— Вот скажите, у меня красивые глаза?
— Сто процентов!
Девушка поворачивается к своему кавалеру:
— А ты говоришь, они у меня блудливые…
ЦЕЛЬ В ПЕРЕПОЛНЕНОМ АВТОБУСЕ
В набитый троллейбус протискивается мужчина, изрядно принявший на грудь. С трудом схватившись за верхний поручень, он оказывается лицом к лицу с женщиной, которая из-за давки не может повернуться к вошедшему спиной. При каждом торможении рука мужчины соскальзывает с поручня и касается груди стоящей рядом женщины. После третьего такого «скольжения» та не выдерживает и говорит:
— Мужчина, я не пойму — вы держитесь или цель какую-то преследуете?!
ПАРЕНЬ, ДЕВУШКА, ЖЕНЩИНА…
В маршрутку на остановке заглянула женщина и спросила у парня-кондуктора:
— Девушка, льготные места есть?
— Нет! — обиженно ответил парень. — И я не девушка!
— Ой, женщина, извините, — засмущалась пассажирка…

МОЙ ДОМ — ТРОЛЛЕЙБУС
В полупустом троллейбусе на сиденье дремлет мужчина. На одной из остановок в салон заходит женщина и садится рядом с ним. Проехав немного, она тоже начинает дремать. Через какое-то время у женщины в кармане зазвонил мобильник. Дама, видимо думая, что находится дома, громким голосом говорит:
— Серёга, возьми трубку!
Дремлющий рядом незнакомец, также не понимая, где он, громко отвечает:
— Ты к телефону ближе — возьми сама!
Пассажиры взрываются грохотом.
ПОДХОДИ, НЕ ЛЕНИСЬ, ПОКУПАЙ ЖИВОПИСЬ…
Довелось как-то мужику отдыхать в Египте. Бродит однажды он по торговым рядам Шарм-эль-Шейхе, подбегает к нему араб-зазывала и спрашивает:
— Рюски?
— Да.
— Зайди ко мне в лавку, напиши рекламу.
Русский от скуки зашёл, посмотрел вокруг: фигурки из гипса, поддельный папирус из банановой кожуры, кальяны. После этого мужик взял чистый лист бумаги и написал, вспомнившуюся фразу из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»: «Подходи, не ленись, покупай живопись».
Года через полтора курортник вновь попал в те места. На том же месте подбегает к нему незнакомый араб, дёргает рукав и с чувством декламирует:
— Подходи. Не ленись. Покупай. Живопись.
ПОКОЙНАЯ ПРОСТИЛА
Недавно похоронили в деревне старушку, которая жила в ветхом доме, занимая одну половину, а в другой обитали выпивохи— шабашники. После похорон они по обычаю поминали соседку самогоном, найденном в её доме. Когда фляга опустела и в глазах двоилось, за окном послышались шаги и перед собутыльниками появилась усопшая. На ней было чёрное платье, по щекам текли слёзы.
Мужики со страха попадали в обморок, а когда очнулись, призрак исчез. «Допились до белой горячки», — подумали они и тотчас побежали на кладбище просить прощения у соседки за причинённые ей в прошлом обиды.
Завидев свежий холмик, пьянчуги вновь чуть не потеряли сознание: возле него стояла и плакала покойная. Совладав с собой, мужики упали перед ней на колени. Старушка простила их… за свою сестру-близняшку, которая мирно покоилась в могиле.

ТЁЩИНА СТЕРВОЗНАЯ ПРОСЬБА
Как-то водитель цементовоза заехал домой на загруженной машине, а тёща с порога:
— Зятёк, качни-ка ведро цементика: дом подремнотируем, а завод твой от такого убытка не обеднеет.
Мужик, не раздумывая, включил компрессор, и цемент плавно пошёл по шлангку. Когда ведро наполнилось до краёв, как назло заклинило выключатель агрегата. А дальше было всё как в сказке про горшочек, который варил и варил без остановки. Только в данном случае была не сладкая каша. Жена в панике пыталась заткнуть отверстие трубы тряпкой — бесполезно, даже толстый зад тёщи не помог. Тогда обезумевшая тёща подняла шланг вверх и фонтан злочасной смеси устремился на пятиметровую высоту, покрывая всё вокруг. Когда водителю всё-таки удалось отключить компрессор — цистерна была пуста. Зато во дворе было столько цемента, что можно было отремонтировать весь микрорайон. Да и сами жильцы дома были похожи на жалкие облупившиеся скульптуры из городского парка.
С тех пор у водителя желание «качнуть в ведёрко» напрочь пропало.
КОЛЁСА ПИНАЛ?
Есть такой бородатый анекдот: стоит «новый русский» около своего «мерса», останавливается ещё один: чего, типа, стоишь?
— Да вот тачка не едет.
— А стёкла протирал?
— Протирал.
— А колёса пинал?
— Пинал.
— Ну, тогда, братан, не знаю…
Так вот на счёт «пинал».
В одной коммерческой фирме накануне Нового года один сотрудник предложил подвезти на своей машине коллегу: сели в автомобиль, завелись, прогрелись. Водитель пытается тронуться, а машина не едет: именно не буксуеет — колёса не вертятся. Хочется отметить, что владелец иномарки только недавно приобрёл её и практически не разбирался в технике, но минут двадцать пытался что-то предпринять. Наконец, на помощь пришёл более опытный водитель с фирмы, профессиональным взглядом осмотрел автомобиль снаружи и спросил:
— Ты что, машину здесь мыл?
— Ну, мыл.
Тогда, пришедший на помощь коллега, со всей силы бьёт ногой по колёсам, и машина — трогается!
Оказалось, что колёса после мойки примёрзли ко льду.
Так что в каждой шутке есть доля шутки — остальное всё правда…
АФГАНСКИЙ ПРИЁМ
Николай сидел дома и не знал чем заняться. Тут как раз за окном появился сосед: одноногий и задумавшийся дядя Петя, опираясь одной рукой на костыль, а другой — о загородку, за которой хрюкал огромный боров.
— Что дядь Петь, смотришь? Бить пора.
— Пора, сынок. Надо на помощь кого-то звать. Сам не управлюсь.
— Зачем? Сейчас помогу!
— Не удержим. Здоров вырос.
— Дядь Петь! — у Кости засверкали глаза. — Я ж в Афгане был, там током бьют, а потом разделывают. И связывать не надо, и держать тоже.
— А ты сможешь-то током? — недоверчиво пробурчал старик.
Но было поздно. Колюха уже действовал. Закинул на столб два конца провода, притащил их к загону и уже командовал:
— Тащи ножи, паяльную лампу и всё остальное.
Когда всё приготовили. Дядя Петя уселся на жердь загона, свесив единственную ногу, а Коля с двумя оголёнными проводами приблизился к борову. Остальное произошло мгновенно. Искры, жерди, провода, забор, кусты, дядя Петя, костыль, боров, Костя — всё разлетелось в разные стороны. Всё происходящее сопровождалось звуковым аккомпанементом: криком Кости, визгом борова, матом дяди Пети, хрустом ломающихся костылей и треском замкнутых проводов.
Результат истории: Николай с дядей Петей лежали с переломами в одной палате в больнице; электрики сменили обгоревшие провода в этот же день, а борова забили осенью без помощи Николая.
БАНДИТСКИХ СИГАРЕТ НЕТ
Мужчина в киоске купил пачку сигарет, внимательно посмотрел и спросил у продавца:
— Девушка, а почему на всех пачках акцизные марки слева, а на этих справа? Они что, пиратские?
— Я понимаю, что вам больше подходят бандитские, но их сегодня нет, так что курите, что есть!
БЕЗ ЗНАКОМЫХ КАК СВИНЬИ
Две девушки беседуют около ларька.
— Ты на этой вечеринке кого-нибудь знаешь?
— Нет. А ты?
— И я нет.
Девчонки вздыхают, покупают водку и уходят, оборонив напоследок:
— Ну вот, опять нажрёмся, как свиньи!
БЕСПОРЯДОЧНЫЙ МУЖ
Около магазина встретились две подруги, одна начала жаловаться на мужа:
— Никак дома порядок навести не может, мусор скоро машинами вывозить будем.
— А ты скажи ему, сколько стоит грузовик на час нанять, может хоть это подействует!
БРЕЗГЛИВЫМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ…
На лавочке парень с девушкой пили пиво. Парень допил раньше и поставил пустую бутылку рядом с собой. Тут же к ней подскочил неопрятный дедок. Он спрятал бутылку в авоську и жаждущим взглядом уставился на девушку. Та сообщила, что пока не допьёт пиво, бутылку не отдаст. Тогда дедок на её глазах порылся в урне, вынул пластиковый стаканчик и протянул его ошарашенной девушке со словами:
— А ты перелей!
ГОЛОВА — ДЕЛО ТОНКОЕ
На мясных рядах центрального рынка стоит тележка со свиными головами, рядом грузчик. Проходящая мимо женщина, интересуется:
— Почём голова?
— Голова бесценна — услышала философический ответ.
ДЕВИЧЬЯ ЛОГИКА
На работе беседуют две молоденькие девушки. Одна спрашивают другую:
— Юля, ты завтра во сколько домой придёшь?
— Часа в три.
— Хорошо, я тебе в два позвоню.
Долго же она не могла понять, почему все так громко смеются.
ДУШЕВНЫЙ ПОДАРОК
В магазине мужчина очень долго выбирает в подарок цветы. Стоящий за ним в очереди гражданин, не выдержал:
— Любезный, сколько можно? Нравится — не нравится, хочу — не хочу; покупайте и всё.
— Хорошо, тогда сами подберите букет для моей любимой, да так, чтобы она, глядя на них, думала обо мне и видела мой внутренний мир!
— Запросто! Вот что вам нужно! — сказала девушка из очереди и подала ему горшочек с кактусом.
ЖЕНА ВИНОВАТА ВСЕГДА
По улице навстречу чете пенсионеров идёт девушка в необычной шубе, сшитой из хвостиков. Старушка с костылём громко произносит:
— Гляди, дед, какая шуба!
— Из чего же она?
— Из хвостов.
— Вот эта шуба! — с восхищением произносит дед. — Интересно, сколько такая может стоить?
— Подойди, спроси!
— Да разве догонишь её с твоим костылём?
ЖЕНСКИЙ ХАРАКТЕР
Беседуют две дамы в магазине. Одна восклицает:
— Ну, хватит обо мне! Поговорим о тебе! — и тут же восклицает: — Как тебе нравится моя новая причёска?
ЖЕРТВА МАЯ
У магазина после майских праздников сидит бомж и просит:
— Подайте кто сколько может жертве майского настроения!
ЖИВОЙ ПОКОЙНИК
Дело происходило во второй половине мая. Женщина прогуливала перед сном свою собаку. На улице ещё кое-где бродили парни и девушки. Улица была освещена не полностью. Когда женщина с собачкой была уже у входной двери дома, то сзади услышала очень громкий смех, поневоле пришлось обернуться: по дороге шла вразвалку толпа — их было человек десять, а в центре полупьяные гуляки пинали ногами гробовую крышку и при этом дико хохотали. Затем они погрузили в неё одного своего товарища и, как покойника, понесли вперёд ногами, горланя мотив похоронного марша и советуя другу как правильно лежать.
После такого зрелища женщина пулей влетела в подъезд, в квартире выпила валерьянку и долго не могла понять: над чем ребятами было смешно…
ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ГОРЛА, НО НЕ ДЛЯ ДУШИ
У одного мальчика часто болело горло, поэтому его бабушка повезла на море. Там посоветовали, что горло хорошо полоскать морской водой и женщина загрузила весь чемодан бутылками.
На обратном пути заехали к родственникам. Встречать собралось много народа. Дед основательно подготовился к приезду, выгнал самогонки и подкрасил красными цветами.
Когда все родственники собрались за столом, разложили в тарелки разносол, разлили спиртное и начали поздравлять черноморцев с приездом. Опрокинули… и народ замер. Повисла зловещая пауза. Наконец, послышались голоса, где, мол, этот старый козёл-отравитель, чего гад налил-то, жить-то будем?
Дедуля поначалу прятался за шторкой, но потом повинился в своём злодеянии. Оказалось, что он перепутал бутылки и подкрасил морскую воду. Самогон отыскали быстро, но с деда позже бабка ещё долго снимала стружку.
ЗАЛЕТЕЛ
В аптеке к фармацевту подошёл расстроенный мужик и спросил: есть ли в продаже валокордин. Тот согласно кивнул.
— Тогда мне, пожалуйста, валокордин, корвалол и вот этот тест на беременность…
ЗАНУДНАЯ ПРИДИРЧИВОСТЬ
На рынке молодой человек у продавца долго выбирает туалетную бумагу: то упаковка мятая, то пятнышки на ней, то цвет не нравится — слишком серый. За ним собирается очередь. Стоящие сзади женщины не выдерживают:
— А для каких вы, интересно, целей покупаете?
— Для естественных надобностей, конечно! — удивлённо ответил парень.
— А я уж подумала, что вы их вместо обоев на стену поклеите, ехидно ответила продавщица.
КАРТОШКА В МУНДИРЕ
Одна девушка ещё до Великой Отечественной войны в десятилетнем возрасте осталась сиротой и вынуждена была сама зарабатывать себе на жизнь, так как родных никого не было. Какое-то время она работала в семье служащих, у которых был большой дом, хозяйство.
Утром, уходя на работу, хозяйка давала распоряжение на весь день. Однажды она попросила домработницу на обед отварить картошку в мундире.
Когда семья собралась за столом, девушка подала обед и заплакала, да так долго и горько плакала, что хозяева не на шутку встревожились; стали выяснять, в чём дело.
Оказалось, что девчушка всё приготовила, что попросила хозяйка, а вот «мундир», чтобы сварить картофель, не нашла, все шкафы обыскала, нигде нет, что она никогда его в глаза не видела, теперь боится, что её уволят. Все, конечно, посмеялись и объяснили, что же такое на самом деле картошка в мундире…
КЛАССИКА ЛИЦА
В одной семье после Великой Отечественной войны была радость — с фронта вернулся глава семьи. Он был хороший семьянин, добрый отец: все его любили, а дочка просто обожала. Та за лучшую похвалу считала, когда родные говорили:
— Как ты похожа на своего папу!
— И нос тоже? — следовал ответный вопрос.
А дело в том, что русская пословица «Этот нос Бог пятерым нёс, а одному достался!» — про главу семьи.
Часами девочка вертелась перед зеркалом, разглядывая свой нос со всех сторон. Мама, заметив это однажды, и решив успокоить, сказала:
— А ты знаешь, что у тебя ведь классический римский нос — прямой, ровный, точёный».
Ребёнок открыл Историю древнего мира и стал сравнивать свой нос с носами великих римлян, изображённых на картинках: Вергилия, Цицерона, Лукреция, удивляясь, как это смог уродиться в русской семье римский нос.
Девочка возгордившись сходством со знаменитой компанией, решила похвастаться своим уникальным носом перед курносенькими подружками, которых втайне считала за образец женской красоты.
В то послевоенное время жили все бедно. А похвастаться чем-то хотелось. Реакция подружек была моментальной и жестокой. Девочку изгнали со двора со словами:
— Ты со своим длинным носом вышла в прятки играть? Так тебе не спрятаться!
Как же горько плакало маленькое детское сердечко. Как рвалось обратно на улицу… Но девушка сдержалась, увлеклась книгами, спортом. Позже закончила школу, институт, вышла замуж, вырастила двоих детей. Кстати, у одного из сыновей нос покруче, чем у деда, но это его совершенно не беспокоит…
КЛИЗМА — НЕ ПОРОК
Две подружки сидят возле дома на лавочке с детьми. Одна — медсестра жалуется:
— Ты не представляешь, как я сегодня устала. У нас в отделении 50 пациентов, и почти все капаются.
— Как, пятьдесят человек, и все какаются?
КОЛХОЗНЫЕ ПРИКОЛЫ
В советские времена каждую осень горожан отправляли на помощь в уборке урожая. Сотрудники одного предприятия постоянно устраивали розыгрыши…
…Ночь. В раму окна мужской комнаты женщины воткнули булавку с ниточкой и подвешенной на ней гайкой, а сами за углом дома привели это устройство в действие и постучали тихонько в окно. Через несколько минут окно открылось, показалась чья-то голова. Ничего и никого не заметив, мужик закрыл окно. Так продолжалось несколько раз. Но уже через полчаса настойчивого постукивания начала раздаваться ненормативная лексика, потом в ход пошли бутылки, банки и другие ненужные и нужные предметы. Спустя ещё через полчаса окно закрылось намертво, на стук уже никто не реагировал, всё стихло. Женщины решили, что теперь могут спокойно вернуться к себе в комнату, тихонько подкрались к входной двери, открыли и застали такую картину: все мужики в неглиже тихо сидят в коридоре на табуретках и мирно дремлют. От неожиданности дамы закричали, мужики спросонья — ещё громче и с табуретками кинулись в свою комнату. Это было похлеще ледового побоища: в дверях образовался затор из мужиков и табуреток, слышался треск, мат и вопли. На шум вылетели женщины из соседней комнаты…
Утром мужики подсчитывали синяки и поклялись страшно отомстить коллегам-женщинам, но ничего оригинального так и не придумали.
КОМУ ЗОНТИК НУЖНЕЕ…
Льёт сильный дождь, на остановке много людей. Вдруг к толпе подбегает молодой человек, выхватывает у бабульки зонтик и прикрывается…
— Вы с ума сошли? — негодует старушка. — Быстро верните мой зонтик, совсем совесть потеряли!
— Ну, бабуля, потерпите, пожалуйста, — простодушно отвечает парень. — Вы же на свидание не торопитесь, а меня девушка ждёт. Не мокрым же мне к ней ехать? Вот сейчас автобус подойдёт, и я верну ваш зонтик.
КОРЕКТНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ
В продовольственном отделе магазина стоит очередь, впереди мужчина интеллигентного вида. Он протягивает чек продавщице, которая болтает со своей подругой — коллегой из соседнего отдела. Покупатель просит:
— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом болтайте — сколько хотите…
КОРМИЛИЦЫ: КОРОВА ДА ЖЕНА
Недалеко от железнодорожного вокзала каждое утро продаёт молоко в полуторалитровых бутылках шустрый мужичок.
— А сколько же молока даёт твоя корова? — поинтересовалась одна женщина.
— Пятнадцать литров!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23