И вам это будет трудно. Ведь это вы развели
у себя в шкафу такое безобразие. Позовите решительного,
бескомпромиссного друга, который заставит вас выкинуть весь
хлам.
5. Докончите следующие предложения:
Сначала я налажу личную жизнь, а уж потом
куплю (страховку, дом, акции и пр. )
начну (путешествовать, учиться ходить на лыжах и т.д.)
почувствую (радость, гордость, любовь к приключениям и
т.п.)
Шаг пятый. ХОДИТЕ НА СВИДАНИЯ
Не беспокойтесь, я не собираюсь вас убеждать, что
встречаться с разными людьми в надежде встретить единственного
очень интересно и приятно. Я-то знаю, что это может быть очень
скучно и даже мучительно. Но без этого не обойтись. Все решает
статистика: чем больше знакомств вы заведете, тем больше
шансов, что одно из них окажется тем самым, которого вы ждали.
Те советы и правила поведения, которые я излагаю в этой
главе, основаны на моем опыте -- ведь я работала с тысячами
одиноких людей. Я научу вас технике безопасности при поисках
спутника жизни. Вы узнаете, как избежать некоторых
распространенных ошибок и провести всю операцию с наименьшими
потерями.
Правило <186> 1. Не уклоняйтесь от встреч Если вы,
например, поставили себе целью стать вице-президентом своей
компании, вы не заявите: "Никогда в жизни я не пойду на встречу
с клиентами!" или "Я категорически отказываюсь видеться с
распространителями нашей продукции!". А если ваша мечта --
стать концертирующим пианистом, вряд ли вы скажете: "Мне
некогда заниматься" или "Не желаю играть гаммы". А решившись
завоевать золотую олимпийскую медаль за плавание, вы не будете
кричать: "Не полезу в воду, не хочу мочить волосы!".
И тем не менее вы, одинокий человек, решившийся найти
спутника жизни, позволяете себе говорить: "Я хочу кого-то
найти, но встречаться с возможными кандидатами отказываюсь".
Если бы я в силах была точно сказать вам, когда и при
каких обстоятельствах вы встретите свою половину, эта книга
стоила бы намного дороже. Но я не могу вам этого сказать, и
никто не может. Так что возьмите себя в руки и ходите на
встречи и свидания. Да почаще.
Торговцам известно, что далеко не всякий потенциальный
покупатель действительно что-то купит у них. Поэтому они
предлагают свой товар всем подряд -- всем, кому могут. Они
считают, что им повезло, если в одном из десяти случаев дело
кончится покупкой.
К счастью, у вас много возможностей -- брачные объявления,
службы знакомств, помощь ваших друзей -- чтобы встречаться с
разными людьми. В конце этой главы я расскажу, как лучше
использовать эти возможности.
Правило <186> 2: долой снобизм!
Многие люди говорили мне, что тот, кто ходит в бар для
одиноких, прибегает к услугам службы знакомств или позволяет
своим знакомым устраивать для него встречи, никогда не сможет
их заинтересовать. А я неизменно отвечаю, что это большая
ошибка. Не следует заранее ставить себе какие-то ограничения,
гораздо лучше от них отказаться.
Вот две главные ошибки, которые вам грозят, когда вы
начинаете искать спутника жизни: вы можете думать, что
во-первых, знаете "тип" людей, которые вам нравятся, и,
во-вторых, что знаете, где вам могут встретиться эти люди, а
где не могут. Эти заблуждения так опасны, что я посвящаю борьбе
с ними всю следующую главу.
Правило <186> 3: не жалейте времени
Даже самые занятые люди находят время для дел, которые для
них по-настоящему важны. Найти спутника жизни для вас жизненно
важно. Соответственно и времени на это жалеть никак нельзя.
К тому же, когда у вас появится любимый человек, вы
захотите уделять ему время. Вот и привыкайте заранее находить
время для личной жизни.
Правило <186> 4: больше легкости и простоты
Когда вам было девятнадцать лет, вы не думали, что сходить
с кем-то в кафе можно только если вы уверены, что этот человек
может стать вам идеальным супругом. А став постарше, вы начали
относиться к свиданиям с чрезмерной серьезностью. Вы забываете,
что сходить с кем-то в ресторан совсем не то, что подписать
закладную на дом.
Вот что рассказала мне моя подруга Кэрол. Не так давно ей
позвонил один мужчина по имени Стив: он узнал ее телефон от
общих знакомых. Он начал с того, что заявил: "Я врач,
заканчиваю ординатуру, а после этого собираюсь уехать в
Израиль. Женщина, с которой я свяжу свою судьбу, должна быть
еврейкой, вести наш дом и воспитывать детей в согласии с
иудейскими законами". Кэрол ответила: "А я-то думала -- может,
мы в кино сходим!".
Надо сначала встретиться с человеком, и только после этого
решать, подходит он вам или нет. Для того и устраиваются
свидания.
Правило <186> 5: чаще бывайте на людях
Во второй главе мы уже говорили о том, что в студенческие
годы романы возникают часто и без особых усилий, потому что вы
очень много времени проводите на людях. Сейчас, когда вы
старше, вы большую часть времени проводите на работе. В
студенческие годы вас окружали люди вашего возраста, свободные,
открытые для общения и привлекательные -- а на работе дело, как
правило, обстоит совсем иначе.
Раньше я советовала своим слушателям заводить романы на
работе, но теперь, когда политика большинства компаний
направлена против этого и к тому же приходится столько слышать
о сексуальных домогательствах на рабочем месте, я, наоборот,
советую проявлять в этом смысле большую осторожность. Если в
вашем рабочем окружении есть подходящие люди и если политика
вашей компании не препятствует внеслужебным контактам -- тогда,
возможно, вам стоит попробовать пообщаться с холостыми
сослуживцами. Но, наверное, все-таки лучше искать кандидатов в
спутники жизни в свободное время.
Хорошо известно, что легче всего знакомятся люди с
одинаковыми увлечениями. При этом желательно, чтобы ваше
увлечение способствовало контактам именно с противоположным
полом. На это обычно возражают: "Я вовсе не собираюсь
притворяться, что меня что-то интересует, когда это не так, а
то после свадьбы придется по-прежнему ходить с ним на футбол.
Не хочу строить отношения на обмане".
Кто говорит про обман? Вы меня просто не поняли. Если вы
ненавидите футбол, не ходите на стадион только для того, чтобы
с кем-то познакомиться. Просто не избегайте новых для вас
занятий, ходите в новые для вас места -- туда, где у вас будет
возможность кого-то встретить.
Я получила письмо от Алисон из Колорадо. Она записалась на
курсы ужения на муху -- я когда-то говорила ей, что там легко
знакомиться с мужчинами. На первое занятие пришла она -- и
тридцать семь мужчин. Многие из них предлагали ей встретиться.
Но ее привело в полный восторг другое -- она влюбилась в ужение
на муху.
А Джеймс выбрал кулинарные курсы -- тоже рассчитывая там с
кем-нибудь познакомиться. Он рассуждал, что очень уж смертельно
скучать там не будет: если готовка его и не интересует, то
поесть-то он любит. Сейчас он закончил курсы. Теперь он часто
приглашает гостей к обеду и сам питается интересно и вкусно. А
раньше он ел в основном бутерброды с сыром и сосиски.
Мой друг Стен обратился ко мне за советом -- где он мог бы
встретить интересных женщин. Я ответила, что скорее всего в
кругах любителей искусства. Как раз искусство его особенно не
интересовало, но все же он вступил в общество любителей балета.
После первого собрания, на котором он присутствовал, он
позвонил мне, разочарованный: туда пришли в основном не слишком
молодые, замужние женщины. "Не волнуйся, Стен,-- ответила я,--
они о тебе позаботятся". Так и вышло. Сейчас он женат на дочери
одной из этих женщин. Но из общества он не вышел -- и работа в
нем стала для него источником большой радости.
А если вам не хочется никуда ходить и ничем заниматься, то
я могу посоветовать только одно: молитесь. Почему бы, кстати,
вам действительно не начать ходить в церковь, синагогу или на
квакерские собрания? Вы там можете познакомиться с
единоверцами.
Правило <186> 6: искренне интересуйтесь людьми
Познакомившись с кем-нибудь, стремитесь как следует узнать
этого человека, а не просто провести с ним время. Конечно,
обычная болтовня приятна и дает возможность освоиться с
собеседником, но не ограничивайтесь пустой болтовней. Заводите
разговор и о важных вещах.
В этом отношении нам тоже было легче в студенческие годы.
Познакомившись с кем-нибудь на вечеринке, мы могли уже на
следующий день общаться с этим человеком как с близким другом.
Можно было провести целый вечер с человеком, с которым вы
только что познакомились, и хорошо его узнать.
Но с годами нас начинает больше волновать, что получится
из этого знакомства, какие у него перспективы, а общение само
по себе занимает нас меньше. Мы уже не так любопытны, наш
бескорыстный интерес к другим людям ослабевает.
Чтоб понять, что за человек ваш собеседник, надо уметь
расспросить его. Обычно при первом знакомстве вы спрашиваете,
где человек работает, где он рос, любит ли ходить на лыжах,
какие рестораны предпочитает и тому подобное. Словом, вы
интересуетесь внешними обстоятельствами, не заглядывая вглубь.
Такие вопросы не помогут вам понять, что за человек перед вами
-- вы только ознакомитесь с его образом жизни.
В конце этой главы вы найдете список вопросов, помогающих
"разбить лед", установить общение на более глубоком уровне. Но
важно еще и то, как именно вы будете задавать эти вопросы. Вы
должны проявлять деликатность и не вламываться во внутренний
мир собеседника. Не надо, например, спрашивать, сколько детей
он хотел бы иметь. Это ведь не собеседование в отделе кадров --
не надо вести себя так, словно вы утверждаете его на должность
потенциального супруга. Вы просто хотите узнать его получше.
Если вас этот человек не слишком интересует, попробуйте
все-таки сделать вид, что вам интересно. Так же как мои
фальшивые улыбки превратились со временем в настоящие, ваш
фальшивый интерес тоже может смениться вполне искренним.
Главное -- уметь слушать. А поскольку люди, как правило,
больше всего любят поговорить о себе, не будет ничего
удивительного, если ваш собеседник, интерес к которому вы
проявите, решит, что вы чудесный обаятельный человек.
Если вы ограничитесь только поверхностными разговорами, вы
можете прозевать "его", если он вам встретится. Только когда вы
поймете и почувствуете как следует, что за человек перед вами,
можно принять решение больше с ним не встречаться. Тогда это
решение будет обоснованным.
Правило <186> 7: избегайте компаний
В места, где вы рассчитываете познакомиться с кем-нибудь,
ходите вдвоем с подругой (другом) или, еще лучше, в
одиночестве. Если вы будете с компанией, к вам могут не
решиться подойти. С человеком, который сидит в кафе или ходит
по выставке один, гораздо легче заговорить. Кроме того, вам не
придется заботиться о чужих мнениях. Завести знакомство и так
нелегко, а тут вы рискуете, что кто-то скажет: "И что ты в нем
нашла?" или "Как ты можешь заводить знакомства в баре?"
Если вы пришли с подругой (другом), она должна знать о
ваших замыслах и быть готова вам помочь и поддержать вас.
В защиту баров
Многие одинокие люди думают, что в баре можно
познакомиться только с алкоголиком. Конечно, есть такие, кто
ходит в бар только чтобы напиться или подцепить кого-нибудь на
один вечер. Но есть и другие -- те, кто надеется познакомиться
с кем-нибудь вроде вас. Конечно, многое зависит от репутации
бара. Вам придется расспросить знакомых, чтобы узнать, в какие
заведения в вашем городе ходят люди, с которыми вы могли бы
познакомиться.
Наши с мужем знакомые удивляются, когда слышат, что мы
познакомились в баре, потому что мы оба -- люди непьющие. Если
вы давно не были в баре, то удивитесь, узнав, сколько там пьют
минеральной воды и прочих безалкогольных напитков.
Когда вы идете в бар (и в любое другое место), не
скрывайте ни от кого своих целей. Я помню, что мне не раз
задавали вопрос: "Что делает в баре такая интеллигентная и
красивая женщина?" Я всегда отвечала: "Хочу с кем-нибудь
познакомиться" или "Хочу в кого-нибудь влюбиться. А вы что
здесь делаете?"
Что делать и чего не делать на свидании
Правила для мужчин
Назначайте женщинам свидания. Многие мужчины перестали это
делать. Когда я спрашиваю у них, чего они ждут, они объясняют,
что ждут, когда у них закончится развод или когда они
преодолеют застенчивость, когда похудеют, наладят бизнес, когда
дети вырастут, когда будет заплачено за их обучение в
колледже...
Главное, чего они все ждут -- это полной уверенности в
успехе. Они боятся приглашать женщину, если не уверены, что она
согласится. Они не хотят встречаться с женщиной, если не
уверены на сто процентов, что она им полностью подходит. Это
все равно, что не покупать кроссовок, пока вы не уверены, что
сможете пробежать марафон.
Мужчины! Если вы хотите найти "ее", преодолейте страх
возможной неудачи. Идите на риск -- приглашайте женщин
встретиться.
При этом приглашайте их на определенный день и час и с
конкретной целью. Не говорите: "Может, нам как-нибудь
встретиться?" Говорите: "Не согласились бы вы пообедать со мной
в эту среду?"
Подготовьтесь к свиданию. Выберите ресторан заранее и,
если надо, закажите столик.
Не предлагайте вашей даме платить за себя. Это очень
некрасиво. Если вы не можете или не хотите тратиться,
пригласите ее на чашку кофе, в музей, на выставку, просто на
прогулку -- главное, пригласите!
Почему? Потому что это красиво. Потому что женщины это
любят. Большинству из нас не требуется, чтобы мужчина швырял
деньги при свидании -- лишь бы это был достойный мужчина.
Если дама сама предлагает заплатить за себя, можете
согласиться. Но сами об этом не заговаривайте. Не говорите: "Я
платил за вас четыре раза -- теперь ваша очередь".
Не надо давать женщине свою визитную карточку и говорить:
"Позвоните как-нибудь". Женщины этого очень не любят.
Мужчины делают это из страха быть отвергнутым. Но
требовать, чтобы женщина звонила вам первая -- просто
невоспитанность. Другое дело, если вы просите у женщины номер
телефона, а она говорит, что лучше сама вам позвонит. Тогда
дайте ей карточку.
И очень плохо, если вы попросите у женщины номер телефона,
а сами ей не позвоните. Я просто не могу понять, что заставляет
мужчин так поступать -- должно быть, это как-то сцеплено с
Y-хромосомой, так же, как, например, неспособность спросить
дорогу.
Если вы знаете, что не будете ей звонить, не спрашивайте
номер. А уж если спросили номер -- так позвоните! А иначе она
будет считать вас плохим, мягко говоря, человеком -- и
правильно!
Маленький совет: на клочке бумажки с ее телефоном сразу
напишите ее имя. Я так и вижу внутренним взором ящик мужского
письменного стола, заваленный листками бумаги с безымянными
телефонными номерами.
Правила для женщин
Не приглашайте мужчин встретиться. Они этого не любят.
Несмотря на все перемены в общественном сознании и обычаях,
происшедшие за последние годы, какие-то вещи все-таки остались
незыблемыми: мужчина должен приглашать женщину, а не наоборот.
Мужчина растеряется, если вы вдруг откроете для него дверь или
подадите пальто. И точно так же он может растеряться и
неприятно удивиться, если вы первая его пригласите куда-нибудь.
И это справедливо даже для мужчин, которые говорят, что
любят, когда женщина проявляет инициативу. Им кажется, что они
это любят, потому что это избавляет их от страха быть
отвергнутым, но с другой стороны, это их нервирует. Как же
быть? Очень просто: скажите мужчине, что вам хотелось бы, чтобы
он вас куда-нибудь пригласил. Так будут и волки сыты, и овцы
целы.
И если мужчина вас интересует, не скрывайте это от него.
Не ждите, что он поймет это сам по вашим взглядам и тону голоса
-- говорите открытым текстом. Не смущайтесь. Скажите, например:
"Наша беседа доставила мне большое удовольствие. Я была бы
рада, если бы вы пригласили меня встретиться".
Женщины! Поверьте мне: это работает. Мужчины все больше и
больше страшатся риска, и многие из них не решаются пригласить
женщину, если не знают заранее, что она не откажется.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13