– Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору.
– В том-то и дело! То, что показывают – не может быть президентом!
* * *
После того как Президент Путин выступил с ежегодным обращением к Федеральному Собранию, котировки акций российских предприятий на международных фондовых рынках резко пошли вверх. Отсюда правило: чтобы сделать Россию великой державой, Президенту нужно ежедневно обращаться к Федеральному собранию.
* * *
Китайский президент звонит Путину:
– Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт облетел землю?
– Да, поздравляю!
Через минуту набирает президента Казахстана:
– Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке?
– Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории запустили…
* * *
После того как Рада приняла закон, по которому президент должен произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным президентом.
* * *
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну грузинского президента игрушку – бурого медведя с газовым разводным ключом в лапах.
* * *
Практика показывает: кого президент России поздравил с победой на выборах, тот и будет президентом.
* * *
Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Биллу Клинтону и говоpит:
– Я объявляю войну Амеpике.
Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу:
– Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану – еще нет.
* * *
В одном самолете летели Бил Гейтс, Бил Клинтон и Ал Гор. Самолет разбился, и они предстали перед богом, сидящем на сверкающем троне.
Бог спросил Гора, о чем он больше всего думал на земле.
Гор отвечает:
– Я думаю, что двигатели внутреннего сгорания изобретены дьяволом и что фреон разрушает озновый слой. И если мы не примем меры, то земля станет адом.
– Хорошо – сказал Бог, – садись по левую от меня руку. А что думает Клинтон?
– Я думаю, что человек вправе сам выбирать, что ему делать и никто не в праве указывать ему, что делать, а что нет.
– Хорошо, – сказал Бог. – Садись по правую руку от меня. А что скажет Гейтс?
– Я думаю, что сидишь в моем кресле! – ответил тот.
* * *
Президент повелел: олигархов от государства равноудалить.
Равноудалили. На расстояние протянутой руки.
* * *
За время «работы с документами» президент подписал три Указа.
1. Не для печати.
2. Не напечатан.
3. Непечатный.
* * *
США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент. На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток в новых платьях. Они мечтают прославиться…
* * *
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:
– Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
– Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
– Я хочу новую пару Nike.
– Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! – обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
– A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоумения на лице сказал:
– Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида…
На что ребенок ответил:
– Я стану на него похожим, как только мой папа узнает, что я спас тебя от смерти!
* * *
В ответ на нападение на Нью-Йорк и Вашингтон неизвестно кого президент Буш распорядился запустить ракеты куда попало…
* * *
На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о новой концепции многополярного мира. На данный момент поля организованы на месте Нью-Йорка и Кабула…
* * *
Заявление Бен Ладена о наличии у него ядерного оружия президент Буш прокомментировал как полную чушь и уехал в неизвестном направлении.
* * *
В ответ на трагедию во Всемирном Торговом Центре Президент Буш распорядился возвести вокруг Белого Дома защитную стену. Высотой 400 метров.
* * *
– Вы знаете, у нас в Белоруссии прогресс. Президент Лукашенко отдал часть своих полномочий губернаторам.
– Я не был в Белоруссии, но знаю одно: чем больше тебе дают карт, тем больше шансов остаться в дураках!
* * *
Вчера президент Путин издал секретный Указ, касающийся буквально каждого россиянина. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении по телевидению.
* * *
Президент Путин отзывает сборную России и отправляет в Солт-Лейк-Сити своего представителя с радиусом отклонения 100–150 метров.
* * *
Америка, новости по телевизору: Сегодня президент Буш был наказан своим отцом и три дня не будет выходить из Белого Дома.
* * *
– Не слишком ли много мы на себя берем? – строго спросил президент у своего окружения. Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.
* * *
Президент выступает перед жителями страны:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала хорошую.
– Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
– Ура!!! А плохая?
– У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
* * *
Как известно, в ближайшие дни президент В. В. Путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил, что он вынужден остаться на третий (а возможно и на четвертый) срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.
* * *
Президент Буш летит из Европы домой в Америку. Только проснувшись, он спрашивает своего пилота:
– Долго нам еще лететь?
Пилот отвечает:
– Минут 15.
5 секунд позже добавляет:
– Если на то будет воля Аллаха.
* * *
Президент Путин решил свернуть почтовую программу. 20000 человек остались без работы…
* * *
Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.
* * *
Президент спрашивает начальника охраны на предмет риска своего захвата.
– Не волнуйтесь, мы Вас живым не отпустим!
* * *
Новый президент Грузии стоит на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит Шеварнадзе и спрашивает:
– Слушай, что это у тебя?
– Не знаю.
– Зачем это тебе?
– Не знаю.
– Ну тогда выкинь!
– На сам выкинь, дааа!!
* * *
Президент нам как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
* * *
Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере 2,7 миллиарда долларов.
* * *
Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача – найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает:
– Ну, хорошо, кролик я, кролик…
* * *
В России, по легенде, две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
* * *
На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил:
– Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
* * *
Декретом Лукашенко введена новая шахматная фигура: Президент. Ходит, как хочет, берет что хочет.
* * *
Однажды Дж. Буша спросили:
– Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей?
– Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета, – ответил Буш.
– Какие именно?
– Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля, – ответил Дж. Буш и задумался, не ляпнул ли он чего лишнего.
* * *
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
– В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
– Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
– Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.

1 2 3 4 5 6 7 8