— Это — за газ, это — за детский сад, это — отдать долг и так далее.
Внучка спрашивает:
— Что, даже на кило апельсина не осталось?
ПОМОЧИЛСЯ…
Парень пошёл в первый класс. На следующий день перед выходом в школу он тщательно смачивает голову под краном. Бабушка, удивившись, спрашивает зачем это он делает.
— У нас первая физкультура, — отвечает внук, — и нам сказали перед уроком обязательно помочиться.
ЖИВОТНЫЕ МАМА С СЫНОМ
Четырёхлетний Андрюша укладывается спать рядом с мамой и спрашивает:
— Мамуль, а ты спать будешь на животике?
Мама кивает:
— Я тоже на животике. Ой, какие мы с тобой оба животные!
У ДВОЙНЯШЕК РАЗНЫЕ ДЕДУШКИ
Молодая мама с двумя пятилетними близняшками Леной и Катей прогуливается по площади Ленина. Возле памятника вождю мирового пролетариата мама сказала дочкам:
— Вот видите, доченьки, это дедушка Ленин.
Лена тут же поинтересовалась:
— А Катин где?
ДВОЙНЯШКИ С РАЗНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ
Во дворе няня гуляла с двумя маленькми детьми. Рядом прогуливалась пожилая женщина, которая умилённо спросила:
— Они у вас близнецы?
— Да нет, они от разных отцов…
— Ой, извините…
— И к тому же от разных матерей…
В СОБСТВЕННОСТЬ — ПЛАНЕТУ
В автобусе маленький мальчик сидит на коленях у своей мамы и листает большой цветной атлас, спрашивая у мамы:
— А это что?
— Сатурн…— отвечает малышу мама.
— Хочу Сатурн! Мама, купи мне Сатурн! Ну купи!…
— Это планета, она не продаётся.
Малыш призадумался:
— А когда продаваться будет, купишь?
ПОТЕПЛЕЛО, ПОЗЕМЛЕЛО…
Мама с маленькой девочкой идёт по улице:
— Настенька, посмотри, скоро весна: уже птички поют, на улице потеплело…
Девочка смотрит на проталины, на выглянувшую из-под снега землю:
— И поземлело!
ЛЫСОЕ ДЕТСТВО
Маленький Серёжа очень любил гостей и всегда старался им услужить хоть в чём-нибудь.
Однажды в семью пришли гости, один из которых сразу направился в ванную, чтобы помыть руки. Мальчик направился за мужчиной и, увидев, как тот взял в руки шампунь, предупреждающе сказал:
— Дядя, эти шампунем голову не мой, а то меня давно— давно таким помыли таким шампунем, так я полдетства лысый ходил!
МНОГО КОНФЕТ — МНОГО ДЕТЕЙ
Пятилетняя Света постоянно интересовалась у родителей, откуда берутся дети. Взрослые долго отнекивались, а затем пояснили: надо съесть большую конфету, тогда и ребёнок родиться.
Прошло некоторое время. В семье отмечали день рождения мамы, накрыли сладкий стол, поставили торт и много— много конфет. Светочка в разгар торжества начала громко рыдать.
— Что с тобой, доченька? — удивилась мама, забыв про прежний разговор.
— Вы сейчас конфет наедитесь, потом детей нарожаете. А где нам тогда всем жить, квартира-то двухкомнатная?! — сквозь слёзы выцыдила малышка.
ФИЛЬМ С ДВУМЯ КОНЦАМИ
У школы разговаривают двое первоклассников:
— Ты «Анаконду» смотрел?
— Ну смотрел.
— Как тебе фильм?
— Фильм плохой, а ужастик хороший…
БЕЗОТХОДНОЕ ПРОИЗВОДСТВО
В автобус заходят бабушка с внуком лет четырёх, садятся и бабушка протягивает малышу мандарин:
— Кушай!
Ребёнок чистит мандарин, очень аккуратно собирая шкурки в ладошку. Завершив процесс, дитя начинает жевать фрукт, а шкурки протягивает бабушке:
— На, в самогонку положишь!
КУПИ ГАДОСТЬ
По супермаркету прогуливается женщина с сыном лет четырёх, который клянчит:
— Мам, купи жвачку!
— Нет, — это гадость, и у тебя от неё аллергия.
— Ну, мам, купи жвачку!
— Я же тебе говорю, что это гадость.
— Мам, — подумав, спрашивает малыш, — а когда у меня пройдёт аллергия, ты купишь мне эту гадость?
ЛЕНИНЫ РОДСТВОННИКИ — МОИ РОДСТВЕННИКИ
В автобус заходит воспитательница с кучей ребятишек лет пяти — шести. Когда автобус проезжает по главной площади провинциального городка, дети, завидев памятник вождю пролетариата, хором кричат:
— Ленин, Ленин!
Одна девочка серьёзно говорит воспитательнице:
— Дедушка Ленин — мой родственник!
— Почему ты так думаешь, Оленька?
— Мой дядя Серёжа женился на Лене, и теперь все Ленины родственники — наши родственники, — гордо объясняет девочка.
ПОГЛЯДИМ МОЛЧА
В автобусе ехали мужчина с маленькой дочкой и разговаривали. Дочке это быстро надоело, и она предложила:
— Папа, давай ты будешь смотреть в окно на женщин, а я на маленьких мужчин.
МАМА НЕ БЫЛА МОЛОДОЙ…
Около киоска мальчик клянчит:
— Мама, ну купи «Чупа-Чупс»! Ну купи…
— Обойдёшься! — непреклонно отвечает мама. — Тебе сегодня с утра уже и шоколадку покупали, и жвачку, и грушу… Хватит, тебя ещё дома ужин ждёт
Мальчик тяжело вздыхает и произносит:
— Эх, мама, ты ничего не понимаешь! ТЫ видно никогда не была молодой!
РАЗВОД ПО —ДЕТСКИ
В песочнице играют мальчик с девочкой. Из-за чего-то они поссорившись, поворачиваются друг к другу спиной и молча дуются. Тут мальчугана позвала мама:
— Вадик! Идём домой!
Мальчик начинает собирать игрушки. Подружка спрашивает:
— Ну что?
— Что — что… Развод!
ПРОШУ ПО РУССКИ
По улице шла мама с сыном. Ребёнок неожиданно упал и завопил:
— Мама, мама!
Женщина, не останавливаясь, проронила:
— Сам вставай!
— Ну, мама! — не унимается сынок. — Я же по-русски тебя прошу: хелп ми!
РАБОТА — НЕ УМ
В маршрутке едет женщина с маленьким сыном, который листает книжку с картинками и, наткнувшись на изображение слонов, просит:
— Мам, расскажи что-нибудь о слонах.
— Ну, сынок, — после короткой заминки произносит мама, — слоны — это очень сильные и умные животные. Один слон может работать за 20 человек.
— И ты думаешь — это от большого ума?
РОЛИКОВЫЙ ГОВНОЕД
В маршрутке ехала женщина и читала газету. Сидящая рядом девочка заглянула в газету и спросила маму:
— А что такое роликовый говноед?
Все в шоке, мать тоже:
— Откуда ты это взяла?
— У тёти в газете прочитала.
Все уставились на газету с заголовком: «Реликтовый гуманоид в брянских лесах».
МЕШАЕТ МОБИЛЬНИК
На детской площадке молодая мама лепила куличики из песка. Тут у девушки зазвонил мобильник и она отвлеклась. Карапуз немного подождал и начал клянчить — куличики пора лепить! Мама сделала виноватое лицо: мол, не могу, видишь — по телефону отвлекают. Пацан дождался, пока мама договорит, вырвал у неё «трубку», побежал и закинул её в кусты. Вернувшись, очень довольный, заявил:
— Мама! Ну давай же куличики лепить!
ДЕВА МАРИЯ — НА УЗИ
В автобусе ехали бабушка с внучкой лет пяти-шести. Бабушка читала статью в газете, посвящённую празднику Благовещенья, а внучка требовала объяснения — что это за такой праздник.
Бабуля начала рассказывать: мол, к Деве Марии явился ангел и сообщил, что она скоро родит ребёночка и так далее и тому подобное. Внучка внимательно всё выслушала и с серьёзным видом сообщила:
— А она что, на УЗИ не могла сходить?
НАХОДЧИВЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ
У торговой палатки лежал, свернувшись клубком, симпатичный пёс.
— Какая хорошая собака! Давай её возьмём! — стала уговаривать маму маленькая девочка, и в конце концов уговорила: они пошли покупать приманку— пирожок с мясом. Продавец в палатке, мигом смекнув, написал на картонке: «Продаётся. Цена 50 рублей», и поставил ценник рядом с собакой.
Вернувшись мама удивилась, но дочка так на неё смотрела, что женщина полезла за кошельком. Пока вершился акт купли-продажи, пёс проснулся, почесался… и ушёл.
Деньги продавцу пришлось вернуть.
НЕОБХОДИМО ВЫСУШИВАТЬСЯ
Двое ребят плещутся в море у самого берега. Один из них говорит:
— Всё хватит, идём на берег высушиваться.
СМОТРЕТЬ — НЕ КУПАТЬСЯ
— Мама, ну можно я пойду купаться?
— Нет, вода ещё холодная.
— А после обеда можно ещё будет купаться?
— Посмотрим.
— Мама, мы с самого утра смотри. Давай после обеда не смотреть, а купаться.
ОСУШИЛ МОРЕ
Малыш лет пяти сосредоточено бросает в море камушки. Его спрашивают:
— Что ты делаешь?
— Море нагреваю: камни горячие, скоро всем можно будет купаться…
Ночью начался отлив. На следующее утро залив заметно обмелел. Тот же малыш стоит на берегу и огорчённо вздыхает:
— Ой, это из-за меня всё море выкипело!..
УТОНУЛ И СПАССЯ
— Я же просила тебя не нырять! — отчитывает мама сына.
— А я и не нырял, — разводит руками «провинившийся», — я просто немного утонул, а потом спасся.
МНЕ ИЛИ ТЕБЕ
Бабушка и внучка купаются в реке. На девочке спасательный круг и нарукавники. При этом она стоит в воде по колено. Бабушка, плывя, заманивает трусишку в воду. Внучка делает шаг и останавливается:
— А там глубоко?
— Нет, совсем неглубоко.
— Неглубоко кому: тебе или мне?
— И мне, и тебе?
— А как неглубоко?
— По пояс.
— По пояс кому?
— Мне.
— Вот видишь… — с торжеством в голосе, — а говорила неглубоко!
РАСПЛАТИСЬ С БАБУШКОЙ ЗА НОЧЬ
Четырёхлетний внук спал с бабушкой. Проснувшись, просит принести его копилку.
— Зачем? — интересуется бабушка.
— Чтобы сделать, как в телевизоре показывали.
— Что сделать-то?
— Заплатить за то, что я с тобой переспал.
МАЛЕНЬКИЙ ДИНОЗАВР
Данилка, придя с родителями в лес, первый раз видит, как по земле быстро передвигается ящерица и кричит, захлёбываясь от восторга:
— Мам, глянь, маленький динозавр бежит!
ЗАЛЕТЕЛА В ДЕТСКОМ САДУ
В детском садике у пятилетней Полины разболелся живот, даже немного раздулся. Воспитательница в панике:
— Господи, да что с ней такое?!
— А может она беременна? — предположил одногруппник Витя.
СОЛНЦЕ БОЛЬШЕ «СНИКЕРСА»
Мама рассказывает дочке, что Солнце только кажется маленьким, потому что очень далеко находится от нас, а на самом деле оно огромное, намного больше Земли.
— Знаю-знаю, Солнце больше Земли, больше Луны и больше Марса… — восклицает Полина, немного помолчав, добавляет: — И дальше больше «Сникерса».
ПОБЫЛИ ЗАМУЖЕМ — И ОБРАТНО
Трёхлетняя Алина играет с тётей, катя по полу красивую игрушечную машину.
— Вот Рита в машине замуж едет… — говорит тётя.
Рита, искренне поддерживая игру, берёт у тёти машинку и заявляет:
— Побыли замужем — и обратно поехали!
ВСЕГДА СУХОЙ ДЯДЯ
Шестилетний Андрей подбегает к приятелю отца:
— Дядя Вова, научите меня выходить сухим из воды, а то я всегда намокаю.
— Андрюш, я занят, спроси лучше у папы.
— Он как раз и сказал, что вы всегда сухим из воды выходите…
В ШКОЛЕ РЕЖУТ РЕБЯТ!
Саша, который ходит в подготовительную группу детского сада, с испуганной физиономией подходит к родителям и заявляет:
— Я в школу не пойду. Там на экзаменах ребят режут!
ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО «БЫСТРО»
Никита командует младшей сестрёнке:
— Ир, выключи телевизор!
— А волшебное слово?
— Не понял?
— Скажи волшебное слово.
Никита, после секундного размышления произносит:
— Быстро!!!
ХОРОШАЯ ФАМИЛИЯ
Мама вышла замуж и вместе с Антоном уехала в Чехию к супругу, усыновившему малыша. Антошка очень любит отчима Вацлава, но никак не может верно выговорить свою новую фамилию Стришнек. К маме приехала подруга из России, посадила малыша на колени и спрашивает малыша:
— Как тебя зовут?
— Антон.
— А фамилия у тебя как?
Парнишка жалобно смотрит на папу вацлава и молчит. Тёта снова допытывается:
— Так какая у тебя фамилия?
Антон набирает полную грудь воздуха и громко произносит:
— Хорошая!
ОСТАВЬ, СТАРУШКА…
Маленький Вадик идёт с мамой по улице, навстречу бабушка-соседка. Увидев мальчика, бабушка восклицает:
— Ой, что это за чудесный мальчик! Да кто он такой? Куда он идёт?
Вадик, не поднимая глаз, скорбно отвечает:
— Оставь старушка, я в печали…
ХОЧУ ДЕВОЧЕК!
Двухлетний Вова не хочет идти с родителями в гости. Его уговаривают:
— Там торт будет, игрушки разные…
Вовик поднимает голову, с полминуты молча глядит на родителей, наконец спрашивает:
— А девочки там будут?
ЖИВОТНЫЕ МАМА С СЫНОМ
Степан укладывается спать рядом с мамой и спрашивает:
— Мамуль, а ты спать будешь на животике? — мама кивает. — Я тоже на животике!
Через секунду мальчишка восклицает:
— Ой, какие мы с тобой оба ЖИВОТНЫЕ!
БРОВИ ПОД МЫШКОЙ
— Мама, а почему у тебя под мышкой брови растут?
БЕГОМ НА РУЧКАХ
Папа спрашивает дочку:
— Как правильно переходить дорогу?
— Сначала посмотреть направо, потом налево, потом к тебе на ручки — и бегом!..
ПРИГОТОВЬТЕ ВТОРУЮ ГРУДЬ!
Мама родила двойню, старший сын Стас говорит, что понимает каждый писк малышей. Однажды женщина села кормить дочку грудью — заходит семилетний Стас с братиком на руках. Девочка сразу отрывается от груди и что-то верещит. Мама просит:
— Ну, Стасик, переведи, что она говорит?
— Мадам, приготовьте вторую грудь! Я буду ужинать не одна!
ЧТОБ ХОРОШО КАКАЛИ!
У трёхлетней Светы часто бывают запоры, поэтому проблемы горшка в семье актуальны. Как-то собрались на праздник гости и папа попросил дочку произнести тост. Та — сходу:
— Желаю, чтобы все люди хорошо смеялись, хорошо любили детей и хорошо какали!
ПОСТЕЛЬНЫЕ СЦЕНЫ ВРЕДНЫ ДЛЯ МАМЫ
Мама приходит с работы и видит пятилетний Саша с двенадцатилетним братом смотрят телевизор. На экране — постельная сцена с охами и вздохами. Старший сын, увидев мать, мигом убегает в свою комнату, а Павлик, подняв на маму невинные глаза, изрекает:
— Наверное, тебе тоже не надо на это смотреть…
ПОСЛЕ ТРАКТОРА — В БАЛЕТ
Антошка смотрит по телевизору балет и спрашивает родителей:
— Тётям трактор ноги что ли отдавил?
ЗАПРЕТНАЯ ПОПА
Сын жалуется матери:
— Сегодня в садике мы играли в игру, поочереди придумывали слова на букву «П». Все дети называли, а я молчал.
— Ты не смог придумать слово на эту букву?
— Нет, я всё думал, можно сказать слово «попа» или нет.
ПОМОГЛА НАШИМ
Семья смотрит фильм о войне. Вдруг дочка подходит к телевизору и выключает. Все ругаются на неё, на что девочка серьёзно отвечает:
— Чтобы наши вышли из окружения!
СОСЧИТАЮ, КОГДА НАРОЖУ
Соседи всегда любят задавать каверзные вопросы трёхлетней Танюше, так как она всегда выкрутиться из любой ситуации.
Однажды её спросили:
— Танюш, когда вырастишь, сколько у тебя будет детей?
— Нарожу, тогда и сосчитаю!
ЛИЗАЛА ДИВАН
Коля играл со щенком и вдруг, подражая ему, начал лизать диван. Бабушка сразу же стала ругаться:
— Что же ты делаешь: нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Через несколько дней бабушка приболела и слегла в кровать. Коля подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
ОПИСАЛАСЬ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА
Дочка очень любила играть с родителями в детский сад: мама с папой были детками, а она — воспитательницей. Однажды в самый разгар игры девочка как закричит:
— Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница описается.
ПОСЛЕ ПОЦЕЛУЯ — СВАДЬБА
Шестилетний Алексей приходит из садика и заявляет:
— Мама, я женюсь.
Родители начали его отговаривать, что рано ещё, надо ещё школу закончить… Но сын упёрся:
— Ну вы поймите: мы уже целовались!
СОСЕДИ СПЯТЬ И НЕ СЛЫШАТ
Однажды поздно вечером Антон играл с гантелями: подбрасывает их и постоянно роняет. Сестра ему говорит:
— Антош, что ты делаешь? Сейчас прибегут соседи снизу и будут ругаться.
— Не прибегут, они уже спать легли.
УКУСИЛА ЗА ПОПКУ
Однажды второклассница сидела в туалете, а плоховидящая бабушка тоже хотела сесть на унитаз — она была очень толстая и всегда входила в туалет задом. Когда девочка увидела, что на неё надвигается, то поняла, что сейчас её просто раздавят, поэтому и закричала. Но бабушка была и глухая…
Когда бабушка чуть не села, внучке ничего не оставалось сделать, как укусить её …за попку! Старушка в ужасе отпрянула и ударилась о косяк, в связи с чем её пришлось отвозить в больницу с сотрясением головного мозга.
СТОНАЛА ПРИ ПОДГОТОВКЕ К АЗЧЁТУ
Однажды днём восьмилетняя Вера заметила, что сестра привела парня. Родителей дома не было, а девяностолетняя бабушка находилась в дальней комнате. Вечером, когда пришли родители, младшая сестрёнка проговорилась, что был гость. Мать спросила старшую дочь: чем они занимались, на что девушка ответила, что готовились к зачёту. Вдруг бабушка внезапно говорит:
— Этот мальчик негодник, он Катю обижал… Она сначала смеялась, а потом стонать начала, да так жалобно…
БАБУШКИНА ПРОСТОКВАША
За завтраком Саша пьёт молоко, рядом мама кормит грудью его младшего брата. Санёк, отодвинув стакан, спрашивает:
— Мам, а из молока, если его не выливать, что получится?
— Через некоторое время получится простокваша…
Саша задумался, после чего спросил:
— Мам, а у бабушки с сисях — простокваша?
МАМА — ВРУНИШКА
Вика жалуется дедушке:
Мама обещала подарить мне сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.
ПИВА НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ДОМ — НЕ РАБОТА
Мамина подруга пристала к Оксане:
— А кто у тебя папа?
— Музыкант.
— А что делает?
— В клубе работает: гитару то приносит, то уносит и ещё там пиво пьёт.
— А дома пиво пьёт?
— Нет. Дома пиво пить нельзя: это всё-таки дом — а дом — это не работа.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23