«Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?». «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»
* * *
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в Думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
* * *
Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
– А посидеть на дорожку?
* * *
Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:
– Что происходит-то?
– Да начальника ГАИ хоронят…
– Что-то не по-христиански, весело больно…
– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!
* * *
В суде выступает адвокат:
– Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
* * *
Нужно перевести:
Госдуму – в Петербург.
Совет Федерации – в Минск.
Центризбирком – в Приморье.
Генпрокуратуру – в Калининград.
Центробанк – в Нью-Йорк.
МВД – в Якутск.
ФСБ – в Красноярск.
Министерство налогов и сборов – на Кипр.
Министерство обороны – в Грозный.
Министерство юстиции – в Екатеринбург.
Министерство топлива и энергетики – на Камчатку.
Президентскую администрацию – в Сочи.
…и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.
* * *
Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена весит… У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык…
* * *
Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственность за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.
* * *
Встречаются два ветерана:
– Как дела?
– Плохо, обобрали до нитки…
– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица…
* * *
Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
– Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
– Главное – без конвоя!
* * *
В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При обсуждении возник вопрос:
– Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет?
– Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские депутаты.
* * *
На заседании депутатов Парламента обсуждался вопрос об изнасиловании со смертельным исходом одной из депутаток:
– Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ – депутатка Парламента Н., но и это еще не все, после этого преступник произвел контрольное изнасилование в голову!!!
* * *
На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый… И тогда телезрители поняли, что Россия-таки начала жить по законам шариата.
* * *
Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин – подняли его, потерли и оттуда джинн:
– Могу 3 желания для вас выполнить по одному на каждого.
Путин говорит – хочу мол быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.
– Ок, – говорит джин. – Путин исчез.
Лужков говорит:
– Давай, значит, делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными.
– Ок, – говорит джин. – Лужков исчез.
– Ну, а тебе чего мужик? – спрашивает джинн.
– Так значит Путин свалил?
– Ну да.
– И Лужков свалил?
– Ну да.
– Ну дай мне бутылочку пивка, что ли.
* * *
Приходит председатель Белорусской избирательной комиссии к Александру Григорьевичу Лукашенко по окончании выборов и говорит:
– У меня для вас две новости, Александр Григорьевич, – одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
– С хорошей, конечно.
– Вы – избранный президент республики Беларусь.
– А плохая?
– За вас опять никто не проголосовал.
* * *
Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.
* * *
Депутат приехал на встречу с фермерами.
– Как живете? – пошутил депутат.
– Хорошо живем, – пошутили фермеры.
* * *
Лента новостей: «Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил харизму депутату Иванову…»
* * *
Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.
* * *
– Вы кто такой?
– Депутат.
– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
* * *
Пролетает как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:
– А что это такое?
– А это пионерский лагерь.
– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!
Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.
– Сколько тебе лет, мальчик?
– Восемь!
– А я бы дал все сорок.
– А я бы тебе пи. ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!
* * *
Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
– У меня народ – бараны, – говорит Назарбаев, глава Казахстана. – Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я, как пастух, их развожу.
– А у меня развито рыбное хозяйство, – в свою очередь говорит узбекский президент Каримов. – Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет – молчит, как рыба.
– Зато у меня ведущая отрасль – птицеводство, – добавляет Акаев, лидер Кыргызстана. – Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
– Это что, вот у меня молочная специализация, – самодовольно произносит руководитель Туркменистана. – Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
* * *
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
– Аляска дорого стоит!
– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
– Что это?
– Бусы.
– Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
– Что это?
– Русские деньги – рубли.
– Нет, тогда давай лучше бусы!
* * *
Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
* * *
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
– Что вы здесь делаете?
– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
– Вы уволены, – ответил Рейган, – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
– Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
* * *
Проснулся как-то Ельцин утром и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
– Что это? – спрашивает у Дьяченко.
– А это инаугурация, – отвечает она.
– А, да слышал, Березовский победил…
– Да нет же, папа, это инаугурация Путина!
«Странно, – подумал Ельцин, снова засыпая, – победил Березовский, а инаугурация – Путина…»
* * *
Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
– А куда же денутся бедные?
– А бедные все умрут!!!
* * *
Hа столбах развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:
– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.
– Hичего, он это заслужил.
* * *
Краткий пересказ среднестатистической конституции.
1. Все люди равны, но некоторые равнее.
2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
* * *
Hа улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:
– Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее…
* * *
В 2007 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу, и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист.
– Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот, в котором наш президент сравнивается со свиньей? – спросили его на допросе.
– Да, – робко сознается еврей.
– А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России?
– Тоже я выдумал, – сокрушенно разводит руками еврей.
– Ты что, подлец, – разъяряется эфэсбэшник, – разве ты не понимаешь, на кого ты замахнулся? Путин – это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!
– Нет, нет, нет! – засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого отношения не имею!
* * *
Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас…
* * *
Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю:
– Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!
– Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая…
* * *
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б…, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
* * *
Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.
* * *
Навстречу 4 ноября – Дню освобождения Москвы от польских интервентов. Созданием нового туристического маршрута «По Сусанинским местам» готовятся встретить костромичи новый праздник. Его первыми участниками они, как и большинство населения России, хотели бы видеть депутатов Государственной Думы, президента и членов правительства.
* * *
Последние новости: Украина. Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.
* * *
Подъехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед. Смотрит – стоит красивая машина, а рядом какой-то человек. Дед ему и говорит:
– Мил человек, покарауль, пожалуйста, ишака, а я в магазин зайду!?
Мужик аж зашипел:
– Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
– Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!
* * *
Кандидатов в депутаты, доверенных лиц и членов избирательных комиссий просим на время уменьшить громкость своих телевизоров. Для остальных сообщаем результаты выборов в Государственную Думу…
* * *
Вопрос к кабинету министров;
– Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?
– Так льготу, ее ведь в карман не положишь!
– А почему тогда пенсионеры бунтуют?
– А кто тут говорил о пенсионерах?
* * *
Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче. Решили выпустить по две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть, кто кого сделает. Ну, Буш приказал самых крутых морпехов, ВДВ-шников и зеленых беретов собрать. Путин тоже приказал всех крутых собрать, а ему отвечают, что все крутые в Чечне воюют. Тогда Путин приказал набрать две сотни зэков поопаснее. Высадились американские коммандос и наши зэки на остров. Президенты только за столом расселись, водку разлили, как из кустов американский полковник вываливается весь в крови, избитый. Буш его спрашивает:
– Ну что, мы уже победили?
Полковник, давясь выбитыми зубами:
– Никак нет, господин президент. Пока только за козлов ответили…
* * *
Жена – мужу-депутату:
– Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
– Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
* * *
Заказчик киллеру:
– Так, объект – Василий Иваныч.
– Так его же белые давно уговорили!
– Не тот – покрепче – депутат Шандыбин! Только предупреждаю – в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
* * *
Заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос о проблемах экологии. Идут бурные прения. Вдруг слова просит депутат от радикальной проукраинской партии и начинает на чем свет стоит поносить русских и евреев. Спикер делает ему замечание, так как тот выступает не по теме и выключает ему микрофон. Через некоторое время он опять рвется на трибуну, и его пускают, только при условии, что он будет выступать по повестке. Депутат громко:
– Леса, понимаешь, повырубали, реки повысушили – ни тебе жидка притопить, ни москаля подвесить!!!
* * *
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
* * *
Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.
* * *
Моральный кодекс строителя олигархизма.
Олигарха отличает от человека:
– любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое;
– бережное отношение к государственному достоянию как к будущему источнику своего;
– для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства перед тобой;
– ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни облигации, кто бы этот человек ни был;
– каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ;
– олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!
* * *
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
– Я из газеты «Вашингтон Пост». Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
– Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
– Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
– Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
– Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
– Что Вы там спрашивали про Чечню?
* * *
В Думе установили новую электронную систему голосования. Наконец-то депутаты могут (большинством голосов) отключать эту дурацкую рекламу на главном табло!
* * *
Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
* * *
Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Приезжает к нему Путин и говорит:
– Борис Николаевич, у меня к вам огромная просьба. Понимаете, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель – первый президент России. Хотим включить Вас в состав встречающей делегации.
1 2 3 4 5 6 7 8
* * *
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в Думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
* * *
Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
– А посидеть на дорожку?
* * *
Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:
– Что происходит-то?
– Да начальника ГАИ хоронят…
– Что-то не по-христиански, весело больно…
– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!
* * *
В суде выступает адвокат:
– Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
* * *
Нужно перевести:
Госдуму – в Петербург.
Совет Федерации – в Минск.
Центризбирком – в Приморье.
Генпрокуратуру – в Калининград.
Центробанк – в Нью-Йорк.
МВД – в Якутск.
ФСБ – в Красноярск.
Министерство налогов и сборов – на Кипр.
Министерство обороны – в Грозный.
Министерство юстиции – в Екатеринбург.
Министерство топлива и энергетики – на Камчатку.
Президентскую администрацию – в Сочи.
…и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.
* * *
Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена весит… У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык…
* * *
Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственность за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.
* * *
Встречаются два ветерана:
– Как дела?
– Плохо, обобрали до нитки…
– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица…
* * *
Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
– Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
– Главное – без конвоя!
* * *
В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При обсуждении возник вопрос:
– Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет?
– Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские депутаты.
* * *
На заседании депутатов Парламента обсуждался вопрос об изнасиловании со смертельным исходом одной из депутаток:
– Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ – депутатка Парламента Н., но и это еще не все, после этого преступник произвел контрольное изнасилование в голову!!!
* * *
На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый… И тогда телезрители поняли, что Россия-таки начала жить по законам шариата.
* * *
Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин – подняли его, потерли и оттуда джинн:
– Могу 3 желания для вас выполнить по одному на каждого.
Путин говорит – хочу мол быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.
– Ок, – говорит джин. – Путин исчез.
Лужков говорит:
– Давай, значит, делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными.
– Ок, – говорит джин. – Лужков исчез.
– Ну, а тебе чего мужик? – спрашивает джинн.
– Так значит Путин свалил?
– Ну да.
– И Лужков свалил?
– Ну да.
– Ну дай мне бутылочку пивка, что ли.
* * *
Приходит председатель Белорусской избирательной комиссии к Александру Григорьевичу Лукашенко по окончании выборов и говорит:
– У меня для вас две новости, Александр Григорьевич, – одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
– С хорошей, конечно.
– Вы – избранный президент республики Беларусь.
– А плохая?
– За вас опять никто не проголосовал.
* * *
Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.
* * *
Депутат приехал на встречу с фермерами.
– Как живете? – пошутил депутат.
– Хорошо живем, – пошутили фермеры.
* * *
Лента новостей: «Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил харизму депутату Иванову…»
* * *
Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.
* * *
– Вы кто такой?
– Депутат.
– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
* * *
Пролетает как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:
– А что это такое?
– А это пионерский лагерь.
– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!
Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.
– Сколько тебе лет, мальчик?
– Восемь!
– А я бы дал все сорок.
– А я бы тебе пи. ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!
* * *
Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
– У меня народ – бараны, – говорит Назарбаев, глава Казахстана. – Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я, как пастух, их развожу.
– А у меня развито рыбное хозяйство, – в свою очередь говорит узбекский президент Каримов. – Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет – молчит, как рыба.
– Зато у меня ведущая отрасль – птицеводство, – добавляет Акаев, лидер Кыргызстана. – Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
– Это что, вот у меня молочная специализация, – самодовольно произносит руководитель Туркменистана. – Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
* * *
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
– Аляска дорого стоит!
– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
– Что это?
– Бусы.
– Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
– Что это?
– Русские деньги – рубли.
– Нет, тогда давай лучше бусы!
* * *
Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
* * *
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
– Что вы здесь делаете?
– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
– Вы уволены, – ответил Рейган, – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
– Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
* * *
Проснулся как-то Ельцин утром и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
– Что это? – спрашивает у Дьяченко.
– А это инаугурация, – отвечает она.
– А, да слышал, Березовский победил…
– Да нет же, папа, это инаугурация Путина!
«Странно, – подумал Ельцин, снова засыпая, – победил Березовский, а инаугурация – Путина…»
* * *
Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
– А куда же денутся бедные?
– А бедные все умрут!!!
* * *
Hа столбах развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:
– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.
– Hичего, он это заслужил.
* * *
Краткий пересказ среднестатистической конституции.
1. Все люди равны, но некоторые равнее.
2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
* * *
Hа улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:
– Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее…
* * *
В 2007 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу, и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист.
– Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот, в котором наш президент сравнивается со свиньей? – спросили его на допросе.
– Да, – робко сознается еврей.
– А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России?
– Тоже я выдумал, – сокрушенно разводит руками еврей.
– Ты что, подлец, – разъяряется эфэсбэшник, – разве ты не понимаешь, на кого ты замахнулся? Путин – это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!
– Нет, нет, нет! – засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого отношения не имею!
* * *
Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас…
* * *
Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю:
– Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!
– Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая…
* * *
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б…, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
* * *
Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.
* * *
Навстречу 4 ноября – Дню освобождения Москвы от польских интервентов. Созданием нового туристического маршрута «По Сусанинским местам» готовятся встретить костромичи новый праздник. Его первыми участниками они, как и большинство населения России, хотели бы видеть депутатов Государственной Думы, президента и членов правительства.
* * *
Последние новости: Украина. Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.
* * *
Подъехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед. Смотрит – стоит красивая машина, а рядом какой-то человек. Дед ему и говорит:
– Мил человек, покарауль, пожалуйста, ишака, а я в магазин зайду!?
Мужик аж зашипел:
– Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
– Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!
* * *
Кандидатов в депутаты, доверенных лиц и членов избирательных комиссий просим на время уменьшить громкость своих телевизоров. Для остальных сообщаем результаты выборов в Государственную Думу…
* * *
Вопрос к кабинету министров;
– Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?
– Так льготу, ее ведь в карман не положишь!
– А почему тогда пенсионеры бунтуют?
– А кто тут говорил о пенсионерах?
* * *
Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче. Решили выпустить по две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть, кто кого сделает. Ну, Буш приказал самых крутых морпехов, ВДВ-шников и зеленых беретов собрать. Путин тоже приказал всех крутых собрать, а ему отвечают, что все крутые в Чечне воюют. Тогда Путин приказал набрать две сотни зэков поопаснее. Высадились американские коммандос и наши зэки на остров. Президенты только за столом расселись, водку разлили, как из кустов американский полковник вываливается весь в крови, избитый. Буш его спрашивает:
– Ну что, мы уже победили?
Полковник, давясь выбитыми зубами:
– Никак нет, господин президент. Пока только за козлов ответили…
* * *
Жена – мужу-депутату:
– Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
– Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
* * *
Заказчик киллеру:
– Так, объект – Василий Иваныч.
– Так его же белые давно уговорили!
– Не тот – покрепче – депутат Шандыбин! Только предупреждаю – в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
* * *
Заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос о проблемах экологии. Идут бурные прения. Вдруг слова просит депутат от радикальной проукраинской партии и начинает на чем свет стоит поносить русских и евреев. Спикер делает ему замечание, так как тот выступает не по теме и выключает ему микрофон. Через некоторое время он опять рвется на трибуну, и его пускают, только при условии, что он будет выступать по повестке. Депутат громко:
– Леса, понимаешь, повырубали, реки повысушили – ни тебе жидка притопить, ни москаля подвесить!!!
* * *
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
* * *
Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.
* * *
Моральный кодекс строителя олигархизма.
Олигарха отличает от человека:
– любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое;
– бережное отношение к государственному достоянию как к будущему источнику своего;
– для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства перед тобой;
– ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни облигации, кто бы этот человек ни был;
– каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ;
– олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!
* * *
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
– Я из газеты «Вашингтон Пост». Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
– Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
– Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
– Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
– Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
– Что Вы там спрашивали про Чечню?
* * *
В Думе установили новую электронную систему голосования. Наконец-то депутаты могут (большинством голосов) отключать эту дурацкую рекламу на главном табло!
* * *
Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
* * *
Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Приезжает к нему Путин и говорит:
– Борис Николаевич, у меня к вам огромная просьба. Понимаете, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель – первый президент России. Хотим включить Вас в состав встречающей делегации.
1 2 3 4 5 6 7 8