Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.
* * *
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают, и я с ними гуляю… Хочешь, докажу!?
Инспектор:
– Докажи!
Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
– Ну, теперь свистни, и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!
Мужик:
– Кто приплывет, начальник?
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
* * *
Стандартная ситуация – «запорожец» влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают братки:
– Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все.
– А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.
Ну, братки, подумав, говорят:
– Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов, и мы в расчете.
Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:
– Ну че, привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц…
– Ладно, дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.
Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:
– Ну че, привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет.
– Ладно, дедуля, только для тебя – 10 штук. Через неделю чтоб привез.
Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5 и говорят:
– Все, дед, если через неделю 5 штук не будет – пристрелим.
Дед через неделю подъезжает. Они:
– Ну че, щас-то, типа, привез?
– Нет, нету у меня денег.
– Дед, мы тебя щас грохнем!!!
– За что? Я же потихонечку долг отдаю…
* * *
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, т. к. раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы, и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
– Да ты что, здесь же дети рядом!
– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:
– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
– Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
* * *
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было 100 овец, и 7 из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил фермер.
– Нет, надо ответить 93, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
* * *
После длительной разлуки встречаются двое приятелей.
– Знаешь, а я геем стал…
– Ты что, купил дом на Канарах?
– Не-а.
– Так может шестисотый мерс?
– Нет.
– Дачу в Подмосковье?
– Нет.
– Тогда ты не гей, ты П…ДОР!
* * *
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
– Вась, ты чего совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
– Коль, а вдруг война, а я уставший!
* * *
Дедушка на даче спросил внука:
– Ты когда-нибудь видел, что бы я поливал наши яблочки какой-нибудь дрянью!
– Нет.
У внука были очень красивые похороны.
* * *
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
* * *
Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:
– Че случилось, братан, че бухаем?
– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
– Ух ты! Дай я попробую!
– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
– Чего изволишь господин?
– Хочу простого мужского счастья.
Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Мне бы что-нибудь святого!
Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Хватит! Хочу обратно!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.
* * *
Просыпается Брежнев на даче, выходит на балкон, а тут Карлсон летит.
Брежнев:
– Ты кто? Куда охрана смотрит?
– Я – Карлсон!
– Какой такой Карлсон?
– Ну Карлсон, в книжках не читал, что ли?
– Карлсон… Карлсон… Ах да! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?
* * *
– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф… А теперь клади на место!»
* * *
Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит…
Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА… Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, как пpинято – одно желание… Мyжик заказывает: «Хочy, чтобы в канистpе пиво не заканчивалось». Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
* * *
Фермерша говорит мужу:
– Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
– Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
* * *
«Мерседес 600» стоит на перекрестке – красный свет. Визг тормозов – в зад «мерседеса» въезжает «запорожец», за рулем которого сидит пенсионер. В «мерседесе» двое замерли от неожиданности, один за рулем, другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужичка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшаяся жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый мерс, и такая его обуяла тоска и отчаянье, что он решил: пропадать, так с музыкой, и, выскочив из машины, выхватил кувалду и давай охаживать мерс. Отведя душу, сел в машину и уехал. В «мерседесе» ошалевшие новые русские, повернувшись друг к другу:
– Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!
* * *
Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит. Вдруг на крючок попалась золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
– Отпусти, Петро, любые три желания исполню…
– Да плыви рыбка так, мэни ничого нэ трэба…
– Нет, Петро, ты обязан загадать три желания, иначе мне не уплыть…
– Ну раз надо, зробы так, щоб уси китайцы побиглы в Швэцию…
– Готово, Петро, давай второе.
– Зробы, щоб уси швэды побиглы до Китаю.
– Готово, давай третье.
– А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам – китайцы до Китаю, швэды до Швэции…
– Готово. Слушай, Петро, не жалко было на такую х…ню желания изводить? Какая тебе от них польза?
– Та мэни-то пользы никакой, зато москалям огороды потопчут!!!
* * *
Разговаривают две подруги:
– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
– Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, кваpтиpа, машина…
– А может, он это все у дpузей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит!
* * *
Стандартная ситуация: в навороченный «джип-чероки» въезжает «запорожец». Из него выходят четверо коротко стриженных братана. Подходят к «запорожцу» – видят там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские планки, одет бедно.
– Дед, короче, ты попал конкретно на бабло. У тебя хата есть?
– Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире.
– Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть?
– Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию.
Братаны отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду.
– Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили – сейчас ты выходишь из своего шедевра украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем – хоть какое-то удовлетворение и компенсацию от тебя получим. Согласен?
Дед выходит из «запорожца» и говорит браткам:
– Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами?
– Без базара. Бери с собой, что хошь!
Дед подходит к «запорожцу», долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева.
– Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь.
– Дед, ты че, охренел. Ща мы из тебя мясо сделаем!
Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов.
– Дед, мы все поняли – первый, второй, первый, второй.
– Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых.
Братва:
– Дед, да это же беспредел!
Опять короткая очередь из пулемета.
– О`К, дед, мы поняли!
Через пять минут:
– А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых!
– Дед, ну это-же полный беспредел какой-то!
Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами братвы.
– О`К, дед, без вопросов!
Через пять минут:
– Ребята, вам тридцать секунд – и я наблюдаю вашу тачку на горизонте!
– О`К, дед, уже смываемся!
Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досады. Один братан как начал ржать, ну просто со смеху давится.
– Ты че, в натуре, крыша поехала от порева?
– Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали – обратно семьей уезжаем!
* * *
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.
– А мне теперь – кефир, клистир, сортир…
* * *
Молодой парень обращается к девушке:
– Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
* * *
Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами.
– Мужики, а че это вы тут делаете?
– Не видишь, что ли? Картошку копаем!
– Так я же хозяин!!!
– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
* * *
Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:
– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
* * *
Два древних пенсионера на лавочке судачат:
– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую, и сразу кровь взыграет!..
– А щас?
– А щас – зрение никакое.
* * *
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.
* * *
Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.
– Ей, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.
– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.
* * *
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
– Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
– Не вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.
* * *
1 октября – День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников…
* * *
Встречаются два соседа-дачника:
– Доброе утро. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
* * *
В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в Малаховке и «жигули» с Волгой?
Тот отвечает:
– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.
– Какое еще пари?
– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
– Но это же невозможно!
– Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место.
Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
– Ну… вы же сами понимаете, что сто рублей – не деньги для такого образа жизни!
– А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
– Но это же невозможно! Он же видит!
– Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место.
Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
– Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься…
– А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет!
Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю, поднес палец к носу:
– Простите… Но ведь это же моча!!!
– Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.
Прокурор аж подскочил:
– Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги?
– Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!
* * *
Два приятеля переплывают реку. И вот, когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
– Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся…
* * *
Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
– Как живешь?
Другой отвечает:
– Как моль.
– Это как?
– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
* * *
– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
* * *
Девушка говорит солдатам:
– Сделайте забор!
– Есть!
– Покрасьте веранду!
– Есть!
– Полейте огород!
1 2 3 4 5 6 7 8
Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.
* * *
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают, и я с ними гуляю… Хочешь, докажу!?
Инспектор:
– Докажи!
Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
– Ну, теперь свистни, и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!
Мужик:
– Кто приплывет, начальник?
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
* * *
Стандартная ситуация – «запорожец» влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают братки:
– Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все.
– А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.
Ну, братки, подумав, говорят:
– Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов, и мы в расчете.
Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:
– Ну че, привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц…
– Ладно, дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.
Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:
– Ну че, привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет.
– Ладно, дедуля, только для тебя – 10 штук. Через неделю чтоб привез.
Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5 и говорят:
– Все, дед, если через неделю 5 штук не будет – пристрелим.
Дед через неделю подъезжает. Они:
– Ну че, щас-то, типа, привез?
– Нет, нету у меня денег.
– Дед, мы тебя щас грохнем!!!
– За что? Я же потихонечку долг отдаю…
* * *
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, т. к. раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы, и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
– Да ты что, здесь же дети рядом!
– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:
– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
– Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
* * *
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было 100 овец, и 7 из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил фермер.
– Нет, надо ответить 93, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
* * *
После длительной разлуки встречаются двое приятелей.
– Знаешь, а я геем стал…
– Ты что, купил дом на Канарах?
– Не-а.
– Так может шестисотый мерс?
– Нет.
– Дачу в Подмосковье?
– Нет.
– Тогда ты не гей, ты П…ДОР!
* * *
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
– Вась, ты чего совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
– Коль, а вдруг война, а я уставший!
* * *
Дедушка на даче спросил внука:
– Ты когда-нибудь видел, что бы я поливал наши яблочки какой-нибудь дрянью!
– Нет.
У внука были очень красивые похороны.
* * *
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
* * *
Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:
– Че случилось, братан, че бухаем?
– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
– Ух ты! Дай я попробую!
– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
– Чего изволишь господин?
– Хочу простого мужского счастья.
Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Мне бы что-нибудь святого!
Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Хватит! Хочу обратно!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.
* * *
Просыпается Брежнев на даче, выходит на балкон, а тут Карлсон летит.
Брежнев:
– Ты кто? Куда охрана смотрит?
– Я – Карлсон!
– Какой такой Карлсон?
– Ну Карлсон, в книжках не читал, что ли?
– Карлсон… Карлсон… Ах да! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?
* * *
– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф… А теперь клади на место!»
* * *
Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит…
Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА… Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, как пpинято – одно желание… Мyжик заказывает: «Хочy, чтобы в канистpе пиво не заканчивалось». Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
* * *
Фермерша говорит мужу:
– Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
– Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
* * *
«Мерседес 600» стоит на перекрестке – красный свет. Визг тормозов – в зад «мерседеса» въезжает «запорожец», за рулем которого сидит пенсионер. В «мерседесе» двое замерли от неожиданности, один за рулем, другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужичка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшаяся жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый мерс, и такая его обуяла тоска и отчаянье, что он решил: пропадать, так с музыкой, и, выскочив из машины, выхватил кувалду и давай охаживать мерс. Отведя душу, сел в машину и уехал. В «мерседесе» ошалевшие новые русские, повернувшись друг к другу:
– Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!
* * *
Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит. Вдруг на крючок попалась золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
– Отпусти, Петро, любые три желания исполню…
– Да плыви рыбка так, мэни ничого нэ трэба…
– Нет, Петро, ты обязан загадать три желания, иначе мне не уплыть…
– Ну раз надо, зробы так, щоб уси китайцы побиглы в Швэцию…
– Готово, Петро, давай второе.
– Зробы, щоб уси швэды побиглы до Китаю.
– Готово, давай третье.
– А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам – китайцы до Китаю, швэды до Швэции…
– Готово. Слушай, Петро, не жалко было на такую х…ню желания изводить? Какая тебе от них польза?
– Та мэни-то пользы никакой, зато москалям огороды потопчут!!!
* * *
Разговаривают две подруги:
– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
– Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, кваpтиpа, машина…
– А может, он это все у дpузей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит!
* * *
Стандартная ситуация: в навороченный «джип-чероки» въезжает «запорожец». Из него выходят четверо коротко стриженных братана. Подходят к «запорожцу» – видят там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские планки, одет бедно.
– Дед, короче, ты попал конкретно на бабло. У тебя хата есть?
– Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире.
– Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть?
– Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию.
Братаны отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду.
– Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили – сейчас ты выходишь из своего шедевра украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем – хоть какое-то удовлетворение и компенсацию от тебя получим. Согласен?
Дед выходит из «запорожца» и говорит браткам:
– Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами?
– Без базара. Бери с собой, что хошь!
Дед подходит к «запорожцу», долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева.
– Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь.
– Дед, ты че, охренел. Ща мы из тебя мясо сделаем!
Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов.
– Дед, мы все поняли – первый, второй, первый, второй.
– Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых.
Братва:
– Дед, да это же беспредел!
Опять короткая очередь из пулемета.
– О`К, дед, мы поняли!
Через пять минут:
– А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых!
– Дед, ну это-же полный беспредел какой-то!
Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами братвы.
– О`К, дед, без вопросов!
Через пять минут:
– Ребята, вам тридцать секунд – и я наблюдаю вашу тачку на горизонте!
– О`К, дед, уже смываемся!
Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досады. Один братан как начал ржать, ну просто со смеху давится.
– Ты че, в натуре, крыша поехала от порева?
– Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали – обратно семьей уезжаем!
* * *
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.
– А мне теперь – кефир, клистир, сортир…
* * *
Молодой парень обращается к девушке:
– Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
* * *
Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами.
– Мужики, а че это вы тут делаете?
– Не видишь, что ли? Картошку копаем!
– Так я же хозяин!!!
– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
* * *
Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:
– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
* * *
Два древних пенсионера на лавочке судачат:
– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую, и сразу кровь взыграет!..
– А щас?
– А щас – зрение никакое.
* * *
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.
* * *
Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.
– Ей, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.
– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.
* * *
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
– Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
– Не вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.
* * *
1 октября – День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников…
* * *
Встречаются два соседа-дачника:
– Доброе утро. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
* * *
В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в Малаховке и «жигули» с Волгой?
Тот отвечает:
– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.
– Какое еще пари?
– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
– Но это же невозможно!
– Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место.
Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
– Ну… вы же сами понимаете, что сто рублей – не деньги для такого образа жизни!
– А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
– Но это же невозможно! Он же видит!
– Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место.
Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
– Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься…
– А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет!
Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю, поднес палец к носу:
– Простите… Но ведь это же моча!!!
– Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.
Прокурор аж подскочил:
– Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги?
– Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!
* * *
Два приятеля переплывают реку. И вот, когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
– Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся…
* * *
Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
– Как живешь?
Другой отвечает:
– Как моль.
– Это как?
– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
* * *
– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
* * *
Девушка говорит солдатам:
– Сделайте забор!
– Есть!
– Покрасьте веранду!
– Есть!
– Полейте огород!
1 2 3 4 5 6 7 8