнего имиджа – нежелание походить на середнячков-имбицилов. Отсюда – изощренные формы растительности на лице, обилие пирсинга, татуировки, тяжелые ботинки, и пр., и пр.. Многие подоночьи внешние атрибуты переняты впоследствии так называемыми «альтернативщиками». Например – бейсболки или широкие штаны с карманами («скам-штаны»). Разумеется, полубессознательно подонок своей одеждой старается показать свое наплевательское отношение к общепринятым правилам. Но из того же самого наплевательского отношения к правилам проистекает и то, что де-юре подонок может одеваться в первую попавшуюся одежду (или плохо лежащую в магазине). В этом случае отличительной чертой является лишь выражение лица подонка, крайне ерническое и глумливое. Даже если подонка отмыть, свести наколки, причесать и одеть во фрак, он все равно будет выделяться из толпы чем-то неуловимым. (Наверное, фраком :) ). Это – один из многочисленных подоночьих феноменов.
Причиной значительного преобладания мужчин подонков по отношению к женщинам(девушкам) подонкам является, скорее всего, патологическая тяга подонков ко всякого рода нестабильности, почти полная апатия к деньгам и отсутствие прочных связей (за исключением мужской дружбы. Кстати, культовая подоночья книга – «3 товарища»), что для большинства девушек является неприемлемым по одному Богу известным причинам.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
А, вот только что меня посетила одна замечательная мысль, как поднять тебе настроение. Я тебе вышлю фотки и снабжу их комментариями, причем вышлю ДиЭйчЭлем, т.к. я теперь опять на ловэ. Это, кстати, воздействует на личность несколько пагубно: то и дело возникает желание что-нибудь купить, т.е. пойти по пути наименьшего сопротивления. Я оболтел настолько, что иногда (хотя и крайне редко) на безлюдных станциях типа моей чурецкой перди обламываюсь ждать пассажира, за которым можно просочиться, и покупаю билет за 90 пенсов!! Но этим, в принципе, и ограничиваюсь, + один раз в день нормально ем за деньги, потому что сендвичи и хлеб с бобами заимели неимоверно.
Еще раз извини за сбивчивость и сумбур, просто меня ПРЁТ!, и я хочу, чтобы в момент прочтения этой весточки тебя тоже хоть немного вперло. Вообще тебе, конечно, огромное спасибо, ибо твоя посылка действительно подарила мне хороший денек, хотя я вроде бы один здесь и не с кем поговорить, но на самом деле в данный момент я общаюсь с тобой и с Роллингами. Кстати, Вилл обвешал все стены в хостеле портретами Боба Марли. Ну не подонок ли с большой буквы «П»?!
Дом в Элпертоне начал воздействовать на мой организм своим видом и запахом. А именно: каждый раз, когда я там появляюсь, меня тянет блевать, причем не в переносном, а в самом прямом смысле. Я стараюсь появляться в этой мусульманской перди как можно реже, и без особой надобности и близко к ней не подъезжаю. Но по любому раз в неделю мне надо платить геномусору-лендлорду, поэтому я там все-таки бываю. Прошлый раз я, сраженный наповал невообразимой вонью, решил учинить ревизию холодильника, дабы раз и навсегда выяснить, какое же такое дерьмо едят местные чурки, что от него воняет за несколько метров от дома (и это не гипербола, отнюдь), и это при закрытых окнах и дверях. Я собирался раз и навсегда запомнить эти так называемые продукты с тем, чтобы случайно их не украсть в какой-нибудь пакистанской лавочке и вообще обходить за 10 метров прилавки с ними. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил в холодильнике совершенно нормальные, обыкновенные продукты, которыми питаемся ты, я, все люди. Откуда же, спрашивается, этот ужасающий смрад, достойный сравнения с самой омерзительной, гнилой и запущенной помойкой?!
В тот же свой визит я обнаружил на подоконнике ворох писем, адресованных мне, Арташу и даже тебе, ибо, как выяснилось, телефонная линия оформлена на твое имя. Большинство писем было из сотово-телефонных компаний. Вскрыв эти сокровища эпистолярного жанра трясущимися от нетерпения руками, я обнаружил весьма интересные тексты, где вежливо, с уважением к моей презумпции невиновности и соблюдением всех правил карнегианского стиля письма задавался один и тот же щекотливый вопрос – с какого болта Вы дали нам левый номер банковского счета? Почему-то эта вроде бы до предела тривиальная и неинтересная писанина, даже бумагомарание, бесполезное и заранее обреченное на безответность, вызвало во мне бурю восторга и наслаждение почти эротическое. Я подшил это графоманство в папочку и обязательно сохраню на память и покажу всем в Москве. Потом, уже едучи в метро и чувствуя, как каждая шпала, отдаляющая меня от этого чурецкого гетто, отдается в моем сердце радостью и готовым перелиться через край тихим счастьем, я взглянул внутрь себя и задал все тот же риторический вопрос: почему, ну почему для поднятия настроения мне необходимо совершить что-либо криминальное, пусть даже такую относительную ерунду, как незамысловатая афера с сотовыми??!
Почему же в целом, в глобальном плане у меня поднялось настроение? Есть несколько причин. Во-первых, мы с Арташом, хотя и со скоростью улитки, все же приближаемся к заветной цели (взятие кредита в банке). То есть дело уже не движется по замкнутому кругу, как было во время твоего здесь присутствия. А следовательно, мое возвращение домой уже не выглядит таким туманным, как раньше. Во-вторых, что-то вроде аутотренинга. Проведя пару недель в депрессии, граничащей с умопомешательством, я просто решил забить себе мозги чем-то, отвлекающим от саморазрушительного депрессняка, и выбрал две вещи: 1) изучение, наконец, лондонского английского и 2) только не смейся, но мечтаниями, как все будет великолепно в обозримом будущем. Я начал рисовать в себе всякие приятные сердцу картины типа: ты сидишь в своем Бекасово, а я приезжаю инкогнито в Москву, сразу же покупаю Победу, забиваю ее нашими дорогими подонками и везу всех к тебе, где еще лежит по колено снега, и ты охуеваешь, стоя на крыльце. Потом мы топим баню и тут начинает валить снег, он идет сильно-сильно, крупными хлопьями, так что через полчаса мы отправляемся в лес и учиняем настоящий фер-роккин, с сотрясанием елок, с костром величиной с дом, со свечками в снегу, с прыжками в сугроб со второго этажа и с той музыкой, которую я записал на тот счастливый прошлый (теперь уже позапрошлый) Новый Год. Потом, промокшие насквозь, возвращаемся назад и топим камин и сидим, почти не разговаривая, потому что это теперь и не нужно, и смотрим на огонь.
ДОМ не выглядит большим, но волшебство его в том, что сколько бы елкотрясов и их гостей не собралось в нем, всем хватит еды и места за столом, когда гость голоден, или у камина, когда снега на елках слишком уж много и одежда промокает, и для каждого доброго человека найдется своя спаленка наверху.
Еще ДОМ волшебный потому, что никогда не откроет дверь перед недобрым существом. И если что, то и сами его обитатели помогут ДОМУ каменными кулаками.
Вокруг ДОМА – красивый садик с зеленой травкой и елками, которые привозят в подарок для fir-rockers со всех краев земли. В саду же стоит добрая банька, в которой елкотрясы греют свои животы после лесных скитаний. И еще с бани у них начинается любой праздник, чтобы встречать его чистыми.
Во время праздников fir-rockers жгут камин, любуясь саламандрами, которых они заботливо сохранили в своем ДОМЕ, обжираются жареным мясом и пивом, танцуют на лужайке перед ДОМОМ свирепый танец без названия. Во время танца они напрыгивают друг на друга, устраивая огромную кучу-малу, из которой торчат руки и ноги, а потом, хохоча, считают полученные шишки.
Обязательно ходят в лес, где для гостей устраивают показательные ЕЛКОТРЯСКИ, играют в снежки и строят снежные крепости и дома, роют норы в сугробах (из-за этого нехорошие люди, которых не впустил в себя ДОМ, распускают сплетни, что елкотрясы – норные животные ).
По большим праздникам, например на свадьбу, fir-rockers складывают огромные костры, кидая в огонь сверху еловый лапник, так, что искры летят до самого неба, опаляя седые бороды состарившихся варяжских и русских Богов. В такие праздники девочки и девушки fir-rockers не трясут елки, а ходят с большими зелеными и красными свечками, освещая лес для гостей (самим елкотрясам хватает лунного света). Невеста носит самую яркую свечу, и в заснеженном лесу маленький огонек рождает тысячи искорок в ветвях и на стволах деревьев. Огонек освещает румяное личико, покрытые инеем косы, свисающие из-под шапки, отражается на остреньких белых зубках с щелочкой между передними, и мужчины – fir-rockers, почесывая свои мохнатые животы мохнатыми руками, а шерстяные загривки – рукоятками топоров, удивляются, как же они проглядели такую красавицу.
Костры на таких праздниках складывает сам жрец, только он и его лучший ученик знают, где будет гореть костер, а для остальных это тайна до поры до времени. Поэтому отправляясь разжигать костер (или намечать место, где хорошо трясти ели), жрец и помощники роют в снегу глубокие лунки и ставят в них горящие свечки. Самого огня не видно – только маленький кружок света на снегу, как маячок. По этим маячкам и находят дорогу елкотрясы и их гости к месту праздника. Поэтому, свечной огарок в ямке на снегу – верный знак того, что здесь проходили елкотрясы, а где-то в глубине леса шумело веселье и горел костер до неба.
Когда костер догорает и все хлопушки хлопнуты, fir-rockers возвращаются обратно в ДОМ, еще больше утаптывая тропу. А в ДОМЕ каждый начинает развлекаться по-своему: кто идет на чердак со жрецом кушать мухоморы, кто играет в шахматы у печки, а кто танцует летку-енку с девушками.
Под утро все расходятся спать, чтобы хоть немного отдохнуть перед заботами предстоящего дня. Кому-то надо срочно дописать статью, у кого-то завтра концерт, а у кого-то очередной экзамен. И всех ждет скучная работа.
FINIS
Ходят по городу люди и не видят Сказку.
Наверное, Арташа тоже возьмем с собой, пусть узнает, что бывают нормальные человеческие отношения, а не только такие, как у Клюва и Ко.
…. А потом ты читаешь книгу, которую только что закончил, все смеются над нашими передрягами и недоверчиво удивляются. Как? Действительно так было? А не троцките ли Вы своим стосам?…
… А утром мы едем в Москву, но перед этим долго будим Шагала, который вчера все-таки нажрался, как скотина, но мы на него за это не обижаемся, потому что мы его любим….А в Москве всех ждут приятные дела: ты рассылаешь рукопись по издательствам, Шагал, выпив пива, жадно впивается в первую страницу Футбол Фэктори, а мы со Спайкером-2 едем (на Победе!) по магазинам и покупаем все!, гоним ко мне в нору и играем, играем до одурения и боли в пальцах с непривычки…
….Знаешь, Бруда, помогает. Надо лечь, включить хорошую музыку и представлять себе каждую картинку, каждую произнесенную фразу. Я, конечно, не настолько наивен, чтобы предполагать, что все именно так и будет, но это-то вовсе и неважно. Будет что-то другое. То есть если с кидаловом банка все обломится и я приеду не на ловэ, то к тебе на дачу мы поедем на электричке, а гитары себе и Спайку-2 я попросту украду, и т.д. Ты же помнишь кольцо с надписью «Все пройдет». Короче, суть моего опуса такова: очень часто печали и невзгоды происходят из-за неумения во что-то верить, ведь это очень сложно – верить, не смотря на банальность и избитость этой фразы. По отношению к тебе так и хочется произнести дежурные фразы типа: «Да они оба этого не стоят, чтобы из-за них…» и пр., и пр., но это не так, потому что они как раз таки стоят, и твой отъезд из Англии стоит, и наша чуть было не закончившаяся дружба стоит. То есть, другими словами, ты действительно попал в очень нехорошую, болтовую ситуацию, с этим не поспоришь. Только помни все-таки императорское кольцо.
…..И все может тебе показаться в ином свете после того, как ты оправишься от разрыва с Настей. И не нагнетай лишние атмосферы в своих и без того слабых щщах.
….Ты говорил, что когда ты вернулся, тебе очень нужен был кто-то, кто просто потрепал бы тебя по бритой голове. Именно это я и пытаюсь сейчас сделать. Только если будешь читать кому-то это письмо, опусти эти строчки, а то еще подумают, что за время бомжовки мы случайно стали пидорами.
….Насколько сильно я раньше бурел на тебя за писательскую лень, настолько же сильно я сейчас уверен, что все у тебя получится. И не заморачивайся на редактировании дневников, вспомни все свои старые задумки, у тебя должно получиться что-то хорошее.
….Моя матушка говорила мне, что у вас с ней был разговор на тему, дашь ли ты ей почитать. Сначала я хотел попросить тебя не делать этого из-за того, что там очень много написано про наркотики, которые мы принимали, про воровство… Но потом мне захотелось дать родителям прочитать это сразу после завершения, тем самым расставив все точки над «i» и заявить: да, я ленился ходить на работу, пускал Эйч по венам и мечтал о лыжах с мулаткой. Но мне уже четверть века и я считаю, что могу делать то, что я захочу, не шифруя это от окружающих.
….К тому же меня мучает вопрос: расценят ли они это исключительно как браваду двух проходимцев, дорвавшихся до свободы и беззастенчиво пытающихся сорвать все ее плоды, или же смогут разглядеть во всем этом рассказ о дружбе и предательстве, о радости существования и одиночестве, о познании простых истин – короче, все то, что мы, как мне кажется, пронесли с грехом пополам сквозь бесконечные описания попоек и преступлений?
…Вот я опять перескочил на другое. Но просто я об этом думаю уже вторые сутки, вот и решил написать. К тому же не вечно же тебя утешать, а то еще обидишься.
.. Мы живем, Негр! Ты спишь в Москве (у вас сейчас 7.30 утра), а я на другом конце света …….. Т. И это ли не прекрасно?!
Твой Друг, СОБАККАА
PS. Арташ устроил символическую казнь кухни, то есть сделал то, что мы так и не сделали с нашим Хуериксоном, а именно – растоптал ее ногами.
А моя борода повышенной козлиности достигла длины 4,5 см.
Вилл побрил голову наголо.
Приложение №1
Подонки
Соотношение полов м\ж – 85% на 15%
Средний возраст – до 25 лет, лучшие экземпляры остаются подонками всю жизнь.
КПД мозга – до 100%
Эрудиция – до 100%
Вес в обществе – как правило, 0
Одной из самых сложных задач, вставших перед авторами при редактировании данного произведения, явилось словесное определение такого сложноописуемого социума, как подонки, к которому они (авторы) имеют честь (несчастье? судьбу?) принадлежать. Кстати, последний факт в некоторой степени объясняет то, что отношение авторов к подонкам несколько отличается от их отношения (презрительного) к другим категориям лондонцев да и людей вообще. Это естественно, так как любовь к своему образу жизни в целом и к своей персоне в частности является одной из характерных подоночьих особенностей – в противном случае подонки жили бы по другому, в отличие, например, от кузьмичей, которые изменить свою жизнь в хоть сколько-нибудь ощутимых масштабах не в состоянии. Данное эссе (?) представляет собой микс из двух описаний, составленных каждым из нас по отдельности. Мы решили, что таким образом удастся избавиться хотя бы от части субъективизма, присущего всем нам при оценке самих себя.
Итак, начнем с портрета, которого, кстати, практически не существует. Одеваться подонки могут во что угодно. Кто-то из них похож чуть ли не на лохов, кого-то можно запросто перепутать с мажорами. Исключение составляют педерасты – на них подонок быть похож точно не может. Основная определяющая внешнего имиджа – нежелание походить на середнячков-имбицилов. Отсюда – изощренные формы растительности на лице, обилие пирсинга, татуировки, тяжелые ботинки, и пр., и пр.. Многие подоночьи внешние атрибуты переняты впоследствии так называемыми «альтернативщиками». Например – бейсболки или широкие штаны с карманами («скам-штаны»). Разумеется, полубессознательно подонок своей одеждой старается показать свое наплевательское отношение к общепринятым правилам. Но из того же самого наплевательского отношения к правилам проистекает и то, что де-юре подонок может одеваться в первую попавшуюся одежду (или плохо лежащую в магазине). В этом случае отличительной чертой является лишь выражение лица подонка, крайне ерническое и глумливое. Даже если подонка отмыть, свести наколки, причесать и одеть во фрак, он все равно будет выделяться из толпы чем-то неуловимым. (Наверное, фраком :) ). Это – один из многочисленных подоночьих феноменов.
Причиной значительного преобладания мужчин подонков по отношению к женщинам(девушкам) подонкам является, скорее всего, патологическая тяга подонков ко всякого рода нестабильности, почти полная апатия к деньгам и отсутствие прочных связей (за исключением мужской дружбы. Кстати, культовая подоночья книга – «3 товарища»), что для большинства девушек является неприемлемым по одному Богу известным причинам.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17