Приободрившись, я подошла к пластиковым ячейкам и прочитала название фирмы: «Квинк» [Название выдумано автором, любое совпадение случайно.].
Легкое сомнение царапнуло душу - я никогда не слышала этого названия.
– Простите, - снова обратилась я к консультанту, - а кто производит косметику?
– Франция! - гордо ответила девчонка. - Берите, не волнуйтесь, помада замечательного качества.
Я стала без особого энтузиазма изучать тестеры. Франция большая, и на ее территории много фабрик, производящих замечательные духи и прочую парфюмерию с косметикой.
Я знаю все великие французские брэнды, но вот «Квинк»… Ей-богу, ничего не слышала о такой фирме, хотя частенько бываю в Париже. Впрочем, есть в стране трех мушкетеров секреты, известные лишь своим. В глубине одной из узких улочек старого Парижа спрятана лаборатория «Оржев». Ее продукцию вы не найдете в универмагах, потому что она поставляется только в клиники или продается врачам-косметологам.
Скромные баночки, бутылочки и ампулы стоят очень дорого, но зато вы платите за содержимое, а не за хрустальный флакон, куда налит обычный лосьон. Коренные француженки редко пользуются раскрученными марками. Обитая в столице моды, они не хотят переплачивать за упаковку и за рекламные кампании, поэтому приобретают продукцию лабораторий, которые делают свое дело без особой шумихи. Основной потребитель средств, представленных, так сказать, в глянце, - подростки и наивные иностранки, искренне полагающие, что лучше раскрученных имен ничего нет.
– «Квинк» просто не раскручен, - словно подслушав мои мысли, заявила продавщица.
Но я продолжала колебаться. Лицо-то у меня одно, второго, если я его испорчу, не дадут…
– Суперская косметика, - соблазняла меня девушка.
Я глянула на бейджик продавщицы и спросила:
– Скажите, Алёна, «Квинк» давно на российском рынке?
– Они только начали осваивать Россию, но вообще-то фирма уже отметила сорокалетие.
Хотите почитать буклет?
– Спасибо, не надо. Дайте вон ту помаду, розовую, - решилась я и, получив тюбик, аккуратно намазала губы.
Следует признать, помада легла ровно и ничем противным не пахла.
– Крем прибыл? - завопил с порога женский голос.
Я отвела взгляд от зеркала и увидела тетку, более всего напоминающую мешок с арбузами. Растрепанная голова лежала прямо на квадратных плечах. Никаких плавных изгибов у дамы не имелось - сразу же от белого лакового пояса начиналась попа, при взгляде на которую тут же становилось понятно, отчего врачи называют данное место «таз». У вошедшей был именно он - здоровенный, круглый аксессуар для замачивания белья.
– Здрассти, Татьяна Сергеевна, - расцвела Алена. Очевидно, дама была тут постоянной выгодной клиенткой.
– Давай без церемоний, - отмахнулась посетительница. - Где чудо-крем?
– Вот, - Алена выставила на прилавок две ярко-розовые банки.
– Так мало? - возмутилась дама.
– Есть еще.
– Сколько?
– Ну… ящик… В нем, наверное, упаковок двадцать.
– Неси все! - приказала тетка.
Алена шмыгнула в подсобное помещение, я, заинтригованная происходящим, не утерпела и обратилась к вошедшей:
– Простите, а чем так замечателен этот крем?
Татьяна Сергеевна всплеснула руками.
– Вы не слышали?
– Нет.
– О нем все журналы писали!
– Увы, я не читаю глянец, - призналась я. - Не потому, что презираю его, просто времени нет.
– А зря! - покачала головой женщина. - Ладно, так и быть, расскажу. Фирма «Квинк» придумала восхитительную новинку… Что у нас, женщин, самое большое? Я имею в виду, в организме?
– Душа, наверное, - предположила я. - Или ум, хотя мужчины считают иначе.
Дамочка с жалостью посмотрела на меня.
– Вот уж ум нам совсем ни к чему. Замуж выходить надо, а не диссертации писать.
Самое большое у нас, у баб, задница. Слишком жирная!
– Это у кого как, - хихикнула я. - Лично мне приходится покупать джинсы в детском отделе.
Татьяна Сергеевна склонила голову и уставилась на меня.
– Верно, выглядите вы недокормышем, некрасиво. Слава богу, у меня есть попа, и я ею довольна. Дженифер Лопес отдыхает! Я могу гордиться своей задницей, но вот грудь… Увы, всего лишь второй размер.
– Другим и первого не досталось, - протянула я, мельком посмотрев на себя в зеркало.
– Некрасивый бюст мешает удачному замужеству, - вздохнула собеседница. - Я столько попыток делала, и все мимо! Понимаете?
Я кивнула. Большинство женщин по непонятной для меня причине спешат надеть на шею ярмо брака. Лично я многократно бегала в загс, но потом поняла, что лучше одиночества ничего нет. А вот Татьяна, видимо, принадлежит к другой категории.
– Если нарастить вверху, - бойко вещала она, - тут же женихи набегут.
Может, оно и так, с сомнением прокомментировала я мысленно, но армия потенциальных супругов с той же скоростью унесется прочь, если поймет, что к шикарной груди ничего, кроме шикарной же попы, не прилагается.
– Вставлять силикон мне страшно, - поежилась невеста-соискательница, - говорят, импланты взрываются в самолетах. Спасибо фирме «Квинк»! Вот оно, спасение, - крем «попа-грудь».
– Простите? - не поняла я.
– «Попа-грудь», - повторила Татьяна. - Мажешь им, так сказать, булки внизу, и жир из них перетекает в верхний этаж. Задница худеет, бюст полнеет. Сказка!
– Что-то мне не верится в это, - пробормотала я. - Как же крем действует?
– Очень просто! - оживилась собеседница. - Накладываешь крем на седалище и ждешь эффекта.
– Жировой запас поползет вверх?
– Да.
– Надо будет стоять вниз головой? - растерялась я.
– Зачем? - напряглась Татьяна.
– Но по закону всемирного тяготения любое тело стремится вниз, - сказала я, - жир не исключение, вверх он только при помощи насоса может подняться. Хотя я не особо разбираюсь в физике. В химии, кстати, тоже.
– Ничего качать не надо, - пояснила запыхавшаяся Алена, втаскивая в зал ящик, - все очень просто. Крем разогревает целлюлит, а тот, спасаясь от жары, бежит в грудь.
– Не уверена, что целлюлитный бюст - это красиво, - промямлила я.
– Грудь будет выглядеть шикарно, - заверила Татьяна.
– Все равно не понимаю, каким образом часть филея может переместится к шее, - уперлась я.
Продавщица и покупательница переглянулись.
– Ну просто поползет, - не очень убедительным тоном сказала Алена, - медленно, но верно.
– А если он в районе талии осядет? - поежилась я. - Представляете катастрофу?
Снизу ушло, до верха не добрело, а посередине образовался «бублик». Начнется жуткая проблема с одеждой.
Татьяна фыркнула и отвернулась.
– Ну не знаю… - протянула Алена. - Может, конечно, всякое случиться, только на этот крем очередь стоит. Будете брать?
Я не успела ей ответить, потому что в сумочке зазвонил мобильный.
– Послушай, - зачастила Зайка, - мы с Тёмой стоим у плитки, скажи, какую брать: зеленую или синюю?
– Куда вы ее класть собираетесь? - разумно поинтересовалась я.
– Без разницы! - отбрила Ольга. - Назови цвет.
– Послушай, но это же глупо, - попыталась я сопротивляться. - Вдруг Тёме не понравится мой выбор? Думаю, решение должен принимать хозяин. Кто, в конце концов, будет любоваться на кафель?
– С чего ты взяла, что речь идет о покрытии для стен, - изумилась Зайка. - Мы пытаемся выбрать электроплиту.
– Ты же сказала «плитку»…
– Ну! А как ее надо было назвать?
– Плита, - ответила я.
– Еще скажи очаг или кострище! - обозлилась Ольга. - Тёма хочет двухконфорочную, а это натуральная плитка.
Я вздохнула. Ну какого черта взялась спорить с Зайкой?
– Теперь технику делают разноцветной, - тараторила Ольга, - вот мы и мучаемся.
Красный очень агрессивный, так?
– Да, - покорно ответила я.
– Оранжевый цвет тупой!
– Да.
– Белый слишком традиционный.
– Да, - тупо твердила я.
– Черный мрачный.
– Да.
– Розовый идиотский.
– Да.
– И что остается?
– Да, - привычно заявила я, - да, да, да…
– Что «да»? - разъярилась Зайка. - Какие цвета я не назвала?
– Ну… синий и зеленый, - опомнилась я.
– Так какую плитку брать? - недовольно произнесла Ольга. - Сама я не хочу ему советовать.
– Почему? - осторожно осведомилась я.
– Не желаю, чтобы следующие десять лет Тёма попрекал меня неправильно выбранным колером, - заявила Ольга. - Придется тебе брать ответственность на себя.
– С какой стати? - возмутилась я.
– Дегтярев на совещании, Кеша в суде, Машка в клинике, Оксана на операции.
Осталась только ты, вот и решай.
Представляете, в каком положении я оказалась? Теперь, если что, в течение десяти лет Тёма будет попрекать меня «неправильно выбранным колером». Надо срочно что-то предпринять!
– К сожалению, я сейчас занята, - завела я, - нахожусь в… э… э…
Фантазия иссякла. Увы, я не работаю и не могу, как все, соврать, что сижу на совещании.
– Интересное дело! - возмутилась Зайка.
И тут продавщица Алена заорала так, словно потолок торгового центра обрушился на ее голову:
– Так вы берете бюстопопный крем? Осталось всего две банки.
Я прикрыла ладонью трубку и прошипела:
– Тише, не вопите.
Но поздно! Чуткие уши Зайки уже услышали вопль Алены.
– Так ты в магазине! - пришла в негодование Ольга. - В косметике! Неужели не стыдно? Мы мучаемся на стройрынке, прыгаем возле плитки, а ты нам даже помочь не хочешь! Отложи сейчас же румяна и подумай о серьезной проблеме: синяя или зеленая?
– Я даже смотреть на румяна не собиралась! Мне предлагают купить некий крем, но, похоже, тут очередной обман. Представляешь, производители обещают, что при регулярном его использовании жировой запас нижнего этажа переползет вверх и превратит нулевой размер бюста в пятый, - опрометчиво разоткровенничалась я.
В трубке повисла тишина, потом Зайка взвизгнула:
– А если поподробнее?
Страшно довольная тем, что она забыла о плите, я начала рассказывать про косметическое средство.
– Бери сколько дадут, - занервничала Зайка. - Похоже, это замечательная вещь.
– Покупаете? - вновь заголосила Алена.
– Да, да, - закивала я, - возьму. Несите.
– Ты в джинсах? - неожиданно спросила Зайка.
– Нет, в платье.
– В каком? - Ольга проявила странное любопытство.
– В красном, его Кеша из Парижа привез, - не почуяв подвоха, сообщила я.
– Тёма, Дашута велит брать красную, - незамедлительно отреагировала Зайка. - Она только что сказала: красную и никакую другую.
У меня отвисла челюсть.
– С вас три тысячи рублей, - сообщила Алена.
– Так дорого?
– Из попы в грудь задешево не добраться, - отрезала продавщица. - Средство молекулярное, значит, стоит того. Вы только подумайте, что силикон вставлять намного дороже, и вам сразу станет легче! Впрочем, я настаивать не буду. Уже говорила - у нас на этот крем очередь стоит, вы мне просто понравились, потому я и предложила.
Я молча достала из кошелька кредитку, очень хорошо понимая, что стала жертвой надувательства. Но явиться домой без чудо-средства нельзя, Заюшка тогда попросту загрызет меня - Ольга верит рекламе…
В зал, где брат Дины презентовал свою картину «Русь Великая», я вошла через час после назначенного времени и сразу угодила в лапы людей с диктофонами.
– Газета «Желтуха», - кинулась ко мне женщина лет сорока, держа наперевес фотоаппарат.
– Вы же Дарья Васильева, так? Почему вы пришли на презентацию?
– Посмотреть на эпическое полотно господина Корундова, - смиренно ответила я. - Зачем же еще?
Но корреспондентке, похоже, не нужны были ответы, ей хотелось задать вопросы, что она и сделала.
– Вы без сопровождающего? Плохие отношения в семье? Сколько стоит ваша сумка?
Назовите марку автомобиля, на котором прибыли. Правда ли, что у вас дома живут верблюд и пони? Кто за ними ухаживает? Какое количество денег вы еженедельно тратите на брильянты? Вас с Корундовым связывают интимные отношения?
– Нет, - быстро сказала я, съежившись под лавиной вопросов, - я даже не знакома с Андреем.
– Врете! - радостно отметила журналистка. - Если не водите дружбу, то откуда знаете имя художника?
– Я никогда не пила чая вместе с Пушкиным, но знаю, что он - Александр Сергеевич, - огрызнулась я.
– Ага, ага, - закивала тетка. - Так у вас был роман с Корундовым?
Я прищурилась.
– После моей свадьбы с Пушкиным! Я изменяла поэту с художником!
– Прикольно, - кивнула баба с фотоаппаратом и, пару раз помигав вспышкой, исчезла.
Я стала продираться сквозь довольно густую толпу к стене, на которой висела картина - виновница торжества.
Глава 3
Увы, я плохо знаю живопись и не принадлежу к тем, кто понимает современное искусство. Не так давно я с лучшей подругой Оксаной отправилась на выставку молодых гениев, и мы ушли оттуда в глубоком шоке. Посередине зала, около массивной собачьей будки, раскрашенной в желто-черной гамме, сидел на привязи абсолютно голый мужчина в наморднике. Дядька выглядел мерзко, до Аполлона ему - как мне до Майи Плисецкой. Я тогда подумала: уж если решился предстать перед людьми обнаженным, то хоть вывел бы прыщи на спине и подкачал пресс. Но человек-собака явно не собирался работать над своим телом, очевидно, сам себе он казался неотразимым.
Иногда «экспонат» начинал материться, и тогда собравшаяся у будки толпа фраков хлопала в ладоши. Да, забыла сказать: экспозиция называлась «Закат цивилизации».
Кроме шедевра в виде мужика с конурой, сильное впечатление на меня произвела гора смятых пакетов из-под сока, вина, молока и прочих жидких продуктов. Из кучи мусора торчала табличка «У мамы день рождения». Оставалось лишь пожалеть несчастную женщину, которая выпила столько разнообразной жидкости. Интересно, она дожила до утра или скончалась от отравления в токсикологическом отделении больницы вечером после банкета?
Прогнав это воспоминание, я протолкалась к картине и обомлела. Холст, размером примерно три метра в длину и два в высоту, выглядел очень мрачно. В центре композиции красовалась фигура крестьянина в грязном рубище - он лежал на спине, подняв вверх ноги, обутые в лапти, а руками прижимал к груди большой батон белого хлеба. Слева высилась здоровенная лошадь, на которой восседал воин, явно представитель татаро-монгольских захватчиков, справа с копьем в руке стоял рыцарь в железных доспехах, около его ног сидела маленькая девочка с куклой, за ее спиной виднелся стол, заставленный едой - в плошках зеленели яблоки, краснели помидоры, синели баклажаны…
Несколько минут я пребывала в ступоре, потом в голову полезли вполне уместные вопросы. Отчего татаро-монгольский захватчик одет в шелковые, расшитые бисером шаровары и почему он обут в домашние туфли с загнутыми вверх носами? Да и у воина не конь, а кобыла (никаких признаков мужского пола у животины нет). Теперь обратимся к крестьянину. Где он раздобыл длинный французский багет? Очень сомневаюсь, что во времена лаптей караваи выглядели подобным образом. Ладно, не буду придираться к хлебу, но вот новая несуразица: откуда появились помидоры с баклажанами? Когда Чингисхан пытался подмять под себя Русь, о диковинных овощах никто среди русичей и не слышал! И с какого боку тут средневековый рыцарь? Каким образом он оказался в Москве? Откуда я узнала, что действие происходит на месте теперешней столицы России? Ну это просто: в правом верхнем углу картины изображена Красная площадь с Мавзолеем, возведенным в тридцатых годах прошлого века (похоже, крестьянин валяется как раз там, где сейчас стоит ГУМ). И уж совсем неясно, отчего сей компот называется «Русь Великая». К этническим россиянам на нем относится лишь селянин с багетом, да и тот не в самом выигрышном положении.
Вот дай художник полотну имя «Русь вороватая», хоть часть вопросов отпала бы (по крайней мере, в отношении батона). Где его раздобыл пращур фермера? Да спер со стола у барина, причем, похоже, парижанина, родившегося в конце двадцатого века…
– Замечательно, да? - зазвенел чей-то голос сбоку. - Великая картина!
– Вы абсолютно правы, - согласилась я (в конце концов, если вы приняли приглашение и явились на презентацию, то не следует ругать того, кто затеял фуршет, вас звали не для справедливой оценки творения, а для похвал).
– Хоть он и мой брат, - продолжал тот же голосок, - но я не постесняюсь признать:
Андрей гений!
Я обернулась и увидела невысокую полную женщину в излишне обтягивающем ее телеса ярко-голубом платье в мелкий розовый цветочек. Незнакомка явно хотела выглядеть девочкой, поэтому и выбрала трогательный наряд - весь в оборочках, воланчиках и фестончиках. Одеяние было милым, его портила лишь владелица. Даме надо потерять килограммов пятнадцать либо прикрыть жирные складки, нависавшие над коленями.
– Тебе нравится? - фамильярно спросила она меня.
– Оригинальное произведение, - кивнула я.
– Андрей работал над ним со студенческих лет, - вздохнула «девочка». - Вчера позвонил мне и заплакал: «Милая, что же делать? Великий труд завершен, жизнь потеряла смысл!» У брата сейчас тяжелый период.
– Я всегда считала, что, закончив картину, живописец испытывает положительные эмоции, - покачала я головой, сообразив наконец, что разговариваю с Диной.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11