Это был огромный ёжик. Супруги не знали: то ли плакать, то ли смеяться после ночных приключений…
КОСОЛАПЫЙ ПОПУТЧИК
Однажды женщина направилась в лес по грибы: одной как-то сподручней, и думается лучше.
Добычи было мало, поэтому грибница удалялась всё дальше и дальше в лес, но вскоре поняла, что сбилась с дороги. Села на пенёк с мыслью: что делать дальше. Но вдруг кто-то тронул женщину за плечо. Она обернулась и онемела: перед ней стоял самый настоящий медведь! Думает всё — конец пришёл. Но зверь и не думал бросаться на человека, просто смотрел, словно тоже заблудился. Что-то выдавало, что он не дикий, а особенный. Так и пошли вдвоём искать трассу.
Наконец лес поредел, попутчики вышли на дорогу. Женщина стала голосовать, но машины пролетали мимо. Увидев медведя, никто из водителей не хотел рисковать. Вдруг сам зверь вышел на середину дороги и встал на задние лапы. Одна машина остановилась. Водитель окаменел и не сразу решился поднять стекло. Убедившись, что косолапый ведёт миролюбиво, водитель всё-таки приоткрыл дверцу, и объяснил, как выйти на станцию.
К счастью, грибница успела на последнюю электричку, а медведя пришлось оставить на перроне. Уже дома женщина узнала, что из цирка сбежал медведь. Она срочно позвонила в милицию и сообщила местонахождение «актёра». Зверя нашли быстро и вернули в цирк.
УНИКАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ВРАЧА
Как-то в «скорую помощь» Комсомольска поступил вызов: выезжать на роды за 21 километр от города. Это глубоко в тайге. Роженица встретила прямо на дороге в домашнем халатике. Медлить было нельзя, но по дороге у женщины начались частые схватки, а затем и сами роды. Делать было нечего, надо было принимать роды. Фельдшер волновалась: ведь впервые принимала роды сама, да в таких вот условиях. Но, к счастью, роженица оказалась крепкой и терпеливой женщиной, родила двойню — мальчика и девочку. Приняв роды, весь экипаж машины на радостях распевал песни.
Прошло пять лет, та же фельдшер попала в тот же самый посёлок и встретила свою первую роженицу. Около неё бегали полненькие загорелые мальчик и девочка.
— Как вас зовут? — поинтересовалась врач.
— Меня зовут Адам, а сестрёнку — Ева, — ответил за двоих мальчик.
А медик про себя подумала, что это был единственный случай приёма родов в её практике, зато какой — родилась двойня…
РУССКАЯ СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ
Как-то в Турции к отдыхающим приехали представители фирмы по производству одежды для показа мод и перед просмотром устроили конкурс на находчивость и сообразительность. Отобрали семь участников. И вот первое задание — принести бюстгальтер. Но кто же из женщин снимет его при всех? Русский турист взял за руку девушку и подвёл к ведущему — можно сказать, принёс ему бюстгальтер. Второе задание — принести белую рубашку. Но найди-ка на отдыхе человека в белой рубашке! Вдруг русскому попался на глаза немецкий мальчик в белой рубашке. Конкурсант его за руку — и к ведущему. Третье — принести польскую монету. Тут выручил официант, с которым успели подружиться.
В финале — мужчина и немка, их просят принести расчёску. Наш турист принёс, но оказалось, что нужна щётка, причём ведущий сначала объявлял задание по-немецки, а потом — по-русски. Да и немцкие туристы сидели метров на двадцать ближе русских. Одна из наших женщин протягивает конкурсанту щётку, но немка опережает — не догнать! Тогда мужчина бросает щётку через её голову и точно попадает прямо в руки ведущему — он даже не выронил её! Победа!!! Все отдыхающие были в восторге от того насколько сообразителен русский мужик!
ШЛИ НА СПЕКТАКЛЬ. ПОПАЛИ В МАССОВКУ
Две провинциалки поступили в московский вуз и решили сходить в театр. Купив билеты, подошли к нужному зданию, но было безлюдно и тихо. Оказалось, что это не тот МХАТ, который нужен. Сломя голову на такси девушки мчатся по другому адресу. Увидев ещё девушек, решили, что те тоже опаздывают и поспешили за ними. Вбежав в театр, спешат на второй этаж. Встретил мужчина с недовольным видом и указал на комнату:
— Переодевайтесь — и на сцену!
— Но мы зрители, — пытались объяснить подружки.
— Девочки, переодевайтесь, будете для массовки, — услышали в ответ мужской голос.
Много девушек, одевшись в одинаковые кофточки с юбками, выстроились в три ряда на сцене. Одна из подружек спрашивает у соседки:
— Что делать?
— Услышишь фонограмму — открывай рот, изображай, что поёшь.
Открывается занавес, впереди — полный зал народа. Одна из «новоявленных актрис» начинает входить в роль, но понимает, что поёт невпопад, поэтому чувствует себя полной дурой. Первый фрагмент окончен. Идёт диалог между актёрами. Во второй раз губы не так дрожат, и девушка соображает, что вокруг происходит. Когда опустился занавес, к подружкам подошёл мужчина, поблагодарил за помощь и проводил в зрительный зал, где они продолжили просмотр спектакля «Московский хор».
ЗАМОРСКАЯ ПОСЫЛКА
У жильцов одной коммунальной квартиры родственники жили в Канаде и частенько присылали посылки с подарками.
Как-то в очередной раз пришла заграничная посылка, получательница пригласила свою подружку с комнаты напротив, и вместе стали разбирать подарки. Среди тряпок нашлась жестяная баночка с изображением чашки с каким-то напитком: то ли кофе, то ли чай. Разбирать иностранные надписи девушки были не мастерицы, поэтому на свой страх и риск открыли баночку. Внутри был какой-то неопределённый порошок: решили заварить и попробовать заморский напиток — раз прислали, значит что-то дельное, ведь капиталисты не станут зря деньги тратить.
Заварили, попробовали: вкус какой-то непонятный, и цвет — ни то, ни сё. Правда, с конфетами и сливками получилось неплохо.
Через пару дней коммуналка огласилась ужасными криками и рыданиями соседки. Испуганная подружка кинулась к ней, та в истерике.
Как выяснилось, позже пришло сопроводительное письмо из Канады, где говорилось о том, что умерла бабушка, которая перед смертью завещала похоронить себя на родине. Урна с прахом в посылку не вошла, поэтому прах канадские родственники решили пересыпать в баночку из-под кофе…
ОБМЕН МАШИНЫ НА КОРОВУ
Как-то в начале девяностых годов двадцатого столетия, когда на прилавках магазинов было пусто, а деньги обесценивались не по дням, а по часам, муж после рабочего дня сообщил жене новость:
— Представляешь, сосед-то поменял свою «ниву» на «короллу» /марка японского автомобиля — АВТ./.
— А зачем? — удивилась супруга.
— Как зачем? Мужику так повезло!
Женщина не имела понятия, что такое «королла» и ей послышалось слово «корова», поэтому логичным был её следующий вопрос:
— А где они её держать будут?
— Как где? В гараже — удивился теперь муж.
Весь ужин женщина раздумывала: «Надо же: какая жизнь пошла, что мужик свою любимую машину на корову обменял».
— А Татьяна не против?
— Да нет, ей-то какая разница?
Уже, когда засыпали, жена толкнула мужа в бок и вновь достала вопросом:
— Слышь, а если бы тебе предложили, ты бы тоже свою «Ниву» поменял?
— Конечно, — пробормотал тот сквозь сон.
Тут терпение женщины лопнуло:
— А кто бы её доить стал?
Мужик при этом вопросе очухался, вытаращил глаза:
— Кого?
— Да корову твою. Я сразу предупреждаю, что и пальцем к ней не притронусь!
— Какую корову?
— Которую ты собрался на «Ниву» менять.
Полночи супруги просмеялись.
ПРОВАЛИВШИЙСЯ КОНЦЕРТ
Однажды мама решила женить сына, договорившись заранее с подружкой, у которой была дочь подходящего возраста. В результате неизвестных юноше переговоров, он был приглашён в гости. Рассудив, что с выпивкой в гостях будет скромно, для поднятия настроения заблаговременно пропустил два стакана портвейна.
Народа собралось много — все симпатичные люди с благородными манерами. Потенциальная невеста оказалась тоже недурна собой. Постепенно жених развеселился, а завидев пианино, без лишних церемоний уселся за него и устроил концерт: пальцы попадали на первые попашиеся клавишы, с голосом было не лучше. Исполнялась с большим энтузиазмом полублатная песня, время от времени юноша вскрикивал и для большего эффекта притоптывал ногами. Окончания вечера юноша не помнил.
На следующий день мама утешила сына, сказав, что встретила знакомую и та хорошо отозвалась о нём.
— Кстати, а кто она по профессии?
— Как, ты не знаешь? Она профессор, преподаёт в гнессинке, а дочь играет на скрипке, учится у самого Леонида Когана.
Парню стало стыдно.
ЛАМА НЕ ЗАЩИТИЛ ОТ ЖЕНЫ
Как-то в застойные годы мужик отправился на свою малую родину в Бурятию. Встретился со своим другом — бурятом по национальности, из-за специфической внешности кличка была у него Чингисхан.
И вот сидят два друга, отмечают встречу, разложив скромный скраб на свежей газете «Правда Бурятии». Вдруг Чингисхан всматривается в фотографию на первой полосе, где Леонид Ильич Брежнев награждает главу буддийской конфессии в СССР орденом Дружбы народов и произносит:
— Надо бы поздравить.
И вот бывшие одноклассники едут в Иволгинский дацан. Попали как раз на службу: трубят трубы, крутятся барабаны, под ногами огонь и дым, разгоняют, стало быть злых духов. Впереди очередь. Пока разглядывали, подошла очередь, стоит молодой лама, хватает парня за шевелюру и ставит буквой «г». Затем кладёт на голову толстую книгу и что-то говорит на непонятном языке. Вся процедура длится несколько минут, после чего лама убирает книгу, бьёт лопаточкой из слоновой кости по лбу и говорит по-русски:
— Я просил богов избавить тебя от дурных мыслей и защитить.
Прошло уже много лет, но у мужика за это время не было ни одного «прокола» за исключением… женитьбы.
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ РАЗГОВОР
Ессентукская грязелечебница. Коридорчик перед дверьми в ванные комнаты, в котором дожидаются своей очереди мужчина и две солидных женщины. Незадолго до этого кто-то хотел проскользнуть пораньше, и дамы обсуждали это:
— Да, господи, — запальчиво произнесла одна, которая пополней.
— Ну захотелось человеку пройти чуть раньше, да и с богом! Очереди-то — кот наплакал, сейчас не лето, торопиться некуда.
— Вот именно! — подхватила молодящаяся дама с модной причёской — мы на курорте. Времени много. Кто раньше, кто позже, какая разница? Всё равно ведь отдыхаем.
Они были так единодушны в своих суждениях, так безукоризненно понимали друг друга, что казалось, что ещё немного — и они начнут обниматься и целоваться.
Тут открывается дверь, на пороге — ваннщица:
— Кто следующий?
Полноватая дама встаёт. Женщина с короткой стрижкой тоже:
— Постойте, куда же вы? Моя очередь!
— С какой стати, я пришла раньше вас.
— Как это раньше?
— А вот так.
— Нахалка.
— От нахалки и слышу.
ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН
Каких только случаев не бывает в работе спасательной службы. Однажды, например, довелось вытаскивать огромную кавказскую овчарку из Москвы-реки, ходящую по грудь в воде около гранитной стенки набережной. Внешностью и габаритами пёс напоминал знаменитую собаку Баскервилей, только в глазах была не свирепость, а глубокая тоска.
Один из спасателей купил три сосиски, и оторвав одну, кинул псине. Продукт пропал в пасти.
— Всё, контакт установлен! Спускайте! — приказал мужчина и, прихватил с собой в мешок гидрокостюма оставшиеся сосиски, съехал на капроновом фале вниз. Пёс, почуяв неладное, начал пятиться и залезла в трубу сливного коллектора. Мужчина последовал за ней. Томительные секунды ожидания нарушил отчаянный вой и крик спасателя:
— Тащите быстрее, я её держу!
Взору изумлённой публики открылась душещипательная картина: парень в обнимку с псом, на голове которого чернел мешок. Пёс выл, спасатель орал. Пострадавшая овчарка тут же была доставлено в Общество защиты животных, где собаке был выдан целый батон варёной колбасы. Откусив от него ровно половину, пёс внимательно посмотрел на спасителя.
— За сосиски расплачивается, — расхохотались товарищи.
БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ РОДСТВЕННИКИ
После свадьбы жена упросила мужа пойти в гости к сестре. Приём был хороший, стол ломился от еды, но у хозяев не принято было употреблять спиртное. В этот раз сделали исключение: выпив грамм по пятьдесят, запели. Новоиспечённый супруг долго ждал, думал, что может ещё нальют, но никто даже не намекал на это, поэтому он начал нервничать, злиться. Придя домой, он всё высказал жене, предупредив, что больше никогда не пойдёт к её родственнице.
Но через полгода вдруг сам предложил:
— Что-то давно мы не были у твоей сестры, могут обидеться! Пойдём к ним в гости.
Жена обрадовалась. Всё было как и в прошлый раз. Только после 50 грамм мужчина пошёл в туалет, достал из бокового кармана пиджака плоскую бутылку водки и выпил часть содержимого, потом сел за стол, закусил, а потом запел, поддержав компанию. Он не пьянел, лишь от выпитого порозовели щёки. Через полчаса гость повторил свой поход в туалет, после чего его было не узнать: веселил всех, пел, выполнял роль тамады и чувствовал себя прекрасно.
А когда стали расходиться, сестра жены шепнула на ухо:
— Вот видишь — ведь можно же обойтись без водки: ты так всех нас хорошо развлекал, пел, да и вообще нам всем очень понравился…
С тех пор родственники стали встречаться чаще.
БАБУШКА — ВЕЩУН
Одна студентка приехала домой к родителям перед Новым годом. Парень её служил в армии, но вечером пришёл его сосед и сказал, что Николай приехал в отпуск.
— Почему же он ко мне не пришёл? — поинтересовалась девушка.
— А у него что-то с ногами, сам прийти не может.
Невеста заволновалась и стала собираться, в голову лезли самые нехорошие мысли. Коля жил в соседнем селе, и дорога лежала мимо кладбища. Всю дорогу девушка летела пулей. На половине пути встретилась женщина и поинтересовалась: как пройти на кладбище. Студентка, словно заворожённая, забыла куда летела и пошла провожать бабушку. Но немного не доходя до кладбища спутница остановилась и сказала, что дальше пойдёт одна. Девушка повернулась назад, но сзади услышала голос:
— Желаю тебе хорошего парня в мужья.
— У меня есть уже парень — Николай, и я его очень люблю.
— Пусть будет по-твоему.
И тут девушка словно проснулась и подумала: «Откуда взялась бабушка?» Обернулась, а та будто испарилась. Охватил ужас, и невеста не помнила, как добежала до дома жениха, взбежала на крыльцо, толкнула дверь, и ноги в это время стали ватными, подкосились — если бы не любимый не подхватил на руки, рухнула бы на землю.
Праздники прошли отлично. Через год «срочник» пришёл с армии, молодые поженились, родили двоих дочек. Но через шесть лет супруг умер. Но это были шесть счастливых лет, и на белом свете остались две девочки, очень похожие на отца…
ПРО НОВЫЙ ЛОЗУНГ СТРАНЫ
Во время антиалкогольной компании к женщине пришла школьная подруга с бутылочкой сухого вина и тортом. Муж всплыл негодованием:
— Какое вино?! Трезвость — норма жизни! — и отобрал бутылку.
Подружки почувствовали себя неуютно, но спорить не стали. Скромно попили чай, поговорили о том, о сём, обсудили антиалкогольную тему и Горбачёва и разошлись.
На следующий день муж долго не приходил с работы, появился ближе к ночи совсем «никакой», что даже не почувствовал, как жена его раздевала. У супруги злости не было, скорее — удивление, так как её любимый алкоголем не увлекался. Но упустить шикарной возможности взять реванш за вчерашнюю проделку — не могла: взяла набор цветных фломастеров: вывела на его обнажённой заднице фразу: «Трезвость — норма жизни» — причём все буквы разным цветом. После этого женщина легла спать с чувством выполненного долга.
Вечером следующего дня пришлось объясняться с негодующим мужем. Ведь после работы он с товарищами всегда ходит в душ, и он долго не мог понять, отчего все согнулись от хохота и не могут внятно объяснить, что же произошло.
С тех пор супруг частенько перед работой оглядывает себя в зеркало со спины и спрашивает:
— Не появился ли в стране ещё какой-нибудь лозунг, пока я спал?
НЕ МОЯ ШИРИНКА
Как-то супруги решили сходить в ресторан. Погода стояла пасмурная, и жена прихватила зонтик. Дождик стал усиливаться, поэтому сели в переполненный троллейбус6 всю дорогу стояли на ступеньках. Наконец нужная остановка. Муж вышел первым, чтобы подать руку, но у жены зонтик зацепился за что-то — оглянулась и замерла в изумлении: закруглённой ручкой он держится за ширинку брюк какого-то мужчины, проскочив неизвестно как между пуговиц.
Женщина неуверенно подёргала зонт, но он не поддавался. Мужчина же стоял так, будто это не его брюки и всё случившееся его совершенно не касается. Пассажиры стали возмущаться. У водителя тоже кончилось терпение. Но когда посмотрев в зеркало и увидев причину затора. Громко объявил в микрофон:
— Мужчина! Выньте зонтик из ширинки!
Виновник покраснел. Отвернулся и продолжал стоять.
Женщине ничего не оставалось делать, как сильно дёрнуть зонтик, в результате чего пуговицы полетели во все стороны.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
КОСОЛАПЫЙ ПОПУТЧИК
Однажды женщина направилась в лес по грибы: одной как-то сподручней, и думается лучше.
Добычи было мало, поэтому грибница удалялась всё дальше и дальше в лес, но вскоре поняла, что сбилась с дороги. Села на пенёк с мыслью: что делать дальше. Но вдруг кто-то тронул женщину за плечо. Она обернулась и онемела: перед ней стоял самый настоящий медведь! Думает всё — конец пришёл. Но зверь и не думал бросаться на человека, просто смотрел, словно тоже заблудился. Что-то выдавало, что он не дикий, а особенный. Так и пошли вдвоём искать трассу.
Наконец лес поредел, попутчики вышли на дорогу. Женщина стала голосовать, но машины пролетали мимо. Увидев медведя, никто из водителей не хотел рисковать. Вдруг сам зверь вышел на середину дороги и встал на задние лапы. Одна машина остановилась. Водитель окаменел и не сразу решился поднять стекло. Убедившись, что косолапый ведёт миролюбиво, водитель всё-таки приоткрыл дверцу, и объяснил, как выйти на станцию.
К счастью, грибница успела на последнюю электричку, а медведя пришлось оставить на перроне. Уже дома женщина узнала, что из цирка сбежал медведь. Она срочно позвонила в милицию и сообщила местонахождение «актёра». Зверя нашли быстро и вернули в цирк.
УНИКАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ВРАЧА
Как-то в «скорую помощь» Комсомольска поступил вызов: выезжать на роды за 21 километр от города. Это глубоко в тайге. Роженица встретила прямо на дороге в домашнем халатике. Медлить было нельзя, но по дороге у женщины начались частые схватки, а затем и сами роды. Делать было нечего, надо было принимать роды. Фельдшер волновалась: ведь впервые принимала роды сама, да в таких вот условиях. Но, к счастью, роженица оказалась крепкой и терпеливой женщиной, родила двойню — мальчика и девочку. Приняв роды, весь экипаж машины на радостях распевал песни.
Прошло пять лет, та же фельдшер попала в тот же самый посёлок и встретила свою первую роженицу. Около неё бегали полненькие загорелые мальчик и девочка.
— Как вас зовут? — поинтересовалась врач.
— Меня зовут Адам, а сестрёнку — Ева, — ответил за двоих мальчик.
А медик про себя подумала, что это был единственный случай приёма родов в её практике, зато какой — родилась двойня…
РУССКАЯ СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ
Как-то в Турции к отдыхающим приехали представители фирмы по производству одежды для показа мод и перед просмотром устроили конкурс на находчивость и сообразительность. Отобрали семь участников. И вот первое задание — принести бюстгальтер. Но кто же из женщин снимет его при всех? Русский турист взял за руку девушку и подвёл к ведущему — можно сказать, принёс ему бюстгальтер. Второе задание — принести белую рубашку. Но найди-ка на отдыхе человека в белой рубашке! Вдруг русскому попался на глаза немецкий мальчик в белой рубашке. Конкурсант его за руку — и к ведущему. Третье — принести польскую монету. Тут выручил официант, с которым успели подружиться.
В финале — мужчина и немка, их просят принести расчёску. Наш турист принёс, но оказалось, что нужна щётка, причём ведущий сначала объявлял задание по-немецки, а потом — по-русски. Да и немцкие туристы сидели метров на двадцать ближе русских. Одна из наших женщин протягивает конкурсанту щётку, но немка опережает — не догнать! Тогда мужчина бросает щётку через её голову и точно попадает прямо в руки ведущему — он даже не выронил её! Победа!!! Все отдыхающие были в восторге от того насколько сообразителен русский мужик!
ШЛИ НА СПЕКТАКЛЬ. ПОПАЛИ В МАССОВКУ
Две провинциалки поступили в московский вуз и решили сходить в театр. Купив билеты, подошли к нужному зданию, но было безлюдно и тихо. Оказалось, что это не тот МХАТ, который нужен. Сломя голову на такси девушки мчатся по другому адресу. Увидев ещё девушек, решили, что те тоже опаздывают и поспешили за ними. Вбежав в театр, спешат на второй этаж. Встретил мужчина с недовольным видом и указал на комнату:
— Переодевайтесь — и на сцену!
— Но мы зрители, — пытались объяснить подружки.
— Девочки, переодевайтесь, будете для массовки, — услышали в ответ мужской голос.
Много девушек, одевшись в одинаковые кофточки с юбками, выстроились в три ряда на сцене. Одна из подружек спрашивает у соседки:
— Что делать?
— Услышишь фонограмму — открывай рот, изображай, что поёшь.
Открывается занавес, впереди — полный зал народа. Одна из «новоявленных актрис» начинает входить в роль, но понимает, что поёт невпопад, поэтому чувствует себя полной дурой. Первый фрагмент окончен. Идёт диалог между актёрами. Во второй раз губы не так дрожат, и девушка соображает, что вокруг происходит. Когда опустился занавес, к подружкам подошёл мужчина, поблагодарил за помощь и проводил в зрительный зал, где они продолжили просмотр спектакля «Московский хор».
ЗАМОРСКАЯ ПОСЫЛКА
У жильцов одной коммунальной квартиры родственники жили в Канаде и частенько присылали посылки с подарками.
Как-то в очередной раз пришла заграничная посылка, получательница пригласила свою подружку с комнаты напротив, и вместе стали разбирать подарки. Среди тряпок нашлась жестяная баночка с изображением чашки с каким-то напитком: то ли кофе, то ли чай. Разбирать иностранные надписи девушки были не мастерицы, поэтому на свой страх и риск открыли баночку. Внутри был какой-то неопределённый порошок: решили заварить и попробовать заморский напиток — раз прислали, значит что-то дельное, ведь капиталисты не станут зря деньги тратить.
Заварили, попробовали: вкус какой-то непонятный, и цвет — ни то, ни сё. Правда, с конфетами и сливками получилось неплохо.
Через пару дней коммуналка огласилась ужасными криками и рыданиями соседки. Испуганная подружка кинулась к ней, та в истерике.
Как выяснилось, позже пришло сопроводительное письмо из Канады, где говорилось о том, что умерла бабушка, которая перед смертью завещала похоронить себя на родине. Урна с прахом в посылку не вошла, поэтому прах канадские родственники решили пересыпать в баночку из-под кофе…
ОБМЕН МАШИНЫ НА КОРОВУ
Как-то в начале девяностых годов двадцатого столетия, когда на прилавках магазинов было пусто, а деньги обесценивались не по дням, а по часам, муж после рабочего дня сообщил жене новость:
— Представляешь, сосед-то поменял свою «ниву» на «короллу» /марка японского автомобиля — АВТ./.
— А зачем? — удивилась супруга.
— Как зачем? Мужику так повезло!
Женщина не имела понятия, что такое «королла» и ей послышалось слово «корова», поэтому логичным был её следующий вопрос:
— А где они её держать будут?
— Как где? В гараже — удивился теперь муж.
Весь ужин женщина раздумывала: «Надо же: какая жизнь пошла, что мужик свою любимую машину на корову обменял».
— А Татьяна не против?
— Да нет, ей-то какая разница?
Уже, когда засыпали, жена толкнула мужа в бок и вновь достала вопросом:
— Слышь, а если бы тебе предложили, ты бы тоже свою «Ниву» поменял?
— Конечно, — пробормотал тот сквозь сон.
Тут терпение женщины лопнуло:
— А кто бы её доить стал?
Мужик при этом вопросе очухался, вытаращил глаза:
— Кого?
— Да корову твою. Я сразу предупреждаю, что и пальцем к ней не притронусь!
— Какую корову?
— Которую ты собрался на «Ниву» менять.
Полночи супруги просмеялись.
ПРОВАЛИВШИЙСЯ КОНЦЕРТ
Однажды мама решила женить сына, договорившись заранее с подружкой, у которой была дочь подходящего возраста. В результате неизвестных юноше переговоров, он был приглашён в гости. Рассудив, что с выпивкой в гостях будет скромно, для поднятия настроения заблаговременно пропустил два стакана портвейна.
Народа собралось много — все симпатичные люди с благородными манерами. Потенциальная невеста оказалась тоже недурна собой. Постепенно жених развеселился, а завидев пианино, без лишних церемоний уселся за него и устроил концерт: пальцы попадали на первые попашиеся клавишы, с голосом было не лучше. Исполнялась с большим энтузиазмом полублатная песня, время от времени юноша вскрикивал и для большего эффекта притоптывал ногами. Окончания вечера юноша не помнил.
На следующий день мама утешила сына, сказав, что встретила знакомую и та хорошо отозвалась о нём.
— Кстати, а кто она по профессии?
— Как, ты не знаешь? Она профессор, преподаёт в гнессинке, а дочь играет на скрипке, учится у самого Леонида Когана.
Парню стало стыдно.
ЛАМА НЕ ЗАЩИТИЛ ОТ ЖЕНЫ
Как-то в застойные годы мужик отправился на свою малую родину в Бурятию. Встретился со своим другом — бурятом по национальности, из-за специфической внешности кличка была у него Чингисхан.
И вот сидят два друга, отмечают встречу, разложив скромный скраб на свежей газете «Правда Бурятии». Вдруг Чингисхан всматривается в фотографию на первой полосе, где Леонид Ильич Брежнев награждает главу буддийской конфессии в СССР орденом Дружбы народов и произносит:
— Надо бы поздравить.
И вот бывшие одноклассники едут в Иволгинский дацан. Попали как раз на службу: трубят трубы, крутятся барабаны, под ногами огонь и дым, разгоняют, стало быть злых духов. Впереди очередь. Пока разглядывали, подошла очередь, стоит молодой лама, хватает парня за шевелюру и ставит буквой «г». Затем кладёт на голову толстую книгу и что-то говорит на непонятном языке. Вся процедура длится несколько минут, после чего лама убирает книгу, бьёт лопаточкой из слоновой кости по лбу и говорит по-русски:
— Я просил богов избавить тебя от дурных мыслей и защитить.
Прошло уже много лет, но у мужика за это время не было ни одного «прокола» за исключением… женитьбы.
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ РАЗГОВОР
Ессентукская грязелечебница. Коридорчик перед дверьми в ванные комнаты, в котором дожидаются своей очереди мужчина и две солидных женщины. Незадолго до этого кто-то хотел проскользнуть пораньше, и дамы обсуждали это:
— Да, господи, — запальчиво произнесла одна, которая пополней.
— Ну захотелось человеку пройти чуть раньше, да и с богом! Очереди-то — кот наплакал, сейчас не лето, торопиться некуда.
— Вот именно! — подхватила молодящаяся дама с модной причёской — мы на курорте. Времени много. Кто раньше, кто позже, какая разница? Всё равно ведь отдыхаем.
Они были так единодушны в своих суждениях, так безукоризненно понимали друг друга, что казалось, что ещё немного — и они начнут обниматься и целоваться.
Тут открывается дверь, на пороге — ваннщица:
— Кто следующий?
Полноватая дама встаёт. Женщина с короткой стрижкой тоже:
— Постойте, куда же вы? Моя очередь!
— С какой стати, я пришла раньше вас.
— Как это раньше?
— А вот так.
— Нахалка.
— От нахалки и слышу.
ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН
Каких только случаев не бывает в работе спасательной службы. Однажды, например, довелось вытаскивать огромную кавказскую овчарку из Москвы-реки, ходящую по грудь в воде около гранитной стенки набережной. Внешностью и габаритами пёс напоминал знаменитую собаку Баскервилей, только в глазах была не свирепость, а глубокая тоска.
Один из спасателей купил три сосиски, и оторвав одну, кинул псине. Продукт пропал в пасти.
— Всё, контакт установлен! Спускайте! — приказал мужчина и, прихватил с собой в мешок гидрокостюма оставшиеся сосиски, съехал на капроновом фале вниз. Пёс, почуяв неладное, начал пятиться и залезла в трубу сливного коллектора. Мужчина последовал за ней. Томительные секунды ожидания нарушил отчаянный вой и крик спасателя:
— Тащите быстрее, я её держу!
Взору изумлённой публики открылась душещипательная картина: парень в обнимку с псом, на голове которого чернел мешок. Пёс выл, спасатель орал. Пострадавшая овчарка тут же была доставлено в Общество защиты животных, где собаке был выдан целый батон варёной колбасы. Откусив от него ровно половину, пёс внимательно посмотрел на спасителя.
— За сосиски расплачивается, — расхохотались товарищи.
БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ РОДСТВЕННИКИ
После свадьбы жена упросила мужа пойти в гости к сестре. Приём был хороший, стол ломился от еды, но у хозяев не принято было употреблять спиртное. В этот раз сделали исключение: выпив грамм по пятьдесят, запели. Новоиспечённый супруг долго ждал, думал, что может ещё нальют, но никто даже не намекал на это, поэтому он начал нервничать, злиться. Придя домой, он всё высказал жене, предупредив, что больше никогда не пойдёт к её родственнице.
Но через полгода вдруг сам предложил:
— Что-то давно мы не были у твоей сестры, могут обидеться! Пойдём к ним в гости.
Жена обрадовалась. Всё было как и в прошлый раз. Только после 50 грамм мужчина пошёл в туалет, достал из бокового кармана пиджака плоскую бутылку водки и выпил часть содержимого, потом сел за стол, закусил, а потом запел, поддержав компанию. Он не пьянел, лишь от выпитого порозовели щёки. Через полчаса гость повторил свой поход в туалет, после чего его было не узнать: веселил всех, пел, выполнял роль тамады и чувствовал себя прекрасно.
А когда стали расходиться, сестра жены шепнула на ухо:
— Вот видишь — ведь можно же обойтись без водки: ты так всех нас хорошо развлекал, пел, да и вообще нам всем очень понравился…
С тех пор родственники стали встречаться чаще.
БАБУШКА — ВЕЩУН
Одна студентка приехала домой к родителям перед Новым годом. Парень её служил в армии, но вечером пришёл его сосед и сказал, что Николай приехал в отпуск.
— Почему же он ко мне не пришёл? — поинтересовалась девушка.
— А у него что-то с ногами, сам прийти не может.
Невеста заволновалась и стала собираться, в голову лезли самые нехорошие мысли. Коля жил в соседнем селе, и дорога лежала мимо кладбища. Всю дорогу девушка летела пулей. На половине пути встретилась женщина и поинтересовалась: как пройти на кладбище. Студентка, словно заворожённая, забыла куда летела и пошла провожать бабушку. Но немного не доходя до кладбища спутница остановилась и сказала, что дальше пойдёт одна. Девушка повернулась назад, но сзади услышала голос:
— Желаю тебе хорошего парня в мужья.
— У меня есть уже парень — Николай, и я его очень люблю.
— Пусть будет по-твоему.
И тут девушка словно проснулась и подумала: «Откуда взялась бабушка?» Обернулась, а та будто испарилась. Охватил ужас, и невеста не помнила, как добежала до дома жениха, взбежала на крыльцо, толкнула дверь, и ноги в это время стали ватными, подкосились — если бы не любимый не подхватил на руки, рухнула бы на землю.
Праздники прошли отлично. Через год «срочник» пришёл с армии, молодые поженились, родили двоих дочек. Но через шесть лет супруг умер. Но это были шесть счастливых лет, и на белом свете остались две девочки, очень похожие на отца…
ПРО НОВЫЙ ЛОЗУНГ СТРАНЫ
Во время антиалкогольной компании к женщине пришла школьная подруга с бутылочкой сухого вина и тортом. Муж всплыл негодованием:
— Какое вино?! Трезвость — норма жизни! — и отобрал бутылку.
Подружки почувствовали себя неуютно, но спорить не стали. Скромно попили чай, поговорили о том, о сём, обсудили антиалкогольную тему и Горбачёва и разошлись.
На следующий день муж долго не приходил с работы, появился ближе к ночи совсем «никакой», что даже не почувствовал, как жена его раздевала. У супруги злости не было, скорее — удивление, так как её любимый алкоголем не увлекался. Но упустить шикарной возможности взять реванш за вчерашнюю проделку — не могла: взяла набор цветных фломастеров: вывела на его обнажённой заднице фразу: «Трезвость — норма жизни» — причём все буквы разным цветом. После этого женщина легла спать с чувством выполненного долга.
Вечером следующего дня пришлось объясняться с негодующим мужем. Ведь после работы он с товарищами всегда ходит в душ, и он долго не мог понять, отчего все согнулись от хохота и не могут внятно объяснить, что же произошло.
С тех пор супруг частенько перед работой оглядывает себя в зеркало со спины и спрашивает:
— Не появился ли в стране ещё какой-нибудь лозунг, пока я спал?
НЕ МОЯ ШИРИНКА
Как-то супруги решили сходить в ресторан. Погода стояла пасмурная, и жена прихватила зонтик. Дождик стал усиливаться, поэтому сели в переполненный троллейбус6 всю дорогу стояли на ступеньках. Наконец нужная остановка. Муж вышел первым, чтобы подать руку, но у жены зонтик зацепился за что-то — оглянулась и замерла в изумлении: закруглённой ручкой он держится за ширинку брюк какого-то мужчины, проскочив неизвестно как между пуговиц.
Женщина неуверенно подёргала зонт, но он не поддавался. Мужчина же стоял так, будто это не его брюки и всё случившееся его совершенно не касается. Пассажиры стали возмущаться. У водителя тоже кончилось терпение. Но когда посмотрев в зеркало и увидев причину затора. Громко объявил в микрофон:
— Мужчина! Выньте зонтик из ширинки!
Виновник покраснел. Отвернулся и продолжал стоять.
Женщине ничего не оставалось делать, как сильно дёрнуть зонтик, в результате чего пуговицы полетели во все стороны.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23