Я знаю, что он
хотел бы большего, и иногда чувствую угрызения совести из-за
того, что не отношусь к нему всерьез, но ведь я не скрыла от
него правды. У наших отношений нет будущего. Я думаю о нем
просто как о друге, с которым можно лечь в постель. Когда мне
одиноко или нужен спутник, он всегда рядом, под рукой".
У этих четырех есть кое-что общее друг с другом и с
большинством других одиноких людей: они думают, что настроены
на знакомство и встречу, но на самом деле они закрыты. Они
пришли на мой семинар в надежде, что это поможет им найти
спутника жизни. Для них было неприятным потрясением, когда они
осознали, что именно их закрытость мешает найти то, что им
нужно.
Эти четыре случая типичны для тех, кто ходит на мои
семинары. Давайте рассмотрим их повнимательнее и поймем, почему
эти люди закрыты.
Номер первый ищет идеальную женщину. Он никогда ее не
найдет. Легко понять, что если бы ему и удалось каким-то чудом
встретить женщину, удовлетворяющую его невозможным требованиям,
он все равно обнаружит в ней какой-нибудь недостаток. В шестой
главе мы подробнее разберем вопрос о том, с какими людьми
знакомство следует сразу прекращать. Но сейчас отметим только,
что если вы с порога отметаете людей, не соответствующих вашему
идеалу, отказываетесь встретиться и провести время с ними, то
вы внутренне закрыты.
В остальных трех случаях люди закрыты, потому что они
поглощены своими прежними отношениями. Вовлеченность в
отношения, "не имеющие будущего" -- самая распространенная
причина, мешающая людям завязать с кем-то полноценные
отношения. Этот случай мы должны рассмотреть подробно.
Когда ваши отношения с каким-то человеком зашли в тупик,
вы остаетесь закрытым для других отношений. Если в автобусе
сиденье, соседнее с вашим, занято,-- никто на него не сядет. Я
знаю великое множество людей, которые утверждают, что они
"открыты", а сами с головой погружены в свои тупиковые
отношения. Пока они полностью не расстанутся со своими
неудачными возлюбленными, у них не появятся новые.
Существуют различные разновидности тупиковых, никуда не
ведущих отношений. Например, второй и третий случаи -- это
случаи, когда люди вовлечены в отношения с теми, кто для них
закрыт.
Если вы связаны с закрытым для вас человеком, перестаньте
питать тщетные надежды на перемены. Двигайтесь дальше.
Оставаясь с этим человеком, вы полностью лишаете себя всяких
шансов на удовлетворительные, полноценные отношения с кем-то
другим.
Если ваш партнер женат (замужем), вы вдвойне вредите себе,
оставаясь с ним -- вашу жизнь отравляет недовольство собой.
Многие оправдывают свою связь с несвободным человеком такими
доводами: "Все равно ее брак фактически распался", или "Он
остается с ней только ради детей". Даже если не вы разрушили
чужой брак, все равно связь с несвободным человеком понижает
вашу самооценку. А уважение к себе -- непременная предпосылка
удовлетворительных отношений.
Никто не спорил со мной по этому вопросу яростнее, чем
Синтия. Когда она несколько лет назад посещала мой семинар, ей
было тридцать пять лет, и она работала консультантом по
менеджменту. Убеждать ее расстаться с Рэнди, молодым человеком,
с которым она последние три года состояла в никуда не ведущих
отношениях, было все равно, что уговаривать утопающего
перестать цепляться за спасательный круг.
Синтия была заметно старше Рэнди и ничуть не хотела выйти
за него замуж, но ее приводила в ужас мысль о поисках новых
знакомств, свиданиях по объявлению и т.п. Она боялась, что из
этого ничего не выйдет. Рэнди обожал ее и всегда был под рукой.
В конце концов я уговорила ее расстаться с ним, но это было
нелегко.
К тому же, как она очень скоро обнаружила, одного решения
расстаться еще мало. Вскоре после того, как они перестали
видеться, у Рэнди возникли проблемы с поступлением в
аспирантуру, и он попросил ее помочь. Она хотела сохранить с
ним дружбу, поэтому согласилась увидеться.
Вы, наверное, догадываетесь, что произошло. Дело было
вечером, они соскучились друг по другу -- и так далее. Словом,
все началось сначала.
Через три месяца она снова с ним рассталась. И опять у
него возникли жизненные затруднения, и он обратился к ней за
помощью. И снова она не смогла ему отказать, они встретились --
и т.д., см. выше.
После того, как подобная история повторилась и в третий
раз, я наконец смогла убедить Синтию, что пора ей перестать
проявлять "дружбу" таким образом. Она поняла, что если
действительно желает добра Рэнди, то должна полностью уйти из
его жизни. А если она и дальше будет по первому зову кидаться к
нему на выручку, они оба так и будут топтаться на месте.
На этот раз Синтия окончательно порвала с ним. Она очень
мучилась, но в конце концов это пошло на пользу им обоим.
Синтия встретила мужчину, в которого без памяти влюбилась. Они
поженились. Когда Рэнди понял, что Синтия твердо решила с ним
расстаться, он перестал надеяться на ее возвращение -- и
перестал попадать в переделки. Он нашел женщину, которая его
полюбила. Теперь, когда и у него, и у Синтии наладилась личная
жизнь, они могут спокойно общаться. Они действительно стали
друзьями.
Когда вы говорите возлюбленному, отношения с которым зашли
в тупик, что хотите с ним расстаться, он(а), возможно,
предложит вам "остаться друзьями". Если вы действительно хотите
быть ему (ей) настоящим другом, объясните, что такие вещи надо
проделывать решительно. Скажите, что вы сможете дружески
общаться с ним только после того, как вы оба найдете себе
других спутников жизни. Вы должны понять, что важно не на
словах принять решение, а действительно освободиться от прежних
отношений -- даже если это заставляет страдать вас и другого
человека. Затягивая отношения, вы на самом деле оказываете
плохую услугу своему "другу",
Мои слушатели долго не хотели со мной согласиться. Они
приводили разные доводы в пользу того. что вовсе незачем
полностью прекращать отношения с прежним возлюбленным.
"Мы теперь просто друзья".
"Она знает, что я встречаюсь с другими женщинами и ничуть
не возражает против этого".
"За пять лет, что мы с ним были вместе, у меня случались
романы на стороне".
"В моем возрасте надо довольствоваться тем, что есть".
А настоящая причина, заставляющая вас цепляться за
отношения, не имеющие перспективы,-- это страх, что вы не
сможете найти ничего лучшего и в итоге останетесь в
одиночестве. Вы хотите сначала построить новые отношения, а уж
потом прекратить прежние. Вы боитесь пустоты.
Вам нужно понять одно: именно эта "пустота" и нужна вам.
Тогда вы скорее найдете "настоящее".
А страх остаться в одиночестве как раз и должен
подтолкнуть вас решительно разорвать не удовлетворяющую вас
связь. Для того, чтобы у вас могло сложиться с кем-то идеальное
партнерство, важно, чтобы вы убедились на опыте, что можете
существовать сами по себе.
Конечно, порывая изжившие себя отношения, вы действительно
рискуете. Никто не может гарантировать вам новый удачный роман.
Но подумайте, от чего вы отказываетесь, оставаясь с этим
человеком. Подумайте о том, чего вы хотите,-- о том, что вы
писали в сочинении, когда выполняли третье задание предыдущей
главы. Если вы побоитесь рискнуть, то скорее всего никогда не
получите желаемого.
Вы задумали операцию "поиски спутника жизни". Ее
выполнение связано с риском -- какая серьезная операция без
него обходится? Приступайте!
Когда вы убедились в собственной готовности, начинайте
изучать людей, с которыми знакомитесь. Как убедиться, что
человек, с которым вы хотите встречаться, настроен на серьезные
отношения?
Как правило, выяснить это не так уж сложно. Человек,
состоящий в браке, или имеющий постоянную связь, явно серьезных
намерений не имеет.
Те, кто недавно расстался с партнером или развелся, могут
быть готовы к новым отношениям. Но нередко бывает, что их
чувства полностью зациклились на прежних отношениях. Не
исключено также, что все душевные силы таких людей поглощены
судебными и финансовыми неурядицами. Вам следует знать, что,
хотя у разных людей бывает по-разному, в среднем разведенные
вступают в новый брак через три с половиной года.
Если вы встречаетесь с человеком, который еще не забыл
свою прежнюю связь, эмоционально не освободился от нее, не
позволяйте вовлекать себя в обсуждение его (ее) отношений с
прошлой любовью, не давайте советов и не позволяйте плакаться
себе в жилетку на старые обиды. Скажите сразу, что вам
неприятно об этом разговаривать. Иначе вы рискуете в глазах
этого человека неразрывно связаться с его прошлым, так что он,
когда преодолеет его, покинет заодно и вас, чтобы начать новую
жизнь.
А что если человек уверяет, что его намерения серьезны, а
по его поведению этого не видно? Если дела противоречат словам,
верьте делам. Хороший показатель того, насколько серьезно
относится к вам человек -- это количество времени, которое он
вам уделяет. Можно считать, что тот, кому вечно некогда побыть
с вами, настроен несерьезно, как бы он ни уверял вас в
противном.
Бывает и наоборот, как пришлось убедиться моей подруге
Шарон. Она встречалась с мужчиной, который не раз говорил ей,
что не хочет себя связывать, что его интересует только карьера,
а любовь не занимает важного места в его жизни -- словом, что
она не должна на него рассчитывать. И несмотря на такие
разговоры, он звонил ей почти каждый день, они виделись почти
каждый вечер, и он предложил ей провести вместе отпуск.
Шарон, веря его словам, была уже готова с ним расстаться.
А я заверила ее, что мне редко приходилось видеть более
серьезно настроенного человека и что она должна верить не
словам, а делам. Она послушалась меня, и дело кончилось
свадьбой.
Когда моя подруга Сью поселилась вместе со своим
приятелем, он честно предупредил ее, что жениться не намерен.
Она ответила: "А я тебе и не предлагаю". Она больше не
возвращалась к этой теме, но он возвратился -- через год, когда
сделал ей предложение.
Очень многие люди, которые в действительности хотят
прочных и стабильных отношений, не признаются в этом. Они
боятся. Но их страх перед прочными отношениями не значит, что
такие отношения с ними невозможны. Очень многие мужчины и
женщины, состоящие в счастливом браке, когда-то боялись
связывать себя.
Если человек говорит вам, что не готов к прочным
отношениям, но его поведение свидетельствует о другом,-- не
спешите от него отказываться. Не исключено, что вам
действительно придется с ним расстаться, но было бы ошибкой
сделать это раньше времени. (Мы поговорим об этом подробнее в
десятой главе.)
Домашнее задание третьего шага
Если ваши отношения с кем-то зашли в тупик,-- порвите их.
Если вы боитесь, что у вас не хватит на это сил, попросите о
помощи вашего друга-союзника.
Шаг четвертый. БУДЬТЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ!
Может быть, вы хотите сперва наладить личную жизнь, а уж
потом начать путешествовать, ходить на лыжах, купить дом? Может
быть, вы чувствуете, что пока не найдете свою "половину", ваша
жизнь не может стать наполненной и яркой? Вы ошибаетесь.
Никогда не надо откладывать жизнь на потом -- живите и
радуйтесь жизни сейчас, в эту минуту. Только жизнерадостные
люди привлекательны. Чем больше вы радуетесь жизни, тем больше
вероятность того, что кто-то захочет разделить вашу жизнь. Если
вы интересны себе, то будете интересны и другим.
Я по-настоящему поняла это, когда была в Лос-Анджелесе со
своей подругой Сарой. Сара -- крупная женщина, и хотя она
хороша собой, красоткой ее не назовешь -- особенно в городе,
известном пристрастием к чрезмерно хрупким фигурам. Если бы в
начале нашего путешествия меня спросили, кто из нас красивее, я
скромно ответила бы; "Конечно, я!". Уж во всяком случае, талия
у меня тоньше. Но через три дня стало ясно, как я заблуждалась.
Мужчины буквально не давали Саре проходу. Они просто липли
к ней -- и в ресторанах и в магазинах. Меня рядом с ней никто
не замечал. Я поняла, что их привлекает в Саре то самое, за что
и я ее люблю,-- она чрезвычайно жизнерадостна. Радость жизни
просто бьет из нее ключом. С ней весело и интересно. Она не
задумывается о своей фигуре, держится уверенно -- видно, что
она собою довольна. И мужчины отовсюду слетаются к ней. как
мухи к меду.
Часто приходится слышать, что если вы не любите себя, вы
не можете любить и других. Я уверена, что если вы не любите
себя, вы не позволите и другим любить вас. Если у вас высокая
самооценка, вы не только будете привлекательны -- вы сумеете
построить и сохранить замечательные отношения с человеком,
которого встретите. Неуверенность в себе заразительна -- мне
пришлось убедиться в этом в один прекрасный вечер, вскоре после
того, как мы с Тони поселились вместе.
Тони вернулся домой после вечера, проведенного в компании
приятелей. Он рассказал мне, что в баре, где они сидели, у него
завязался легкий флирт с какой-то женщиной.
Он вовсе не хотел заставить меня ревновать -- он просто
рассказывал, как провел вечер. Очевидно было, что эта женщина
его не заинтересовала. И все-таки, услышав об этом, я
почувствовала неуверенность в себе.
-- Она была хорошенькая? -- спросила и.-- Наверное, она
была изящнее меня? Твои друзья, наверное, решили, что ты
сглупил, не попросив у нее телефон.
И тут я заметила, что по мере того, как я изливаю свою
неуверенность, меняется отношение Тони ко вчерашнему инциденту.
Мое неверие в свою привлекательность как-то откликнулось в нем.
Получалось, что мое сомнение породило в нем сомнение --
правильно ли он меня выбрал.
К счастью, моя вера в себя и в то, что мы с Тони созданы
друг для друга, оказалась сильнее мимолетных сомнений. Внезапно
что-то щелкнуло, все стало на свои места, и я поняла, что мне
не о чем беспокоиться. В конце концов, он же пришел ко мне, а
не к другой.
Я беззаботно сказала: "Ну, может, фигура у нее и
покрасивее, -- но все равно, я для тебя лучше всех!". Он сразу
повеселел. Усомнившись в себе, я заставила усомниться и его, а
моя уверенность в себе заставила его снова радоваться, что мы
вместе.
Когда я спрашиваю слушателей моего семинара, уверены ли
они в своей привлекательности, большинство начинает колебаться
и не решается ответить утвердительно. Тогда я прошу их указать
десять качеств, которые делают их привлекательными. Многие
затрудняются это сделать.
Конечно, знать, что надо любить и ценить себя,-- это одно,
а действительно испытывать эти чувства -- другое. Как же
поднять свои самооценку?
У некоторых людей низкая самооценка связана с глубокими
психологическими проблемами, и избавиться от нее они могут
только при помощи квалифицированного психотерапевта. Но у
большинства это просто следствие плохих мыслительных привычек
-- этим людям достаточно сознательных усилий, чтобы начать
правильно к себе относиться.
Многих из нас учили в детстве, что стыдно хвастаться и
хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и
преувеличивать недостатки, обращая гораздо больше внимания на
то, что нам в себе не нравится, чем на то, чем мы могли бы
гордиться. А те черты, на которые мы обращаем больше внимания,
обычно укрепляются и укореняются.
Сознавать свои достоинства и сильные стороны вовсе не
равнозначно самодовольству. А самобичевание отнюдь не то же
самое, что скромность.
Нет ли у вас привычки говорить о себе какие-то "горькие
истины"? Например: "Я такая недисциплинированная" или "Я
слишком нерешительный", "У меня неприятный голос" и т.п.?
Совершив какую-нибудь ошибку, не говорите ли вы: "Я такая
тупая!", или "До чего же я беспамятная!", или "Вечно я ляпну
какую-нибудь глупость!"?
И может быть, вы, даже говоря о своих хороших качествах,
тут же ищете их оборотную сторону: "У меня творческая натура,
поэтому-то я такая неорганизованная".
Да, конечно, вы не совершенство. Но разве необходимо все
время думать о своих недостатках? Даже если вы не говорите о
них вслух, но постоянно о них думаете, это их усиливает и
создает у вас низкое мнение о себе, которое передается и
другим.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13