Думаю, не расстаться ли мне с мечтой о сцене, чтобы стать сексологом. Материала для исследования вокруг хоть отбавляй! На полках в нашем доме абсолютно свободно стоит куча книг на эту тему. Мама прятала их только однажды – накануне первого собрания группы сильных жен, которые должны были прийти вместе с мужьями. Среди этих книжек есть даже «Искусство любви» столетней давности. Отец рассказывал, что при коммунистах «Искусство любви» можно было приобрести только по специальным талонам, он сам простоял как-то всю ночь в очереди, купив талон у шустрого спекулянта. В этом вопросе я с коммунистами солидарен: сейчас такие книги продают на каждом углу – и посмотрите, что стало с людьми.
Написал и подумал: а может, я отстал от жизни? Мама бы непременно заметила, что у меня обывательское мышление. С другой стороны, если бы не демократия, разве мог бы я зайти в секс-шоп? И еда сейчас не по карточкам, хотя для меня это принципиального значения не имеет. Наш холодильник постоянно пуст!
Поделился своим наблюдением с мамой, но она всегда найдет что ответить.
– Да, Рудольф, наш холодильник пуст, но это мой осознанный выбор, а не печальная необходимость.
Суббота
Из головы не выходит мысль о том, что родители не подходят друг другу в сексуальном плане, хотя я не до конца понимаю, что это значит. Меня гложут сомнения: есть ли у них шансы на дальнейшую совместную жизнь? Не хотелось бы тратить время и силы на безнадежное предприятие.
Элька намерена собрать миллион подписей под петицией в защиту свободного выражения творческих порывов. Пока что подписались только мы и родители кореянки, которые приехали, чтобы срочно забрать дочь домой. Оказалось, что ее отец какая-то важная шишка в Корее. Теперь Хи Йонг будет изучать медицину, чтобы поменьше себе и другим нервы трепать.
Мама решила устроить для них прощальный ужин, и мне предлагается приготовить что-нибудь необыкновенное. Разве это нормально – устраивать приемы для любовницы собственного мужа?!
Бессонница среди ночи
Но ведь существует специальная гимнастика! Вокруг столько неподходящих друг другу людей! Но все можно исправить – годами тренировок. И еще есть тантра! Элька говорит, что тантра помогает от всего. Я никогда этим не занимался, поэтому не в курсе. Элька тоже не занималась, но слышала разговор своей мамы со сторожихой.
Никогда бы не подумал, что секс может играть такую важную роль в жизни моих родителей. Я вообще не думал, что у моих родителей может быть секс!
4.00 утра
Беспрестанно думаю об этой гимнастике. А если я тоже окажусь неподходящим? Нужно срочно начинать упражнения на растяжку. Но с кем мне их делать? Уж не с Элькой же, она только того и ждет. И потом, с чего начинать, с каких упражнений? Может, обратиться в группу взаимопомощи или еще куда-нибудь? Опять же, меня могут поставить в пару с беззубой старушкой или цирковой акробаткой. В таких группах никогда не знаешь, на кого нарвешься.
6.00 утра
Не могу уснуть! Хорошо бы расспросить об этой гимнастике семейного врача, но я что-то сомневаюсь, чтобы Железа мог дать разумный совет по столь деликатному делу. И входят ли подобные консультации в страховку?
Позвонил по телефону доверия, а там занято. Какой идиот звонит в шесть утра в воскресенье?
Воскресенье, 8 июля
Чтобы уснуть, сто раз повторял стишок «В Шчебжешине жук жужжит в машине». Фу! А потом «Оду молодости». После «Оды» пришлось встать – часы показывали полдень.
Как всегда, никто не почесался приготовить мне завтрак! Разогрел и съел остатки вчерашнего обеда. Получается, что я сам готовлю и сам это потом ем. Прямо курица-наседка!
В поисках душевного равновесия и нормальной обстановки пошел прогуляться. Около ратуши толкались целые толпы гуляющих, совсем как во времена социалистической республики, когда спиртное продавали только с часу. Самое интересное, что и тогда все умудрялись вдрызг напиваться. А с какого возраста при социализме можно было заниматься сексом?
Дома
Только что вернулся с предвыборного собрания и совершенно сбит с толку. Люди на собрании перемещались от одной трибуны к другой, и каждая была оклеена лозунгами типа: «С левыми налево», «С правыми направо», «С партией любителей пива зигзагами», «Сначала мы, потом вы, потом они». Я теперь вообще не понимаю, кто есть кто. В лицо узнал только того депутата, которого недавно ударили ножом в живот, а он отказался сообщить имя преступника, утверждая, что его живот никого не касается.
В предвыборном раже все партии угощали потенциальных избирателей конфетами. По-моему, это говорит о полном отсутствии политического воображения. Конфеты у всех были одинаковые – ириски, только лозунги на фантиках разные. Я себе гулял потихонечку между трибунами, в результате в моей крови значительно повысился уровень сахара.
Не пойму, зачем люди совершают всякие глупости ради секса, когда можно войти в первый попавшийся магазин и купить чего-нибудь сладкого? От сладостей, по крайней мере, не бывает триппера на языке, как у одного из любовников мамы Эльки. Причем обнаружилось это на приеме у зубного врача.
Когда у правых закончились конфеты, левые одолжили им своих (не иначе как за несколько мест в парламенте). Я пошел к правой трибуне за очередной ириской, и тут одна дама приторным тоном поинтересовалась, за кого я буду голосовать. Ответил в соответствии со своими революционными убеждениями. Тогда эта ненормальная кинулась на меня, вырвала изо рта конфету и обозвала аферистом и вымогателем. Ни фига себе! Я же эту конфету получил от партии ЛСД (то есть СДД)!
С точки зрения экстремистской идеологии глупая тетка нарушила мои права!
Вечером
Непонятная, но очень интригующая записка от Эльки:
9 июля, десять часов, польское телевидение. Кастинг для рекламной кампании «Детство без насилия».
Это же завтра!.. Интересно, какую роль мне предложат: ребенка или родителя, жертвы или преступника, творца или произведения?
Ночью
Темы, которые необходимо проработать (список составлен впопыхах):
• межперсональные модели поведения детей и юношества;
• драма удачного ребенка;
• вредные родители;
• психология рекламы;
• реклама психологии;
• автопрезентация: как получить роль, о которой мечтаешь;
• сексуальные неврозы (самое легкое на закуску).
День кастинга
Наученный горьким опытом участия в рекламе зубных протезов, решил сохранять спокойствие и гордость во что бы то ни стало. Уже на выходе из метро до меня донесся рев ста тысяч детей, который перекрывали вопли их матерей. На месте выяснилось, что для участия в рекламе нужны дети в возрасте до трех лет! Позвонил Эльке с претензиями, но она ответила, что я никогда не сделаю карьеру в рекламе, если буду обращать внимание на всякие пустяки. Чокнулась, что ли? Как я могу изображать трехлетнюю девочку, ставшую жертвой насилия? Верно, Элька – наиболее фанатичная поклонница моего таланта, но надо же знать меру!
Коридор телестудии запрудили мамаши, от их трескотни у меня волосы на голове вставали дыбом.
– Вы делали Оливии эпиляцию на ногах? Воском или лазером?
– Какая чудесная завивка! А как красиво ребенку выщипали брови!
– Рекомендую салон «Лолита», там детям делают эпиляцию всего тела, в том числе и зоны бикини.
О господи! Откуда у трехлетней гейши возьмется зона бикини?! У меня у самого в этой зоне еще год назад простиралась великая пустыня Гоби, из-за чего я чувствовал себя главным героем поэмы Эллиота «Бесплодная земля».
Гомон стихал, только когда в коридоре появлялась шайка бомжей, штаны у них начинались у колен, а головы украшали копны нечесаных волос. Тогда по рядам мамаш проносился молитвенный шепот: «Тихо! Креативщики идут».
Это что, новая секта?
Дома
Пришел к выводу, что у меня нет ни минуты покоя, а так хочется заняться самим собой. Пролистал свой дневник и ужаснулся: жизнь уходит сквозь пальцы! Дни летят как сумасшедшие, не давая передышки. В четырнадцать лет у меня больше хлопот, чем у страхового агента, живущего на проценты со сделок Если так и дальше пойдет, то к тридцати годам вместо первого миллиона я заработаю три инфаркта. Я ужасно устал, ведь только благодаря мне эта семья как-то еще держится вместе. Когда меня не станет, они узнают, почем фунт лиха!.. И черт с ними!
Сладкое безделье…
Ничто не способно вывести меня из равновесия.
Левая рука теплеет, правая рука теплеет…
Все тихо и спокойно…
Я засыпаю…
Черт! Надо что-то делать!!!
Отец ходит подавленный, но хорохорится из последних сил. Типа «бунт ради бунта». И уже не такой предсказуемый, как раньше. Вчера он весь день лежал в саду и читал «Секрет золотого цветка». Я и понятия не имел, что он интересуется садоводством. Теперь, чего доброго, начнет копаться на моих грядках, а у меня вот-вот зацветут левкои.
Мама слепа и глуха. Целыми днями смотрит телик. Утешает одно: не зря мы за него платим. В перерывах между передачами мама висит на телефоне, выкрикивая какие-то магические заклинания: «До какого числа трит-мент? Когда производственное собрание?» Такое впечатление, будто она собралась на фабрику устраиваться. А еще доктор психологии! Вдобавок мама купила себе сотовый телефон. Говорит, теперь она всегда будет в зоне досягаемости. Как же! Эта зона распространится на кого угодно, но только не на подрастающего сына, который нуждается в матери, и не на мужа, который благополучно утешается в объятиях сектантки Муна.
Вторник, 10 июля
Отныне мама общается с миром только при помощи сотового телефона. Ей приходит множество сообщений, после которых она в спешке выбегает из дому, бормоча под нос: «Отличное предложение, все должно получиться». Ума не приложу, о чем идет речь, оттого страшно нервничаю – люблю держать руку на пульсе!
Только что прочитал присланное маме сообщение. Очень странное: «Счет открыт». Надеюсь, мама не занялась контрабандой оружия, иначе придется сдать ее в полицию!
После обеда
Регулярно воюю с Гонзо за доступ к телевизору. Если его не отгонять, будет смотреть только соревнования по сумо. Жутко упрямый ребенок! С другой стороны, чему удивляться, в этом доме никто не занимается его воспитанием. Бедный сиротка… в смысле, заброшенное дитя. Порой я думаю, что моих родителей нужно ограждать от детей. Ведь, кроме меня, в этом доме нет ни одного нормального человека!
А что, если в будущем мне присудят опеку над Гонзо? Ничем не побрезгую, лишь бы удачно притвориться невменяемым.
Перед телевизором
По всем каналам идут предвыборные ролики. Меня страшно заинтересовала одна передача – показывали дебаты между политиками. Их собралось человек десять. Сначала они сидели застегнутые на все пуговицы, будто аршин проглотили, минуты через три многие встали и сняли пиджаки, сидеть осталось только трое. Те, что были на ногах, лихорадочно подпрыгивали, пытаясь перекричать конкурентов. Несчастной молодой журналистке с трудом удавалось вести дискуссию. Один политик вскочил на стол и долго выкрикивал лозунги, пока публика не подсказала ему, что это лозунги противоборствующей партии. Вид у него был ужасно глупый, от смущения он принялся ковырять в носу, но со стола не слез. Мне он напомнил мышь Фаззи из Маппет-шоу – такой же здоровый и волосатый и, видимо, такой же тупой.
По-моему, предвыборная борьба – это как уламывать девушку заняться сексом. Каждый хочет, чтобы именно с ним она согрешила в первый раз, и при такой ставке позволены любые приемы! Тем временем в студию пробрался ассистент мыши Фаззи и подал ему записку. Фаззи прочел и прижал бумажку к груди, сладко улыбаясь. Публика оживилась в предвкушении сенсации. Фаззи, стоя на столе, обратился к своему конкуренту:
– А вас разыскивает полиция за вымогательство кредита!
Окаменевший противник Фаззи сумел только просипеть:
– Какого кредита?
Поднялся дикий шум. Фаззи орал, размахивая бумажкой:
– У меня здесь список всех депутатов, которыми интересуется прокуратура!
Гости передачи в панике начали покидать студию. А те, кто остался, уже не соображали, какие партии они представляют. Под конец два депутата устроили дуэль на галстуках и давай душить друг друга. Один из них даже побагровел. Было дико интересно, кто же кого задушит. Ведущая сидела в углу и плакала. Передача закончилась, когда кто-то догадался кинуть стулом в камеру. По экрану пошли полосы, а затем появилась надпись: «Приносим извинения за помехи».
Какого черта! Они всегда прерывают передачи на самом интересном месте! Теперь мне остается только «991» или «Ночь кошмаров».
11 июля. Среда (как обычно)
Что за тоска с этими днями недели, всегда одни и те же!
Вот и случилось самое худшее! Наша семья пала жертвой массовой культуры и потребительского образа жизни. Маме предложили вести на телевидении ток-шоу «Говори, что думаешь». Передача посвящена острым проблемам взаимоотношений между людьми. Участники будут говорить партнеру прямо в глаза то, что раньше ни за что бы не осмелились сказать. Только что прошел анонс, в котором расфуфыренная мама лицемерно улыбалась в камеру:
– Мы хотим помочь людям грамотно разрешать конфликты посредством цивилизованного обмена мнениями. В настоящее время повсеместно наблюдается кризис семьи, причина тому – неумение слушать друг друга. Как квалифицированный психолог, я постараюсь вас этому научить. Если мы отворим свои сердца, многих драм можно будет избежать.
Я не верил своим глазам. Я – ребенок родителей, которые стали героями средств массовой информации. А ведь это я должен был сделать карьеру, я должен выступать на телевидении! Несправедливо, подло и… и… ужасно с их стороны! Ни отец, ни мама ничего не делали для славы, они не заслужили ее! В нашей семье самый талантливый – я. Нет! Я этого не переживу, умру от зависти.
Через час
Зашел отец сменить рубашку. Пока он в ванной обливался «Живанши», я попытался втолковать ему суть проблемы, особо упирая на то, что мама себя безвозвратно скомпрометирует.
– Самое время, сынок, каждому из нас становиться кузнецом своего счастья. Не хочу закончить жизнь эмоциональным банкротом, который побоялся сделать шаг навстречу настоящему чувству!
Потрясающий эгоизм! Мужчины в климаксе – полный караул! Да и вообще они дураки. Никогда и ни за что не свяжусь ни с одним мужчиной!
12 июля, четверг
Ничего не изменилось. Отец по-прежнему безработный бабник. Манифестации Эльки перед министерством культуры и образования ничего не изменили – отца выперли с работы! А ему хоть бы хны! Ни ужаса в глазах, ни печати отверженного работающим обществом, и на биржу труда он не бегает, но занимается тай-цзи. А потом пропадает на всю ночь!
Теперь нам постоянно звонят какие-то незнакомцы, а недавно в трубку выкрикнули с непонятным акцентом: «Хидо мото! Хи хохи, жуй соку?» А вдруг родители этой Хи Йонг пришлют сюда корейскую мафию? К кому же тогда обращаться за помощью? У Антония водятся дальние родственники в Палермо, но им скоро стукнет девяносто. Кроме того, Клубень до сих пор дрейфует с бабушкой по Индийскому океану или еще бог знает где.
Последние новости: дома мама отсутствует, зато присутствует в телевизоре. Даже в редкие минуты пребывания в родном доме она без продыху говорит по телефону или сама себя записывает на диктофон. Вчера я слышал, как она ругалась с мамой Эльки:
– С ума сошла, нельзя мириться с ним перед самой записью! Придумай что-нибудь! Ну и что с того, что он извинился?
В приступе телевизионной лихорадки она даже Пузыря позвала на передачу. Тихий ужас – как можно питаться падалью?!
Ломаю голову, как обратить внимание родителей друг на друга. Ведь было же время, когда они пылали от страсти. Если я стану ребенком из неполной семьи, тогда уж точно никто не захочет мной заниматься, и пойду я прямой дорогой в дом ребенка. Или в детскую порнографию, куда обычно заманивают заброшенных детей, – и я сам не знаю, смогу ли устоять перед искушением прославиться.
5.00 утра
Тихо прокрался в комнату отца, он спал непробудным сном преступника. С виду – вылитый Джек-потрошитель, такое же невинное выражение лица. Я долго боролся с искушением засунуть ему в ухо гусеницу, но все-таки решил не портить серьезного начинания глупыми выходками. Я искал доказательства его падения, но кроме черных кружевных трусиков ничего не обнаружил. Зато уже выходя из комнаты, увидел визитку на ночном столике. Юридическая консультация. Разводы. Причем на визитке рукой отца было подписано: Суббота, 17.00. Послезавтра. Нужно срочно принимать меры!..
10.00 утра, пятница
Позвонил маме в студию, но она зашипела, что я ее отвлекаю от работы, что сейчас будет прогон ее программы и что я не представляю, как это для нее важно. Мне не удалось вставить ни слова, зато мама успела напомнить мне о «воскресном обеде для этой милой корейской художницы и ее родителей».
– Ты же понимаешь, отец столько сил вложил в эту выставку, а тут такая лажа!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Написал и подумал: а может, я отстал от жизни? Мама бы непременно заметила, что у меня обывательское мышление. С другой стороны, если бы не демократия, разве мог бы я зайти в секс-шоп? И еда сейчас не по карточкам, хотя для меня это принципиального значения не имеет. Наш холодильник постоянно пуст!
Поделился своим наблюдением с мамой, но она всегда найдет что ответить.
– Да, Рудольф, наш холодильник пуст, но это мой осознанный выбор, а не печальная необходимость.
Суббота
Из головы не выходит мысль о том, что родители не подходят друг другу в сексуальном плане, хотя я не до конца понимаю, что это значит. Меня гложут сомнения: есть ли у них шансы на дальнейшую совместную жизнь? Не хотелось бы тратить время и силы на безнадежное предприятие.
Элька намерена собрать миллион подписей под петицией в защиту свободного выражения творческих порывов. Пока что подписались только мы и родители кореянки, которые приехали, чтобы срочно забрать дочь домой. Оказалось, что ее отец какая-то важная шишка в Корее. Теперь Хи Йонг будет изучать медицину, чтобы поменьше себе и другим нервы трепать.
Мама решила устроить для них прощальный ужин, и мне предлагается приготовить что-нибудь необыкновенное. Разве это нормально – устраивать приемы для любовницы собственного мужа?!
Бессонница среди ночи
Но ведь существует специальная гимнастика! Вокруг столько неподходящих друг другу людей! Но все можно исправить – годами тренировок. И еще есть тантра! Элька говорит, что тантра помогает от всего. Я никогда этим не занимался, поэтому не в курсе. Элька тоже не занималась, но слышала разговор своей мамы со сторожихой.
Никогда бы не подумал, что секс может играть такую важную роль в жизни моих родителей. Я вообще не думал, что у моих родителей может быть секс!
4.00 утра
Беспрестанно думаю об этой гимнастике. А если я тоже окажусь неподходящим? Нужно срочно начинать упражнения на растяжку. Но с кем мне их делать? Уж не с Элькой же, она только того и ждет. И потом, с чего начинать, с каких упражнений? Может, обратиться в группу взаимопомощи или еще куда-нибудь? Опять же, меня могут поставить в пару с беззубой старушкой или цирковой акробаткой. В таких группах никогда не знаешь, на кого нарвешься.
6.00 утра
Не могу уснуть! Хорошо бы расспросить об этой гимнастике семейного врача, но я что-то сомневаюсь, чтобы Железа мог дать разумный совет по столь деликатному делу. И входят ли подобные консультации в страховку?
Позвонил по телефону доверия, а там занято. Какой идиот звонит в шесть утра в воскресенье?
Воскресенье, 8 июля
Чтобы уснуть, сто раз повторял стишок «В Шчебжешине жук жужжит в машине». Фу! А потом «Оду молодости». После «Оды» пришлось встать – часы показывали полдень.
Как всегда, никто не почесался приготовить мне завтрак! Разогрел и съел остатки вчерашнего обеда. Получается, что я сам готовлю и сам это потом ем. Прямо курица-наседка!
В поисках душевного равновесия и нормальной обстановки пошел прогуляться. Около ратуши толкались целые толпы гуляющих, совсем как во времена социалистической республики, когда спиртное продавали только с часу. Самое интересное, что и тогда все умудрялись вдрызг напиваться. А с какого возраста при социализме можно было заниматься сексом?
Дома
Только что вернулся с предвыборного собрания и совершенно сбит с толку. Люди на собрании перемещались от одной трибуны к другой, и каждая была оклеена лозунгами типа: «С левыми налево», «С правыми направо», «С партией любителей пива зигзагами», «Сначала мы, потом вы, потом они». Я теперь вообще не понимаю, кто есть кто. В лицо узнал только того депутата, которого недавно ударили ножом в живот, а он отказался сообщить имя преступника, утверждая, что его живот никого не касается.
В предвыборном раже все партии угощали потенциальных избирателей конфетами. По-моему, это говорит о полном отсутствии политического воображения. Конфеты у всех были одинаковые – ириски, только лозунги на фантиках разные. Я себе гулял потихонечку между трибунами, в результате в моей крови значительно повысился уровень сахара.
Не пойму, зачем люди совершают всякие глупости ради секса, когда можно войти в первый попавшийся магазин и купить чего-нибудь сладкого? От сладостей, по крайней мере, не бывает триппера на языке, как у одного из любовников мамы Эльки. Причем обнаружилось это на приеме у зубного врача.
Когда у правых закончились конфеты, левые одолжили им своих (не иначе как за несколько мест в парламенте). Я пошел к правой трибуне за очередной ириской, и тут одна дама приторным тоном поинтересовалась, за кого я буду голосовать. Ответил в соответствии со своими революционными убеждениями. Тогда эта ненормальная кинулась на меня, вырвала изо рта конфету и обозвала аферистом и вымогателем. Ни фига себе! Я же эту конфету получил от партии ЛСД (то есть СДД)!
С точки зрения экстремистской идеологии глупая тетка нарушила мои права!
Вечером
Непонятная, но очень интригующая записка от Эльки:
9 июля, десять часов, польское телевидение. Кастинг для рекламной кампании «Детство без насилия».
Это же завтра!.. Интересно, какую роль мне предложат: ребенка или родителя, жертвы или преступника, творца или произведения?
Ночью
Темы, которые необходимо проработать (список составлен впопыхах):
• межперсональные модели поведения детей и юношества;
• драма удачного ребенка;
• вредные родители;
• психология рекламы;
• реклама психологии;
• автопрезентация: как получить роль, о которой мечтаешь;
• сексуальные неврозы (самое легкое на закуску).
День кастинга
Наученный горьким опытом участия в рекламе зубных протезов, решил сохранять спокойствие и гордость во что бы то ни стало. Уже на выходе из метро до меня донесся рев ста тысяч детей, который перекрывали вопли их матерей. На месте выяснилось, что для участия в рекламе нужны дети в возрасте до трех лет! Позвонил Эльке с претензиями, но она ответила, что я никогда не сделаю карьеру в рекламе, если буду обращать внимание на всякие пустяки. Чокнулась, что ли? Как я могу изображать трехлетнюю девочку, ставшую жертвой насилия? Верно, Элька – наиболее фанатичная поклонница моего таланта, но надо же знать меру!
Коридор телестудии запрудили мамаши, от их трескотни у меня волосы на голове вставали дыбом.
– Вы делали Оливии эпиляцию на ногах? Воском или лазером?
– Какая чудесная завивка! А как красиво ребенку выщипали брови!
– Рекомендую салон «Лолита», там детям делают эпиляцию всего тела, в том числе и зоны бикини.
О господи! Откуда у трехлетней гейши возьмется зона бикини?! У меня у самого в этой зоне еще год назад простиралась великая пустыня Гоби, из-за чего я чувствовал себя главным героем поэмы Эллиота «Бесплодная земля».
Гомон стихал, только когда в коридоре появлялась шайка бомжей, штаны у них начинались у колен, а головы украшали копны нечесаных волос. Тогда по рядам мамаш проносился молитвенный шепот: «Тихо! Креативщики идут».
Это что, новая секта?
Дома
Пришел к выводу, что у меня нет ни минуты покоя, а так хочется заняться самим собой. Пролистал свой дневник и ужаснулся: жизнь уходит сквозь пальцы! Дни летят как сумасшедшие, не давая передышки. В четырнадцать лет у меня больше хлопот, чем у страхового агента, живущего на проценты со сделок Если так и дальше пойдет, то к тридцати годам вместо первого миллиона я заработаю три инфаркта. Я ужасно устал, ведь только благодаря мне эта семья как-то еще держится вместе. Когда меня не станет, они узнают, почем фунт лиха!.. И черт с ними!
Сладкое безделье…
Ничто не способно вывести меня из равновесия.
Левая рука теплеет, правая рука теплеет…
Все тихо и спокойно…
Я засыпаю…
Черт! Надо что-то делать!!!
Отец ходит подавленный, но хорохорится из последних сил. Типа «бунт ради бунта». И уже не такой предсказуемый, как раньше. Вчера он весь день лежал в саду и читал «Секрет золотого цветка». Я и понятия не имел, что он интересуется садоводством. Теперь, чего доброго, начнет копаться на моих грядках, а у меня вот-вот зацветут левкои.
Мама слепа и глуха. Целыми днями смотрит телик. Утешает одно: не зря мы за него платим. В перерывах между передачами мама висит на телефоне, выкрикивая какие-то магические заклинания: «До какого числа трит-мент? Когда производственное собрание?» Такое впечатление, будто она собралась на фабрику устраиваться. А еще доктор психологии! Вдобавок мама купила себе сотовый телефон. Говорит, теперь она всегда будет в зоне досягаемости. Как же! Эта зона распространится на кого угодно, но только не на подрастающего сына, который нуждается в матери, и не на мужа, который благополучно утешается в объятиях сектантки Муна.
Вторник, 10 июля
Отныне мама общается с миром только при помощи сотового телефона. Ей приходит множество сообщений, после которых она в спешке выбегает из дому, бормоча под нос: «Отличное предложение, все должно получиться». Ума не приложу, о чем идет речь, оттого страшно нервничаю – люблю держать руку на пульсе!
Только что прочитал присланное маме сообщение. Очень странное: «Счет открыт». Надеюсь, мама не занялась контрабандой оружия, иначе придется сдать ее в полицию!
После обеда
Регулярно воюю с Гонзо за доступ к телевизору. Если его не отгонять, будет смотреть только соревнования по сумо. Жутко упрямый ребенок! С другой стороны, чему удивляться, в этом доме никто не занимается его воспитанием. Бедный сиротка… в смысле, заброшенное дитя. Порой я думаю, что моих родителей нужно ограждать от детей. Ведь, кроме меня, в этом доме нет ни одного нормального человека!
А что, если в будущем мне присудят опеку над Гонзо? Ничем не побрезгую, лишь бы удачно притвориться невменяемым.
Перед телевизором
По всем каналам идут предвыборные ролики. Меня страшно заинтересовала одна передача – показывали дебаты между политиками. Их собралось человек десять. Сначала они сидели застегнутые на все пуговицы, будто аршин проглотили, минуты через три многие встали и сняли пиджаки, сидеть осталось только трое. Те, что были на ногах, лихорадочно подпрыгивали, пытаясь перекричать конкурентов. Несчастной молодой журналистке с трудом удавалось вести дискуссию. Один политик вскочил на стол и долго выкрикивал лозунги, пока публика не подсказала ему, что это лозунги противоборствующей партии. Вид у него был ужасно глупый, от смущения он принялся ковырять в носу, но со стола не слез. Мне он напомнил мышь Фаззи из Маппет-шоу – такой же здоровый и волосатый и, видимо, такой же тупой.
По-моему, предвыборная борьба – это как уламывать девушку заняться сексом. Каждый хочет, чтобы именно с ним она согрешила в первый раз, и при такой ставке позволены любые приемы! Тем временем в студию пробрался ассистент мыши Фаззи и подал ему записку. Фаззи прочел и прижал бумажку к груди, сладко улыбаясь. Публика оживилась в предвкушении сенсации. Фаззи, стоя на столе, обратился к своему конкуренту:
– А вас разыскивает полиция за вымогательство кредита!
Окаменевший противник Фаззи сумел только просипеть:
– Какого кредита?
Поднялся дикий шум. Фаззи орал, размахивая бумажкой:
– У меня здесь список всех депутатов, которыми интересуется прокуратура!
Гости передачи в панике начали покидать студию. А те, кто остался, уже не соображали, какие партии они представляют. Под конец два депутата устроили дуэль на галстуках и давай душить друг друга. Один из них даже побагровел. Было дико интересно, кто же кого задушит. Ведущая сидела в углу и плакала. Передача закончилась, когда кто-то догадался кинуть стулом в камеру. По экрану пошли полосы, а затем появилась надпись: «Приносим извинения за помехи».
Какого черта! Они всегда прерывают передачи на самом интересном месте! Теперь мне остается только «991» или «Ночь кошмаров».
11 июля. Среда (как обычно)
Что за тоска с этими днями недели, всегда одни и те же!
Вот и случилось самое худшее! Наша семья пала жертвой массовой культуры и потребительского образа жизни. Маме предложили вести на телевидении ток-шоу «Говори, что думаешь». Передача посвящена острым проблемам взаимоотношений между людьми. Участники будут говорить партнеру прямо в глаза то, что раньше ни за что бы не осмелились сказать. Только что прошел анонс, в котором расфуфыренная мама лицемерно улыбалась в камеру:
– Мы хотим помочь людям грамотно разрешать конфликты посредством цивилизованного обмена мнениями. В настоящее время повсеместно наблюдается кризис семьи, причина тому – неумение слушать друг друга. Как квалифицированный психолог, я постараюсь вас этому научить. Если мы отворим свои сердца, многих драм можно будет избежать.
Я не верил своим глазам. Я – ребенок родителей, которые стали героями средств массовой информации. А ведь это я должен был сделать карьеру, я должен выступать на телевидении! Несправедливо, подло и… и… ужасно с их стороны! Ни отец, ни мама ничего не делали для славы, они не заслужили ее! В нашей семье самый талантливый – я. Нет! Я этого не переживу, умру от зависти.
Через час
Зашел отец сменить рубашку. Пока он в ванной обливался «Живанши», я попытался втолковать ему суть проблемы, особо упирая на то, что мама себя безвозвратно скомпрометирует.
– Самое время, сынок, каждому из нас становиться кузнецом своего счастья. Не хочу закончить жизнь эмоциональным банкротом, который побоялся сделать шаг навстречу настоящему чувству!
Потрясающий эгоизм! Мужчины в климаксе – полный караул! Да и вообще они дураки. Никогда и ни за что не свяжусь ни с одним мужчиной!
12 июля, четверг
Ничего не изменилось. Отец по-прежнему безработный бабник. Манифестации Эльки перед министерством культуры и образования ничего не изменили – отца выперли с работы! А ему хоть бы хны! Ни ужаса в глазах, ни печати отверженного работающим обществом, и на биржу труда он не бегает, но занимается тай-цзи. А потом пропадает на всю ночь!
Теперь нам постоянно звонят какие-то незнакомцы, а недавно в трубку выкрикнули с непонятным акцентом: «Хидо мото! Хи хохи, жуй соку?» А вдруг родители этой Хи Йонг пришлют сюда корейскую мафию? К кому же тогда обращаться за помощью? У Антония водятся дальние родственники в Палермо, но им скоро стукнет девяносто. Кроме того, Клубень до сих пор дрейфует с бабушкой по Индийскому океану или еще бог знает где.
Последние новости: дома мама отсутствует, зато присутствует в телевизоре. Даже в редкие минуты пребывания в родном доме она без продыху говорит по телефону или сама себя записывает на диктофон. Вчера я слышал, как она ругалась с мамой Эльки:
– С ума сошла, нельзя мириться с ним перед самой записью! Придумай что-нибудь! Ну и что с того, что он извинился?
В приступе телевизионной лихорадки она даже Пузыря позвала на передачу. Тихий ужас – как можно питаться падалью?!
Ломаю голову, как обратить внимание родителей друг на друга. Ведь было же время, когда они пылали от страсти. Если я стану ребенком из неполной семьи, тогда уж точно никто не захочет мной заниматься, и пойду я прямой дорогой в дом ребенка. Или в детскую порнографию, куда обычно заманивают заброшенных детей, – и я сам не знаю, смогу ли устоять перед искушением прославиться.
5.00 утра
Тихо прокрался в комнату отца, он спал непробудным сном преступника. С виду – вылитый Джек-потрошитель, такое же невинное выражение лица. Я долго боролся с искушением засунуть ему в ухо гусеницу, но все-таки решил не портить серьезного начинания глупыми выходками. Я искал доказательства его падения, но кроме черных кружевных трусиков ничего не обнаружил. Зато уже выходя из комнаты, увидел визитку на ночном столике. Юридическая консультация. Разводы. Причем на визитке рукой отца было подписано: Суббота, 17.00. Послезавтра. Нужно срочно принимать меры!..
10.00 утра, пятница
Позвонил маме в студию, но она зашипела, что я ее отвлекаю от работы, что сейчас будет прогон ее программы и что я не представляю, как это для нее важно. Мне не удалось вставить ни слова, зато мама успела напомнить мне о «воскресном обеде для этой милой корейской художницы и ее родителей».
– Ты же понимаешь, отец столько сил вложил в эту выставку, а тут такая лажа!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18