– Да оставь, – говоpит дpyгая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать…
* * *
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
* * *
Доктор встречает своего давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!
* * *
Пятница, вечер, новый русский закончил работу и едет к себе на дачу. Тачка большая, жизнь кайфовая… Он расслабился, а тут звонок по мобильнику. Звонит секретарша:
– Виктор Петрович! Сейчас передали по радио, что на трассе, где вы едете, появился маньяк. Он идет под 200 по встречке и гробит все машины!
Новый русский расслабленно в трубку:
– Милочка, да тут их сотни, сотни…
* * *
Соседи по огороду:
– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
* * *
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук… Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
– Слушай, ты где раньше вкалывал?
– В Сахаре.
– Так там же нет ничего.
– Правильно. И здесь ничего не будет.
* * *
Бабка прибирается по дому, тут в дом влетает старик и захлебываясь кричит:
– Бабка быстро раздевайся, у меня впервые за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр…ну тебя.
Бабка пока стягивала с себя панталоны, у деда упал… Дед разочарованный ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:
– Быстро-быстро, стягивай свои панталоны.
Опять пока бабка стягивала свои панталоны, у деда упал…
Дед ей и говорит:
– Ты садись возле окна и жди, если увидишь, что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком… Может это последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка – дед, как подстреленный, через весь огород несется, она, долго не думая, снимает панталоны и становится раком.
Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ее под зад ногой:
– Тебе только е…тся, а у нас корову сперли.
* * *
– Зачем люди заводят дачу?
– Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
* * *
– У меня на даче уже есть домна!
– А зачем тебе домна?
– Живу я в нем, на…!
* * *
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
– Здесь запрещено ловить рыбу!
– Я не ловлю рыбу!
– А что вы делаете с удочкой в руках?
– Я не ловлю рыбу!
– А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
– Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
– Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.
* * *
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как ушатал бабке по лбу ложкой. Старуха:
– За что?!
Старик заорал в ответ:
– Перестань чавкать!
Сидят значит дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
– А теперь-то за что?
Старик:
– Как вспомню, аж бесит!!!
* * *
Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину истлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг… Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: «Это улица Лесная, дом 25?», а ты ему: «Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!»
* * *
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, ни фига не делает. У него спрашивают:
– А ты-то почему не спасаешься?
– Да я богу молюсь. У меня грехов нет – бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
– Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
– Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
– Мужик! Ты что, идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
– Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
– Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!
– Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще – мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
– Что за фигня?! Молился и утонул!
Бог:
– Mужик – ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!
* * *
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
– Но у вас же нет огорода?
– Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.
* * *
Встречаются на пляже двое школьных приятелей, и один говорит:
– Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
– Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
– И часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
* * *
Парень полез в огород за яблоками, набрал, перелезает обратно через забор, только закинул ногу, а хозяин его за яйца хватает и спрашивает:
– Как твое имя?
Молчит.
– Я тебя спрашиваю, как твое имя?
Молчит.
Хозяин со всей силы сжал руку и снова спрашивает:
– Как твое имя?
– Миша, – через силу отвечает грабитель.
– А чего молчал-то???
– НЕМОЙ БЫЛ!!!
* * *
Мужик, едущий на пляж, высовывается из окна «жигуленка»:
– Эй, девочки, вас подвезти?
– Мы не девочки – нас уже подвозили.
* * *
– Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
– Так не растет…
– А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
– Ну, так это у хохла!
* * *
Одна улитка говорит другой:
– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается, нас уже и след простыл.
* * *
Встречаются двое приятелей на пляже.
– Сеня, кем ты работаешь?
– Доменщиком.
– А что ты делаешь?
– Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
– Почему же ты не на работе?
– Сегодня делают пусто-пусто.
* * *
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
* * *
Друзья на пляже пьют пиво и хвастаются своими подвигами:
– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!
* * *
Идет медведь по деревне:
– Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
– Да вот, капусту поставили сторожить!
– Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!
* * *
Муж и жена поехали на дачу, работают, пашут, и жена в это время любовника-соседа заимела. Как-то муж собирается в город на неделю, ну и жена с любовником вовсю, значит. Под конец недели жена говорит соседу:
– Теперь как мы будем трахаться-то?
А сосед говорит:
– Наши сараи рядом же, в стене дырку сделаем и будем продолжать дело.
На этом и решили. В день, когда муж должен вернуться, жена через дырку с соседом трахалась. Приехал муж, заходит домой – нет жены, пошел в сарай, видит – жена задницей в стенку уперлась и на него шарами выпучилась. Муж ей:
– Ты что делаешь-то? А жена говорит:
– Да у меня на жопе чирик выскочил, вот я соседскому быку и даю подлизать.
А муж говорит:
– У меня тоже на жопе чирик, дай я тоже ему дам подлизать.
Муж подходит к дырке и сует туда жопу, ну а сосед-то не знал и х…ем его… Муж отскочил и говорит жене:
– Ну и бык, твою белую жопу лижет, а мою волосатую как увидел – сразу рогами бодать начал.
* * *
Выходит мужик из избы. Потягивается:
– У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
* * *
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: «КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?»
* * *
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
– Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
* * *
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. Секретарь:
– А это че?
– Как что? Галька.
– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
– Но это же очень дорого!
– Мы платим! – достал пачку наличных долларов, рассчитался.
На следующий день все посыпано песком.
– А это че?
– Это же море!
– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
– Мы платим! – достал пачку наличных долларов, рассчитался.
Через два дня все как надо.
– А это че?
– Это же чайки.
– Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетают.
– Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек…
– Мы платим! – достал пачку наличных долларов, рассчитался.
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
* * *
Останавливается в Москве на перекрестке 600-ый мерс. А ему в задницу врезается черная Волга. Ну, из мерса выходят деловые такие братки, а из Волги маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну, тут и начинаются разборки:
– Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты попал!!! У тебя квартира есть?
– Ну, есть квартира.
– Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть?
– Есть и дача.
– Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой?
– Я? Мэр Лужков.
– Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал!!!
* * *
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
– Василий Иванович, как сделать женщину счастливой?
– Ну, Петька, это просто! Главное – затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться – а больше ей ничего и не надо…
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
– Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой…
* * *
– А вы знаете, какое новое чучело поставил в огороде Рабинович?
– Нет, а какое?
– Такое страшное, что вороны вернули ему прошлогодний урожай!
* * *
Очень пожилая супружеская пара приезжает на дорогой морской курорт в экзотическую страну. В первый день – осмотр достопримечательностей, вечером – ужин в дорогом ресторане. Они возвращаются в свой номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои, и они засыпают. На утро – посещение пляжа, поход за красочными сувенирами, вечером – ужин при свечах, поднимаются в номер и ложатся в постель. Он берет ее руки в свои, и они засыпают. На третий день – круиз на катере вдоль побережья, концертная программа с плясками аборигенов, вечером – привычный шикарный стол, они поднимаются в номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои. Она вынимает свои руки и капризно:
– Не сегодня, милый. Что-то у меня голова болит.
* * *
Мисс России-2006. Алена М., г. Москва.
Пишет подруга: «Моя любимая подруга всегда приветлива, умна и улыбчива. Целомудренна, занимается музыкой, изучает языки. Собирается стать поп-звездой. Мечтает о полете в космос».
Пишет бабушка: «Шляется до глубокой ночи, а днем спит. Того и гляди принесет в подоле. За неуспеваемость исключили из школы. Никогда не видела в руках у нее книгу. Сидит на шее у матери».
Пишет знакомый: «Податлива и похотлива. Тупая, как пробка. Матерится и поет хриплым голосом блатные песни».
Пишет сосед по даче: «Матершинница и тунеядка. На огороде не работает».
* * *
Жили в деревне Маша и Вовочка. Была у Вовочки корова. А у Маши – бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
– Может, тоже попробовать?
Маша:
– Смотри сам, твоя же корова!
* * *
Разговаривают два братка:
– У тебя дача какая?
– Ну, как… обычная… шесть соток…
– Нормально… а участок?
* * *
Два поляка-строителя нашли работу – подрядились обшить досками новую дачу. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит – тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
– Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
– Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
– Ну ты дебил! А с той стороны дома – чем будешь прибивать?!
* * *
Встречаются два приятеля:
– Слушай, каждый день у тебя новая дама, и все такие красавицы! Как это ты умудряешься?
– А я на пляже знакомлюсь. Картошку в плавки – и нет отбоя.
Через неделю встречаются:
– Ну как?
– Да никак. Ничего не получилось.
– Так картошку-то нужно спереди класть.
* * *
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
– Я тут новый коттедж купил за 5 млн. долларов. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
– А я шофера нового нанял – очень доволен!
Второй:
– Я яхту купил. Все путем, стометровая, 20 млн. долларов, скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
– А у меня шофер новый – зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает – высший класс!
Двое других ему:
– Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь – водилу себе завел нового и хвастается!
Третий:
– Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает… Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него… щас вспомню… а! Шумахер!
* * *
Муж и жена едут на машине на дачу. Ругаются. Вдруг смотрят – возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
– Все мужчины – глупые свиньи!
– Правильно, глупые, – согласился муж и кивнул на кучу отбросов, – видишь? Жену себе ищет!
* * *
Сидит в таверне старый одноглазый пират с деревянной ногой и железным крюком вместо правой руки. Молодой пират его спрашивает:
– А скажи, старый Джо, как это ты потерял ногу?
1 2 3 4 5 6 7 8