– Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.
* * *
Ельцин с Клинтоном на деловой встрече. Разговаривают, а Клинтон все на пуговки на пиджаке жмет. Ельцин смотрел, смотрел и спрашивает:
– Билл, понимаешь, а что это ты на пуговки жмешь?
Клинтон отвечает:
– Это у меня очень удобый механизм: на верхнюю пуговку жму – охлаждение идет, на среднюю – отопление, а на нижнюю – массаж.
На следующею встречу с Клинтоном приходит Ельцин с дверью от Лады. Клинтон его спрашивает, что это такое и зачем это нужно. Ельцин объясняет:
– Ну как же, Билл, когда мне жарко – я открываю окно. Когда мне холодно – я закрываю, а когда нужен массаж – я снимаю дверь!
* * *
Космонавты CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Не паникуйте, все идет по плану!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да…
– Ладно… А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro»!
Написали, упокоились. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает…!»
* * *
Впервые у нас – SMS-анекдот.
1 шт. – $0,05.
Про тещу и баян – $0,02 (10 шт.).
Пошлый – $0,06.
Пикантный – $0,07.
С матом – $0,08.
С матом и со всеми буквами вместо точек – $0,12.
Про Путина – $0,15.
Про Путина, анонимно – $0,20.
Про Путина, инкогнито – $0,30.
Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер – $0,99.
*) Все цены указаны без учета НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразверстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.
* * *
Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают – до чего же им не хочется этого делать!
* * *
Журналист берет интервью у провинциального губернатора:
– Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
– Че?
* * *
Незадолго до начала войны в Ираке Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму.
«Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью «Слава великому Саддаму!»
Буш шлет ему ответ: «Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю».
* * *
Встречаются москвич и питерец. Питерец:
– У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина – джип.
Москвич:
– Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.
* * *
Петя может делать все, что захочет, и его за это не осудят. Потому что он депутат. Коля тоже может делать все, что захочет, и его тоже не осудят. Потому что он шизофреник. А если нет никакой разницы, значит тот, кому неприкосновенность досталась дешевле, умнее.
* * *
Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»
Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт…
* * *
Народ:
– Правительство, ну скажите, мы ведь не умрем, правда?
Правительство:
– Нет, ну что вы, знаете, как нас за это Путин ругает!
* * *
– Что может служить эталоном стойкости?
– Эталоном стойкости может служить российское правительство.
– Как это?
– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, продолжает гнуть свою линию. Вот это стойкость!
* * *
В приемной депутата раздается телефонный звонок. Секретарша снимает трубку:
– Добрый день. Компания Иванова!
– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
Секретарша:
– Как вас представить?
– Можете представить меня голым и в душе…
* * *
Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.
Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Джордж? Чем меня удивишь?
Буш отвечает:
– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный – 5000$ минута.
Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.
Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Ариель? Чем меня удивишь?
– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса…
– Да я знаю… Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000 баксов?
– Нет, ну почему же? У нас 1 минута стоит 5 долларов и 99 центов.
– А че так дешево?
– Так звонок же местный!!!!!
* * *
Последнее постановление Правительства РФ! Кто не хочет возить льготников, сам объявляется льготником!
* * *
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.
* * *
Согласно заверениям правительства доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.
* * *
Летят три президента. Хвастаются.
Первый:
– Вот мои министры, что скажу, то и сделают!
Второй:
– Это фигня! А вот мои министры, мое правительство, моя жена, теща, все делают, что я скажу!
Третий:
– Это фигня! А я еще впридачу всю страну могу раком поставить и сделать с ней, что захочу!
Пилот поворачивается и говорит:
– Хорош трепаться, я сейчас штурвал отпущу и вы будете делать все, что я захочу!
* * *
Правительство, помни!
Народ не должен испытывать нужды… ни большой, ни малой!
* * *
В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь население от тепловых ударов.
* * *
Если бы правительство только обещало поддержать голодовку – оно же решительно присоединило к ней все население.
* * *
Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон.
– Да, президент. Да, Александр Григорьевич, слушаю. Плохая, хорошая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая, плохая, плохая, хорошая…
И так минут сорок. Когда разговор по телефону закончился, президент говорит в зал:
– Вот, без меня и картошку-то перебрать не могут.
* * *
Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.
* * *
Смотрите на ТНТ новое реалити-шоу «Государственная Дума»! Пришлите нам SMS-сообщение, указав номер понравившегося депутата! Депутаты, имеющие наименьший рейтинг, – изгоняются («Мы – счастливы!»), и на их место приходят новые. Реалити-шоу «Государственная Дума» – выполни наказы избирателя!
* * *
– Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России – Дума?
– Это чтобы разъяснить народу род занятий, который непосредственно из деятельности этого государственного органа не улавливается.
* * *
15 сентября Госдума сняла с рассмотрения вопрос о свободном обороте ЗЕМЛИ… вокруг СОЛНЦА.
* * *
Вчера Дума приняла закон об изменении продолжительности календарного года. Теперь он будет длиться не 365, а 183 дня. В результате Россия по продолжительности жизни населения теперь выйдет на первое место в мире.
* * *
Вчера Государственная Дума по инициативе депутата Шандыбина приняла в первом чтении закон, по которому отныне настоящим русским патриотом будет считаться только тот, кто не позволит никому другому продать свою Родину, а продаст ее сам.
* * *
– Чем занимается Дума?
– Законотворчеством.
– А когда работать будет?
* * *
Дума приняла поправку к закону о русском языке: теперь фраза «выбранный в ходе свободного голосования народом» читается так: «сам дурак».
* * *
Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно – то уже 300 у.е.
* * *
С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума приступила к разработке закона «О запрете использования иностранных букв». В перспективе будет принят закон о запрете использования иностранных языков.
* * *
Государственная Дума РФ ввела новую отсрочку от военной службы – для тех призывников, у кого есть дети-инвалиды в возрасте до трех лет. Моральные уроды получили отличный выбор.
Боишься служить в армии? Отруби себе руку!
Боишься отрубить себе руку? Сделай себе ребенка и отруби руку ему!
* * *
На прошлом заседании Госдума ликвидировала порог явки избирателей. На сегодняшнее заседание внесен законопроект о ликвидации самих избирателей.
* * *
Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для обязательного деторождения.
* * *
Возвращается Петр I из Голландии. Собирает Думу боярскую. Объявляет:
– Видел я, бояре, в Голландии одну штуку, портвейн называется.
– А что это, батюшка, за штука такая?
– Да типа нашего самогона, только пьется легко и бодуна с него меньше.
Привезти на пробу?
– Вези родимый, вези!
– А вот видел еще одну штуковину, презерватив называется.
– А эта что за такое?
– Да вот с боярыней ты балуешься, так надел ее, а детей потом и нету.
– Ой, вези, дорогой, сгодится в хозяйстве, ой, сгодится!
– Бояре, только сами знаете, обстановка финансовая в стране напряженная, кораблей опять же не хватает, так что привезти могу только одно что-нибудь, выбирайте!
Бояре половина – портвейн, половина – презервативы, слово за слово, слово за дело, стенка на стенку пошла, куча мала. Тут Петр кричит:
– Обождите бояре, вспомнил, еще одну штуку видел, голосование называется!
Тут из середины кучи вылезает боярская голова, борода разорвана:
– Верно говоришь, Петр Алексеевич, как совали им голыми, так и будем совать, вези портвейн!
* * *
В Думе выборы. Объявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:
– Руки вверх… Одну опустить… Единогласно.
* * *
На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
– Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
– Кто пойдет за «Клинским»!
* * *
1. Не думай.
2. Если думаешь, не говори.
3. Если думаешь и говоришь, не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь, не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь, не удивляйся.
* * *
Вчера в телефонном разговоре с президентом Бушем президент Ющенко попросил разрешения стать президентом Украины. Президент Буш разрешил.
* * *
Президент уходит в отставку и говорит новому президенту:
– Вот тебе 2 конверта: когда будет очень хреново, открой первый. Потом, когда опять будет плохо, открой второй.
Короче, работает новый президент год, два, тут опа – проблемы! Открывает 1-й конверт, там написано: «Вали все на меня!». Oбвинил предыдущего президента и все снова идет своим чередом. Через два года опять проблемы. Открывает 2-е письмо, там написано: «Садись и пиши 2 письма…»
* * *
Получает президент письмо от одной студентки с жалобами: стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей:
– Ну, ты теперь счастлива?
– Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна.
– Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие.
– Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.
* * *
Новогоднее послание президента – это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.
* * *
После официальной встречи с президентом Ющенко в Кремле, президент Путин ночью позвонил Януковичу и в обстановке строжайшей секретности снова поздравил его с победой на выборах.
* * *
Если Сергей Иванов – правая рука президента, то сам президент – это всего лишь левая рука Иванова.
* * *
Умер американский президент и попал в ад. Черт говорит:
– Учитывая ваше положение в миру, поскольку вы президент США, так уж и быть, вы можете выбрать себе казнь.
И ведет его по аду. Кругом ужасы: кого-то подвешивают за ребро, кого-то жарят на костре… Вдруг президент видит маленький белый домик в саду, на лужайке в кресле сидит Владимир Ильич ЛЕНИН, а на коленях у него сидит Софи Лорен. Президент обрадовался и говорит:
– А можно мне тоже такую же казнь?
– Ой нет, что вы, – говорит черт, – это казнь для Софи Лорен.
* * *
Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг видит: на снегу мочой написано: «Президент Клинтон – дурак». Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и охрану Белого дома – найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит:
– Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: виновником оказался ваш лучший друг, сподвижник и советник, Эл Гор.
– Какая же тогда плохая новость!?? – чуть не падая в обморок, восклицает Клинтон.
– Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.
* * *
Умный избиратель + умный президент = демократия
Глупый избиратель + умный президент = диктатура
Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна
Глупый избиратель + глупый президент = переворот
* * *
Чем отличается президент от рецидивиста?
Президент радуется, когда ему дают второй срок.
* * *
Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит:
– Клин-тон… клин-тон…
Африканцу страшно понравилось это. Вот Клинтон ему и говорит:
– Я тебе подарю один такой электронный звонок.
И сразу дал команду, кому следует, чтобы звонок африканцу быстренько выслали в Африку. Приезжает африканец домой, видит на двери звонок новый такой. Он довольный, нажимает кнопку, а звонок:
– Кинг-конг… Кинг-конг…
* * *
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш:
– Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
– Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
– Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
– Пять тонн бумаги и печатный станок.
* * *
Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дали обед в честь Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись тостами. После обеда – супругами.
* * *
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
* * *
Президент Путин посещает образцово-показательную рабочую столовую. Все, как полагается: многочисленная охрана президента, толпа журналистов с фотоаппаратами и телекамерами и кучка насмерть запуганных работников общепита с заведующим во главе. Путину подают меню, но он отклоняет его, обращаясь к работникам столовой со словами:
– Принесите мне, пожалуйста, одну порцию вашего фирменного блюда.
Молодая работница общепита убегает на кухню, а через некоторое время возвращается с двумя тарелками на подносе. Взглянув на поднос, Путин удивленно спрашивает:
– Извините, разве я не просил принести мне ОДНУ порцию вашего фирменного блюда?
На что заведующий отвечает ему:
– Да, разумеется, Владимир Владимирович, но, видите ли, обычно мы ТАК не делаем, но Вам как президенту – котлеты и мухи отдельно.
* * *
Сенсационная новость! В России появился президент-невидимка!
1 2 3 4 5 6 7 8