Я еле удрал от взбесившегося лесничего. Он швырял в меня топором! Досталось, правда, несчастным деревьям, на которых и так коры почти не осталось… Потом Элька ездила повсюду с каким-то политиком, который организовывал акции протеста против себя самого. Втайне от жены он покупал яйца, а Элька ими его закидывала. Когда она мне порассказала, в какие места эти яйца попадали, я полгода не мог есть яичницу. Вот и теперь она куда-то пропала как раз в тот момент, когда у меня есть к ней дело.
Оставил Эльке записку:
Не хочу притворяться, это не любовная записка. Правды не скроешь! Далее по существу: замучен экзистенциальными проблемами, нуждаюсь в терапевтической помощи. Юридическая помощь не исключается.
Коротко и по теме
В школе все нормально, то есть плохо. Пузыря еще нет, зато преподавательница балета вычеркнула меня из списка участников ежегодного балетного фестиваля. А я целых два семестра делал идиотские плие с батманами и брил ноги!
Объяснила она это тем, что группа у нас в основном женская, но я знаю, что это только предлог. Сначала разожгла во мне страсть к танцу, а потом повесила гирю на ноги и душит талант в зародыше! Ужасное лицемерие! От всего сердца сочувствую ее мужу.
А я уже всем приглашения разослал.
22.00
Только что отзвонил последнему приглашенному на балетный фестиваль. Сказал, что у нас в школе эпидемия краснухи, поэтому «Лебединое озеро» отменяется. Я устал от постоянного вранья! По натуре я человек искренний и правдивый, но мне все время приходится врать. Элька не пришла и не позвонила, вычеркиваю ее из списка друзей!
В списке, надо заметить, значился всего один человек. С грустью констатирую: поражение потерпела не только Элька, но и я…
В кровать взял почитать фантастику. Дошел до того места, когда у героя выпадает зуб, – мурашки побежали по спине. А вдруг это правда, что любой из нас может оказаться в невесомости и развалиться на части? Для поднятия настроения пошел смотреть телевизор. Всего за пятнадцать минут я узнал, что:
• палестинцы похоронили живьем еврейского младенца;
• психически больная мать зарубила топором родных детей;
• очередной министр приковал себя наручниками к зданию сейма;
• на следующей неделе банки начинают выплату компенсации работавшим на принудительных работах в Германии;
• мой отец назначен куратором авангардной выставки восточного искусства «Раскосый взгляд в будущее».
Рано утром
Не знаю, что и думать. Сгрыз все ногти на руках и ногах. Вопрос с кореянкой частично прояснился. По крайней мере, в секту Муна отца не завербовали. Какое облегчение! Представляю себе эту Хи Йонг – невменяемая и неряшливая авангардная художница. Так или иначе, проблема с влюбленностью отца остается. Во всех глянцевых журналах пишут, что после сорока мужчина уже себя не контролирует, особенно если у него холодная мужеподобная жена. Кто знает, с какой стати отец вдруг сорвался с цепи. Уж от кого, от кого, но от отца я такого не ожидал. Правда, он валерьянку перестал пить, а раньше по утрам она заменяла ему кофе.
Единственный приятный момент – старой беззубой негритянке из дельты Ориноко никогда уже не стать моей мачехой!
Среда, 20 июня
Позвонила пани X. и велела приготовиться. Я поинтересовался – к чему.
– А как же? Разве не я потратила на тебя уйму времени? Впрочем, без толку. Готовься сопровождать меня в банк за компенсацией. Уж не думаешь ли ты, что я отправлюсь туда без охраны? Сейчас везде пишут про разнузданные банды, которые охотятся за стариками. Иногда проливается кровь!
Я чуть не упал у телефона. Всю ночь искал в газетах объявления об ускоренных курсах кикбоксинга.
Четверг, 21 июня
Курсы заработают только после каникул, в придачу необходима справка от врача. Учитывая мстительную натуру Железы, можно начинать готовиться к смерти.
Чтобы лучше понять собственного отца, купил бестселлер «Почему мужчины бывают неверны?». На последние деньги – никогда ему этого не прощу! Книжку читал под одеялом до трех часов ночи. Каждые полчаса проверял, спит ли мама, боялся, что она меня застукает. Теперь я знаю, что мужчины изменяют, потому что такова их натура. Не знаю только, будет ли это достаточно веским основанием для мамы. Она такая привередливая! Кроме того, мужчины делятся на Пропащих Романтиков, Несносных Мальчишек, Мстительных Воинов, Страждущих Невротиков, Задерганных Хороших Парней, Богатых Оппортунистов и Романтичных Многоженцев.
Не успел выбрать, кем из них стать, когда вырасту, – заснул.
Пятница, после школы
В школе большие перемены! Вернулся Пузырь, собрал всех на линейку и объявил, что в больнице у него нашлось время переосмыслить прежние методы воспитания. Он всегда был другом молодежи, и только врожденная самодисциплина (он рос в семье прусских сержантов) не позволяла этой любви развиться в полную силу. Но с сегодняшнего дня все будет иначе. Мы можем обращаться к нему с любыми проблемами. Поскольку он хочет быть ближе к жизни и к нам, сегодня уроков не будет, вместо них – лекция о вреде наркотиков. Таким образом школа примет участие в общественной акции против наркотиков. Потом Пузырь спросил, не имел ли кто дело с сильнодействующими веществами. Голос из задних рядов ответил: «Все имели дело». Возникло некоторое замешательство. Подозреваю, Пузырь ожидал другого ответа. Лично я ему не доверяю! Наверняка он что-нибудь замышляет, потому я сидел тихо. И все время трясся, как бы не всплыла история с пирожными из марихуаны.
Пузырь расстегнул верхнюю пуговицу на рубашке. Одинокий сивый волос заколыхался на его впалой груди. Господи, какой же он старый! Мне даже стало его жаль. Пузырь расстегнул вторую пуговицу и поведал, что в молодости он тоже курил коноплю, но не затягивался. Надо же!!! Совсем как наш президент!
Ответом ему стал вопль из ста глоток. Чтобы отвлечь наше внимание от компрометирующей конопли, Пузырь сообщил, что в школе вводится курс сексуального воспитания и на него можно записаться у пани Плене. Зря он так. В следующую минуту его сбила толпа, повалившая в секретариат. Вопиющее отсутствие сексуальной культуры! Меня эта проблема не волнует (на данный момент), потому я спокойно отправился на лекцию о вреде наркотиков. В комнате нас дожидались встрепанная девушка и толстый капитан полиции. Девушка дико озиралась, полицейский то и дело нервно похрюкивал.
– Это самое… я капитан… Пшчальски. Дорогие дети, вы, наверное, уже знаете, какой вред приносят наркотики, это самое… Чтобы бороться с ними, нужно об этом говорить и предупреждать. Да… предупреждать. О том, что наркотики приносят большой вред.
Мы с интересом ждали продолжения, но капитан судорожно рылся в своих записях. Наконец он извлек фотографию мухомора.
– Это – галлюциногенный гриб. Он произрастает в лиственных лесах, это самое… Собирать его лучше всего ранней осенью, варить в небольшом количестве воды и употреблять… это самое… в качестве отвара.
Самые старательные ученики начали конспектировать. Капитан говорил еще целый час, подробно остановился на цикле производства польского героина, а под конец представил нам девушку:
– Вот так выглядит типичный наркоман.
Наркоманка ничего не ответила, потому что крепко спала. Капитан, видя, что его главный козырь не сработал, принялся выворачивать карманы мундира. Желая усилить наглядность агитации, он вывалил на стол запечатанные пакетики:
– Вот образцы различных наркотиков: марихуана, гашиш, амфетамин. Кокаина, к сожалению, нет, у нас в комендатуре закончились средства на закупку вещественных доказательств… это самое…
Все кинулись рассматривать образцы, толкая друг друга. А капитан и его подопечная начали ругаться. Девушка, которую разбудила драка у столика с образцами, кричала, что ей надоело изображать наркоманок, жертв насилия и жен мафиози, и если ей не поднимут зарплату, то пусть поцелуют ее в зад и сами изображают бомжей с проститутками. Капитан растерялся, но на него уже никто не обращал внимания, так как случилось самое страшное: кто-то украл все образцы.
Ведомый инстинктом самосохранения, я не стал дожидаться развития событий. Ну нет!!! Наркотики? Извините, мне в другую сторону.
По дороге мне навстречу промчалась полицейская машина с включенной сиреной, машина везла антитеррористическую бригаду.
Поздно спохватились.
Сообщение в прессе:
Успешная операция антитеррористической бригады против малолетних распространителей наркотиков. Схвачена шайка, действовавшая на территории гимназии № 3. По неофициальным данным, в деле замешан крупный полицейский чин. Директор гимназии подал в отставку.
Ура-а-а! Больше никогда мне не встретиться взглядом с ястребиным оком Пузыря!!! Пусть земля ему будет пухом. Аминь.
Не могу выбросить из головы секс-шоп. Очень хочется туда зайти. Чувствую, это посещение расширило бы мои горизонты… и вообще. Интересно, узнает ли меня продавец? Если узнает, я этого не переживу! А вдруг он сообразит, что мне только четырнадцать, и выгонит меня? Или вызовет полицию?
Воскресенье, 24 июня
Завтра вместе с пани X. идем за компенсацией. Из-за этого не сплю уже вторую ночь. Перед глазами мелькают сцены разбойных нападений, так и вижу нас лежащими в луже крови! Пока не освоил ни одного приема самообороны. Сопровождать пани X. – все равно что бросить меня голого в гущу битвы между римлянами и кельтами. Ужасно потеют руки и пах. Боюсь, что замочу банкноты! А если чудом останусь жив, меня прикончит инфаркт на нервной почве. Дома посоветоваться не с кем: мама в бешенстве, отца нет. Лучше бы пани X. взяла с собой Гонзо.
Позвонил по телефону доверия для подростков и услыхал: «Анонимная линия для подростков. Оставьте свое сообщение. Мы перезвоним вам в понедельник». Отлично! В понедельник я буду уже вскапывать грядки святому Петру. В отчаянии принялся набирать другие номера: для страдающих булимией, алкоголиков, наркоманов, для уволенных работников спецслужб, жертв домашнего насилия и для вечно беременных… Мне уже было без разницы. Ведь всюду сидят психологи, они должны помочь! Увы, везде было занято. Что же это получается, никто сам не в силах разобраться со своими проблемами? Теперь понятно, почему у нас в стране демократия никак не приживется.
Наконец попал на длинные гудки. «Линия для лиц, имеющих проблемы по причине еврейского происхождения».
Быстро, как мог, произнес:
– На моей совести жизнь невинной старушки.
На другом конце провода наступила тишина, потом сдавленным голосом ответили, но как-то странно:
– Хорошо, что через столько лет в тебе заговорила совесть. Готов ли ты искупить свое нацистское прошлое?
– Я не еврей! – на всякий случай предупредил я.
– Только этого не хватало, сволочь!
Разговор резко оборвался. Я всегда подозревал, что эти телефоны доверия – сплошное надувательство!
Понедельник
В школу не пошел, так как мы договорились с пани X. встретиться у банка в десять часов. Впрочем, моего отсутствия наверняка никто не заметит. После изгнания Пузыря в школе царит страшная неразбериха. Объявили конкурс на замещение должности директора, и все учителя бросились к нему готовиться. У подслеповатой преподавательницы закона Божьего были самые высокие шансы до тех пор, пока педсовет не обнаружил, что у нее нет аттестата зрелости. Но, говорят, истинная причина другая: на большой перемене училку застали в школьном музее, где она пыталась вдохнуть жизнь в фигурки воинов на макете битвы на Песьем Поле.
Без пятнадцати десять я притаился за деревом у банка, внимательно осматривая окрестности. На горизонте вроде было все чисто, но известно же, что преступники очень изобретательны и могут переодеваться даже в полицейских. Запросто! До появления пани X полицейские трижды проверяли у меня документы и выясняли, с кем я тут встречаюсь. Чтобы сбить их со следа, сказал, что ищу свою собаку, которую вчера привязал здесь к дереву.
Пани X пришла и сразу же учинила мне скандал: почему я не занял очередь. Перед нами толпилось человек шестьдесят.
– Сейчас не время для споров, – ответил я и подробно проинструктировал ее, как себя вести, чтобы снизить риск летального исхода: – Во-первых, надо прижать голову к груди, чтобы нельзя было сзади накинуть удавку. Во-вторых, часто перебегать с места на место, оглядываться и приседать. Но самое главное, в случае нападения смотреть бандиту прямо в глаза, тогда он почувствует себя дураком и убежит.
После моего инструктажа пани X. как-то обмякла, но к врачу очередь была еще длиннее, чем в кассу. До обеда мы продвинулись всего на два человека. Я продолжал сохранять бдительность, тем более что пани X. плюнула на мои указания, заявив, что ей проще умереть, чем делать приседания. Она молча сидела на одном из немногочисленных стульев рядом с кислородным аппаратом. На улице стояла страшная жара, а я следил за очередью, где время от времени вспыхивали драки и свары. Не хотел бы я попасть в лапы этих бодрых старичков. Машины «скорой помощи» подъезжали одна за другой, а кассирши напоминали то ли членов правительства после экстренного ночного заседания, то ли заложников, которых никто не хочет спасать. К их униформе были пришпилены карточки в форме сердечка с надписью: «Я всегда улыбаюсь и всегда довольна своей работой». Мне сразу вспомнился сумасшедший дом из фильма «Полет над гнездом кукушки».
В три часа мы вплотную приблизились к окошку. Кассирша в который раз завела диалог с посетителем – прямо-таки театр абсурда.
– Ваши документы.
– Я это, я! Вот очередь выстоял – словно заново родился.
– Ваши документы, иначе не получите денег!
– Что? Бедняк? Так точно, проживаю в бедности!
И такая белиберда с каждым клиентом, потому что на всю очередь банк выделил только один слуховой аппарат. Это настоящее издевательство над несчастными пенсионерами! Кассирши наверняка были в сговоре с бандитами. Их задача – измотать клиентов с помощью психологических приемов, после чего украсть у них деньги раз плюнуть! Хорошо, что пани X. пришла со мной. На всякий случай я припас черный чулок, чтобы надеть его себе на голову для устрашения бандитов.
В пять часов самые дряхлые и немощные сдались и мы с пани X. оказались у кассы. И тут кассирша с грохотом опустила решетку, чуть не отрубив мне руки.
– Перерыв на прием успокоительных, черт бы все побрал!
– Да как же так? – раздались слабые голоса из очереди.
– А вот так, – исчерпывающе ответила кассирша, швырнула себе под ноги сердечко с надписью и сплясала на нем зажигательный танец индейских воинов.
Ее выступление прервал директор банка. С трудом он уволок ее в служебное помещение, по дороге она красочно и во всех подробностях рассказала ему, что он волен сделать с ее премией. На месте директора за такие слова я немедленно уволил бы ее с работы!
Тем временем старички и старушки, удобно расположившись на полу, устроили пикник, забыв о цели своего прихода. Предвоенное поколение имеет удивительную способность к адаптации! По-моему, мы должны лучше о них заботиться. Ведь если сейчас начнется война, никто, кроме них, воевать не пойдет. Все мои ровесники тут же убегут за границу!
Начались рассказы о болезнях, напоминающие аукцион «Кто больше?». После скромного перекуса пани X. затянула: «Горит в лесу огонек». Эту чудесную картину испортили охранники, запретив разводить на полу костер.
В половине шестого штурм кассы возобновился. Поскольку слух у пани X. отличный, с нами расправились быстро. Дальше события развивались еще быстрее: я надел на голову чулок и постарался поскорей довести пани X. до такси, только в этой суматохе забыл заранее ее предупредить, в результате охранники приняли меня за бандита и повалили на землю, а пани X. заехала мне по голове зонтиком. С меня сорвали чулок и спросили пани X.:
– Вы узнаете этого бандита?
– Ну конечно, это моя охрана, – с достоинством ответила пани X. и добавила: – Олух царя небесного! Из-за тебя зонтик сломала. Я покупала его в Вене еще до войны.
Пани X. поручилась за меня, и мы поехали домой. В такси она обзывала меня последними словами, даже таксист не выдержал и вступился. Дома пани X. осмотрела мой глаз.
– Начистили тебе физиономию! – Она опрыскала меня какой-то зловонной жидкостью от синяков. – Может, поможет, а может, нет.
И ни слова благодарности!
Вторник, 26 июня
Только что избранный кардинал под покровом ночи сбежал из Ватикана и вступил в секту Муна! Его жена-кореянка угрожает Папе Римскому голодовкой, если ее мужа не выпустят из Италии.
И как тут не обзавестись манией преследования? Щупальца Муна повсюду!!!
Жидкость пани X не помогла. Под глазом фингал.
Среда, 27 июня
Меня предоставили самому себе. Когда-то я мечтал, чтобы родители перестали меня контролировать на каждом шагу, но это уже переходит все границы. Я же маленький и безответственный! Мне угрожает великое множество опасностей:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Оставил Эльке записку:
Не хочу притворяться, это не любовная записка. Правды не скроешь! Далее по существу: замучен экзистенциальными проблемами, нуждаюсь в терапевтической помощи. Юридическая помощь не исключается.
Коротко и по теме
В школе все нормально, то есть плохо. Пузыря еще нет, зато преподавательница балета вычеркнула меня из списка участников ежегодного балетного фестиваля. А я целых два семестра делал идиотские плие с батманами и брил ноги!
Объяснила она это тем, что группа у нас в основном женская, но я знаю, что это только предлог. Сначала разожгла во мне страсть к танцу, а потом повесила гирю на ноги и душит талант в зародыше! Ужасное лицемерие! От всего сердца сочувствую ее мужу.
А я уже всем приглашения разослал.
22.00
Только что отзвонил последнему приглашенному на балетный фестиваль. Сказал, что у нас в школе эпидемия краснухи, поэтому «Лебединое озеро» отменяется. Я устал от постоянного вранья! По натуре я человек искренний и правдивый, но мне все время приходится врать. Элька не пришла и не позвонила, вычеркиваю ее из списка друзей!
В списке, надо заметить, значился всего один человек. С грустью констатирую: поражение потерпела не только Элька, но и я…
В кровать взял почитать фантастику. Дошел до того места, когда у героя выпадает зуб, – мурашки побежали по спине. А вдруг это правда, что любой из нас может оказаться в невесомости и развалиться на части? Для поднятия настроения пошел смотреть телевизор. Всего за пятнадцать минут я узнал, что:
• палестинцы похоронили живьем еврейского младенца;
• психически больная мать зарубила топором родных детей;
• очередной министр приковал себя наручниками к зданию сейма;
• на следующей неделе банки начинают выплату компенсации работавшим на принудительных работах в Германии;
• мой отец назначен куратором авангардной выставки восточного искусства «Раскосый взгляд в будущее».
Рано утром
Не знаю, что и думать. Сгрыз все ногти на руках и ногах. Вопрос с кореянкой частично прояснился. По крайней мере, в секту Муна отца не завербовали. Какое облегчение! Представляю себе эту Хи Йонг – невменяемая и неряшливая авангардная художница. Так или иначе, проблема с влюбленностью отца остается. Во всех глянцевых журналах пишут, что после сорока мужчина уже себя не контролирует, особенно если у него холодная мужеподобная жена. Кто знает, с какой стати отец вдруг сорвался с цепи. Уж от кого, от кого, но от отца я такого не ожидал. Правда, он валерьянку перестал пить, а раньше по утрам она заменяла ему кофе.
Единственный приятный момент – старой беззубой негритянке из дельты Ориноко никогда уже не стать моей мачехой!
Среда, 20 июня
Позвонила пани X. и велела приготовиться. Я поинтересовался – к чему.
– А как же? Разве не я потратила на тебя уйму времени? Впрочем, без толку. Готовься сопровождать меня в банк за компенсацией. Уж не думаешь ли ты, что я отправлюсь туда без охраны? Сейчас везде пишут про разнузданные банды, которые охотятся за стариками. Иногда проливается кровь!
Я чуть не упал у телефона. Всю ночь искал в газетах объявления об ускоренных курсах кикбоксинга.
Четверг, 21 июня
Курсы заработают только после каникул, в придачу необходима справка от врача. Учитывая мстительную натуру Железы, можно начинать готовиться к смерти.
Чтобы лучше понять собственного отца, купил бестселлер «Почему мужчины бывают неверны?». На последние деньги – никогда ему этого не прощу! Книжку читал под одеялом до трех часов ночи. Каждые полчаса проверял, спит ли мама, боялся, что она меня застукает. Теперь я знаю, что мужчины изменяют, потому что такова их натура. Не знаю только, будет ли это достаточно веским основанием для мамы. Она такая привередливая! Кроме того, мужчины делятся на Пропащих Романтиков, Несносных Мальчишек, Мстительных Воинов, Страждущих Невротиков, Задерганных Хороших Парней, Богатых Оппортунистов и Романтичных Многоженцев.
Не успел выбрать, кем из них стать, когда вырасту, – заснул.
Пятница, после школы
В школе большие перемены! Вернулся Пузырь, собрал всех на линейку и объявил, что в больнице у него нашлось время переосмыслить прежние методы воспитания. Он всегда был другом молодежи, и только врожденная самодисциплина (он рос в семье прусских сержантов) не позволяла этой любви развиться в полную силу. Но с сегодняшнего дня все будет иначе. Мы можем обращаться к нему с любыми проблемами. Поскольку он хочет быть ближе к жизни и к нам, сегодня уроков не будет, вместо них – лекция о вреде наркотиков. Таким образом школа примет участие в общественной акции против наркотиков. Потом Пузырь спросил, не имел ли кто дело с сильнодействующими веществами. Голос из задних рядов ответил: «Все имели дело». Возникло некоторое замешательство. Подозреваю, Пузырь ожидал другого ответа. Лично я ему не доверяю! Наверняка он что-нибудь замышляет, потому я сидел тихо. И все время трясся, как бы не всплыла история с пирожными из марихуаны.
Пузырь расстегнул верхнюю пуговицу на рубашке. Одинокий сивый волос заколыхался на его впалой груди. Господи, какой же он старый! Мне даже стало его жаль. Пузырь расстегнул вторую пуговицу и поведал, что в молодости он тоже курил коноплю, но не затягивался. Надо же!!! Совсем как наш президент!
Ответом ему стал вопль из ста глоток. Чтобы отвлечь наше внимание от компрометирующей конопли, Пузырь сообщил, что в школе вводится курс сексуального воспитания и на него можно записаться у пани Плене. Зря он так. В следующую минуту его сбила толпа, повалившая в секретариат. Вопиющее отсутствие сексуальной культуры! Меня эта проблема не волнует (на данный момент), потому я спокойно отправился на лекцию о вреде наркотиков. В комнате нас дожидались встрепанная девушка и толстый капитан полиции. Девушка дико озиралась, полицейский то и дело нервно похрюкивал.
– Это самое… я капитан… Пшчальски. Дорогие дети, вы, наверное, уже знаете, какой вред приносят наркотики, это самое… Чтобы бороться с ними, нужно об этом говорить и предупреждать. Да… предупреждать. О том, что наркотики приносят большой вред.
Мы с интересом ждали продолжения, но капитан судорожно рылся в своих записях. Наконец он извлек фотографию мухомора.
– Это – галлюциногенный гриб. Он произрастает в лиственных лесах, это самое… Собирать его лучше всего ранней осенью, варить в небольшом количестве воды и употреблять… это самое… в качестве отвара.
Самые старательные ученики начали конспектировать. Капитан говорил еще целый час, подробно остановился на цикле производства польского героина, а под конец представил нам девушку:
– Вот так выглядит типичный наркоман.
Наркоманка ничего не ответила, потому что крепко спала. Капитан, видя, что его главный козырь не сработал, принялся выворачивать карманы мундира. Желая усилить наглядность агитации, он вывалил на стол запечатанные пакетики:
– Вот образцы различных наркотиков: марихуана, гашиш, амфетамин. Кокаина, к сожалению, нет, у нас в комендатуре закончились средства на закупку вещественных доказательств… это самое…
Все кинулись рассматривать образцы, толкая друг друга. А капитан и его подопечная начали ругаться. Девушка, которую разбудила драка у столика с образцами, кричала, что ей надоело изображать наркоманок, жертв насилия и жен мафиози, и если ей не поднимут зарплату, то пусть поцелуют ее в зад и сами изображают бомжей с проститутками. Капитан растерялся, но на него уже никто не обращал внимания, так как случилось самое страшное: кто-то украл все образцы.
Ведомый инстинктом самосохранения, я не стал дожидаться развития событий. Ну нет!!! Наркотики? Извините, мне в другую сторону.
По дороге мне навстречу промчалась полицейская машина с включенной сиреной, машина везла антитеррористическую бригаду.
Поздно спохватились.
Сообщение в прессе:
Успешная операция антитеррористической бригады против малолетних распространителей наркотиков. Схвачена шайка, действовавшая на территории гимназии № 3. По неофициальным данным, в деле замешан крупный полицейский чин. Директор гимназии подал в отставку.
Ура-а-а! Больше никогда мне не встретиться взглядом с ястребиным оком Пузыря!!! Пусть земля ему будет пухом. Аминь.
Не могу выбросить из головы секс-шоп. Очень хочется туда зайти. Чувствую, это посещение расширило бы мои горизонты… и вообще. Интересно, узнает ли меня продавец? Если узнает, я этого не переживу! А вдруг он сообразит, что мне только четырнадцать, и выгонит меня? Или вызовет полицию?
Воскресенье, 24 июня
Завтра вместе с пани X. идем за компенсацией. Из-за этого не сплю уже вторую ночь. Перед глазами мелькают сцены разбойных нападений, так и вижу нас лежащими в луже крови! Пока не освоил ни одного приема самообороны. Сопровождать пани X. – все равно что бросить меня голого в гущу битвы между римлянами и кельтами. Ужасно потеют руки и пах. Боюсь, что замочу банкноты! А если чудом останусь жив, меня прикончит инфаркт на нервной почве. Дома посоветоваться не с кем: мама в бешенстве, отца нет. Лучше бы пани X. взяла с собой Гонзо.
Позвонил по телефону доверия для подростков и услыхал: «Анонимная линия для подростков. Оставьте свое сообщение. Мы перезвоним вам в понедельник». Отлично! В понедельник я буду уже вскапывать грядки святому Петру. В отчаянии принялся набирать другие номера: для страдающих булимией, алкоголиков, наркоманов, для уволенных работников спецслужб, жертв домашнего насилия и для вечно беременных… Мне уже было без разницы. Ведь всюду сидят психологи, они должны помочь! Увы, везде было занято. Что же это получается, никто сам не в силах разобраться со своими проблемами? Теперь понятно, почему у нас в стране демократия никак не приживется.
Наконец попал на длинные гудки. «Линия для лиц, имеющих проблемы по причине еврейского происхождения».
Быстро, как мог, произнес:
– На моей совести жизнь невинной старушки.
На другом конце провода наступила тишина, потом сдавленным голосом ответили, но как-то странно:
– Хорошо, что через столько лет в тебе заговорила совесть. Готов ли ты искупить свое нацистское прошлое?
– Я не еврей! – на всякий случай предупредил я.
– Только этого не хватало, сволочь!
Разговор резко оборвался. Я всегда подозревал, что эти телефоны доверия – сплошное надувательство!
Понедельник
В школу не пошел, так как мы договорились с пани X. встретиться у банка в десять часов. Впрочем, моего отсутствия наверняка никто не заметит. После изгнания Пузыря в школе царит страшная неразбериха. Объявили конкурс на замещение должности директора, и все учителя бросились к нему готовиться. У подслеповатой преподавательницы закона Божьего были самые высокие шансы до тех пор, пока педсовет не обнаружил, что у нее нет аттестата зрелости. Но, говорят, истинная причина другая: на большой перемене училку застали в школьном музее, где она пыталась вдохнуть жизнь в фигурки воинов на макете битвы на Песьем Поле.
Без пятнадцати десять я притаился за деревом у банка, внимательно осматривая окрестности. На горизонте вроде было все чисто, но известно же, что преступники очень изобретательны и могут переодеваться даже в полицейских. Запросто! До появления пани X полицейские трижды проверяли у меня документы и выясняли, с кем я тут встречаюсь. Чтобы сбить их со следа, сказал, что ищу свою собаку, которую вчера привязал здесь к дереву.
Пани X пришла и сразу же учинила мне скандал: почему я не занял очередь. Перед нами толпилось человек шестьдесят.
– Сейчас не время для споров, – ответил я и подробно проинструктировал ее, как себя вести, чтобы снизить риск летального исхода: – Во-первых, надо прижать голову к груди, чтобы нельзя было сзади накинуть удавку. Во-вторых, часто перебегать с места на место, оглядываться и приседать. Но самое главное, в случае нападения смотреть бандиту прямо в глаза, тогда он почувствует себя дураком и убежит.
После моего инструктажа пани X. как-то обмякла, но к врачу очередь была еще длиннее, чем в кассу. До обеда мы продвинулись всего на два человека. Я продолжал сохранять бдительность, тем более что пани X. плюнула на мои указания, заявив, что ей проще умереть, чем делать приседания. Она молча сидела на одном из немногочисленных стульев рядом с кислородным аппаратом. На улице стояла страшная жара, а я следил за очередью, где время от времени вспыхивали драки и свары. Не хотел бы я попасть в лапы этих бодрых старичков. Машины «скорой помощи» подъезжали одна за другой, а кассирши напоминали то ли членов правительства после экстренного ночного заседания, то ли заложников, которых никто не хочет спасать. К их униформе были пришпилены карточки в форме сердечка с надписью: «Я всегда улыбаюсь и всегда довольна своей работой». Мне сразу вспомнился сумасшедший дом из фильма «Полет над гнездом кукушки».
В три часа мы вплотную приблизились к окошку. Кассирша в который раз завела диалог с посетителем – прямо-таки театр абсурда.
– Ваши документы.
– Я это, я! Вот очередь выстоял – словно заново родился.
– Ваши документы, иначе не получите денег!
– Что? Бедняк? Так точно, проживаю в бедности!
И такая белиберда с каждым клиентом, потому что на всю очередь банк выделил только один слуховой аппарат. Это настоящее издевательство над несчастными пенсионерами! Кассирши наверняка были в сговоре с бандитами. Их задача – измотать клиентов с помощью психологических приемов, после чего украсть у них деньги раз плюнуть! Хорошо, что пани X. пришла со мной. На всякий случай я припас черный чулок, чтобы надеть его себе на голову для устрашения бандитов.
В пять часов самые дряхлые и немощные сдались и мы с пани X. оказались у кассы. И тут кассирша с грохотом опустила решетку, чуть не отрубив мне руки.
– Перерыв на прием успокоительных, черт бы все побрал!
– Да как же так? – раздались слабые голоса из очереди.
– А вот так, – исчерпывающе ответила кассирша, швырнула себе под ноги сердечко с надписью и сплясала на нем зажигательный танец индейских воинов.
Ее выступление прервал директор банка. С трудом он уволок ее в служебное помещение, по дороге она красочно и во всех подробностях рассказала ему, что он волен сделать с ее премией. На месте директора за такие слова я немедленно уволил бы ее с работы!
Тем временем старички и старушки, удобно расположившись на полу, устроили пикник, забыв о цели своего прихода. Предвоенное поколение имеет удивительную способность к адаптации! По-моему, мы должны лучше о них заботиться. Ведь если сейчас начнется война, никто, кроме них, воевать не пойдет. Все мои ровесники тут же убегут за границу!
Начались рассказы о болезнях, напоминающие аукцион «Кто больше?». После скромного перекуса пани X. затянула: «Горит в лесу огонек». Эту чудесную картину испортили охранники, запретив разводить на полу костер.
В половине шестого штурм кассы возобновился. Поскольку слух у пани X. отличный, с нами расправились быстро. Дальше события развивались еще быстрее: я надел на голову чулок и постарался поскорей довести пани X. до такси, только в этой суматохе забыл заранее ее предупредить, в результате охранники приняли меня за бандита и повалили на землю, а пани X. заехала мне по голове зонтиком. С меня сорвали чулок и спросили пани X.:
– Вы узнаете этого бандита?
– Ну конечно, это моя охрана, – с достоинством ответила пани X. и добавила: – Олух царя небесного! Из-за тебя зонтик сломала. Я покупала его в Вене еще до войны.
Пани X. поручилась за меня, и мы поехали домой. В такси она обзывала меня последними словами, даже таксист не выдержал и вступился. Дома пани X. осмотрела мой глаз.
– Начистили тебе физиономию! – Она опрыскала меня какой-то зловонной жидкостью от синяков. – Может, поможет, а может, нет.
И ни слова благодарности!
Вторник, 26 июня
Только что избранный кардинал под покровом ночи сбежал из Ватикана и вступил в секту Муна! Его жена-кореянка угрожает Папе Римскому голодовкой, если ее мужа не выпустят из Италии.
И как тут не обзавестись манией преследования? Щупальца Муна повсюду!!!
Жидкость пани X не помогла. Под глазом фингал.
Среда, 27 июня
Меня предоставили самому себе. Когда-то я мечтал, чтобы родители перестали меня контролировать на каждом шагу, но это уже переходит все границы. Я же маленький и безответственный! Мне угрожает великое множество опасностей:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18