В моем воображении я уже рассказывал журналистам о начале своей карьеры. Слышал, как трезвонит телефон в Голливуде и моя хорошенькая секретарша (размеры 108 – 63 – 108) спрашивает: «Руди, ты есть для Спилберга или как?»
– Рудольф, это реклама клея для зубных протезов, – откуда-то издалека донесся голос Эльки.
– Что-о-о?
– Для начала сойдет, и к тому же ты будешь молчать в кадре.
В этот момент я пообещал себе, что, если хоть какая-нибудь женщина обратит на меня внимание, немедленно брошу Эльку без зазрения совести. И пусть она рыдает под дверями моего прекрасного дворца с двумя бассейнами (один будет детским, на тот случай, если я так и не научусь плавать).
– Либо ты берешь что дают, либо до конца жизни будешь только мечтать о сцене и шепелявить, – не унималась Элька.
Тут, к счастью, появилась мама, она прекратила это издевательство, отправив нас в погоню за бабушкой.
Поздно вечером
Сейчас отдам концы! Моя ненормальная семейка доведет меня до депрессии. Сегодня я опять стал посмешищем для всех соседей, когда ловил бабушку, гонявшую на самокате Гонзо. Бабушка довольно ловко вырулила на аллейку, которая ведет на проезжую часть. Хорошо хоть на грядки не заехала. Я их тщательно выполол, а то в последнее время они напоминали буйные заросли на берегах Вислы. На грядках посеял левкои, правда, пока ничего не взошло. Родители совершенно не ценят, что у них есть сад в центре столицы. Они полагают, что наш дворик годится лишь для хранения всякой рухляди. Из-за этой свалки к нам уже два раза приходила районная инспекция, но родители даже не почесались.
Бабушка изящно врезалась в забор непонятного цвета, который ограждает нас от остального мира, и вырвалась на открытое пространство. Где-то вдали вопил Гонзо. Всякий раз, когда ему дарят новую игрушку, они с бабушкой не могут ее поделить. Нет чтобы график установить!
На улицу уже высыпало полно народу. Соседка из седьмого дома громогласно обвиняла бабушку в смерти своего песика. Это наглая ложь, ее песика в прошлом году придавило отходами из мусоровоза – я сам видел. Бабушка тем временем делала третий круг вокруг дома. Соседи показывали на нее пальцами. Лично мне она чем-то напоминала Айседору Дункан – горящим взором и развевающимся фиолетовым боа. В целом у бабушки неплохо получалось, а для навигации она использовала высунутый язык. Дочка соседей прикрывала глаза своему маленькому сыну, бормоча с ужасом: «Старость – не радость». И вдруг – трагедия: бабушка не вписалась в поворот, потеряв управление транспортным средством.
Как всегда в моменты кризисов, только я оказался на высоте. Именно я вытащил бабушку из мусорной кучи, куда она, задорно хохоча, въехала. Надо заметить, от бабушки жутко воняло. Хорошо еще, что со мной была Элька, которая нырнула в кучу за боа. Перьев на нем стало еще меньше. Уж и не знаю, как теперь бабушке быть. Минимализм – не ее стиль.
Ночью
Проснулся от того, что кто-то тихо скребся в мою дверь. Сначала подумал, что это Мэрилин Монро (она как раз проплывала мимо меня в лунном свете). Как же! Это Покрышка пришла ко мне, потому что остальные домочадцы ее прогнали. На свалявшейся шерсти Покрышки я заметил следы автомобильного масла. Она тут же полезла ко мне на кровать, завалилась на мокрую простыню (времени было только 0.30) и тут же захрапела.
Пришлось встать и сменить простыню. Чтобы время не пропадало зря, я двадцать раз повторил: «Шла Саша по шоссе». Уфф! Трудолюбие и настойчивость прежде всего!
20 апреля
День начался как обычно, то есть плохо. Разбудили меня проклятия бабушки, которая подняла на ноги весь дом в поисках заспиртованных вишен. На бабушке была канареечная синтетическая кофта и фиолетовое боа (слегка потерявшее презентабельный вид после мусорной кучи). На этом фоне отлично смотрелись кудельки цвета гнилой свеклы – краски смешивал Гонзо. В мою комнату бабушка ворвалась как ураган, причитая:
– Что за дом! Где основные продукты питания?
Бабушку следовало выставить из комнаты как можно быстрее, иначе опять опоздаю в школу. Но бабушка и не думала торопиться!
Усевшись поудобнее в кресло-качалку (вернее, в бывшее кресло-качалку – полозья Гонзо отпилил), она завела нескончаемый рассказ про свою распутную и полную мрачных тайн молодость. Бабушка у нас светская дама, то есть была ею когда-то. Сколько ей лет, не помнит уже никто, даже ее сын, то есть мой отец. Я бы дал ей лет сто. Бабушку зовут Филомена, и она никак не может решить, то ли она принадлежит к династии Романовых, то ли к гамбургской ветви Ротшильдов.
К сожалению, дед мой был пастухом из-под Львова. Бабушка пленила его, когда он гнал через ее деревню стадо тощих гусей. В наказание за этот мезальянс бабушка получила нашу фамилию. Лично мне она как-то не мешает, но бабушку до сих пор бесит плебейская родословная мужа.
В молодости бабушка обожала оперу и балет, а более всего искусство. К ней запросто захаживали знаменитый реформатор театра Гордон Крейг, братья Люмьер, Пат и Паташон. Отец яростно опровергает ее рассказы, уверяя, что бабушка в жизни не выезжала дальше Огурешников.
Но мне ее знакомство с Патом и Паташоном греет душу. От кого же мне достался актерский талант? Правда, главной любовью бабушки был Рудольфо Валентино – великолепный мачо, божественный возлюбленный. Познакомились они в Париже глубокой ночью. В честь него меня и назвали. Бабушка неделю голодала, вынуждая родителей согласиться на это имя. Им-то теперь все равно, а мне всю жизнь ходить Рудольфом, будто прокаженному. Бабушка пустилась в воспоминания о моем тезке.
– Ближе всех мне был Рудольфо, – сообщила она и кокетливо поправила искусственную челюсть.
Я испугался, что рассказ затянется до полудня, и вставил:
– Но ведь Валентино был любовником Полы Негри!
Беспроигрышный прием! Бабушка умолкла, будто сраженная ядовитой стрелой.
Полу Негри бабушка ненавидела. Уверяла, что Пола украла у нее ангажемент у самого Эрнста Любитца, после чего бабушке осталось только играть чертей на деревенских праздниках. Эти роли были весьма опасны для жизни, потому что гадкие сельские дети каждый год поджигали бабушке хвост и до весны она не могла нормально сидеть.
Время неумолимо шло, и я уже не сомневался: разборка с Пузырем мне гарантирована. Но не мог же я встать с кровати, пока бабушка сидит напротив. Несмотря на старость, зрение у нее отличное, со мной же случилось то, что всегда случается с настоящими мужчинами по утрам, и я не мог шататься в таком виде на глазах у женщины, пусть и столетней. Когда времени не осталось совсем, я пулей выскочил из кровати, надеясь, что эта немаленькая деталь ускользнет от бабушкиного внимания. Не ускользнула! Два дня семье было о чем поговорить. Даже Покрышка перестала спать в моей кровати.
9.45
Пожаловался отцу, что из-за бабушки опаздываю в школу. Он только буркнул в ответ:
– Теперь ты понимаешь, сынок, какое у меня было тяжелое детство. – Помолчал и добавил: – Даже хуже, чем у тебя.
Попросил его написать записку Пузырю с какой-нибудь выдуманной причиной моего опоздания. О том, что у моего отца полностью отсутствует воображение, свидетельствует данный клочок бумаги:
«Пан Пузырь! Рудольф просил меня написать объяснительную записку, но мне ничего не приходит в голову. Думаю, это все и объясняет.
Отец Гонбчак».
Мог ли я оставаться спокойным? В отместку спрятал отцовский польско-английский словарь. Ему сегодня принимать компанию японцев, пусть выкручивается с ними как хочет. Бог свидетель, мне плевать!
После недолгого размышления
На самом деле я не эгоист. Я лишь забочусь о собственных интересах. Это называется «пиар».
11.00
О нет! Перед закрытыми дверями школы не было ни души. Пришлось воспользоваться аварийной сигнализацией, которая воет в случае тревоги прямо в кабинете директора. Через две минуты появился Пузырь. Увидев меня, он садистски улыбнулся и проскрипел:
– А, это ты, Гонбчак, несчастный плод родительской беспечности и незнания азов контрацепции! Я по горло сыт твоими опозданиями. К понедельнику напишешь сочинение: «Мои обязанности по отношению к учебному заведению, то есть к школе».
Желая поставить его на место, а заодно заткнуть ему рот, я громко и выразительно (насколько позволяла моя дикция) произнес:
– Прошу не повышать на меня голос. Я задержался, беседуя тет-а-тет с соперницей Полы Негри.
Пузырь так и остался стоять с вытаращенными глазами, а я помчался в сторону туалета, чтобы снять нарастающее напряжение. Но было уже поздно, начинался урок балета. Спортивные дисциплины мы выбираем сами, и я начинаю задумываться, не совершил ли роковую ошибку. Я единственный мужчина в балетном классе и порой понимаю, как чувствовали себя негры при апартеиде.
После балета
Мои одноклассницы написали петицию, в которой требуют предоставить мне отдельную раздевалку. Неблагодарные вертихвостки утверждают, что (цитирую с болью) «он раздевает нас своим взглядом динозавра». Чушь! Не понимаю, зачем поднимать столько шума. Лично я ничего не имел бы против, если бы они так же смотрели на меня (кроме, конечно, Эльки). К счастью, первый раз в жизни Пузырь встал на мою сторону. Он заявил, что не будет устраивать раздевалку для одного-единственного болвана. Тогда я сказал, что могу переодеваться вместе с нашей учительницей по балету, но та начала кричать, что уйдет в частную школу, где предоставляют более цивилизованные условия для работы.
Под черное трико (на самом деле старые кальсоны отца) я надел четыре пары плавок, чтобы девчонки не передрались из-за меня, и побежал выполнять батманы. Но вместо батманов нас заставили сдавать годовой зачет по общефизической подготовке. Попробовал притвориться, будто сломал ногу, но только открыл рот, как наш физкультурник Винт заорал:
– И не начинай, Гонбчак!
А перед прыжком через козла Рафал из седьмой группы толкнул меня сзади, и я не рассчитал расстояние. Вместо того чтобы приземлиться на мягкий мат, отбил об чертов козел все, что только можно. А Винт еще и прикалывался-,
– Гонбчак, ты что, тебе нельзя так рисковать!
Привожу свои результаты:
• прыжок в длину – один метр;
• бег на шестьдесят метров – одиннадцать с половиной секунд;
• бросок мяча назад – шестьдесят сантиметров (я что, виноват, что попал в Винта).
Элька заняла второе место, сразу после Рафала. Она все время пялилась на мое трико. Можно подумать, что ее преклонение передо мной способно смягчить мое сердце. На перемене сходил к секретарю узнать, остались ли свободные места в других спортивных секциях. Оказалось, что есть только одно место – у регбистов. Но это абсолютно исключено, ведь тогда бы я оказался в одной группе с Элькой!
Вечером молился доброму Богу: «Господи, прошу тебя, сделай так, чтобы наш дом стал нормальным и родители вели себя как нормальные люди. И чтобы я так сильно влюбился, что позабыл про всех и про своих кошмарных родителей в том числе. И обязательно взаимно. Аминь.
И еще прошу тебя, добрый Боженька, чтобы больше не было зачетов по физкультуре, а если без них никак, то пусть от меня требуют только то, что я умею делать. Правда, я сам не знаю, что я умею. Аминь».
Сочинение для Пузыря
В школе у ученика есть различные обязанности. Школа, чтобы ее не считали одной из систем общественного насилия, должна включиться в антипедагогическое движение. Это новое движение может оказаться неоценимым для здорового развития детей и молодежи. Молодой человек, например, имеет большой творческий потенциал, а его постоянно давят некомпетентные педагоги. Поэтому школа обязана отказаться от применения телесных наказаний, психического давления и вообще ни к чему не принуждать учеников. Тогда она станет для них убежищем, где можно высказать непопулярное мнение и где можно ошибаться в поисках собственной индивидуальности.
А ученик обязан помочь школе измениться в указанном направлении.
Посмотрим, что теперь скажет Пузырь! Правда, я списал пару предложений из какого-то маминого выступления на конференции, но они целиком и полностью совпадают с моим собственным мнением.
Поразмыслив, добавил:
P. S. Мой дядя – шишка в налоговой инспекции.
Думаю, теперь Пузырь не будет ко мне приставать!
Пятница
Выбросил эти чертовы мешки с мусором, несмотря на замечание мамы. – мол, еще пара дней – и у них бы ноги выросли. Ее шуточки мертвого в могиле достанут. Потом отец наехал на меня за то, что подолгу занимаю ванную:
– Понимаю, сынок, у тебя трудный период созревания, но у нас тоже имеются насущные физиологические потребности!
Уже и в ванной нет мне покоя! А ведь моя комната не запирается. Конечно, легко говорить тому, кто уже давно перестал быть мужчиной (я однажды подслушал мамино выступление в группе поддержки). Отец, наверное, думает, что у меня сексуальные проблемы. Но ведь каждый имеет право на личную жизнь!
Завтра иду на кастинг, поэтому решил посмотреть на себя критически и реально оценить свои шансы. Хм… Не знаю, что и сказать. С одной стороны, смазливым меня не назовешь, и это может стать моим козырем. С другой стороны, должен признать: мне не сильно повезло в жизни. Наверное, надо делать ставку на интеллект. От отца мне достался низкий рост, от мамы – длинные руки и ноги и буйная шевелюра. К тому же волосы не растут нормально, а ложатся волнами, отчего я сильно смахиваю на актрис немого кино. Может, бабушка потому и не дает мне проходу, что я напоминаю ей Полу Негри. Маленькие и близко посаженные глаза превращают меня в какого-то подозрительного типа, которому нельзя доверять, но ведь это неправда. Я постоянно мучаюсь раздвоением личности.
Внешне я похож на туповатого урода, тогда как на самом деле я – чувственный молодой интеллигент приятной наружности со сложным душевным устройством. Мне нравится так думать о себе. Жаль, что другие оценивают меня только по внешнему виду.
Есть еще кое-что, из-за чего одноклассницы глупо хихикают, а все одноклассники мне завидуют. ОН едва умещается в штанах. Я одеваюсь по последней моде, то есть ношу приспущенные штаны, но не настолько, чтобы оголять зад! И без того ко мне на улице постоянно цепляются странные типы с накладными ресницами. Зато по интеллекту мне равных нет. Когда я учился ходить на ходулях и сломал ногу, мне пришлось полгода пролежать в гипсе. За это время я прочитал все книжки родителей. Одни названия чего стоят: «Вегетативные неврозы», «Психопатология современной жизни», «Шизофрения», «Навязанные модели поведения», «Побег к свободе» (я было подумал, что это детектив), «Введение в психоанализ», «Мистика и архетипы космоса».
Попадались и книжки полегче: Беккет, Сильвия Платт, Шарль Перро. Когда наш семейный доктор, я зову его Железа, увидел, какие книжки я читаю, то закрылся на кухне с родителями. На следующий день мама принесла мне журнал «Браво, девушки!». Отличный журнал. Из него я узнал, что нельзя забеременеть от поцелуя и чем петтинг отличается от джоггинга.
Весь день вспоминаю Рафала. От его выходки на физ-ре у меня до сих пор все болит!
Суббота, 22 апреля
Жутко нервничаю с самого утра. Ночью менял простыню три раза. Сегодня на киностудии «Киностудия» начинается кастинг для ролика, рекламирующего быстро сохнущий клей для зубных протезов. Этот день может стать переломным в моей жизни!
Побрился пять раз. Гонзо, увидев меня, почему-то взвыл дурным голосом и вместе с Покрышкой спрятался в шкаф для белья. Я вернулся в ванную, стер с лица кровоподтеки и побрил себе пах, потом и ноги – просто не мог остановиться. Теперь трико будет смотреться на мне лучше, а то раньше я был похож на дремучего неандертальца. Когда я соскребал зубной камень, в ванную влетела мама и давай вываливать из корзины грязное белье.
– Куда, черт подери, подевалась моя пилка для ногтей?!
Пилочку взял я. Мама прямо-таки обезумела и стала гоняться за мной по всему дому. Я не отдавал пилочку, мне оставалось почистить только один зуб. В итоге мама сломала пилку, хорошо хоть зуб остался цел. Правда, десны я себе поранил. Увидев кровь, мама было ринулась к аптечке, но потом уставилась на обломки пилочки и прошипела: «Ненормальный!» Теперь у меня будет заражение крови, выпадут все зубы и я умру от тоски. На что мама заметила: «Тогда тебе по крайней мере не потребуются брекеты». Доктора Железу она тоже отказалась вызвать.
Да уж! Классно начинается мой путь наверх в шоу-бизнесе.
В метро
Десны еще кровоточат. А вдруг я испачкаю зубные протезы? Ведь тогда придется платить огромный штраф. И как я покажусь в кадре с такими ручищами! Можно подумать, их пересадили мне от Франкенштейна. Иногда я думаю, что родился без рук и хирург пришил мне чужие лапы. Мама сегодня так разозлилась, что порезала на кусочки мою коллекцию кружевных перчаток, а потом долго консультировалась с каким-то профессором, специалистом по психическим отклонениям.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
– Рудольф, это реклама клея для зубных протезов, – откуда-то издалека донесся голос Эльки.
– Что-о-о?
– Для начала сойдет, и к тому же ты будешь молчать в кадре.
В этот момент я пообещал себе, что, если хоть какая-нибудь женщина обратит на меня внимание, немедленно брошу Эльку без зазрения совести. И пусть она рыдает под дверями моего прекрасного дворца с двумя бассейнами (один будет детским, на тот случай, если я так и не научусь плавать).
– Либо ты берешь что дают, либо до конца жизни будешь только мечтать о сцене и шепелявить, – не унималась Элька.
Тут, к счастью, появилась мама, она прекратила это издевательство, отправив нас в погоню за бабушкой.
Поздно вечером
Сейчас отдам концы! Моя ненормальная семейка доведет меня до депрессии. Сегодня я опять стал посмешищем для всех соседей, когда ловил бабушку, гонявшую на самокате Гонзо. Бабушка довольно ловко вырулила на аллейку, которая ведет на проезжую часть. Хорошо хоть на грядки не заехала. Я их тщательно выполол, а то в последнее время они напоминали буйные заросли на берегах Вислы. На грядках посеял левкои, правда, пока ничего не взошло. Родители совершенно не ценят, что у них есть сад в центре столицы. Они полагают, что наш дворик годится лишь для хранения всякой рухляди. Из-за этой свалки к нам уже два раза приходила районная инспекция, но родители даже не почесались.
Бабушка изящно врезалась в забор непонятного цвета, который ограждает нас от остального мира, и вырвалась на открытое пространство. Где-то вдали вопил Гонзо. Всякий раз, когда ему дарят новую игрушку, они с бабушкой не могут ее поделить. Нет чтобы график установить!
На улицу уже высыпало полно народу. Соседка из седьмого дома громогласно обвиняла бабушку в смерти своего песика. Это наглая ложь, ее песика в прошлом году придавило отходами из мусоровоза – я сам видел. Бабушка тем временем делала третий круг вокруг дома. Соседи показывали на нее пальцами. Лично мне она чем-то напоминала Айседору Дункан – горящим взором и развевающимся фиолетовым боа. В целом у бабушки неплохо получалось, а для навигации она использовала высунутый язык. Дочка соседей прикрывала глаза своему маленькому сыну, бормоча с ужасом: «Старость – не радость». И вдруг – трагедия: бабушка не вписалась в поворот, потеряв управление транспортным средством.
Как всегда в моменты кризисов, только я оказался на высоте. Именно я вытащил бабушку из мусорной кучи, куда она, задорно хохоча, въехала. Надо заметить, от бабушки жутко воняло. Хорошо еще, что со мной была Элька, которая нырнула в кучу за боа. Перьев на нем стало еще меньше. Уж и не знаю, как теперь бабушке быть. Минимализм – не ее стиль.
Ночью
Проснулся от того, что кто-то тихо скребся в мою дверь. Сначала подумал, что это Мэрилин Монро (она как раз проплывала мимо меня в лунном свете). Как же! Это Покрышка пришла ко мне, потому что остальные домочадцы ее прогнали. На свалявшейся шерсти Покрышки я заметил следы автомобильного масла. Она тут же полезла ко мне на кровать, завалилась на мокрую простыню (времени было только 0.30) и тут же захрапела.
Пришлось встать и сменить простыню. Чтобы время не пропадало зря, я двадцать раз повторил: «Шла Саша по шоссе». Уфф! Трудолюбие и настойчивость прежде всего!
20 апреля
День начался как обычно, то есть плохо. Разбудили меня проклятия бабушки, которая подняла на ноги весь дом в поисках заспиртованных вишен. На бабушке была канареечная синтетическая кофта и фиолетовое боа (слегка потерявшее презентабельный вид после мусорной кучи). На этом фоне отлично смотрелись кудельки цвета гнилой свеклы – краски смешивал Гонзо. В мою комнату бабушка ворвалась как ураган, причитая:
– Что за дом! Где основные продукты питания?
Бабушку следовало выставить из комнаты как можно быстрее, иначе опять опоздаю в школу. Но бабушка и не думала торопиться!
Усевшись поудобнее в кресло-качалку (вернее, в бывшее кресло-качалку – полозья Гонзо отпилил), она завела нескончаемый рассказ про свою распутную и полную мрачных тайн молодость. Бабушка у нас светская дама, то есть была ею когда-то. Сколько ей лет, не помнит уже никто, даже ее сын, то есть мой отец. Я бы дал ей лет сто. Бабушку зовут Филомена, и она никак не может решить, то ли она принадлежит к династии Романовых, то ли к гамбургской ветви Ротшильдов.
К сожалению, дед мой был пастухом из-под Львова. Бабушка пленила его, когда он гнал через ее деревню стадо тощих гусей. В наказание за этот мезальянс бабушка получила нашу фамилию. Лично мне она как-то не мешает, но бабушку до сих пор бесит плебейская родословная мужа.
В молодости бабушка обожала оперу и балет, а более всего искусство. К ней запросто захаживали знаменитый реформатор театра Гордон Крейг, братья Люмьер, Пат и Паташон. Отец яростно опровергает ее рассказы, уверяя, что бабушка в жизни не выезжала дальше Огурешников.
Но мне ее знакомство с Патом и Паташоном греет душу. От кого же мне достался актерский талант? Правда, главной любовью бабушки был Рудольфо Валентино – великолепный мачо, божественный возлюбленный. Познакомились они в Париже глубокой ночью. В честь него меня и назвали. Бабушка неделю голодала, вынуждая родителей согласиться на это имя. Им-то теперь все равно, а мне всю жизнь ходить Рудольфом, будто прокаженному. Бабушка пустилась в воспоминания о моем тезке.
– Ближе всех мне был Рудольфо, – сообщила она и кокетливо поправила искусственную челюсть.
Я испугался, что рассказ затянется до полудня, и вставил:
– Но ведь Валентино был любовником Полы Негри!
Беспроигрышный прием! Бабушка умолкла, будто сраженная ядовитой стрелой.
Полу Негри бабушка ненавидела. Уверяла, что Пола украла у нее ангажемент у самого Эрнста Любитца, после чего бабушке осталось только играть чертей на деревенских праздниках. Эти роли были весьма опасны для жизни, потому что гадкие сельские дети каждый год поджигали бабушке хвост и до весны она не могла нормально сидеть.
Время неумолимо шло, и я уже не сомневался: разборка с Пузырем мне гарантирована. Но не мог же я встать с кровати, пока бабушка сидит напротив. Несмотря на старость, зрение у нее отличное, со мной же случилось то, что всегда случается с настоящими мужчинами по утрам, и я не мог шататься в таком виде на глазах у женщины, пусть и столетней. Когда времени не осталось совсем, я пулей выскочил из кровати, надеясь, что эта немаленькая деталь ускользнет от бабушкиного внимания. Не ускользнула! Два дня семье было о чем поговорить. Даже Покрышка перестала спать в моей кровати.
9.45
Пожаловался отцу, что из-за бабушки опаздываю в школу. Он только буркнул в ответ:
– Теперь ты понимаешь, сынок, какое у меня было тяжелое детство. – Помолчал и добавил: – Даже хуже, чем у тебя.
Попросил его написать записку Пузырю с какой-нибудь выдуманной причиной моего опоздания. О том, что у моего отца полностью отсутствует воображение, свидетельствует данный клочок бумаги:
«Пан Пузырь! Рудольф просил меня написать объяснительную записку, но мне ничего не приходит в голову. Думаю, это все и объясняет.
Отец Гонбчак».
Мог ли я оставаться спокойным? В отместку спрятал отцовский польско-английский словарь. Ему сегодня принимать компанию японцев, пусть выкручивается с ними как хочет. Бог свидетель, мне плевать!
После недолгого размышления
На самом деле я не эгоист. Я лишь забочусь о собственных интересах. Это называется «пиар».
11.00
О нет! Перед закрытыми дверями школы не было ни души. Пришлось воспользоваться аварийной сигнализацией, которая воет в случае тревоги прямо в кабинете директора. Через две минуты появился Пузырь. Увидев меня, он садистски улыбнулся и проскрипел:
– А, это ты, Гонбчак, несчастный плод родительской беспечности и незнания азов контрацепции! Я по горло сыт твоими опозданиями. К понедельнику напишешь сочинение: «Мои обязанности по отношению к учебному заведению, то есть к школе».
Желая поставить его на место, а заодно заткнуть ему рот, я громко и выразительно (насколько позволяла моя дикция) произнес:
– Прошу не повышать на меня голос. Я задержался, беседуя тет-а-тет с соперницей Полы Негри.
Пузырь так и остался стоять с вытаращенными глазами, а я помчался в сторону туалета, чтобы снять нарастающее напряжение. Но было уже поздно, начинался урок балета. Спортивные дисциплины мы выбираем сами, и я начинаю задумываться, не совершил ли роковую ошибку. Я единственный мужчина в балетном классе и порой понимаю, как чувствовали себя негры при апартеиде.
После балета
Мои одноклассницы написали петицию, в которой требуют предоставить мне отдельную раздевалку. Неблагодарные вертихвостки утверждают, что (цитирую с болью) «он раздевает нас своим взглядом динозавра». Чушь! Не понимаю, зачем поднимать столько шума. Лично я ничего не имел бы против, если бы они так же смотрели на меня (кроме, конечно, Эльки). К счастью, первый раз в жизни Пузырь встал на мою сторону. Он заявил, что не будет устраивать раздевалку для одного-единственного болвана. Тогда я сказал, что могу переодеваться вместе с нашей учительницей по балету, но та начала кричать, что уйдет в частную школу, где предоставляют более цивилизованные условия для работы.
Под черное трико (на самом деле старые кальсоны отца) я надел четыре пары плавок, чтобы девчонки не передрались из-за меня, и побежал выполнять батманы. Но вместо батманов нас заставили сдавать годовой зачет по общефизической подготовке. Попробовал притвориться, будто сломал ногу, но только открыл рот, как наш физкультурник Винт заорал:
– И не начинай, Гонбчак!
А перед прыжком через козла Рафал из седьмой группы толкнул меня сзади, и я не рассчитал расстояние. Вместо того чтобы приземлиться на мягкий мат, отбил об чертов козел все, что только можно. А Винт еще и прикалывался-,
– Гонбчак, ты что, тебе нельзя так рисковать!
Привожу свои результаты:
• прыжок в длину – один метр;
• бег на шестьдесят метров – одиннадцать с половиной секунд;
• бросок мяча назад – шестьдесят сантиметров (я что, виноват, что попал в Винта).
Элька заняла второе место, сразу после Рафала. Она все время пялилась на мое трико. Можно подумать, что ее преклонение передо мной способно смягчить мое сердце. На перемене сходил к секретарю узнать, остались ли свободные места в других спортивных секциях. Оказалось, что есть только одно место – у регбистов. Но это абсолютно исключено, ведь тогда бы я оказался в одной группе с Элькой!
Вечером молился доброму Богу: «Господи, прошу тебя, сделай так, чтобы наш дом стал нормальным и родители вели себя как нормальные люди. И чтобы я так сильно влюбился, что позабыл про всех и про своих кошмарных родителей в том числе. И обязательно взаимно. Аминь.
И еще прошу тебя, добрый Боженька, чтобы больше не было зачетов по физкультуре, а если без них никак, то пусть от меня требуют только то, что я умею делать. Правда, я сам не знаю, что я умею. Аминь».
Сочинение для Пузыря
В школе у ученика есть различные обязанности. Школа, чтобы ее не считали одной из систем общественного насилия, должна включиться в антипедагогическое движение. Это новое движение может оказаться неоценимым для здорового развития детей и молодежи. Молодой человек, например, имеет большой творческий потенциал, а его постоянно давят некомпетентные педагоги. Поэтому школа обязана отказаться от применения телесных наказаний, психического давления и вообще ни к чему не принуждать учеников. Тогда она станет для них убежищем, где можно высказать непопулярное мнение и где можно ошибаться в поисках собственной индивидуальности.
А ученик обязан помочь школе измениться в указанном направлении.
Посмотрим, что теперь скажет Пузырь! Правда, я списал пару предложений из какого-то маминого выступления на конференции, но они целиком и полностью совпадают с моим собственным мнением.
Поразмыслив, добавил:
P. S. Мой дядя – шишка в налоговой инспекции.
Думаю, теперь Пузырь не будет ко мне приставать!
Пятница
Выбросил эти чертовы мешки с мусором, несмотря на замечание мамы. – мол, еще пара дней – и у них бы ноги выросли. Ее шуточки мертвого в могиле достанут. Потом отец наехал на меня за то, что подолгу занимаю ванную:
– Понимаю, сынок, у тебя трудный период созревания, но у нас тоже имеются насущные физиологические потребности!
Уже и в ванной нет мне покоя! А ведь моя комната не запирается. Конечно, легко говорить тому, кто уже давно перестал быть мужчиной (я однажды подслушал мамино выступление в группе поддержки). Отец, наверное, думает, что у меня сексуальные проблемы. Но ведь каждый имеет право на личную жизнь!
Завтра иду на кастинг, поэтому решил посмотреть на себя критически и реально оценить свои шансы. Хм… Не знаю, что и сказать. С одной стороны, смазливым меня не назовешь, и это может стать моим козырем. С другой стороны, должен признать: мне не сильно повезло в жизни. Наверное, надо делать ставку на интеллект. От отца мне достался низкий рост, от мамы – длинные руки и ноги и буйная шевелюра. К тому же волосы не растут нормально, а ложатся волнами, отчего я сильно смахиваю на актрис немого кино. Может, бабушка потому и не дает мне проходу, что я напоминаю ей Полу Негри. Маленькие и близко посаженные глаза превращают меня в какого-то подозрительного типа, которому нельзя доверять, но ведь это неправда. Я постоянно мучаюсь раздвоением личности.
Внешне я похож на туповатого урода, тогда как на самом деле я – чувственный молодой интеллигент приятной наружности со сложным душевным устройством. Мне нравится так думать о себе. Жаль, что другие оценивают меня только по внешнему виду.
Есть еще кое-что, из-за чего одноклассницы глупо хихикают, а все одноклассники мне завидуют. ОН едва умещается в штанах. Я одеваюсь по последней моде, то есть ношу приспущенные штаны, но не настолько, чтобы оголять зад! И без того ко мне на улице постоянно цепляются странные типы с накладными ресницами. Зато по интеллекту мне равных нет. Когда я учился ходить на ходулях и сломал ногу, мне пришлось полгода пролежать в гипсе. За это время я прочитал все книжки родителей. Одни названия чего стоят: «Вегетативные неврозы», «Психопатология современной жизни», «Шизофрения», «Навязанные модели поведения», «Побег к свободе» (я было подумал, что это детектив), «Введение в психоанализ», «Мистика и архетипы космоса».
Попадались и книжки полегче: Беккет, Сильвия Платт, Шарль Перро. Когда наш семейный доктор, я зову его Железа, увидел, какие книжки я читаю, то закрылся на кухне с родителями. На следующий день мама принесла мне журнал «Браво, девушки!». Отличный журнал. Из него я узнал, что нельзя забеременеть от поцелуя и чем петтинг отличается от джоггинга.
Весь день вспоминаю Рафала. От его выходки на физ-ре у меня до сих пор все болит!
Суббота, 22 апреля
Жутко нервничаю с самого утра. Ночью менял простыню три раза. Сегодня на киностудии «Киностудия» начинается кастинг для ролика, рекламирующего быстро сохнущий клей для зубных протезов. Этот день может стать переломным в моей жизни!
Побрился пять раз. Гонзо, увидев меня, почему-то взвыл дурным голосом и вместе с Покрышкой спрятался в шкаф для белья. Я вернулся в ванную, стер с лица кровоподтеки и побрил себе пах, потом и ноги – просто не мог остановиться. Теперь трико будет смотреться на мне лучше, а то раньше я был похож на дремучего неандертальца. Когда я соскребал зубной камень, в ванную влетела мама и давай вываливать из корзины грязное белье.
– Куда, черт подери, подевалась моя пилка для ногтей?!
Пилочку взял я. Мама прямо-таки обезумела и стала гоняться за мной по всему дому. Я не отдавал пилочку, мне оставалось почистить только один зуб. В итоге мама сломала пилку, хорошо хоть зуб остался цел. Правда, десны я себе поранил. Увидев кровь, мама было ринулась к аптечке, но потом уставилась на обломки пилочки и прошипела: «Ненормальный!» Теперь у меня будет заражение крови, выпадут все зубы и я умру от тоски. На что мама заметила: «Тогда тебе по крайней мере не потребуются брекеты». Доктора Железу она тоже отказалась вызвать.
Да уж! Классно начинается мой путь наверх в шоу-бизнесе.
В метро
Десны еще кровоточат. А вдруг я испачкаю зубные протезы? Ведь тогда придется платить огромный штраф. И как я покажусь в кадре с такими ручищами! Можно подумать, их пересадили мне от Франкенштейна. Иногда я думаю, что родился без рук и хирург пришил мне чужие лапы. Мама сегодня так разозлилась, что порезала на кусочки мою коллекцию кружевных перчаток, а потом долго консультировалась с каким-то профессором, специалистом по психическим отклонениям.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18